|
|
|
 |
|
 |
||||||||
|
||||||||||
 |
 |
 |
||||||||
| الملتقى العام لكل القضايا المتفرقة وسائر الموضوعات التي لا تندرج تحت أي من التصنيفات الموجودة |
 |
|
|
أدوات الموضوع |
16-01-2004, 07:15 AM
|
#1 | ||||
|
عضـو مُـبـدع
|
أنا لست ........أنت أو أنتي .......أنا .......أنا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ................
أتمنى أن يكون الجميع في أمان وخير . أعتقد أن موضوعي قضيه هامه ...... وأعتقد أيضا أنه ناقص من غير أعضاء نفساني الرائعين جدا . أدخل في الموضوع من غير لف أو دوارن : يقوم الأباء والأمهات بتربية الأبناء وعندم يكبرالأبناء تصبيهم صدمة وحالة من الأحباط . ويقولون أنتم ليسوا تربيتنا نحن لم نعلمكم هكذا ولم نقول لكم هذا وأم أن تصبحوا مثلنا وإلا .............. وإلا رسالة خاصة من سموري إلى الجميع من القلب إلى القلب :على الأباء والأمهات في هذا الزمن و كل من يتولى مسؤلية أحد .يقوموا يتحويل عملية التربية إلى أرشاد وتوجيه وأقناع وبناء أساسيات وليس ضغط وأجبار وألقاء أومرا وكأننا في حرب وما ينتج عن ذلك غير الدمار ثم الدمار . الأن في هذا العصر : تغيرت المفاهيم يجب أن نحاول أن تكون عقولنا وشخصياتنا أكثر مرونه ........مثل المطاط نتكيف مع التغير السريع والظروف المفاجاه . طبعا أكيد مع الألتزام بأخلاقنا الدينية . أسباب صدمة الأباء والأمهات :نحن منذ الصغر وربما إلى الأن تعودنا على سماع هذه الكلما ت , هذا عيب , هذا خطأ عيب عيب تقول هذا وعيب تفعل ذاك هذه الكلمات قامت بعملية عكسية علىالأبناء يريدون أن يعرفوا ماهو العيب ؟ ولماذ هذا خطأ ؟ لماذ هذا ممنوع هنا لا يوجد توعيه من الأهل وهنا با التحديد يتجه الفضول وحب البحث خارج المنزل ودائما أصبح الأبناء يبحثون عن كل شيء خارج المنزل . بعذ ذلك يأتي الأب والأم معتقدين أنهم قاموا بواجباتهم ومعتقدين أيضا أن فلان نفس الشخص لم يتغير منذ عشر سنوات وهنا تقع الصدمه . في هذه الحاله : لابد أن يعترف الأباء أن هناك صراع الأجيال وأن ولدي ليس با الضروره أن يكون نسخه مني في التفكير وأسلوب الحياه . يجب أن يكفوا عن مقارنة أنفسهم بأولادهم لأن ذلك سوف يزيد الأمر سوء . خلاصةالهرج: أتمنىمن الأهل أن يعودوا أولادهم على أن يفتحوا قلوبهم سواء با الخطأ أوالصواب وأن يزيلوا فكرة يجب أن يكون الأبن مثل الأب ي كل شيء وأن يضعوا أمامهم معادلة تربيه صحيحة منذ الصغر سوف توفر الكثير الكثير عند الكبر. تحياتي لكم سموررررررررررررررررري لحظه................لحظهقف لكيلانخلطالأموارأنالاألغيحقوقالأهلعلىالأولادهذاموضوعيثاني المصدر: نفساني
|
||||
|
التعديل الأخير تم بواسطة سمر ; 16-01-2004 الساعة 07:32 AM
|
|
16-01-2004, 10:41 AM
|
#2 | |
|
عضو نشط
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عزيزتي سموري طبعا الكلام رائع ولا علبه غبار ولكن كلما حاولت ا اقوله لاحد عادت العقليه الوالديه المتحجره نحن ادرى وكاني بحال لسانهم يقول هؤلاء ابنائنا نحن ربيهم كما نرى كثيرا ما تطرقت لهذا الموضوع وغيره ولكن دون اي استجابه تذكر ارجو منك ان تكملي جميلك وتكتبي كيف اقنعهم بصحه هذا الكلام دون ان اقول اثبتت النظريات او علم النفس قال فهم اصلا ومع الاسف لا يحبون كلام علم النفس لانهم يرونه تاملي بزياده ونظري لا يمكن ان يطبق في كل الحياه ولك تحياتي احتك |
|
|
|
|
17-01-2004, 01:43 AM
|
#4 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
أحلى قمر
مشكوره جدا لإبداء رأيك وسأوحاول البحث عن وسائل أقناع الأهل ببعض أفكار الأولاد . الشهيدة يسعدني تواجدك عزيزتي في مواضيعي بس أحب أوضح أن موضوعي مايتكلم على الأهل يحبوا مصحلتنا أولا هذا جانب مختلف . طيب ياشهيدة لو أردتي الدارسة في مجال معين وأهلك أجبروك على دارسة مالا يتناسب مع قدارتك ماذ ستفعلي ؟؟ وهذا موجود . وإلا يحب أن تكون شخصيته غير موجوده هوحر ولكن هناك من يعاني من مشكلة ( لا أريد أن يزعل أهلي في نفس الوقت أريد تحقيق طموحي ) |
|
|
|
|
17-01-2004, 01:50 AM
|
#5 | |
|
( عضو دائم ولديه حصانه )
|
موضوع جميل أعتقد العضو الفاضل سعد قد طرحه من قبل بطريقته هو
فأنتِ هنا تتكلمين عن الاباء وهو على ما أظن تحدث عن الابناء أُحدثُكِ كأم يعني كمربيه : سبق وذكرت كلماتي هذه لكن لابأس أُعيدها مادم من إعادتها الفائده إن شاء الله كنتُ أم قاسيه جدا :) حتى حلمُتْ بزوجي ينصحني بعدم ضرب أبنائي حتى لا ينشاؤوا "عاقين " لي والعياذ بالله ومن تلك اللحظه أقسمت أن لا أضرب أبنائي إلا للشديد القوي وضربا غير مبرح يعني فجعة الذيب ولا قتله :) المهم أحمد الله حين أنظر لإبناء غيري من أقربائي وأنظر لأبنائي والله أحمده كثيرا وأشكره كثيرا على تنبيهه لي في الوقت المناسب نصيحتي لكل أم وكل أب: في سن النضج وعندما يبداء الفتى أو الفتاة بالتغير والتمرد البسيط في شخصيته كي يثبت وجوده إياكي وإياكي والوقوف له عند كل حركه دعيه يسير بخطى ثابته ووجهيه بهدوء ولا تثور غريزة الامومه المسيطره فيك أو الابوه إلا فيحالات نادره جدا أتركيه بني شخصيته أتركيه يتعلم من أخطاءه دون سيطره إن كان ولدا فصاحبيه وإن كانت فتاة فإجعلي منها الصديقه والاخت والمقربه منك وسوف تسعدين بإذن الله أما مستقبل الابناء فذلك بين يدي الله ليس لنا سوى الدعاء لهم بالصلاح والهدايه وأن يكفيهم الله شر الناس فإن إختاروا ما يناسبهم ولا يغضب الله فباركي لهم طريقهم بالدعاء ولا تحرميهم دعواتك يااااااارب يصير مرواني طبيب وما يعاندني :) |
|
|
|
|
17-01-2004, 02:06 AM
|
#6 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
أم مروان ............لي الشرف أن تشاركي في موضوعي
ياررررررررررب مروان يصير دكتور ومعاها الكتور ناصر ولدي طبعا مع بعض بس إذ كانت هذي رغبتهم طبعا شكرا يا الغالية على ذكر تجربتك لأنها بالفعل مفيد ه . |
|
|
|
|
17-01-2004, 03:19 AM
|
#7 | |
|
( عضو دائم ولديه حصانه )
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته :
كيف حالك سمر ؟؟؟ ....من الاخطاء ايضا في التربية ذكر اخطاء الطفل أمامه من باب التسلية ...كأن نذكر لاحد كيف انه قال كلمة خطأ من باب الاستظراف وهو يسمع ....فحال نفسه يقول ...ماما مستظرفة هذي الحركة او الكلمة مني ..فيكررها ..والاستظراف مستمر لصغر سنه ...وعندما يكبر تبحث الام عن كل الوسائل للتخلص منها مع انها السبب في ترسخها عنده .. حبيبتي قمر :: أحسن طريقة علشان توصلي لأهلك افكارك ...هي برهم ...أهلك يحبونك...ويفعلون ما يرون انه في مصلحتك ...فبري بهم لتساعديهم على برك .. تقبلوا تحياتي |
|
|
|
|
17-01-2004, 05:06 AM
|
#8 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
رسيل............
الحمدالله كل حال هذا أولا . ثانيا ياقمر أشكرك مشاركتك الجميلة في موضوعي وطبعا كلامك صح با النسبة لذكر أخطاء الأولاد من باب الاستطراف. ثالثا : أريد أن أساللك إذ كنت أنا أبر بأهلي ولكن على خلاف معهما في الأراء هل يعتبر ذلك عقوق؟ دائما إذ لم يستمع الأولاد إلى الأهل في كل شيء توجه لهم كلمة أنت ولد قمت با العقوق ؟؟؟ |
|
|
|
|
17-01-2004, 05:16 AM
|
#9 | |
|
( عضو دائم ولديه حصانه )
|
اذا كان السؤال موجه لي انا رسيل :
فالاجابة في رايي ..لا ... لكن ما هو برك لوالديك وهذا سؤال مهم لاني سمعت في الايام الاخيرة العجب في وجهة نظر شخص وتعريفه لكلمة بر وطاعة ... اذا لم يكن السؤال موجها لي فاعتذر لتطفلي وتقبلي وافر تحياتي .. |
|
|
|
|
17-01-2004, 05:20 AM
|
#10 | |
|
( عضو دائم ولديه حصانه )
|
منذ زمن بعيد ولى...كان هناك شجرة تفاح في غاية الضخامة...
كان هناك طفل صغير يلعب حول هذه الشجرة يوميا... وكان يتسلق أغصان هذه الشجرة ويأكل من ثمارها ...وبعدها يغفو قليلا لينام في ظلها... كان يحب الشجرة وكانت الشجرة تحب لعبه معها... مر الزمن... وكبر هذا الطفل... وأصبح لا يلعب حول هذه الشجرة بعد ذلك... في يوم من الأيام...رجع هذا الصبي وكان حزينا...! فقالت له الشجرة: تعال والعب معي.... فأجابها الولد: لم أعد صغيرا لألعب حولك... أنا أريد بعض اللعب وأحتاج بعض النقود لشرائها... فأجابته الشجرة: أنا لا يوجد معي أية نقود!!! ولكن يمكنك أن تأخذ كل التفاح الذي لدي لتبيعه ثم تحصل على النقود التي تريدها... الولد كان سعيدا للغاية... فتسلق الشجرة وجمع جميع ثمار التفاح التي عليها ونزل من عليها سعيدا... لم يعد الولد بعدها ... كانت الشجرة في غاية الحزن بعدها لعدم عودته... وفي يوم رجع هذا الولد للشجرة ولكنه لم يعد ولدا بل أصبح رجلا...!!! وكانت الشجرة في منتهى السعادة لعودته وقالت له: تعال والعب معي... ولكنه أجابها وقال لها: أنا لم أعد طفلا لألعب حولك مرة أخرى فقد أصبحت رجلا مسئولا عن عائلة... وأحتاج لبيت ليكون لهم مأوى... هل يمكنك مساعدتي بهذا؟ قالت :آسفة!!! فأنا ليس عندي لك بيت ولكن يمكنك أن تأخذ جميع أفرعي لتبني بها لك بيتا... فأخذ الرجل كل الأفرع وغادر الشجرة وهو سعيدا.... وكانت الشجرة سعيدة لسعادته ورؤيته هكذا ...ولكنه لم يعد إليها ... وأصبحت الشجرة حزينة مرة أخرى... وفي يوم حار جدا... عاد الرجل مرة أخرى وكانت الشجرة في منتهى السعادة..... فقالت له الشجرة: تعال والعب معي... فقال لها الرجل أنا في غاية التعب وقد بدأت في الكبر...وأريد أن أبحر لأي مكان لأرتاح... فقال لها الرجل: هل يمكنك إعطائي مركبا... فأجابته يمكنك أخذ جذعي لبناء مركبك...وبعدها يمكنك أن تبحر به أينما تشاء...وتكون سعيدا... فقطع الرجل جذع الشجرة وصنع مركبه!!! فسافر مبحرا ولم يعد لمدة طويلة جدا........................ أخيرا عاد الرجل بعد غياب طويل وسنوات طويلة جدا........ ولكن الشجرة أجابت وقالت له : آسفة يا بني الحبيب ولكن لم يعد عندي أي شئ لأعطيه لك... وقالت له:لا يوجد تفاح... قال لها: لا عليك لم يعد عندي أي أسنان لأقضمها بها... لم يعد عندي جذع لتتسلقه ولم يعد عندي فروع لتجلس عليها... فأجابها الرجل لقد أصبحت عجوزا اليوم ولا أستطيع عمل أي شئ!!! فأخبرته : أنا فعلا لا يوجد لدي ما أعطيه لك... كل ما لدي الآن هو جذور ميتة...أجابته وهي تبكي... فأجابها وقال لها: كل ما أحتاجه الآن هو مكان لأستريح به... فأنا متعب بعد كل هذه السنون... فأجابته وقالت له: جذور الشجرة العجوز هي أنسب مكان لك للراحة... تعال ...تعال واجلس معي هنا تحت واسترح معي... فنزل الرجل إليها وكانت الشجرة سعيدة به والدموع تملأ ابتسامتها... هل تعرف من هي هذه الشجرة؟ إنها أبويك!!!!!!!!!!!! " أحب أبويك" |
|
|
|
|
17-01-2004, 05:25 AM
|
#11 | |
|
( عضو دائم ولديه حصانه )
|
انقل هذا لكم :
بيني وبينك مشكله ؟؟؟ لنبحث لها عن حل او اختلاف في وجهات النظر .. ويسبب لك بعض الانزعاج .. اليك هذه الطريقه ..للتخلص مماتشعر به .. ربما البعض يعرفها .. تسمي المواقع الثلاثه .. وهي تعتمد على عملية التخيل .. الموقع الاول :: النفس الموقع الثاني :: ( الاخر) الموقع الثالث :: المراقب .. يلزمك ثلاثة كراسي .. او مواقع .. وصديق لكي يساعدك في عملية التخيل .. .. الان نبدأ .. ... حدد المشكله او الموقف الذي يسبب لك انزعاج من شخص معين صديقك اخوك ..رئيسك في العمل ضعه في بالك .. .. اجلس في موقعك انت الان نفسك لنقل ( محمد ) انت الان محمد .. جالس في الموقع الاول .. حدد نزاع او اختلاف في وجهات النظر مع شخص .. أنت الان جالس تستمع الى الحوار .. وترى بعينك المشهد .. بكل تفاصيله .. ..طبعا" مع الشخص الاخر . الصوره امامك الان والحوار على اشده .. ماهو أحساسك ؟؟ تجاه الشخص والموقف ؟؟؟ حددت شعورك .... .................................................. ...................... الان انتقل الى موقع الشخص الاخر الذي بينك وبينه مشكله ...( الكرسي الثاني ) أنت الان هو !! الان تتخيل الموقف من وجهة نظره هو .. انظر الى نفسك ( محمد ) جالس يتكلم .. وينفعل .. ترى المشهد نفسه ..تراقب نفسك الان .. ما هو شعورك تجاه نفسك الان ؟؟؟ هل هو الشعور نفسه في االموقع الاول ..؟؟ ربما وجدت من سلوكك ما لا يعجبك .. وان كنت في خصومه او جدال مع الشخص المقابل .. فستجد ان هناك ما تود لو لم تقله او لم تفعله .. .................................................. .................................................. .. الموقع الثالث : المواقف ,, انتقل الى الكرسي الثالث كمراقب لمحمد وصديقه .. الان انت تنظر الى ما يجري بينهما .. تستمع الى النقاش .. ما هو شعورك الان ايضا" .. سوف تلاحظ انه مختلف ايضا" .. ... هذه طريقه من طرق البرمجه اللغويه العصبيه .. وتفيدنا كثيرا" في تحقيق التوازن بين وجهة نظرنا ووجهات نظر الاخرين .. وتساعنا في الوصول الى موضوعيه اكبر .. وتقييم أدق لسلوكنا .. |
|
|
|
|
17-01-2004, 11:38 PM
|
#12 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
رسيل ..........
يعطيك العافية يا الغالية رائع ...........رائع مشاركه مره حلووووووووووه إذعندك معلومات أكثر عن البرمجه اللغويه العصبيه زودني ..........أنتظر |
|
|
|
|
18-01-2004, 09:55 AM
|
#13 | |
|
عـضو شرف
|
انا ممنون لكم
سموري ....شكرآ على طرحك الطيب والمهم والمستفاد الواهمه شكرآ على نصايح مجربه نتعلمها بالمستقبل القريب رسيل ....شكرآ على المثال وعلى طريقة البرمجه لخلاف ما |
|
|
|
|
18-01-2004, 10:34 AM
|
#14 | |
|
عـضو شرف
|
كلنا تضررنا من اسلوب الوالدين ....صحيح يبغون مصلحتنا ....بس كانت على حساب رغباتنا احلامنا ميولنا قدرتنا...ومن ثم هويتنا الشخصيه ..... وصلت في بعض الحلات الي حد فقدان الشخصيه بالمره ...اصبح الولد او البنت ... لايستطيع الاختيار او اتخاذ قرار عادي سريع ...ألا بعد اخذ رأي الوالدين .... ولو سألنا هذا الابن عن سر رجوعه في كل أمر لوالديه ....الجواب بالمرصاد ( البر ) ..... هو جواب صحيح لكن جواب خفي وغير مقنع ابدآ ....لست انا فقط الغير مقتنع بجوابه ....بل هو ايضآ ليس مقتنع .......
سيأتي يوم ...يغادر والداه الحياه ....ليبقى وحيد ....ياترى ....كيف سيعيش مثل هذا بعدهم ...... الحاله المتوقعه محزنه .... انسان ضعيف متردد في كل شي لايعرف مايريد مما لايريد .... فهل فكر الوالدان بهذا المصير المتوقع لمثل تلك الاساليب التربويه المحطمه..... أذكر قصه سااختصرها مهمه للموضوع تحكي عن شاب لم يهتم فدراسته ...فلقي الشتم والسب والتقليل من والده في كل دخول وفي كل خروج من البيت (( انت منت فالح شف ولد فلان احسن منك )) الشاب المراهق تألم من هالكلام اليومي والجرح المتعمد من ابوه ....قرر السفر والعمل خارج البلاد ...وبدا مرحلة الكد ...يعمل نهارآ ويدرس ليلا .....حتى اكمل عدت سنوات واخذ شهاده على دراسته ....ليفاجأ بطلب من المعهد برغبتهم في ابتعاثه لدراسه ...واكمل دراسته .....في الغرب .... حتى اخذ اعلى الشهادات التعليميه ....... طبعآ لم يزر اهله خلال تلك السنين وحجته ( لن اعود دون الشهاده العليا لااقنع ابي اني رجل واستطيع ان اعمل مااريد ولاينقصني شي عن احد ) وعاااااااااااااد لوطنه بعد غياب 8 سنوات لبيتهم ....لحنينه .....عاد .....بقلب حجر....وبمشاعر مقتوله من اباه القاسي عليه فسابق ......عاد ....ولم يصدقوا اهله دخوله عليهم ....بعد السلام علي امه واخوته ....اتجه لغرفة اباه .... وقبل رأسه ....وقال خــــــــذ شهاده ياابي ......هذا مااردته مني حققته لك ..... الاب غمرته الدموع من شوقه ولهفته .... لااريد شي اريدك انت ......!!! الابن :: لا وجود لي هنا سااعود من حيث اتيت .... انت اردت الشهاده وهي معك الان ...... وخرج ولم يعد لهم ولم يتصل حتى هذا اليوم .....تلك القصه سمعتها من اناس ثقه هذا هو حال ان كانت التربيه على طريقة الاحلام الوالديه .....هم ربونا نعم ...... ولكن لا يحق لهم الحلم عنا .... لايحق لهم الاتخيار عنا ...... لا يحق لهم ... تحديد مصيرنا ...... لهم البر والحب والرحمه وكل شي .... ماعادا تلك الحدود الحمرا لكل انسان لا يجب على كل شخص ان يتكرها لااي شخص مهما كان قدره |
|
|
|
|
18-01-2004, 03:19 PM
|
#15 | |
|
عضو نشط
|
أعتقد أن الأباء يستخدمون طريقتين في تربيتهم لأبنائهم
1- التملك 2-الخوف عليهم فأنت أذا كنت تمتلك شئ فلك الحق في التصرف فيه كما تشاء وهذا مايفعله الأباء مع أبنائهم أما خوف الأباء على أبنائهم يجعلهم يوجهون أبنائهم بالطريقة التي يرون أنها صحيحة بغض النظر عن أي شي آخر فيردون من الأبناء سلوك نفس الطريق الذي سلكوه (ولو كان بطريقة مختلفة مع إختلاف الزمان والمكان) ويقومون بتسليم أبنائهم خريطة هذا الطريق (بكل غرور وفخر)عن طريق التوجيهات الكثيرة والمملة من كثر ماتم تكرارها على مسامع الأبناء والأوامر والنواهي التي تحتوي على كثير من هضم للحقوق الأبناء والمراقبة الشرعية وغير الشرعية والتحقير والسب والشتم والضرب وسلب بعض حقوقهم ومقارنتهم بالأخرين (كنوع من أنواع الضغط والتحفيز بنظرهم للوصول لمرادهم (أي مراد الأباء)أوعن طريق التدليل الزائد. أو يكون الطريق الذي يردون من أبنائهم سلوكه لم يسلكوه ولكن الخبرة واالتجربة والزمن أثبت لهم هم أنه هو الطريق الصحيح والوحيد ولاطريق صحيح غيره. أما كلامك أختي سموري عن صدمت الأباء وقولهم عند الفاجعة أو الصدمة نحن لم نعلمك هذا ......... نحن لم نجعلك هكذا .......... أكيد تم غسل دماغك من قبل شخص .............. ماذا حل بأبننا ومن غير حاله.............(.بلا هم جعلو أبنائهم هكذا ولو بطريقه غير مباشرة) ثم يقول الأب في نفسه أنا لم أقصد ..... أنا كنت أحاول أنقاذك لكي لاتتعذب في هذه الحياة كما تعذبت ....... أنا أردت أن تكون أحسن وأفضل الناس ......... ورغم كل هذه المبررات التي يسردها الأب لايعترف أنه أقترف خطئ ولو بحسن نية بل تجده يقول انا أردت الأصلاح ماستطعت ولكن خذلني أبنائي أخيرا ً أطفالك ............. لقد أتو من خلالك وليس منك وعلى الرغم من أنهم معك فأنهم ليسو ملك خاص بك كلمات أعجبتني لخليل جبران قراتها في كتاب الضغوط النفسية إعداد د/ناصر إبراهيم محارب |
|
|
التعديل الأخير تم بواسطة سعد محمد ; 18-01-2004 الساعة 03:22 PM
|
|
| الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1) | |
|
|
