السيبرالكس والازمات العاطفية . ارجوا الدخول

السيبرالكس والازمات العاطفية . ارجوا الدخول

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اخواني اول شي اود ان اشكركم من اعماق قلبي لكل ما تقدموه لخدمة اخوانكم المسلمين

ثانيا انا لدي موضوع بقسم العيادات انتظر فيه الرد على احر من جمر وارجوا من يقرأ موضوعي هذا من الاخصائيين ان يجيب على الموضوع بقسم العيادات واسال الله ان يكتب له الاجر

انا طرحت هالموضوع هذا لاستشارتكم بحكم ان اغلبكم قد مرت عليه ازمات وحالات اكتئاب قد تكون شديدة وقد تكون خفيفة

انا يا اخوان لدي ازمة عاطفية سببت لي الكثير من المتاعب
اخرها قبل كم يوم ضربت مسؤولي وهو الان يرقد باحد المستشفيات

ازمتي باختصار هي زواج حبيبتي بعد كم شهر ومسببة لي الاكتئاب

ودي اسال مجرب منكم ماهو افضل علاج يجعلني لا مبالي وغير مكتئب خلال هالفترة القادمة حيث انني اعاني من حالة نفسية جدا شنيعة بسبب هالموضوع

انا الي اسعى له اني خلال زواجها وخلال ايامها الاولى اكون شخص لا مبالي وايضا انا لدي اعراض اكتئاب لازمتني فترة طويلة من الزمن

وسمعت من صديق لي ان السيبرالكس يجعلني شخص لا مبالي ومتبلد ويمر علي الموضوع بسلام بدون اي حزن واكتئاب

اتمنى منكم التكرم بالرد واعطائي تجاربكم او تجارب احد معارفكم بهذا الموضوع واكون لكم من الشاكرين

والسلام عليكم

المصدر: نفساني

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ..

بالنسبه لما تعانيه فهو آثار ما بعد الصدمة العاطفيه ولكن الجيد في الامر انك مستبصر بالسبب الرئيسي لحالتك وذلك سوف يساعدك ان شاء الله على تخطي الازمة ..

غالبا الازمات العاطفيه من فقد عزيز اوحدوث امر غير متوقع بحيث يكون الانسان على غير استعداد لذلك بالاضافه لعدم مقدرته على منع حدوثه فأن مرور الوقت له عامل كبير لاعاده التوازن والمساعدة على النسيان فالمصيبه تبدأ كبيرة ثم تصغر ..

اما اعاده التكيف فتستلزم منك ان تتعلم كيف تصالح نفسك حتى يستطيع جهازك العصبي تحمل الصدمة
وذلك بتعلم مهارات التعامل مع المشكلات ومحاولة التغلب على الحزن بممارسة اي نشاط مباح تجد فيه الراحة ..
وكذلك الابتعاد عن العزلة والتواصل الاجتماعي مع الاصدقاء الذي تجد معهم المسانده والدعم ..

ولا تنسى ان الايمان بالقدر مخرج ومنتنفس لك من الازمات اذا وقعت ..فذلك قضاء الله الذي ليس له مرد ..!

قال رسول الله صلى الله عليه وسلم :
(عِظَمُ الْجَزَاءِ مَعَ عِظَمِ الْبَلَاءِ، وَإِنَّ اللَّهَ إِذَا أَحَبَّ قَوْمًا ابْتَلَاهُمْ، فَمَنْ رَضِيَ فَلَهُ الرِّضَا،وَمَنْ سَخِطَ فَلَهُ السُّخْطُ).


هي قاعده ربانية اذا رضيت فسوف تنال الرضا واذا سخطت فليس لك سوى السخط والهم والاكتئاب ..

واما من ناحية العلاج الدوائي فذلك يرجع لرأي الطبيب النفسي والذي انصحك بضرورة مراجعته لان حالتك اصبحت تسبب لك اضرار اجتماعية خطيرة ..


مع تمنياتي لك بالشفاء ..

انا ايضا خسرت حبيبتي و تزوجت رجل اخر
وهذا ادخلني في دوامة اكتئاب
و الان انا اتعالج بالزلوفت

اختي نورة التميمي

الله يعطيك العافية وجزاك الله خير على المرور المعطر والاجابة الاكثر من رائعة

وانا اشكر الله العلي القدير ان ارشدني الى موقعكم المبارك وجعلكم سببا في تخفيف اكتئابي

اشكرك اختي على الجواب وفي انتظار جديدك

والسلام عليكم

البشر البشير

اشكرك على مرورك المتألق

واتمنى تقولي تجربتك مع العلاج وش سوى لك بالضبط وهل افادك ؟

بانتظار ردك اخوي

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ,,

أخي الكريم ,, أولا :

إن قضاء المؤمن كله خير وعسى أن يكون في عدم زواجك منها خيرا كثيرا ,,

فالان ربما عاطفتك تغلب عقلك ,, وبعد الزواج حتما ستنتبه وتذهب عنك سكرة هذا الحب الباطل ثم تبدأ المشاكل والندم على ماقدمت اليه ..

ولتعلم أنه لاشيء يجري في الكون ويحصل لنا الا وقد قدره الله لنا وكتبه علينا ومهما فعلنا لن يغير ذلك شيء ,,

ولتفرح بقضاء الله فإنه سبحانه لم يمنعنا من شيء الا لخير أراده الله لنا أو سوء صرفه عنا .. يقول أحد السلف : إني لأدعوا الله في حاجة، فإذا اعطاني إياها فرحت مرة، وإذا لم يعطيني إياها فرحت عشر مرات، لأن الأولى اختياري والثانية اختيار الله علام الغيوب"


وعَنْ أَبِي عَبَّاسٍ عَبْدِ اللهِ بنِ عَبَّاسٍ رضي الله عنهما قَالَ: كُنْتُ خَلْفَ النبي صلى الله عليه وسلم يَومَاً فَقَالَ: (يَا غُلاَمُ إِنّي أُعَلِّمُكَ كَلِمَاتٍ : احْفَظِ اللهَ يَحفَظك، احْفَظِ اللهَ تَجِدهُ تُجَاهَكَ، إِذَاَ سَأَلْتَ فَاسْأَلِ اللهَ، وَإِذَاَ اسْتَعَنتَ فَاسْتَعِن بِاللهِ، وَاعْلَم أَنَّ الأُمّة لو اجْتَمَعَت عَلَى أن يَنفَعُوكَ بِشيءٍ لَمْ يَنْفَعُوكَ إِلا بِشيءٍ قَد كَتَبَهُ اللهُ لَك، وإِن اِجْتَمَعوا عَلَى أَنْ يَضُرُّوكَ بِشيءٍ لَمْ يَضروك إلا بشيءٍ قَد كَتَبَهُ اللهُ عَلَيْكَ، رُفعَت الأَقْلامُ، وَجَفّتِ الصُّحُفُ)[146] رواه الترمذي وقال: حديث حسن صحيح - وفي رواية - غير الترمذي: (اِحفظِ اللهَ تَجٍدْهُ أَمَامَكَ، تَعَرَّفْ إلى اللهِ في الرَّخاءِ يَعرِفْكَ في الشّدةِ، وَاعْلَم أن مَا أَخطأكَ لَمْ يَكُن لِيُصيبكَ، وَمَا أَصَابَكَ لَمْ يَكُن لِيُخطِئكَ، وَاعْلَمْ أنَّ النَّصْرَ مَعَ الصَّبْرِ، وَأَنَّ الفَرَجَ مَعَ الكَربِ، وَأَنَّ مَعَ العُسرِ يُسراً)[147]


************************************************** *******


ثانيا :


المسلم عليه أن يختار الدين في زوجته لكي يرتاح معها طوال العمر ويبارك له في زواجه ويأمن على أولاده من بعده فأولاده وأخلاقهم ناتجة عن خلق وتربية أمهم لهم

انقل لك هذه الاسس :

بسم الله، والحمد لله، والصلاة والسلام على رسول الله، وبعد..

فاختيار كل من الزوج والزوجة يجب أن يكون مبنيا أولا على أساس الدين والخلق ، وهذا الأساس لا يجوز التفريط فيه بحالٍ من الأحوال، وإلا كان الزواج غير موفَّق، ولا يبارك الله فيه، وهناك أسسٌ ومعايير أخري ينبغي مراعاتها، ولكن يمكن التنازل عن بعضها في سبيل الحصول على الدين.

يقول الأستاذ الدكتور أحمد عمر هاشم، رئيس جامعة الأزهر السابق:

اختيار كل من الزوجين للآخر له معايير وأسس ينهض عليها، وهي :

ـ الدين :

في مقدمة هذه المعايير والأسس الدين وما يوجه إليه من خلق حسن يعتبر أول معيار، وأهم أساس من أسس اختيار كل من الزوجين للآخر، فمراعاة الرجل للمرأة التي تكون ذات دين وخلق أمر ضروري، لأن ذات الدين والخلق هي التي تعين زوجها على دينه ودنياه وآخرته، وتصون شرفها وعفافها وتحفظ على زوجها كرامته فيأمن معها،
ويسكن إليها، وتشرق بينهما المودة والرحمة،

وقد أرشد الرسول ـ صلوات الله وسلامه عليه – إلى مراعاة الدين ، وبين أن مطالب الناس تلح على اختيار ذات المال والحسب والجمال، ويقدمون هذه الأمور على أهم المطالب كلها وهو الدين، فذكر الرسول صلى الله عليه وسلم تلك المطالب؛ موضحًا أهمها وحاثًا عليها في صيغة الأمر بالظفر والفوز بمن تتصف به، فعن أبي هريرة رضي الله عنه عن النبي صلى الله عليه وسلم قال: "تنكح المرأة لأربع: لمالها ولحسبها ولجمالها ولدينها، فاظفر بذات الدين تربت يداك".

وكما أن الدين معيار وأساس في اختيار الرجل لزوجته، فإنه كذلك بالنسبة لاختيار المرأة للرجل ، فعن أبي حاتم المزني – رضي الله عنه – عن النبي ـ صلى الله عليه وسلم ـ قال: " إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فأنكحوه إلا تفعلوه تكن فتنة في الأرض وفساد " وفي رواية : " وفساد عريض".

ـ الحسب والأصل:

ومن معايير اختيار كل من الزوجين للآخر: الأصل والحسب، فقد أمرنا الإسلام بأن نتخير لنطفنا وأن نقصد الأصل لأن الناس معادن.
واشترط الإمام الغزالي أن تكون الزوجة نسيبة، أي تكون من أهل بيت الدين والصلاح، لأنها ستربى بناتها وبنيها، فإذا لم تكن مؤدبة لم تحسن التأديب والتربية، وكذلك الحال بالنسبة للرجل.
ولقد أوصى عثمان بن أبي العاص الثقفي أولاده في تخير النطف فقال: "يا بني الناكح مغترس فلينظر امرؤ حيث يضع غرسه والعرق السوء قلما ينجب فتخيروا ولو بعد حين"
وسئل سيدنا عمر بن الخطاب رضي الله عنه: ما حق الولد على أبيه؟ فأجاب بقوله: أن ينتقي أمه، ويحسن اسمه، ويعلمه القرآن.
وللأصل أو الحسب أثره في تكوين الأسرة الناشئة بعد ذلك ، حيث يترعرع الأبناء وتنمو أخلاقهم وعاداتهم في ظلال الحياة التي نشأوا فيها وتربوا على آدابها.

ـ المال:

ومن المعايير التي قد يراعيها كثير من الناس رغبة الرجل في الزواج من امرأة غنية ، ورغبة المرأة في الزوج من رجل غني، وقد ينسى أو يتناسى كل من الطرفين قيمة الدين وأهميته في بناء الأسرة وينظرون إلى المال وحده، بل ربما أخفت رغبتهم في المال أشياء كثيرة، كان من الواجب مراعاتها ، وربما تزداد الرغبة في المال واعتباره معيارًا لدى كثير من الأسر في هذه الآونة الأخيرة ، التي ارتفعت فيها الأسعار؛ وارتفع مستوى المعيشة؛ وتباهى الناس وغالوا في الأثاث والرياش ؛ وتفاخروا بالمال ؛ وألهاهم التكاثر عن أصول الاختيار الحقيقية، والمعايير المهمة وعلى رأسها "الدين والخلق" .

ـ الجمال:

ومن معايير اختيار كل من الزوجين للآخر الجمال ، ولكن يشترط ألا يتعارض الجمال مع الدين، فإذا تعارض بأن كانت الجميلة ليست ذات دين وخلق فلا اعتداد بهذا الجمال.

ونلاحظ في الحديث الذي قال فيه الرسول صلوات الله وسلامه عليه : "تنكح المرأة لأربع: لمالها ولحسبها ولجمالها ولدينها فاظفر بذات الدين تربت يداك" أنه اقتصر على هذه الأمور دون غيرها كأن تكون الزوجة بكرًا، أو ولودًا، أو ذكية، ونحو ذلك، لأن هذه الأمور التي ذكرت هي التي اعتاد كثير من الناس اعتيادها في الزواج وطمعوا في تحقيقها وتقديمها على غيرها كما جرت عادتهم بقصد هذه الخصال الأربع وتأخير الدين فبين لهم الرسول صلى الله عليه وسلم ما ينبغي أن يظفروا به في قوله: "فاظفر بذات الدين تربت يداك".

ومع هذا إنَّ مطلب الدين لا مانع أن يجتمع معه المال أو غيره من الجمال والحسب وغير ذلك، أما مراعاة المال وحده دون الدين فهذا ما نهى عنه الإسلام وحذَّر منه ، حيث قال عليه الصلاة والسلام: " لا تزوجوا النساء لحسنهن فعسى حسنهن أن يرديهن، ولا تزوجوهن لأموالهن فعسى أموالهن أن تطغيهن، ولكن تزوجوهن على الدين ، ولأمة ـ جارية ـ سوداء ذات دين أفضل".

ـ الأبكار:

ومن معايير اختيار الزوجين: زواج الرجل بالمرأة البكر التي لم يسبق لها الزواج من قبل، وزواج المرأة بالرجل الذي لم يسبق له الزواج من قبل.
وقد ورد في تفضيل الأبكار على غيرهن حديث: "عليكم بالأبكار، فإنهم أعذب أفواها وأنتق أرحامًا وأرضى باليسير" ومعنى كونهن أعذب أفواهًا: أطيب حديثًا وقولا، وأنتق أرحامًا أي: أكثر أولادًا.

وعندما سأل رسول الله صلى الله عليه وسلم جابرًاـ رضي الله عنه ـ: " هل تزوجت ؟ فقال جابر: نعم يا رسول الله ، قال: بكرًا أم ثيبًا؟ قال: بل ثيبًا، قال: فهلا بكرًا تلاعبها وتلاعبك؟"

ـ الودود والولود:

ومن معايير اختيار الزوجين كون المرأة ودوداً ولودًا، وقد دعا الإسلام إلى الزواج من الودود والولود؛ لأن ذات الود تحافظ على العشرة والألفة، واستبقاء المودة، ولأن الولود يتحقق معها الغاية من الزواج بالسكن والاستقرار والإنجاب والحفاظ على النوع الإنساني.

ولقد جاء رجل إلى رسول الله صلى الله عليه وسلم وقد خطب امرأة عقيمًا، فقال للرسول صلى الله عليه وسلم إني أصبت امرأة ذات حسب ومنصب إلا أنها لا تلد أفأتزوجها ؟ فنهاه، ثم أتاه الثانية فنهاه، ثم أتاه الثالثة فقال: "تزوجوا الودود الولود فإني مكاثر بكم".
ويمكن معرفة كونها ودودا بسؤال من خالطوها وعاشروها عن قرب ، كما يمكن معرفة كون البكر ولودًا بأقاربها.

وما يطلب من هذه الأوصاف وغيرها في المرأة يطلب أيضًا في الرجل، فيختار أهل المرأة لابنتهم الرجل الذي يكون على خلق فاضل، ويكون ودودًا ومنجبًا غير عقيم، فلئن كان خطاب الشارع للرجل، فإن النساء شقائق الرجال في التشريع.

ـ العقل:

ومن معايير اختيار كل من الزوجين للآخر: العقل فيختار الرجل والمرأة ذات العقل، ويبتعد عن المرأة الحمقاء، لأن ذات العقل تقوم العشرة معها، وتسعد الحياة بها وطبع المرأة ينتقل إلى أبنائها، فإن كانت ذات عقل ونباهة وذكاء تصرفت في حياتها من منطق عقلها وكان لهذا التصرف صداه وأثره على الأبناء، وإن كانت حمقاء كان العكس، وقد قيل: "اجتنب الحمقاء فإن ولدها ضياع وصحبتها بلاء".


ـ الاغتراب:

ومن معايير اختيار كل من الزوجين للآخر أن تكون المرأة غير ذات قرابة قريبة ، فإن غير القريبة يكون ولدها أنجب، ولهذا يقال: اغتربوا لا تضووا ، أي تزوجوا المرأة البعيدة التي ليست ذات قرابة منكم كيلا يضعف الأبناء.

قال ابن قدامة: " ولأنه لا تؤمن العداوة في النكاح وإفضاؤه إلى الطلاق، فإذا كان في قرابته أفضى إلى قطيعة الرحم المأمور بصلتها".

وذات القرابة القريبة قد يأتي الولد منها غير سليم البدن فقد يتعرض لبعض العاهات الوراثية وقد جاء في علم الوراثة ما يفيد مجئ الولد ضعيفا في جسده وفي ذكائه إذا كان الزواج من ذات قرابة قريبة.


والله أعلم.

************************************************** *


وأخيرا :

فلتنسى هذه الفتاة وتبحث عن أخرى تكون صاحبة دين وخلق تعوضك واملآ قلبك بمحبة الله وخشيته وأشغل فراغك بما ينفعك من صحبة صالحة وحفظ قران وصلاة في المسجد وصيام وغض للبصر ولتبتعد عن فتنة النساء فلا أضر منها على الرجال ,,



علاج العشق، كما قرره ابن القيم

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد: ‏

أن العشق مرض من أمراض القلب، وما أجمل ما قاله ابن القيم رحمه الله في الطب ‏النبوي عند الحديث عن هديه صلى الله عليه وسلم في علاج العشق.‏

قال ابن القيم: هذا مرض من أمراض القلب، مخالف لسائر الأمراض في ذاته وأسبابه ‏وعلاجه، وإذا تمكن واستحكم، عز على الأطباء دواؤه، وأعيى العليل داؤه… إلى أن ‏قال: وعشق الصور إنما تبتلى به القلوب الفارغة من محبة الله تعالى المعرضة عنه، المتعوضة ‏بغيره عنه، فإذا امتلأ القلب من محبة الله والشوق إلى لقائه، دفع ذلك عنه مرض عشق ‏الصور،ولهذا قال تعالى في حق يوسف: (وَلَقَدْ هَمَّتْ بِهِ وَهَمَّ بِهَا لَوْلا أَنْ رَأى بُرْهَانَ رَبِّهِ ‏كَذَلِكَ لِنَصْرِفَ عَنْهُ السُّوءَ وَالْفَحْشَاءَ إِنَّهُ مِنْ عِبَادِنَا الْمُخْلَصِينَ) [يوسف:24] ‏

فدل على أن الإخلاص سبب لدفع العشق وما يترتب عليه من السوء والفحشاء التي هي ‏ثمرته ونتيجته، فصرف المسبب صرف لسببه، ولهذا قال بعض السلف، العشق حركة قلب ‏فارغ، يعني: فارغاً مما سوى معشوقه…‏

والعشق مركب من أمرين : استحسان للمعشوق، وطمع في الوصول إليه، فمتى انتفى ‏أحدهما انتفى العشق، وقد أعيت علة العشق على كثير من العقلاء، وتكلم فيها بعضهم ‏بكلام يرغب عن ذكره إلى الصواب،

ثم قال: والمقصود أن العشق لما كان مرضاً من ‏الأمراض، كان قابلاً للعلاج، وله أنواع من العلاج، فإن كان مما للعاشق سبيل إلى وصل ‏محبوبه شرعاً، فهو علاجه، كما ثبت في الصحيحين من حديث ابن مسعود رضي الله عنه ‏قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : " يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة ‏فليتزوج، ومن لم يستطع فعليه بالصوم، فإنه له وجاء"

فدل المحب على علاجين: أصلي ‏وبدلي، وأمره بالأصلي:

وهو العلاج الذي وضع لهذا الداء، فلا ينبغي العدول عنه إلى غيره ‏ما وجد إليه سبيلاً.

وروى ابن ماجه في " سننه" عن ابن عباس رضي الله عنهما عن النبي ‏صلى الله عليه وسلم أنه قال: "لم نر للمتحابين مثل النكاح" … إلخ ما قال في زاد المعاد( ‏‏4/265)

وعلى هذا فيمكننا أن نركز الكلام حول العشق في نقاط:‏

‏1- العشق مرض من أمراض القلب ولا بد من علاجه.‏

‏2- العشق منه حلال ومنه حرام كما قال ابن القيم رحمه الله (4/276) وسنوضح ذلك ‏فيما يلي:‏

‏3- من طرق العلاج للعشق بين الرجل والمرأة الزواج -إذا كان ممكناً- وهو أصل العلاج ‏وأنفعه.‏
‏
4- إن كان لا يوجد سبيل لوصول العاشق إلى معشوقه قدراً أو شرعاً كأن تكون المرأة ‏متزوجة من غير العاشق، أو كان العشق بين اثنين لا يمكن زواجهما مثل: الزبال مع بنت ‏الملك…وهكذا، فمن علاجه كما يقول ابن القيم: إشعار نفسه اليأس منه فإن النفس متى يئست من الشيء استراحت منه ولم تلتفت إليه.

5- فإن لم يزل مرض العشق مع اليأس فقد انحرف الطبع ‏انحرافاً شديداً فينتقل إلى علاج آخر، وهو علاج عقله بأن يعلم بأن تعلق القلب بما لا ‏مطمع في حصوله نوع من الجنون، وصاحبه بمنزلة من يعشق الشمس، وروحه متعلقة ‏بالصعود إليها، والدوران معها في فلكها، وهذا معدود عند جميع العقلاء في زمرة ‏المجانين…‏

‏6- فإن لم تقبل نفسه هذا الدواء، ولم تطاوعه لهذه المعالجة، فلينظر ما تجلب عليه هذه ‏الشهوة من مفاسد عاجلته، وما تمنعه من مصالحها.

فإنها أجلب شيء لمفاسد الدنيا، وأعظم ‏شيء تعطيلاً لمصالحها، فإنها تحول بين العبد وبين رشده الذي هو ملاك أمره، وقوام ‏مصالحه.‏

‏7- فإن لم تقبل نفسه هذا الدواء، فليتذكر قبائح المحبوب، وما يدعوه إلى النفرة عنه، فإنه ‏إن طلبها وتأملها، وجدها أضعاف محاسنه التي تدعوا إلى حبه، وليسأل جيرانه عما خفي ‏عليه منها، فإن المحاسن كما هي داعية الحب والإرادة، فالمساوئ داعية البغض والنفرة، ‏فليوازن بين الداعيين، وليحب أسبقهما وأقربهما منه باباً،

ولا يكن ممن غره لون جمال على ‏جسم أبرص مجذوم، وليجاوز بصره حسن الصورة إلى قبح الفعل، وليعبر من حسن المنظر ‏والجسم إلى قبح المخبر والقلب.‏

‏8- وأخيراً كما يقول ابن القيم رحمه الله: فإن عجزت عنه هذه الأدوية كلها لم يبق له إلا

_‏صدق الملجأ إلى من يجيب المضطر إذا دعاه،

_وليطرح نفسه بين يديه على بابه، مستغيثاً به، ‏متضرعاً متذللاً، مستكيناً، فمتى وفق لذلك، فقد قرع باب التوفيق فليعف وليكتم،

_ولا ‏يشبب بذكر المحبوب،

_ولا يفضحه بين الناس ويعرضه للأذى، فإنه يكون ظالماً متعدياً (زاد ‏المعاد في هدي خير العباد لابن القيم) (4/275).‏

أما قول ابن القيم رحمه الله بأن العشق منه حلال، ومنه حرام

فبيانه: أن من العشق الحرام ‏عشق الرجل امرأة غيره، أو عشقه للمردان والبغايا. وأما الحلال فهو الذي يكون بين ‏الرجل وزوجته ولم يتجاوز حد الاعتدال، ولم يؤد إلى الوقوع في محرم أو ترك واجب من ‏واجبات الدين.

وبناء على ذلك نقول:

_لا يجوز لك إرسال الرسائل إلى المحبوب لأنكما ‏أجنبيان عن بعضكما البعض،

_ولا تجوز المواصلة بينكما بأي طريقة أخرى، وإذا كنتما ‏تريدان الزواج فلماذا لا تقدمان عليه؟

_فإما الزواج إذا كان ذلك ممكنا ، مع الصبر والتقى حتى يتم ذلك ، أو قطع الصلة دون تردد، فإذا كان تعلق الرجل بالمرأة أو المرأة بالرجل خارجاً ‏عن النفس،

_فلا يجوز أن يتخذ حجة لإقامة علاقة مع الطرف الآخر، أو مواصلته أو ‏مراسلته،

_ولكن إن كان يستطيع الزواج منه فليتقدم لخطبته، وليعجل وليستعن بالله،

_وإذا ‏كان لا يستطيع الزواج منه فليقطع صلته به تماماً، ولييأس منه تماماً كما تقدم، وليشغل ‏نفسه بما ينفعه في دينه ودنياه.

لا ازيد اخي الرسام على ماقالته الفاضلة الواثقة بالله

بقولك شئ واحد

ترى الدنيا ماتوقف على شخص ولا تستاهل انك تحرق نفسك

المصيبة هي مصيبة الدين فقط

وعلى ما قالت الغالية الواثقة بالله

ربما عاطفتك تغلب عقلك ,, وبعد الزواج حتما ستنتبه وتذهب عنك سكرة هذا الحب الباطل ثم تبدأ المشاكل والندم على ماقدمت اليه


صدقني الدنيا ما توقف على شخص ومعظم الحب والعشق يدخل به الشيطان ويزود الطين بله

يعني اصبر واحتسب

ويعوضك ربي بزوجه صالحة افضل منها تحفظك بالسر والعلن

وحط في بالك انه الحب مو كل شئ

الاهم الاتفاق والتفاهم وخذها نصيحه من اختك التي عاصرت الحياة .

اختي واثقة بالله

اولا اشكرك على كلامك العذب والاكثر من رائع والمطمئن للقلب والذي اسال الله الي جعلني ارتاح بكلامك ان يريحك في دنياك واخرتك انه سميع عليم

بالفعل اختي كلامك صحيح وكافي ولايوجد عليه غبار لكن مهما سويت عذاب الروح لابد منه واتمنى من الله العلي القدير ان يجعلني اتجاوزها باقل الاضرار الممكنة

انا ياختي كنت انسان حيل متهور وحبيت بجنون بدون ان تكون نظرتي مستقبلية كنت مركز على حاضري فقط واعتقد الان انا في مرحلة حصد الزرع الي زرعته سنوات عدة

اشكرك اختي على تجاوبك معي واتمنى لك التوفيق بالدنيا والاخرة

اختي حنين الذكرى

اشكرك على نصيحتك الرائعة والتي تكتب بماء الذهب
وفعلا اختي الحب هذا بني من الاساس على باطل وحرام ومستحيل ان تكون نهايته سعيدة

ولكني ندمت اشد الندم وبنفس الوقت ارغب بشدة التواصل مع الفتاة الي عشقتها وهذا مخليني بين نارين

وانا احترت ان انسحب من حياتها ولكن باقل الاضرار وفكرت بالعلاجات النفسية كمساعد لي بعد الله تعالى على تجاوز هذه الازمة

اشكرك اختي واسال الله العلي القدير ان يجعل كل حرف من كتاباتك في ميزان حسناتك

وبالتوفيق

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الرسام

اختي حنين الذكرى

اشكرك على نصيحتك الرائعة والتي تكتب بماء الذهب
وفعلا اختي الحب هذا بني من الاساس على باطل وحرام ومستحيل ان تكون نهايته سعيدة

اذا الحمدلله لماذ الحسرة اذا ؟؟

ولكني ندمت اشد الندم وبنفس الوقت ارغب بشدة التواصل مع الفتاة الي عشقتها وهذا مخليني بين نارين

رغبتك هذه تؤدي الى تواصل غير مقبول شرعاً وهل تقبل ان تكون شريكة حياتك هي تلك الفتاة

وانا احترت ان انسحب من حياتها ولكن باقل الاضرار وفكرت بالعلاجات النفسية كمساعد لي بعد الله تعالى على تجاوز هذه الازمة

ثق تمام الثقة انه مافيه شئ ينسيك الهم الا ربك ادعي والتجي له بالدعاء والصدقة لرفع البلاء واي دواء ما يهدي ولا ينسي .

اشكرك اختي واسال الله العلي القدير ان يجعل كل حرف من كتاباتك في ميزان حسناتك

وبالتوفيق

اشكرك .

اختي حنين الذكرى

اولا احب ان اشكرك لاهتمامك بموضوعي

ولكن اختي اسمحيلي اضرب لك مثل

افرضي في يوم من الايام صحيتي من النوم وسمعتي خبر وفاة شخص عزيز جدا عليك ولما خنقتك العبرة وبكيتي وتذكرتي ايام جميلة عشتي مع هالشخص هذا جالك واحد يقولك ليش تبكين هذا قضاء وقدر يلا اضحكي وروحي دوامك ولا كأن صار شي ومارسي حياتك بشكل طبيعي

وش راح تكون ردة فعلك ؟ هل راح تسوين الي قالك عليه بدون اي حزن او بكاء او حتى تعكر مزاج ؟

بالتاكيد اختي لابد من انك تحزنين وتحاولين تجاوز الازمة باقل الاضرار النفسية الممكنة ولكن من المستحيل انها تمر مرور عادي

هذا بالضبط ما اعاني منه

لدي رغبة في انهاء علاقتي ولدي رغبة في العودة الى ربي وحياتي الدينية ولكن هالمعاناة لابد منها وهذا ما اطمح اليه الخروج من هالمعاناة باقل اضرار ممكنة باستعمال العلاجات المتوفرة

اتمنى وصلت لك الفكرة اختي

واشكرك من اعماق القلب على مشاركتك وتشريفك لموضوعي

لما تفكر اخي كيف تمت العلاقة اذا هي طريقها سليم فا فعلا الله يعينك ويصبر قلبك

واذا هي طريقها جاء عن طريق الغلط فا استغفر ربك وقول الحمدلله قدر الله وماشاء فعل

واذا انت تمر بحالة اكتئاب فهناك الكثير من الادوية التي تعالج حالات الاكتئاب .

حنين الذكرى

بالضبط هذا ما اقصده وما اعاني منه وهو الي خلاني اسجل بالمنتدى هالعلاجات الي كل يوم افكر فيها

مشكورة على المرور

خلاص اذا اكتئاب روح للعيادات عيادة الكبار والاخصائييين يوصفولك العلاج اللازم

انا مررت بصدمات دخلتني في مراحل اكتئاب واخذت السليباكس مره والعام اخذت البروزاك

يعني لازم تلجاء للخصائي حتى يصفلك نوع الدواء واخذ الجرعه اللازمه

وكذلك تحتاج لاخصائي سلوكي ايضا بجانب الطبيب .

اختي حنين الذكرى

مشكورة على اهتمامك في موضوعي واتمنى من الله ثم منك ايصال موضوعي هذا للاطباء والاخصائيين

حيث اني لي اكثر من اسبوع وانا حاط الموضوع وللاسف حتى الحين لم ياتيني الا رد واحد ولم يصف لي اي دواء

اذا تكرمتي اختي ارجوا منك دخول عيادة الكبار فهناك انا حطيت مشكلتي بالتفصيل

وارجوا ارسال رابط الموضوع الى احد الاخصائيين ولك جزيل الشكر والدعاء في ظهر الغيب

ومشكورة اختي