اللحضات الاخيره ، مع ابي ...

اللحضات الاخيره ، مع ابي ...

قبل عده اشهر رحل والدي ، في لمحه البصر دون اي سابق انذار او اي شي يدعو للرحيل ، اختلفت معاه كثيره وكرهته احيان كثيره الا انني منذو سنه او سنتين بدات احبه ومن حسن حضي ورأفت الله بي بعد جائحه كورونا بدات تتغير علاقتي معه ، حقيقاً لا اعلم السبب او لنقل انني نسيت سبب تغيري تجاهه ، بدات اغصب نفسي للجلوس معه ولو لثواني او دقائق معدوده حتى انني اعتدت عليها ، ولولا انني لا اريد ان اكشف عن صورتي لوضعت بعض صور السلفي التي اتقطتها معه ، رحيله صدمني جدا ، لم يكن شي متوقع بالنسبه لي ، لم يمرض قبلها او دخل المستشفى بل فجاه وبلحضات رحل ...

بعد الجائحه كنت احتضنه كثيرا وكنت اقبل راسه كل يوم ، وكنت قد اخبرته انني احبه واخبرني بذالك ايضا ، كما انني التقطت له فيديو لي وله وهو يخبرني بذالك . نعم عشت لحضاته الاخيره القليله معه .

طوال سنين حملته كل شئ وكرهته وحملته فشلي واغلاطي وكل شي ، نعم قد اهملني كثيرا بطفولتي وبدايه شبابي ، نعم والدي اخطاء في حقي حينما اهملني كثيراَ.

لاكن بعد ان رزقني الله باطفال ، وكانني وعيت علي خطاء جسيم اقترفته وفهمت انه لم يكن ليكرهني بل كان يحبني ولاكن توفير حياه ومعيشه كريمه لم يكن امرا سهلا خصوصا لافراد عائله تتجاوز العشره اشخاص " الاهمال " لم يكن مقصود بل الحب هو ماكان يقصده ، في تلك اللحضات التي رأيت وجهه وهو في لحضه الاحتضار وكيف كانو المسعفين يقومون بال cpr مررت بلحضات كانت طويله جدا جدا تذكرت شريط حياتي معه كاملاً وكانها اعلان طويل لفلم ، تذكرت ابي وهو يمشي مسافات طويله على قدميه لياتي لمدرستي لياخذني في طفولتي ونعود سويا الى البيت تذكرت حينما بكى قبيل رحلتي للابتعاث تذكرت حينما ذهبنا سويا ليهديني سياره . لحضات كانت طويله ، رحل فيها ابي .

لم ابكي ولم اذرف دمعه واحده ، حاولت جاهدا ان اهدء من روع اخوتي واخواتي وكنت متماسكا بشكل عجيب لم اصدق نفسي حينها ، ولاكنني لا اعلم ما حدث لي ، فاعتدت ان لا ابكي منذ ١٠ سنوات لم تذرف لي دمعه واحده ، اعتقد انني تمالكت نفسي حينها وانني قد ينفجر البكاء فيني ، الا انه مرت فتره طويله ولا استطيع البكاء ، لم اعد اعرف هل تجارب الحياه التي مررت بها قست قلبي ، ام انني اصبحت بليد باحاسيسي ومشاعري .


خلال السنوات الاخيره اعتدت ان لا اتعلق باحد وان استطيع عيش حياه لوحدي وتدبر امري ، هل هذا هو السبب ، لا اعلم ، الا ان رحيله المني كثيراً ، وجدت نفسي بيوم ممطراً ذهبت لاصلي وبعدها وقفت تحت المطر لمده خمس او عشر دقائق احلله وادعو له تحت المطر .

وكانني فجاه بعد رحيله اصبحت غريب او وحيد ، غريب وكانني لا اعرف شئ رحل ذاك الشخص الطيب ، الذي وهب كل شي حرفيا كل شي قبل رحيله لنا ولاخوتي ، اليوم اشلقو عليه ام على نفسي لا اعلم لاكنني غاضب كثيرا على رحيله ، ليتني استطعت توديعه وقول كلماتي الاخيره له ، ليتني اخبره كم فخور به وبما انجزه في حياته ، الا انه يخبرني اخي ، انه قبل وفاته باسبوع اخبره انه ( ياولدي مليت من الدنيا ) شعرت بالحزن .



رحلت جذوري ، رحل سند كبير كنت اسند عليه ولم افكر كثيرا في ذالك ، رحل ابي ، فاللهم اشهدك انني احلله وابيحه واسامحه ،وارجو انه سامحني ايضا ...

المصدر: نفساني

قد لا نعي حقيه مشاعرنا الا بعد فقدان مسبباتها , الوقت يداهمنا لنسعد مع احبابنا ونستمتع بهم , قبل ان نرحل او يرحلو عنا

صامدة رغم المحن معجب بهذا

الله يرحمه و يغفر له و يسكنه فسيح جناته
أسهل علي يقول مليت من الدنيا و لا انه يقول مابغى اموت او خاف من الموت بإذن الله انها حسن خاتمه و الحمدلله عبرت عن حبك له و عبر لك كذلك مات معزز مكرم مستور بينكم و بكل هدوء رحل يارب انك تنور قبره و تآنسه و تجعله ممن يدخلون الجنة بلا حساب و لا سابق عذاب و اجمعنا به يارحيم.
ابكي ياخوي البكاء يرقق القلب و يغسله و لا تغضب فكلنا ضيوف في هالدنيا و ابوك مات راضي عنك و كنت قريب منه
الله يحسن خاتمتنا .
ارجع و اكتب و تنفس بالكتابه كما كنت و ابوك يحتاج دعائك و صدقتك اعتمر له عمره و اذا زانت الظروف حج له حجه العمل الطيب اللي يطلع منك خالص لوجه الله و عنه راح يوصله و هذا هو البر و هذا هو العمل الصالح الدائم لوالدك و لك .
الله يجبر خاطرك و يرزقك بر عيالك و يطول بعمر احبابك .

صامدة رغم المحن معجب بهذا

لا تحزن يا أخي افهم شعورك تماما ،
، فيه اشياء لا نلقي لها بال ولا نستشعر اهميتها الا بعدين ..
وهذي طبيعة النفس البشرية
كل اللي اقدر اقوله لاتنسى والدك من الصدقة والدعاء
والإحسان الى احبابه من اهل واصدقاء فهذا من البر
رحم الله والدك واسأل الله ان يسكنه فسيح جناته ..