ألم قلبي اتمنى ان يتابعه اخصائي لانني اريد ان ارتااح

اشكرك يا روح الامل على هذا الوصف الرائع ... حبيبتي ( الم قلبي ) راح يكون ردي في نفس وقته كل يوم ...اتمنى انج تجهزين نفسيتج عشان تكون مستعدة للعلاج قبل ما تقرين ردي مباشرة ... تقولين 30 مرة ( أنا ما اقدر اغيّر الكون لكن راح اغيّر بنفسي اشياء عشان اكون سعيدة وناجحة ومستقرة ) ... وهذي طبعا وسيلة من وسائل برمجة العقل الباطن واعطائه الموافقة على التغيير والامل الكبير بالمستقبل ... اتمنى لج السعادة والطمئنينة يا حبيبة يا ( الم قلبي ) ...

الم قلبي ... عندما نتمنى ان يكون لنا بيتا ... ونشعر بالرغبة و الحاجة الشديدة لذلك فاننا وبكل بساطة ... ننتظر طويلا ... لاننا نبني ... والبنيان قيمة لها ثمن يكافيء جودت البنيان والابداع فيه ... بامكاني ان اقول لك حل مشكلتك بجملة قصيرة وينتهي الامر ... لكن هذه ليست الوسيلة التي تقنع الانسان وتوعّيه ... لابد من المحاورة والفهم على المستوى الاعلى المتاح بين المتحاورين ... الم قلبي نحاول جميعا واحاول ان احل مشكلتك بكل ما لدي من جدية ... فتعاوني مع نفسك قدر ما استطعتي لانها مشاكلك انت وليس نحن ... وقد تغيرين مسار حياتك كليا من خلال منظومة تدريجية تجرين بها ببطء عبر الايام ... لقد اطلعت على جزء كبير من شخصيتك ... وسوف اختص بعلاج ما اطلعت عليه ... فما لا ادري عنه لا استطيع معالجته ... لن اقول لك كلاما تقليديا مثل ( انت تعانين من الاكتئاب ) لان هذا امر واضح وضوح الشمس ولا يخفى ... بل سأوضح لك بصورة اعمق من انت ... انت عبارة عن ( رومانسية - انفعال - خيال ) ... لقد استدليت على ذلك من كل كلامك تقريبا وليس بعضه فكله يشير عندي الى نزعات وانماط تشترك في النقاط المذكورة الثلاث ( رومانسية - انفعال - خيال ) ... بالنسبة للرومانسية فانت تحبين كثيرا ... لنخصص اهلك فقط على سبيل المثال ... درجة حبك لهم كبيرة وهذا شيء جميل ولكن ... نوعية اسلوب الرومانسية لديك لن يجدي لحياتك نفعا في ارض الواقع المسمى ( كوكب الارض وبني الانسان ) اذهبي ربما لعالم الخيال او لكوكب اخر او لفيلم سينمائي وقد تجدين اسلوبك نافعا ومثمرا ... والذنب بعد ليس ذنبك ... لانك لم تختاري الاسلوب بشكل مباشر فلو عرفتي مساوئه لما اخترتيه ...فهو كشراء قميص جميل وخفيف لدولة بردها قارص ... القميص جميل ولكن ... شراءه مقلب في ظروف كهذه ... الرومانسية العظيمة جميلة ... ولكن ليس في كوكب الارض ومع بني البشر ... فكري في ذلك لاحقا من خلال تذكر المواقف التي مريت بها وكيف كانت مشاعرك مفعمة بالرومانسية والشفافية والود والحساسية ... وبالمقابل كيف جرحت ... وبالنسبة للانفعال فهو اشمل من الرومانسية فرومانسيتك هي احد انفعالاتك الايجابية ... بينما غضبك مثلا انفعال سلبي ... اعلمي انه لو كان الحق بين يديك والحقيقة والواقع وانفعلت في تلك اللحظة ... لن يجدي بك ما لديك كله ... لان انفعالك سوف يجعلك في منظور بني الانسان ( مجرمة - مهاجمة - متسلطة - ضعيفة - مسكينة ) الخ ... ويمكن الاستدلال على ذلك بتذكر المواقف التي مريت بها وانفعلت بها كيف كنت تبدين لدى الاخرين ... والنظرة التي ينظرون لك بها في وقت انفعالك من اكبر الجروح في نفسك ... الانفعال الفشل ... والهدوء النصر ... وكثير من الامثلة التي تقال عن اشرار من كل نوع انتصروا بالبساطة والهدوء والروية ... فما بالك والحق معك ... أي عقول للبشر لا ادري ! أسفا على البشر وهذه حقيقة يقولها كل صاح ... المشكلة الثالثة الرئيسية هي الخيال ... ويمكن ان تسمينها عالم الاحلام والمثل والجمال والكمال ... انتبهي يا الم قلبي على واقع الانسانية ... الانسانية المعذبة ... كلنا نعاني بشكل او باخر ... الحروب - نقص موارد العيش - الكوارث الطبيعية - العقد والامراض النفسية - الامراض العضوية والوبائية العضوية - التشوهات والاختلالات الخلقية - الصدمات النفسية نتيجة لامور مادية او معنوية او الوفاة ) الخ ... حقيقة الواقع لا تحتمل عالم الخيال ... وانا اتوقع انك تعين ما اقول قبل ان اتابع الشرح ... وضع البشرية لا يحتمل شروط ... وضعنا جميعا صعب يحتاج قوة من جانبنا لا ضعفا وامراضا نفسية وحساسية ودموع ومعاناة تبعدنا كل البعد عن معالجة ما يصيبنا من محن شتى ... دعك من عالم الاماني والرغبات ... وابدئي حياة واقعية عملية تتمشى مع ( لن اقول هذا العصر ) وانما سأقول هذه اللحظة ... حياة تتمشى مع هذه اللحظة بكل ظروفها ومتغيراتها ... اعلمي انه قد يكون كلامي صعب ... لمن يحب الوثبات العالية ولكن ... سهل جدا في منظومة ( الصبر والتدرج والبساطة والمرونة والهدوء والاتزان ) ... وجدتك كل تركيزك في تعاملات البشر ... وخصوصا نحو اهلك ... عزيزتي الكيان المستقل الذي تتحدثين عنه ليس انت ... انها محاولات انت تبطلينها بنفسك ... سوف اخصص الرد القادم لمناقشة ما الذي عليك فعله بالضبط لاحداث التغيير عبر المواقف ... وستكون مرحلة للتطبيق ... اتمنى ان تكوني قد تشرّبت الرؤية الواضحة بين ما انت عليه وبين ما يجب ان تكوني عليه بالنسبة للثلاث نقاط المذكورة ( رومانسية - انفعال - خيال ) ... حبيبتي الم قلبي ... انا احببت ان اساعدك لانك انسان مثلي ... يغرق وانا احب ان ينقذني احد ما اذا غرقت ... ولكن لن تجدي عددا يرضيك من اللذين يفكرون بهذه العدالة فكوني ملائمة لبيئتك حتى لا تتحطمين ... انظري للسمك ... ال**يدي مثلا ... تخيلي لو اننا وضعناه في قاع محيط ماللذي تتوقعين ان يحدث له ... سوف يتهشم ويتفجر لشدة الضغط هناك ... فهذا السمك لم يجازف ولم نسمع عن سمكة فعلت بنفسها ذلك ... ولكن الانسان يفعل ... ويعرض نفسه دوما للمشقة والهلاك ... اسئل الله لك العون ... واطلب منك ان تنامي نوما كافيا وان تشربي الكثير من الماء وتمارسي الرياضة البدنية لانها امور تقلل بشكل فعال من التوتر الموقفي حتى تأتيك الحلول وتتمكنين من تحقيق خطوة متقدمة في حياتك ... حاولي ان لا تفكرين كثيرا وتمرني على اراحة عقلك لبعض الوقت والاسترخاء ... طبعا سوف اشرح لك كيف يحدث ذلك لاحقا ... والى الغد اتمنى لك لحظات استقرار حقيقية ومشاعر طمئنينة واقعية وفترات استرخاء كافية ... وابتعاد عن اي شخص او اشخاص من المحتمل ان يزعجونك او يؤثرون عليك سلبا حتى ولو اضطررت للجلوس في حجرتك منفردة ... فاستقرارك وهدوئك مهمين في هذه المرحلة بالذات ... ربما الوحدة افضل من الجرح المباشر ... الى ان تضع نفسيتك قواعدها القوية قريبا ان شاء الله ... تصبحين على خير وتدفئي جيدا ... نامي بهدوء وسكينة ...حبيبتي الم قلبي ... تعلمين كم تعنين لي ...

اهلا بك روح الأمل ...طبعا تستطيعين مادامتك مشاركتك وبكل صراحه ستساعدني...

ميرلا ميندوزا....احتاج الى اعادة قراءة ماكتبتي مره واثنتين وربما ثلاث حتى اقراء كل حرف وافهمه جيدا ويدخل عقلي لانه هو من سيساهم بشكل كبير في علاجي...
لم افضل القراءة والخروج من غير اعلامك بشيء...
ولكني فضلت ان اكتب لك ما فعلت...لقد كتبت ماطلبتي مني ترديده ...وساردده ...وبالعدد المطلوب...

من الامور التي ستجري هو عودة اخي غدا او بعد غد ولا ادري ماذا سيكون عليه الوضع هل ساكون بنفسيه حسنه او سيئه لا اعلم...
وقد اغيب عن النت لمدة اربعة ايام او اقل او اكثر لانني ملتزمه مع عائلتي لذلك ...لا تنسيني...
وايضا يا ميرلا ميندوزا...اريد ان اخبرك امرا ...اشعر بخوف يراودني وهو بعدي عن النت ...(واريد ان اتحدث معك عن هذا الموضوع ...).اشعر بخوف شديد.

اتصدقين يا ميرلاميندوزا...انا اصبحت منطويه بعض الوقت اخصصه لنفسي وليس له وقت محدد وانما حسب الوضع...
حتى وانا بينهم احس انني وحيده ...اضحك وكل ضحكة عزاء لنفسي ...واحيانا اكون ساكنه بينهم وكانني في سبات اتاملهم فردا فردا ...تصدقين حتى عندما اطلع لمكان ما اتامل كل ماحولي في سكون...من يراني يظن انني احب...لا اريد ان يظن احد بي يا ميرلا ماذا افعل؟؟؟

انتظر ردك قبل ان اغيب عن النت كم يوم ...حتى اعرف ماذا افعل في خلال هذان اليومان....وكيف اتصرف... لا تنسيني يا ميرلا ميندوزا

اسعد الله قلبك يا ميرلا

و اكشف الله كربتك يا الم

عندي فكرة ارجو ان تقبلونها مني :

تعرفون بالطبع جلسات العلاج الجماعي الارشادي

انا مثلكم و منك اعاني و اسقط و اقوم

اتمنى ان نكون ثلاثتنا حلقة عبر المسنجر و نتحاور بشكل اسرع و اجدى

انا فعلا استفيد لاني امر بأزمة

لكن لا اريد ان اشغلك يا ميرلا عن الم قلبي

فقط اريد ان نتمكن من صنع جو علاجي يقوم على الحوار و النقاش البناء
و بناء الافكار الايجابية لاحلالها محل السلبية

اتمنى ان توافقوا

فكرتك يا روح الامل مقبولة ولكن على كل منا ان يحدد المواعيد التي تناسبه حتى نجد ما يناسبنا جميعا ... بادري بذلك .
الم قلبي ... انت تمرين بفترة حرجة ... اولا لقرب عودة اخيك وما يصاحبه من ارتفاع في القلق عندك ... ثانيا لان مرحلة العلاج هذه قد بدأت تحثك على التغيير ... انتبهي قد تشعرين بهذه المرحلة بالذنب كثيرا ... لانك تحملين نفسك مسئولية قصوى في اتباع ما اقوله انا وغيري من المرشدين لك ... ولكنني اخبرتك ان هذا الطريق بطئ لينجح وتدريجي ... فلا اريدك ان تشعري بالذنب اطلاقا ان بدر منك ما لا يتطابق مع الحلول التي اضعها لك انا وغيري ممن تستمعين لهم ... العملية تحتاج تدريب وممارسة ... وليس وثبات عالية ... وانصحك بطباعة هذه الصفحات ان استطعت حتى تتمكنين من العودة اليها حين تكونين بعيدة عن النت ... اما بالنسبة لما يجب فعله في هذه المرحلة فسأبدأه اولا بسرد عام ثم نقاط ... لا ينبغي عليك يا الم قلبي ان تتوتري ... فمجيء الاخ من السفر او من مكان اخر ليس فيه ما يدعو للتوتر ... انه كما قلتي خوفك من نفسيته التي سيأتي بها ... وهل ترين ان تفكيرك بنفسيته استقلالية منك ! ... هذا ما عنيته بأنك لست مستقلة ... تريدين الاخرين ان لا يتدخلوا بأمورك لا مباشرة ولا من خلال النقد واللوم والمراقبة ... وانت تتدخلين بهم جميعا ربما بشكل غير مباشر من خلال النقد الصريح او الكامن في نفسك ، واللوم ربما الصريح او الكامن لديك ، المراقبة والترصد ومتابعة الاخبار ربما بشكل مباشر او غير مباشر ... هل تضنين انهم على غير دراية او احساس بما يجري في عقلك وقلبك ؟! ... كلنا نحس ببعض بدرجات متفاوته ... انا استشعر امورا كثيرة عنك من خلال الكتابة ... فما بالك وهم يحسون بك صوتا وصورة ... يجب ان تتغيري حتى يتغيروا في معاملتهم لك ... ليس شرطا ان تتغير اشياء تخصهم وحدهم ... لكن ستتغير معاملتهم لك بناء على ما تكونين عليه انت ...
فالفقير يضطر الناس للتعامل معه بشفقة ... والاناني يضطر الناس للتعامل معه بشح وقسوة ... والمتسلط يضطر الناس للتعامل معه بالهروب منه ومن تسلطاته ... والخ من ردود الفعل الانسانية التلقائية ليكيفية تعامل الفرد مع نفسة والاخرين ... اي كيفما تكونين مع نفسك والاخرين ... ستجدين للناس موقفا شبيها ... وكما يقال عامل الناس كما تحب ان تعامل ... ولا تنتظري المقابل ... الناس تشعر بكل شيء ... حتى وانت تنتظرين منهم ردة فعل معينة قد يشعرون بذلك فلا يعطونك ما تنتظرينه منهم ... الاستقلالية علاج ازلي يا الم قلبي ... ولكنها ليست من طرف واحد ... بل من الطرفين ... انها استقلالية ليس فقط لامور محدودة وانما تشمل كافة الجوانب مثل استقلالية الفكر والشعور معا ... لو كان فكرك مستقلا لما اضطررت ان تفكري او تهتمي اصلا بما يفكر به الاخرون عنك او عن امور اخرى ... لو كانت مشاعرك مستقلة لما كنت تتدخلين بمشاعرهم نحوك او نحو غيرك من الامور و الاشخاص ... خذي نصيبك انت فقط من التفكير والشعور ... فكري بما يخصك انت وكرسي مشاعرك نحو نفسك وما يتعلق بها ... اعلم ان المشاركة بالمشاعر جميلة لكنني اعتقد ان البعض متضايق من تدخلك في مشاعره بشكل غير مباشر ... كوني لنفسك فكرا وشعورا ... يا ايها الناس عليكم بأنفسكم ... اذا فكرتي بالاخرين ستنسين نفسك ... واذا نسيتي نفسك ستصبحين من غير شخصية محركة لك ... ستصبحين الناطق الرسمي عن الجميع وهذا خطأ ... ضعي حدود لمشاعرك وافكارك نحو الغير ولا تتخطيها حتى لا ينزعج احد منك ... هذه هي الاستقلالية ... واذا طلب احد منك العون حتى ولو بنصيحة فلا تقصرين ... ولكن لا تبادري بالاهتمام بهم قبل ان يطلب منك ذلك فهذا يزعج الطبيعة البشرية وتفسر على انها تطفل ... واليك النقاط محددة :
1- لا تكثري النظر للاخرين وتاملهم .
2- لا تسرحين وانت معهم كثيرا ولا تذهبين لعالم الالم .
3- لا تكوني متوترة حتى لا ينعكس ذلك عليهم .
4 - لا تحاولين فرض مواضيع معينة في الجلسة .
5 - اذا علمت ان ثمة امر يزعج احد من الموجودين حاولي تجنبه قدر الامكان .
6 - كوني مستمعة اكثر من متكلمة .
7 - لا تحاولين معرفة ما يدور بذهن الاخرين فذلك يزعجهم .
8 - لا تحاولي معرفة ما يشعر به الاخرين فذلك يزعجهم .
9 - لا تقدمي عونا قبل ان يطلب منك او قبل ان تعرضي المساعدة عرضا .
10 - لا تجلسي معهم حين تكون اعصابك متوترة او شيء ما يؤلمك .
11 - اول ما تشعرين ببداية الانزعاج او الضيق انصرفي فورا ولكن بهدوء وحاولي ان لا تفكرين ... اي آنسي نفسك بشيء ينسيك ما ازعجك ( التنقية السريعة ) هكذا اسميها .
12 - اذا شعرت بالملل لا داعي للجلوس .
13 - لا تجلسي اذا كانت الرغبة في اثبات الذات هي المسيطرة عليك .
14 - لا تتدخلي في نوايا القلوب وتحكمين عليها .
15 - كوني بسيطة وهادئة ولطيفة ورقيقة في التعامل ومرحة .
16 - ابتعدي عن الخشونة والجفاء والقسوة .
17 - تصرفي كما يجب ان تتصرفي دائما ولا تهتمي لردت الفعل سواء كانت اقصى الايجاب او اقصى السلب .
18 - بامكانك الحديث في مواضيع لا تمس احد الموجودين ولا يشتبه حتى بانها تمس احدا ما مساسا يزعجه .
19 - اذا اختلفت بالراي مع احد بامكانك التعبير عن رايك ثم لا تعاودي تكراره فانت لك فكر مستقل كما الاخرين ... و لست مضطرة لاقناعهم او اثبات ذاتك ... ولا تبيني انك اقتنعت بكلامهم بل كوني عادية محايدة اذا ارادوا فرض راي ما على فكرك .
20 - اذا ابتعدت عن جو المجلس لا تفكري بهم ولا تحاولين الاتصال بمشاعرهم وتحليلها وتذكر المواقف بتفاصيلها بل اهتمي لامور تخصك وحدك ...
21 - ركزي مع الاخرين على المضمون ولا تركزي في الجو السائد ، المشاعر ، النوايا ، افكارهم ، اشكالهم ، واحترمي استقلاليتهم الفكرية واختلافهم الفكري عنك كما تحبين تماما ان تحترم استقلاليتك واختلافك الفكري عنهم .
حبيبتي الم قلبي الله يوفقج ... حياتي ساعدي نفسج وراح تلاقيني انا وغيري دايما نحبج وفي خدمتج ... لا تخاذل لا قنوط ...

ميرلا مييندوزا ...
كلامك منطقي وفيه نوع وسبب لي نوع من الضيق نوعا ما ...لا تغضبي ولكن احب ان ابين ردود افعالي تماما ...حتى تستطيعي رؤيتي من خلال كتاباتي...


ماذا افعل حينما اجد اشخاص يسعدون انفسهم ولا يضعون لسعادتك حسابا ؟؟
ااشعر بالسعاده ..بالفرح ؟؟

يا ميرلا ميندوزا ...انا لا اتدخل بخصوصياتهم...وانتي فهمتي خطا ..من ناحية خوفي من نفسية اخي العائد....انا لست بخائفة من نفسيته...بل خائفه من انقلاب نفسيتي...
وانا لا تهمني نفسيته ...لانه لم يشعرني باهتمامه بنفسيتي قدر انملة ...اتعلمين ...قدر انمله....وهذا موضوع مسببا للاكتئاب والحزن الشديد...اتعلمين لماذا ؟؟؟
لانه لا يعطي ما ينبغي ان يعطيه لي لاخته من تفهم وحنان وتقبل للراي ...لم يداريني حينما كسرني بكلامه لم يعتذر ويتاسف عن ما بدر منه من حماقات جرحتني انا ومن حولي...ولكن من حولي امتصوا الغضب ولكنني لست بقادره لامور في نفسي...يحاول ان يكسر من حوله كي يبقى هو صاحب الراي والكلمه...صاحب الامر والنهي...ونحن لم نتعود الا على الديمقراطيه بيني وبين ابي وامي واخوتي في المنزل....
الا تحسين يا ميرلا بتعاسه نفسية؟؟؟

ربما علي ان اطلعك على بعض الامور ولكن بيني وبينك فقط....حتى تكونين اكثر تفهما لي ...

وصدقيني مع احساسي الشديد بالالم الا انني ساعاود قراءة ما كتبتي
مر ةواثنين حتى احاول ان اطبق ...

وانا لا اسمع الان ولا اركز مع كلام احد غيرك...
ربما على ان اغير من نفسي كثيرا ...وربما علي ان اغير من نفسي حتى لا افكر بل واتعلم كيف افكر بنفسي فقط....ربما علي ان اتعلم كيف اتجاهل وربما وربما ...لا ادري الا اي مدى ساصل يا ميرلا ميندوزا والى اي صبر تستطيع نفسي تحمل مالا اطيق يا ميرلا....

بما انني قد اكون غير منطقيه ومزعجه فليتركني في حالي ...


يا ميرلا بالنسبه الى ما تطرقتي له ....ف موضوع التامل انا لا اتاملهم وهم ينظرون الي مباشرة بصورة تبعث في النفس عدم السرور او انني غير متقبله لبعض ما فيهم لا...وانما انظر ونحن في السيارة مثلا او جالسون ولكنهم منشغلون ...فهنا اتاملهم ...وتاملي يا ميرلا لا اراديا لا استطيع التحكم في ذلك ...افهميني يا ميرلا ...لعلي انكر عليهم ما فيهم بواسطة تاملي لهم لانني لا استطيع ذلك فعليا...ولكنهم يا عزيزتي لا يلحظون مااقوم به...ولا اسمح لنفسي بان يلحظون ذلك...

لقد عبرت روح الامل عن رغبتها بان نتواجد ثلاثتنا على المسنجر...وانا اتشرف بذلك ...ولكني وكما تعلمون انني امر بحالة نفسية سيئة ولا اريد ان تروني على هذه الحال او تحسوا بذلك من خلال المسنجر...ولعلها فكره ولكني لا احبذها الان...على الاقل...

ولكن قد ارسل لي ميرلا ميندوزا امورا تجهلها حتى ترد على برد فيه عدل في حقي ومن لهم حق علي...

فما رايك يا ميرلا ميندوزا؟؟

شوفي يا حياتي ... هذا الزمن يعاني من تبلد العواطف ومحدوديتها ... اي نقص الموارد العاطفية او تسليطها على شخص او اثنين لا اكثر ... فلم يحالفك الحظ ان تحظي بقدر من هذه العاطفة من اخيك ... ثم اننا لا نستطيع ان نجبر انسان ان يعطي مما قد يكون فاقدا له ... او مما يرفض اعطاءه لك او لغيرك مثلا او لاشخاص معينين ... ارجوك ان لا تربطي مصيرك النفسي باخيك ايا كان ... لنقل ان الله لم يكتب لك من اخيك عطف ... وهذا لا يعني ان اخيك غير مذنب ... ورسولنا صلى الله عليه وسلم يقول خيركم خيركم لاهله ... اعرف شخصا يا حبيبتي يقول لاخته (( انتي لست اهلي ، انما اهلي زوجتي التي ساتزوجها وابنائي )) ... فردت عليه والدموع في عينيها (( اذن من اكون انا ؟! )) ... لا اذكر حينها بم اجابها ولكنه اخ في منتهى الجفاء وفاقد للشيء ... دائما يطلب الاحترام من الاخرين وينسى واجبه نحوهم من الاحترام والاهتمام ... لا تكترثي سأملأ حياتك بالقصص الغريبة فانا اعرف الكثير حول هذه المواضيع ... لكني اكرر عليك ( لابد من الاستقلالية في الشعور والفكر يوما ما )) ... انا لم اقصد انك حشرية يا حبيبتي ولكن عاودي قراءت ما كتبت بتدقيق وستفهمين ما عنيته بالضبط ...واما عن نفسيتك السلبية فهذا ضمن تخصصي وواجبي ان اداويها ... لا تقلقي من احتكاكك بي وانت بهذه الحالة ... اما الفقرة الصغيرة قبل الاخيرة فانا لم افهمها فان كانت مهمة ارجو توضيحها ... وراسليني قريبا وساحاول ان اراسلك مرة اخرى اليوم ... وعيدج مبارك يا حلوة ... وسنة سعيدة باذن الله ...

البند 22 - حاولي ان لا تتاملينهم التامل الذي ذكرتيه ... حتى وان كانوا لا يشعرون بذلك ... اشغلي نفسك بمشاعر خاصة فقط ( بألم قلبي ) وليس باحد اخر ... بدلا من تأملهم الناتج عن الحاجة لشيء عندهم لا يريدون اعطائك اياه ... كعاطفة معينة مثلا ...
23 - اكثري الجلوس مع من لا يزعجونك ابدا ... قللي الجلوس قدر المستطاع مع المزعجين الا في الايام التي تضطرك للاجتماع بهم ...
ولقد كنت اعلم ان رسالتي البارحة ستغضبك نوعا ما وقبل ان تذكرين ذلك ... اتعلمين لماذا ... لانني وضعت لك حلولا يصعب التعامل معها بسرعة ... ولانك وجدت نفسك في نقاط بعيدة جدا عن حلولي ... فانت مغموسة بالتفكير بهم وبالمشاعر المتعلقة بهم ... وحلولي كانت بالخروج من اي دائرة تربطك بهم فكريا او شعوريا ... قلبي معك يا ... ( الم قلبي ) ...

عسى كل ايامك سعاده ...وكل عام وانت بخير يا ميرلا ميندوزا...

حقا معك حق قد يكون غضبي بسبب ان كلامك لامس الوتر الحساس في شخصي... وفي مشكلتي ...

معك كل الحق...وايضا حينما اقفلت الجهاز استغربت من الغضب الذي احسست به ووجدت انني لم اغضب الا نتيجة كلام مس الواقع ...ولكن تقبل الكلام الواقعي في احيان يكون صعب...

ولكن بما انني غضبت فمعناه انني فعلا فعلا متعبه ومجهده نفسيا ....وانني بداءت بالاقتناع الشديد بكلامك ...وسأتابع معك ولو كان العلاج بطيء...

وسأراسلك حالما اعود بعد غياب سيستغرق اياما قليله باذن الله تعالى....فلا تنسيني يا ميرلا ميندوزا....

مو مشكلة يا الم قلبي

اهم شي نطمن عليك بنتي

و لاحقين على الكلام

عيدك مبارك
و مشكورة ميرلا على كلامك اللي يوزن بالذهب

شكرا جزيلا يا روح الامل ... الم قبي ... عطيني خبر اول ما ترجعين المنتدى ... انا ما انساج ...

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..كل عام وانتو بخير
اخت الم قلبي قلوبنا معك والله ومعك لحظة بلحظة ومتابعة الموضوع بكل حماس وكأن مافيه الا موضوعكم..وبصراحة اخت ميرلا رائعة رائعة كلامك وردودك وطريقتك في العلاج ..والاخت روح الامل رائعة بمتابعتك وتشجيعك اتمنى اشارك ولكني الاخت ميرلا كتمتني وبعد كلامها مافيه كلام ..الله يجازيك ياميرلا كل خير ويفرج همك ياالم وانشالله تغيرين الاسم الى فرح عن قريب انشالله

كيف حالك ياميرلا ميندوزا؟؟..وكيف كان عيدك ؟؟

وكيف انتي يا روح الامل؟؟...وايام العيد كيف كانت ؟؟وعسى عيدك مبارك يارب...

وكيف حال الجميع؟؟


اتمنى لكل منكن ان تكون على اتم الصحة والعافية ...

احببت في هذا الرد ان اسلم عليكن ...