صداقة الرجل والمرأه ، هل هي ممكنه ؟؟؟

اخي هدهد سليمان

لماذا عندما يتم ذكر الصداقه ، يتبادر للذهن فورا الخيانات والانحراف والرذيله ؟؟؟

وهل من شروط الصداقه أن تخلع المرأه حجابها ؟؟

لا يوجد من يسمح لزوجته بمصادقتك ، لأن الصداقه بمفهومها الكبير ، لا اعتقد أنك جربتها ، هناك الكثير من التناقضات بهذه العلاقه ، ولكن احيانا تكون متكافئه ، واحيانا اخرى لا .
اذا بحث زوجتك عن صديق فأعلم أنك لست اهلا لها ، والأجدر أن تكون أنت الصديق ، وهنا ايضا ان بحثت الفتاة عن صديق يجب أن تعلم أن اخوانها قد حجرو عليها في غرفتها ممنوعة من أن تتكلم معهم .
يجب أن تتوافر فيك ميزات كثيره لكي تسمح ولا تسمح ،، فان كنت لا تسمح لمحارمك فالأجدر بك أن تكون صديقهن ،،،،،، اليس كلامي منطقيا ؟؟

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الحوراني

اذا بحث زوجتك عن صديق فأعلم أنك لست اهلا لها ، والأجدر أن تكون أنت الصديق ، وهنا ايضا ان بحثت الفتاة عن صديق يجب أن تعلم أن اخوانها قد حجرو عليها في غرفتها ممنوعة من أن تتكلم معهم .
يجب أن تتوافر فيك ميزات كثيره لكي تسمح ولا تسمح ،، فان كنت لا تسمح لمحارمك فالأجدر بك أن تكون صديقهن ،،،،،، اليس كلامي منطقيا ؟؟

أخى الحورانى حقا ما أروع هذا الرد

لطالما ذكرت ان ردودى رائعة وأشكرك على إطراءك

لكن صدقنى هذا الرد ربما أروع ما قرأته فى هذا المنتدى على الإطلاق

تحياتى لحساسيتك الواعية

المرأة الشرقيه المسلمة بطبيعتها ترفض صداقة الرجل وتحتمل حرمانها من الصديق حرصا على عفتها فليت محارمها يقدرون هذا ويكونوا لها الصديق المفقود

عزيزي الحوراني
أتمنى ألا تغرق في شبر ماء
كيف حكمت علي بأني لم أجرب الصداقه؟
اقرأ جيدا وناقش بهدوء وضع إيجابيات إن استطعت !!
طبعا إيجابيات للصداقه مع غير المحارم

عموما وضعت سلبيات من وجهة نظري فهلا اطلعنا على وجهة نظركم
آخر سطر في ردك جوابي عليه ( لا أعتقد أنه منطقي)

ممكن تفسر لي لو سمحت قولك (هناك الكثير من التناقضات بهذه العلاقه ، ولكن احيانا تكون متكافئه ، واحيانا اخرى لا .)
مسألة أسمح أو لا أسمح تعتبر محسومه بالنسبه لي ولصديقاتي من محارمي بالنصوص الشرعيه ( ما بدهاش فلسفه)

جانين
رد رائع ؟!
متأكد تماما أنك لم تقرئيه بل(للاضراب) لم تفهميه.
ولئن كان محارمك حرموك فإننا لم نحرم أرحامنا من الاستمتاع بصداقتنا لهن

الحب طاهر مطهر من الأذى والذنوب ..... الحـب آيه من الله به تطيـب القلـوب
ما هو أغاني تصدر للناس عبر الفضاء ..... ولا خلاعه ومنكر بين الرجال والنساء
الحـب آيه من الله الحـب آيه من الـله ..... الحـب آيه من الله به تطـيب القلـوب

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة هدهد سليمان

جانين
رد رائع ؟!
متأكد تماما أنك لم تقرئيه بل(للاضراب) لم تفهميه.
ولئن كان محارمك حرموك فإننا لم نحرم أرحامنا من الاستمتاع بصداقتنا لهن

الحب طاهر مطهر من الأذى والذنوب ..... الحـب آيه من الله به تطيـب القلـوب
ما هو أغاني تصدر للناس عبر الفضاء ..... ولا خلاعه ومنكر بين الرجال والنساء
الحـب آيه من الله الحـب آيه من الـله ..... الحـب آيه من الله به تطـيب القلـوب

أخى هدهد سليمان
تعليقى السابق لم يكن عليك أنت بالتحديد ولا أفهم ما يضيرك أننى أجد رأياا رائعا من وجهة نظرى ولا أفهم أى إضراب تعنيه

كما أيضا لا أدرى من أين أتيت بإستنتاج أن محارمى تمنعنى الصداقة نحن هنا لننقاش أفكار وليست بالضرورة ان يكون هذا إسقاط دقيق عن حياتنا الشخصية. ولو تخيلت للحظة أن كل موضوع أشارك به يجعل الأعضاء تسرح بخيالها وتتخيل تفاصيل عن حياتى ما كنت شاركت فى هذا المندى الرائع الواعى.

أنا ما زلت أجد أن سبب أن المرأة تبحث عن صديق من غير محارمها هو ان محارمها حرموها من هذا الصداقة وأجد أن هذا التحليل لأخى الحورانى أكثر من رائع

وأشارك أخى الحورانى أن هذه الصداقة بين الرجل والمرأة بها إيجابيات وسلبيات وسأسرد بعض منها لاحقا

قالت جانين في تعميمها الذي استنتجت منه:
المرأة الشرقيه المسلمة بطبيعتها ترفض صداقة الرجل وتحتمل حرمانها من الصديق حرصا على عفتها فليت محارمها يقدرون هذا ويكونوا لها الصديق المفقود.
بل في اللغة العربية ( الشرقيه) للإضراب يعني تشطب على الكلام اللي قبلها . كويس

ثم إن الحوراني اقتنع بفكرة السلبيات والايجابيات التي أوردها الهدهد سلمه الله ولكنه لم يستطع أن يأتي بواحده من الايجابيات التي ستأتين بها -ان استطعت-.
السلبيات خلوها علي أرقوكم رقاء حار إيقابيه وحده سأكون لكم من الشاكرين.

لي أسبوع وأنا أنتظر لكن شكل الموضوع صعب لأنه يمس العرض ويخلي البعض على المكشوف

اخي هدهد سليمان

نحن هنا لا نتناقش من اجل التربيط ، ولا من اجل اسقاط الاخطاء ، نحن هنا يا صديقي نناقش موضوع موجود في الشارع العام ، وهو يعيش معنا في كل مكان ، لسنا بصدد طرح التحديات ، لكي يبان من اهو الأقوى ،،،، انا اعلم أن الموضوع شائك جدا ، وليس من السهل طرحه ، وليس من السهل فهمه ،،،، فالعمليه ليست للهجوم بقدر ما هي للوصول الى ابعد من كلامك ،، والى ابعد ما تراه حضرتك ، فالرجل والمرأه يا اخي هم ابوك وامك انت واختك ، انا وامي واختي ووالدي ، لماذا عندما نطرح موضوع الرجل والمرأه يذهب فكركم الى ابعد من الحلال ، لماذا حين نطرح هذا الطرح تتناولنا الأيدي وكأننا قلنا للمرأه اذهبي وافعلي كما تشائين ، ولماذا ان قلنا للمرأه اذهبي انت من الاحرار وكأننا قلنا لها اذهبي لتمارسي الرذيله ، لماذا الرذيله تتصدر شكوكم ، لماذا ان رأيتم رجل وامرأه أول ما يذهب اليه فكركم أنه ليس اخاها ولا زوجها ، انما هو والله اعلم يريدان فعل الفحشاء ،،،،
اخي العزيز ، نحن اقوياء بديننا ، وايماننا ، فلا تحاول طرح التحريم لمجرد التحريم ، ولمجرد انك تحفظ آيات الله ، فنحن جميعا نحفظها منذ نعومة اظفارنا ، ولكن يا صديقي من تبحث عن صداقه خارجيه هي بالأصل لم تجدها مع زوجها ولا مع اخيها ، وهنا اريدك أن تركز على شيء مهم جدا ،،،،، ان معظم القبائل تمنع الفتاة من الجلوس بين اخوانها ، ومعظمهن محبوسات في غرفهن ، لا تكلم الرجال حتى اخيها ، فكيف لك أن تطرح كل هذا الكم من السلبيات ، والسلبيات صادرة اصلا من سوء التربيه ، وسوء استخدام آيات الله ، وسوء المعامله للمرأه ،،،،،،، من حديثي هذا تستطيع أن تنتزع الف ايجابيه لما قلته لك ، ولا اريد منك أن تتمعن كثيرا في ما اكتب ، اريدك فقط أن تقرأ بين السطور ، وهذا ما نفتقده في عالمنا العربي ، اننا دائما نقرأ الواضح للعيان ، ولا نستطيع أن نتبين الصح من الخطأ .....

لك مني ارق التحيات

حوراني
اتهاماتك هذه لا أقبلها ألف مره ومره وأعيد وأزيد وأقول إن سوء الفهم آفة وأسوأمنه اسقاط التهم للآخرين , من تقصد بأنتم وإذا رأيتم وفكركم ...الخ من التلويحات والايماءات الغير مفهومه أصلا.
هل تعرفني؟ هل قابلتني.
الشارع العام الذي مررت به أنت لم أمر به إطلاقا ولله الحمد.
عموما لم يذهب بي فكري لأبعد من الحلال ولكن الموضوع من عنوانه المستفهم ومن المفترض أن تكون الإجابات رافضة للفكرة أو مؤيدة أو محايده .
ألا تلاحظ أنه لا يناقشك إلا أنا والسبب :الموضوع غير مناسب .

لتعلم أن ما يميز الانسان عن الحيوان ، ولا يستطيع أن يكون إنسانا إلا بالتربية التربية هي الفاصله هنا.
صدقني يا حوراني وأنت تعلم كم هي حاجتنا إلى الشعور بأننا لم ننضج بعد ليس ذلك للتثبيط ولكن للتحفيز والتقدم خطوات.
حوراني
وعينا محتل ولذلك صار الواحد منا عاجزا عن فهم ذاته وشروط وجوده إلا من خلال مقولات أعدائه عنه ، وأصبحت عقولنا متسلطة على قيمنا فتضع الاحتمالات والتأويلات والموازنات حتى هيأت هذه العقول للناس سبلا للتحلل من القيم.
أخيرا
الأفكار التي لدينا كثيرة وكثير منها غير قابل للتطبيق ، مثلها مثل الأعمال الكثيرة التي قام بها أكثرنا ولم يسبقها أي تفكير أو فهم!. ولذا وجب علينا أن نعرف إلى من نرجع الأمر ( لله ).

همسه يا عزيزي
الذكاء لا يزال عديم الفائدة خاصة للذين لا يملكون سواه

اخي العزيز هدهد سليمان
أنا لم اتهمك ، ولم اتهم غيرك ، ولم ارمي اتهامات الى أي مكان ،،، أو على أي احد ، هذا ايضا أنني اناقشك بكل هدوء ، فلست متعصبا ولا فاقدا هدوئي ، فاذا حصل سوء فهم بيننا ، اعتقد أنك انت الذي اسأت الفهم ،،،، فالموضوع واضح ، ولا نريد الدخول بما هو اكبر أو ابعد من الكلمات التي طرحت اصلا ، وهي عنوان الموضوع فقط ، هذا ايضا ولا يجوز لك أن تسألني من اقصد بانتم ،، فعندما نتحاور نتحاور كرجال ،،، والطرح هنا بين المرأه والرجل ، فاذا صار سوء فهم معين ، فعندما اقول لك انتم واعني هنا كل الرجال بما فيهم أنا ،،،، ولا اعني شريحة مجتمعيه معينه ، ولا اعني ما راح فكرك اليه ، وأنا اعرف واعلم تمام العلم أين ذهب فكرك وتفكيرك ، لذا اخي العزيز ارجو تعديل الميزان لديك ، وليكن نقاشنا في دائرته المقصوده ، ولا نريده أن يذهب الى اي مكان جراء سوء فهم أو ظن ليس بمكانهما .

اقتباس ( من جانين )

ولو تخيلت للحظة أن كل موضوع أشارك به يجعل الأعضاء تسرح بخيالها وتتخيل تفاصيل عن حياتى ما كنت شاركت فى هذا المندى الرائع الواعى.

أنا ما زلت أجد أن سبب أن المرأة تبحث عن صديق من غير محارمها هو ان محارمها حرموها من هذا الصداقة وأجد أن هذا التحليل لأخى الحورانى أكثر من رائع

هذا كان رد الأخت جانين عليك ، وفيه ما يجعلها تقول لك لا تسرح بخيالك كثيرا ، ولا يعني أن يقول الانسان أو يناقش موضوع ما أنه يعتبر جزءا من طبيعة حياته ، والبحث عن الصديق هنا كما قالت جانين وكما فهمت مني هو الصديق من اهلها ، ولم يكن القصد غير ذلك ، الا اذا كان الأخ لا يعتبر نفسه رجلا اما اخته ، أو أنه حتى بين الفتاة واخيها لا يجوز الصداقه ،،،

اقتباس ( هدهد سليمان )

عزيزي الحوراني
أتمنى ألا تغرق في شبر ماء
كيف حكمت علي بأني لم أجرب الصداقه؟

اما من خلال ردك علي ، فأنا لم ولن اغرق في شبر ماء كما تتصور ، فأنا لم احكم عليك أنك جربت أو لم تجرب ، فهذا اصلا لا يعنينا من خلال حوارنا ، ونحن لا نكتب انطلاقا من تجاربنا الشخصيه ، ارجو الرجوع الى ما قالته جانين ،،،، فنقاشنا لا يمت بحياتنا الشخصيه بصله ، لا من بعيد ولا من قريب ،،،،،
غير أنك ناقضت نفسك مباشرة ،،،، هنا تستنكر لأنك اعتقدتني قلت لك لم تجرب ، وغضبت لاني اتهمتك بالغير مجرب ،،، اقرأ اقتباسك سابقا ،،،،
لتعود وتقول أنك لم تجرب والحمدلله ،،،، في الاقتباس التالي ،،،، أنت الذي تتخبط يا أخي الحبيب ،،،،، وليكن نقاشنا فيه حرية ومساحه للرأي والرأي الآخر ، دون شكوك وظنون ، ولا تسمح للحوار أن يأخذك بعيدا عن هذه الصحفات :
اقتباس آخر ( من هدهد سليمان )

الشارع العام الذي مررت به أنت لم أمر به إطلاقا ولله الحمد.

اقتباس ( من هدهد سليمان )

ألا تلاحظ أنه لا يناقشك إلا أنا والسبب :الموضوع غير مناسب .

اما من خلال هذا الاقتباس ، فتقول أنه لا ينقاشني غيرك في هذا الموضوع ، وذلك لعدم مناسبة هذا الموضوع ،،، اذا كان الأمر كذلك فلماذا تقحم نفسك بالغير مناسب ،،،؟ ولماذا تتعب كل هذا التعب وترد عليه وتكتب به بكل جد وعصبيه .؟ فالموضوع يا اخي ليس بالموضوع السهل ، وليس لأي شخص أن يناقش به ، ليس لعدم مناسبته ، بل لأنه موضوع شائك بعض الشيء ، والرد عليه يحتاج للكثير من الجهد والتمحيص ، وهذا يؤكد أنه ليس كما قلت ( غير مناسب ) لأنني اعلم معاناتك من خلال ردودك .

اقتباس من ( هدهد سليمان )

وعينا محتل ولذلك صار الواحد منا عاجزا عن فهم ذاته وشروط وجوده إلا من خلال مقولات أعدائه عنه ، وأصبحت عقولنا متسلطة على قيمنا فتضع الاحتمالات والتأويلات والموازنات حتى هيأت هذه العقول للناس سبلا للتحلل من القيم.

اما من هذا الاقتباس ، تقول أن وعينا محتل ،،،، ليس الجميع يا اخي ، واذا صار لديك عجز عن فهم ذاتك فهذا شأنك ، أما اعدائنا فليس لهم بما نقوله شأن ، واذا طلبت من الرجل أن يتصادق مع شقيقته أو مع والدته ، لا نكون متسلطون على قيمنا ، أين القيم التي تتكلم عنها وأنت ترفض صداقة الأخت لأخيها ؟؟ اعلم أنك سوف تقول لي أنا لم اقل ذلك ،،،، سأقول لك ان لم تقل كذلك ، فلماذا كل هذا الغضب ؟؟؟؟؟

اقتباس ( هدهد سليمان )

الأفكار التي لدينا كثيرة وكثير منها غير قابل للتطبيق

وهنا تقول أن الأفكار كثيره ، وكثير منها غير قابل للتطبيق ،،،، ما هي الأفكار التي تتحدث عنها ، هل هي فكرة صداقة الرجل لشقيقته مثلا ؟؟؟ اذا هنا سنعود مرة أخرى من أول الكلام ، وكأننا لم نقل شيئا اصلا ،،،، طالما لديك الأفكار ، فما الذي يجعلها غير قابله للتطبيق ؟؟؟ هل هو تعنت الرجل ؟؟ أم القبيله هي التي تمنعك ؟؟ أم هو الدين ؟

اعجبتني همستك في اذني في نهاية ردك السابق ،،،،،،
هل تسمح لي أن اهمس في اذنك ؟؟
لا تحاول أن تكون مثاليا وكاملا ،، كل ما عليك هو أن تكون فقط مثالا رائعا للانسان

في نهاية هذا الموضوع ، اردت أن اقول لك ، أن معرفتك تسرني وأنني اتمناها بكل صدق ، فقد نتوصل الى حل وسط في النقاش ،،،،

اشكرك جدا يا اخي العزيز

هل من الممكن أن تنجح صداقة الرجل مع المرأه ؟؟؟

لا

ما هي اسباب فشلها ؟؟؟ ما هي معوقات هذه الصداقه ؟؟؟؟

اسباب فشلها : ليست من الاسلام في شيء.

ما هي معوقات هذه الصداقه : المجتمع لن يقبل لانها تمس العرض والشرف ويجب أن يرفض لا أن يصبح مجتمعا فاحشيا.

معلومة : ليس هناك في الاسلام صداقة بريئة..

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة القيسي

لا



اسباب فشلها : ليست من الاسلام في شيء.

ما هي معوقات هذه الصداقه : المجتمع لن يقبل لانها تمس العرض والشرف ويجب أن يرفض لا أن يصبح مجتمعا فاحشيا.

معلومة : ليس هناك في الاسلام صداقة بريئة..

اشكر مرورك اخي القيسي ////

هل الاسلام يمنع صداقة الرجل مع شقيقته ،، وصداقة الرجل مع زوجته ؟؟؟؟؟

ارجو التمعن في الردود وفي المقال ،،،،،

اهلا بك مرة اخرى

أخي الحوراني

كنت أتحدث عن الصداقة بين الرجل و أي إمرأة ليست من المحارم

و لكن إذا وضعنا النساء المحارم فأقول أن عندي بعض الصديقات و هن أختي و إثنتين من عماتي و أحياناً والدتي و لا أنسى جدتي حبيبتي

و الفرق بين المحارم و النساء الأخريات هو أن المحارم لا يمكن أن نفكر و لا حتى أن يخطر على بالنا أن ننظر إليهم نظرة شهوة

و لكن تبقى الصداقة بين أبناء جنسنا أجمل بكثير

و شكراً

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة هدهد سليمان

نووووور على نور
أؤيد صداقة المرأة لمحارمها وهذه مجربة فلدي بنات لأخواتي وإخواني أراسلهم وأتصل بهم وهم كذلك حتى وصل الأمر لاستشارتي في أمور لا يستشيرون أمهاتهم فيها وهذا هو المطلوب.
وحبذا لو كانت الرسائل عاطفية ( يا عيوني ، يا حلوه ، يا قمر ، يا غاليه...الخ)
ومحفزة على الخير ( يا مؤمنه ، يا صادقه ، يا باره ، يا قانته ، خاشعه ...الخ)
طبعا من القريب لقريبته والمرأة كذلك تدعوا لقريبها وتذكره وتثني عليه وهكذا

موضوع مهم ويحتاج وقفات أكثر

رقم ردي أعلاه 8 ونحن الآن في 43
ترى من زمان أنا اللي كتبت الكلام أعلاه وتأتيني الآن تقول:
وهنا تقول أن الأفكار كثيره ، وكثير منها غير قابل للتطبيق ،،،، ما هي الأفكار التي تتحدث عنها ، هل هي فكرة صداقة الرجل لشقيقته مثلا ؟؟؟ اذا هنا سنعود مرة أخرى من أول الكلام ، وكأننا لم نقل شيئا اصلا ،،،، طالما لديك الأفكار ، فما الذي يجعلها غير قابله للتطبيق ؟؟؟ هل هو تعنت الرجل ؟؟ أم القبيله هي التي تمنعك ؟؟ أم هو الدين ؟


عجزت أفهمك تدري ليش ؟ لأنك مش فاهم الكلام اللي أنا قاعد أقوله من زمان وللأسف الشديد .
ولتعلم أني أكتب وأنا أضحك وبدون زعل لأنك تناقض نفسك عند وصفك لقراءة العرب

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة هدهد سليمان

لعل لفظ أخوة في الله أفضل والسبب:
لأن العنصر الروحي يجعل كل الظواهر الاجتماعية مترابطة ولكن بشيء من التعقيد مما يصعب علينا قياس إيجابيات هذه العلاقه ( الصداقه) وسلبياتها.
بالنسبة لي لا أقدر على وضع سلبيات أو إيجابيات لهذه الصداقه لعدم قناعتي في الفكرة أصلا
فمن يستطيع؟

رد رقم 22 وأيدتني بعده إرجع ريوس وشغل المساحات للتجلى الأمور .
كن منصفا

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة جانين

أخى الحورانى

أعذر جرأتى فى الحوار لكنها طبيعتى تحب الخطوط المستقيمة

هل تضمن لى أن صديقى الرجل لن تتحرك مشاعره نحوى ولن يفكر فى كإمرأة؟

هل تضمن لى أن مشاعرى لن تتحرك نحو هذا الصديق وأفكر فيه كرجل؟

هل تضمن لى أن زوجة صديقى لن تغير منى؟

هل تضمن لى أن زوجى لن يغير من صديقى؟

هل تضمن لى أننى لن أقارن بين زوجى وصديقى والله أعلم بنتيجة المقارنة فكل الاحتمالات مطروحة؟

هل تضمن لى أن صديقى لن يقارن بينى وبين زوجته والله أعلم بنتيجة المقارنة فكل الاحتمالات مطروحة؟

هل هذه صداقة المحارم يا من تصفني بالمتناقض؟
سألتك عن الضوابط ومن بعد هذا الرد لجانين أدركت أنا أن الموضوع بدأ يتجه في اتجاه آخر ؟
ممكن تفسير يا مدير؟