لقد بلغ السيلُ الزبى

السلام عليكم

مرحبا ميرورّه
كيف حالك؟؟؟؟

اختي والله ...والله انك صدقتي عندمي قلت اننا تؤام
تتكلمين ...واقرأ بأندهاش وكأنك تحكين عني


اختي الغالية كان لي تساؤل؟؟؟هل انتي الان ..وانا اقصد "الان"... منسحبه من الجامعه؟؟؟؟؟
ان كان لا فهذا مااود ...خلال احد مواضيعك قرأت انك في العام الماضي الغيت ترمين يعني سنه والسنه هذي اتمنى اتمنى انك واصلتي....
انا ابي اتنافس معك ان كان باقي لك سنة على التخرج

اوكي..........ردي علي

//////////////////////

اخيتي الغالية

قد قلت لك ان كثير من الموازين انقلبت لدي في الفترة المتأخرة
ووجدت في نفسي رغبة كبيرة للتكيف والقبول والرضا عن حالتي

بكل بساطه لانني اشعر بالرضا عن سمو نفسي وصراحتها
انا اشعر ان مريض الرهاب كالماء الصافي اقل شي يعكر مزاجه
ويكون واضح عليه
لذلك ترينه دائم الوضوح
يكره التلاعب و"اللف والدوران"
اكتشفت جانب كبير ومضيء في هذا "المريض"
جانب ايجابي كبير؟؟؟؟؟
صحيح لديه من السلبيات ماليس له حصر
ولكن يكفي ...نعم اخيتي ...يكفي ذلك القلب الابيض الذي تحملينه
عندما افكر ان هذه الدنيا "دنيا"
لايهمني منها شي ...مايهمني هو علاقتي مع ربي
فهذه العلاقه التي يجب ان اهتم بها
نظرة الناس عني سأحاول ان ابعدها عني وعن اقل اهتماماتي
لانني ربما افسدت علاقتي مع ربي بسبب ذلك الاهتمام

بالنسبة لي ياميرور عندما احاول الاقتراب من الناس
اصدم كثيرا بطريقتهم بالتعامل والتفكير
اقل مايقال عنهم انهم بلا "احساس"
...............واحيانا اشعر ان الناس طبيعيون ولكن انا ...
انا هو ذلك العيب في هذه الدائرة الاجتماعية فأبتعد

هل تعلمين انني احيانا امقت نفسي واكرهها وهذا مايسئ حياتي...
وحشة بيني وبين الناس واخرى بيني وبين"نفسي"

فلنغير مابيدنا ان نغيره وهو تلك الوحشة بيني وبين نفسي
............فنفسي استطيع بطريقة ما ان امتلك سلوكها

اشعري بالرضى عن نفسك ...واعجبي بالجانب الطيب الذي بك
بكل بساطة احبي نفسك ...
تأملي ملامحك ....وقولي هل هذه انا...هل هي حقا انا؟؟؟؟

افخري بنفسك ياميرور والله انك افضل وافضل بكثير من اخريات
اختي اكتشفت ان كثيرا من الناس يحسدوننا على مانملك وصدقيني
على الرغم من وضوحنا الا اننا غامضون بالنسبة لهم صامتون

ولكن مايهم دائما هو الفعل ....الانتاج ربما ......العمل الذي نقوم به

اكتشفت "ويعينك الله على اكتشافاتي ..قال مكتشفه جزيره....ماعلينا":rolleyes:
قبل مااقول مالذي اكتشفته ؟؟؟

اود ان اسألك سؤالا....هل تجدين من السهولة ان تتخذي قرار معين وعلى هذالقرار ستتأثر"فاطمة" من قرارك هذا... رغم انه في مصلحتك..
او ان تتحملي مسؤلية ما .... او ان تديري عملا ما؟؟؟؟

بالنسبة لي انا لا....لانني ببساطة لا امتلك تلك القدرات التي تؤهلني لذلك؟؟؟
وفي الحقيقة متخذي القرار .و.و.والخ... لايمتلوكن تلك القدرات كاملة ..ربما جزء كبير منها...
وربما الجزء القليل هو الذي يملكونه
ولكن لديهم ثقة "عمياء" انهم يملكون تلك القدرات لاتخاذ القرارات وتحمل المسؤليه
و.........(واثق الخطى يمشي ملكاً)

نحن لانتقدم ...لانتحمل مسؤلية شيء ما
الا اذا قيل لنا (افعل كذا واعمل كذا)
رغم الافكار الكثيره (المبدعة)التي نحملها
ولكن لانترجمها على ارض الواقع بسبب (لانملك القدرات)
(مافي وقت)...الخ القائمة من الاعذار الغبية

ورغم القدرات التي نحملها ولكننا نشعر بالضياع "الضياع"
عندما نتحمل اقل مسؤليه...لماذا؟؟؟؟ عدم الثقة في النجاح

المهم اكتشفت ...ان كثيرا ممن يتحدثون طويلاً وينقدون هذا وذاك ...هم من يريدون اصلاحاً
ولكن ذلك اللسان الذي يملكونه قد اخرس كثيرا من السيوف
واعجب بذلك الفكر كثيرا من الناس

ماذا ينقصنا؟؟؟؟
1-التعبير عن نفسي بوضوح
2-رؤية ايجابية عن نفسي

النقطة الاولى تكون حاجز بيني وبين الناس ...فيفسرون تصرفاتي على الجانب السلبي ويكون ذلك حسابا على تقييمهم لي وبالتالي ......انا شخص غير مرغوب به في عالمهم ...وبالنسبة لي هذا هو الحاصل حتى مع اقرب الناس

النقطه الثانية نظرة تأملية سريعه على ماحولي ....سأستنتج >>>>انا افضل من كثير

فلنحاول ان يكون هذا العيب هو مصدر لسعادتنا
اختي ميرور .......عندما اتغير ...وعندما اكون اجتماعية
هل سأكون كاملة؟؟؟؟
كلا ...يخيل لي انه سيصيبني مرض ما ......
لان لا أنسان كامل....
ربما ..اجتماعيتي ستجر لي الكثير
...........<<والقناعة كنز لايفنى>>

لكن في حالة مارأيت منكرا على احد اخواتك في الاماكن ...
هل تستطيعين مواجهتها ونصحها؟؟؟
لا
اذن فلنتغير قليلا ...في ماسينفعنا دنيا واخرى
لنحاول التدرب على كيفية نصح اخواتنا في الله...
بأسلوب هادئ هادئ جدا
والهدوء يهمني حتى لا افقد نبضات قلبي خلال حديثي

اما ان اصبح اجتماعية حتى احكي "قصة حياتي" للناس فلا اريد ذلك

ربما ذكرت لك سابقا ..قبل شهر انني اضطررت للسفر
هناك التقيت بأحد رفيقات الطفولة
منذ ان جلست وهي "تحكي"...عن كل شي عن كل شي حتى ان هناك اشياء تافهة وليست من الاهمية بمكان قد قالتها
ولكن الا تلاحظين ان الذي يكثر كلامه يكثر كذبه ...فلا اود ان اصبح اجتماعية
انا ...هي "انا" لن اتغير الا في قليل.............في ماسينفعنا ياميرور

واما ان اصبح اجتماعية فأدخل مع الناس فأصدم بهم ...كذلك لاأريد
ولا أريد ان يسوّد منظاري عن هذه الحياة فهي قليلة ولا اريد تضييعها فيما لن ينفعني

ربما يقال انني نويت ان اصبح اجتماعية في يوم من الايام واستيقظت في ذلك اليوم وانا بحال مزاجي رائع جدا لدرجة انني قمت من النوم وانا اتمتم واترنم والناس نايمه
وفي ذلك اليوم تعرفت على احد الاخوات ...هي معي من زمان بس توني اتذكر
المهم في ذلك اليوم مانمت ابدا ...افكر في كل ماقالته تلك البنت....لماذا؟؟؟؟لانني لااتقبل اي حديث ولا اتقبل اي انسان
فقررت الابتعاد والفرار الى زاويتي فهي اجمل واجمل رغم مايعتريها من العواصف الا ان اساسها طيب

بقي شيء مهم بالنسبة لي؟؟؟
((ماذا عن نظرتي عن الناس ...ماذا سيحل بها؟؟؟؟ ))
لن اتكلم الان فقد اطلت حديثي كثيرا
اريد منك اولا الانتهاء من قرآءة ردي ومن ثم (ان اردتي)علقي على هذه النقطه وان وجدتي الوقت لذلك

واطلب منك طلب
تسامحيني على الوقت اللذي اضعتيه حتى تقرأين هذا الرد
واعتذر على اطالتي
واذا ماتبي تردي لا تردين تراك تمونين

وتحياتي لك
ودعواتي لك

اختك
عذاب الصمت

أختي ميرور..

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..

أختي..الحل بين يديك ولاكنك لاترينه..أو تخافيين منه

أختي ماهو حاصل لك هو chemical imbalance أو أختلال كيميائي في المخ كما هو الحال مع نوبات الفزع والوسواس القهري ..وووو

أختي لن تنفعكي كلمات التشجيع والمواساه.. لذلك لن أسلك هذا المسلك أعذريني سأكون واضح ومباشر معك


ميرور ...لا.. وأقول لا مفر من الدواء النفسي ..حتى تصححيين هذا الخلل المتسبب لكل ماأنتي فيه
..وبصراحه لاأدري لماذا تخافون من الدواء النفسي..فقد ثبت أن مضادات الأكتئاب والقلق والرهاب ليس لها أي ضرر كبير حتى على المدى الطويل..وحتى أن حصل منها ضرر فلاأتوقع أنه سيكون أسواء مما أنت فيه..

أنتي على ماأذكر جربتي السيروكسات ولم ينفع..

أقتراحي لك..(ولكي أن تراجعي الدكتور السبيعي في هذه الأدويه التي بأذن الله ستزيل عنك هذا الغم)

دواء النارديلNardil ..مضاد أكتئاب ..ولكنه الدواء الذهبي للرهاب الأجتماعي خصوصاً لمن فشل معه السيروكسات..(ليس موجود في السعوديه+يجب الأبتعاد عن بعض الأطعمه والأدويه في حالة أستعماله)..صدقيني أنه من خلال قرائتي وأجتماعي بالأشخاص من ذوي التجارب..أأن هذاء الدواء يسحق الرهاب ..
وحتى أني لاأزال أتذكلر مقولة سيده كانت تعاني من الرهاب أن بعد أستخدامها للدواء أصبح يلقبونها في عملها بال butter fly بعد أن كانت لاتستطيع أن تواجه أبسط المواقف..وكثيرين يستخدمونه حتى لسنين عديده
+
Rivotril..من عائلة البنزودايازبيين أي أنه مهداء مثل الزانكس ولكن ممتاز جداً وفعال بشكل خاص للرهاب الأجتماعي..ومن خلال ماقرأته لمن يعانون من الرهاب ..أنهم يشعرون بتعزيز قوي للثقه بالنفس منه..
طبعاً ممكن تستخدميين في البدايه ..وعند المواقف أو المواجهات الصعبه بالنسبه لكي..

أرجو أن تفكري في كلامي هذا..
ولكي صادق دعواتي بالشفاء

بسم الله الرحمن الرحيم



انظري هنــــــــــــــا الرهاب (الخوف) الإجتماعي Social Phobia

هل تعاني من الرهاب (الخوف) الإجتماعي؟

لست وحدك في ذلك!


الدكتور/ عبدالرزاق الحمد

رئيس قسم الطب النفسي - كلية الطب - جامعة الملك سعود - الرياض - المملكة العربية السعودية


فإن ما يقارب من 10% من الناس يرهبون المناسبات الإجتماعية مما يؤثر سلبيا على حياتهم الإجتماعية والتعليمية والعملية وعلاقاتهم الشخصية بصورة كبيرة. ولكن هل تعلم أن لهذه الحالات علاج جيد وفعال؟ لعلك تجد المساعدة لدى الطبيب النفسي.

هل ترهب (تتخوف) أن تكون مركز إهتمام ونظر الآخرين؟
هل تخاف من احراج نفسك أمام الآخرين؟
هل تحاول غالبا تجنب أي من المواقف التالية؟:
التحدث في المجتمعات
الحديث مع المسؤلين
حينما يتركز النظر عليك
الأكل أو الشرب أو الكتابة أمام الآخرين
حضور الحفلات
حينما تتعرض لأي موقف من المواقف المذكورة أعلاه، هل تعاني من الخجل واحمرار الوجه، الارتعاش، الاضطراب، الخوف من الإستفراغ أو الشعور المفاجىء بالرغبة إلى الذهاب إلى دورة المياه؟
إذا كانت إجابتك لأي من الأسئلة 1 أو 2 أو 3 بنعم فهناك احتمال أنك تعاني من الخوف الإجتماعي. وإذا كانت إجابتك أيضا للسؤال رقم 4 بنعم فإنك بالتأكيد تعاني من الخوف الإجتماعي.


ما هو الرهاب (الخوف) الإجتماعي؟

الرهاب (الخوف) الإجتماعي حالة طبية مرضية مزعجة جدا تحدث في ما يقارب واحد من كل عشرة أشخاص، وتؤدي إلى خوف شديد قد يشل الفرد أحيانا ويتركز الخوف في الشعور بمراقبة الناس.

إن هذا الخوف أكبر بكثير من الشعور العادي بالخجل أو التوتر الذي يحدث عادة في التجمعات بل إن الذين يعانون من الرهاب (الخوف) الإجتماعي قد يضطرون لتكييف جميع حياتهم ليتجنبوا أي مناسبة إجتماعية تضعهم تحت المجهر. إن علاقاتهم الشخصية ومسيرتهم التعليمية وحياتهم العملية معرضة جميعها للتأثر والتدهور الشديد. وكثير من المصابين يلجأون إلى الإدمان على الكحول أو المخدرات لمواجهة مخاوفهم.

تبدأ عادة حالة الرهاب (الخوف) الإجتماعي أثناء فترة المراهقة وإذا لم تعالج فقد تستمر طوال الحياة وقد تجر إلى حالات أخرى كالإكتئاب والخوف من الأماكن العامة والواسعة.

من أفواه المرضى

(لعدة مرات رفضت الترقية في عملي وذلك للأننني سأضطر أن أقود الناس وأوجههم وذلك مالا أستطيعه)
(لقد لجأت إلى الكحول (الخمر) لتساعدني على حضور الحفلات أو إلقاء المحاضرات والدروس. ولكن في النهاية أصبح الكحول مشكلة تضاهي مشكلة الرهاب الإجتماعي)

ما هي الأعراض؟

تسبب حالة الرهاب (الخوف) الإجتماعي أعراضا مثل إحمرار الوجه، رعشة في اليدين، الغثيان، التعرق الشديد، والحاجة المفاجأة للذهاب للحمام. إذا كنت تعاني من الرهاب (الخوف) الإجتماعي فمن المحتمل أنك تعاني من واحد أو أكثر من هذه الأعراض عندما تتعرض للمناسبة الإجتماعية التي تسبب الخوف. وفي بغض الحالات مجرد التفكير في تلك المناسبات يحدث القلق والخوف. إن المحاولة الجاهدة لمنع حدوث الأعراض قد تدفع المريض إلى تجنب هذه المناسبات بصورة نهائية مما يكون مدمرا للحياة الإجتماعية أيضا.

من أفواه المرضى

(إن وقوفي في طابور المحاسب في الأسواق العامة سبب لي كثيرا من المتاعب وكلما اقتربت من نهاية الطابور كلما ازددت رعشة وتعرقا وفي النهاية قررت عدم الذهاب للأسواق).

هل يمكن علاج الرهاب (الخوف) الإجتماعي؟

نعم وبالتأكيد إن طبيبك يمكنه أن يساعدك بالعلاج الدوائي أو بالعلاج السلوكي أو بهما معا. ونطمئنك أن آلافا ممن يعانون من الرهاب (الخوف) الإجتماعي قد تحسنوا على هذا العلاج.

من أفواه المرضى

* (لم أعلم أنها حالة مرضية يمكن علاجها ولكني ظننت أنها جزء من شخصيتي)
* (إن أول مرة شعرت بفائدة العلاج عندما ذهبت لصرف شيك من البنك ولإول مرة في حياتي لم ألاحظ أي إرتعاش في يدي عند توقيعه)
* (في البداية خشيت أن يظن الناس بأنني مجنون لو ذهبت لطبيب نفسي ولكن العلاج أحدث تغييرا حقيقيا حيث لاحظ ذلك جميع أصدقائي)

دعم الأصدقاء والأقارب

* إن لدي صديق أو قريب يحتمل أنه يعاني من الرهاب (الخوف) الإجتماعي. فهل يمكنني المساعدة؟
إن دعم الأصدقاء والأقارب يمكن أن يساعد كثيرا وهذه خطوط عريضة لذلك:

* تعلم وتعرف بعمق عن هذه الحالة.
* تقبل واعترف بأن مشكلة حقيقية، لأن الرهاب (الخوف) الإجتماعي ليس نوعا سيئا من الخجل ولكنه حالة مرضية ويجب أن نتعامل معها بجدية.
* كن متفهما - وأعلم أن إتاحة الفرصة للمريض لشرح مشكلته سيساعده ليشعر بعدم العزلة وأن لايخجل من حالته.
* لا تعتبر الحالة المرضية خطأ لأحد معين وتلقي باللوم عليه أو على نفسك أو على المريض.
شجع المريض بلطف ليراجع الطبيب المختص. واعترف أن هذا القرار صعب بحكم طبيعة الحالة المرضية والتي تجعل المريض يرهب من طلب المساعدة من الناس الغرباء ومنهم الطبيب.
* شجع المريض من بداية العلاج أن يستمر ويواصل عليه وأظهر تقديرك وإعجابك بأي تحسن يطرأمهما كان قليلا.
* عندما يبدأ تأثير العلاج فإن ذلك سيشجع المريض أن يبدأ بمواجهة المناسبات الإجتماعية المثيرة للخوف والرهاب وهنا فإن دعمك وتفهمك له مهم جدا.
* في المزل ينصح المريض ويشجع أن يواصل حياته اليومية بشكل طبيعي بقدر الإمكان ولهذا فلا تقبل أن تكيف حياتك لتتمشى مع مخاوفه وقلقه.


تقبلي احترامي وتقديري


البتار

بسم الله الرحمن الرحيم


* الرهاب الاجتماعي هو وصف لحالة مرضية تتكون من شعور بالقلق والتوتر في المناسبات الاجتماعية أو عند التعرض للتركيز من قبل مجموعة من الناس كالاضطرار لإلقاء كلمة أمام جمع، أو القيام بالواجبات الاجتماعية كتقديم الشاهي والمشروبات أو مقابلة الضيوف، وقد تمتد هذه الحالة إلى تجنب المجتمعات عموما والهروب خشية الاحراج ، هذا هو الرهاب الاجتماعي عموما، وهو ليس الخجل الخفيف أو أخذ حساب للناس عند مقابلتهم لكنه أشد من هذا وداخل في الإطار غير الطبيعي.

لماذا الرهاب الاجتماعي؟
يصنف الرهاب الاجتماعي ضمن أمراض القلق والتي هي عبارة عن زيادة في معدل القلق لحد أعلى من الطبيعي، إذ القلق نوع من المشاعر الطبيعية فبسبب أفكار معينة عنوانها الخوف وعدم التأكد مما صار أو سيصير يبدأ الجسم بالاستجابة لهذه الفكرة بافراز مادة تسمى "الادرينالين" وهي المادة المحفزة التي تجعل كل الجسم يتحفز للدفاع عن نفسه أو الهروب من مكان الخطر، فيزداد ضخ الدم للأطراف فتزداد دقات القلب بسبب هذا ويتسارع التنفس للحصول على كم أكبر من الاكسجين اللازم للطاقة وتوتر العضلات لانها متحفزة للانطلاق وتتوسع حدقة العين ويتسارع التفكير وإذا ازدادت المدة قد ينخفض الضغط ويدوخ الانسان لأن هذه المدة من الحفز والشد لا يتحملها الإنسان.بناء على هذا الفهم ظهرت النظرية البيولوجية حول القلق عموما وهذه النظرية تقول ان اضطرابات القلق هي بسبب ازدياد هذه المادة في الدماغ.. لكن هذا لا يجيب على السؤال الاساسي، ما هي الأسباب المحفزة للرهاب؟ فنحن نعرف ان القلق هو بسبب زيادة افراز هذه المادة الذي اصلا ينتج عن افكار وتخوف وهذا يقودنا للحديث عن النظرية الثانية.
النظرية النفسية تقول هذه النظرية انه لظروف النشأة دور في ظهور القلق عموما والرهاب الاجتماعي خصوصا، فهناك اشياء كثيرة تجعل الثقة بالنفس مهزوزة ما يجعل الانسان لا يجرؤ ولا يستطيع التعبير عن نفسه أمام الآخرين بسهولة، بسبب شكه في قدراته أو بسبب قسوة من حواليه فيهينونه عند الصغيرة والكبيرة ودائما يشعر انه مستهدف وانه لن يسلم فيقلق ويتوتر إذا اضطر للتحدث أمام الناس أو مقابلتهم فمن يعيش ظروفا في طفولته بهذا الشكل فإنه قد يصاب بالقلق أو الرهاب الاجتماعي تحديدا.النظرية الوراثيةتقول ان القلق متوارث والدليل على هذا ان القلق ينتشر في عوامل معينة وان المصاب بالرهاب الاجتماعي هناك احتمال أكبر ان احد اقاربه مصاب بهذه الحالة.
النظرية المعرفية وهذه النظرية تنطلق من فكرة اساسية صحيحة وهي ان تفاعل كل منا مع المجتمع ينبني على مجموعة تجاربه التي تولد عنده نمط تفكير معين، فمن يفشل مرة ويؤذى بسبب ذلك قد يفشل المرة التالية ليس بسبب عدم قدرته لكن لأنه ترسخت عنده فكرة انه سيفشل فيفشل، وكذلك من تعود على ان يقوم الآخرون بتخويفه واهانته عند طلبه شيئا ما، فإنه عندما يعيش في مكان آخر تصاحبه هذه الفكرة فيخشى طلب شيء ما بسبب الفكرة التي ترسخت عنده انه سيهان أو يخوف عندما يطلب، وهكذا الرهاب الاجتماعي قد يكون استجابة لفكرة خاطئة ان ما حوالي الفرد مخيف أو انه لن يقدر عليه أو انه سيغمى عليه فيقلق زيادة ويتحقق ما يتوقعه بسبب ذلك.لكن للجمع بين هذه النظريات سبيل وهو ما يتجه إليه الباحثون عموما فيقولون ان الانسان يرث موروثا يجعل مستوى قلقه في الإطار الطبيعي وهذا الطبع الموروث يزيد أو ينقص بحسب الظروف التي يمر بها الانسان فإن مر بتجارب صعبة وتحطيم متكرر ونقد جارح فإن الأفكار القلقة ستترنح عنده ويزداد معدل القلق ليصل إلى حالة مرضية تؤثر على أداء الإنسان وحياته فيفشل في بعض الأمور المهمة بسبب تجنبه هذا القلق الناتج عند مواجهته للمجتمع وحاجته للتفاعل معه.
ولذلك فإن للظروف التربوية والاجتماعية والجو الأسري ليست السبب الوحيد، لكن حسب ملاحظات الباحثين والمنظرين فان الأسرة التي لديها مستوى نقد عال وعدم رضا وذكر متكرر لصعوبات الطفل ومناطق خطئه، واستمرارها على هذا في معظم مراحل نمو الطفل فإن الطفل قد يحدث عنه رهاب اجتماعي، وهنا نلاحظ أيضاً ان الرهاب الاجتماعي قد ينتج بسبب العكس وهو الحماية الزائدة للطفل واشعاره بالضعف دائماً: انتبه لا تطيح، ما تقدر لا تحرجونه.. الخ، من الممارسات التي تجعل الطفل يفقد الثقة في نفسه فيتكون عنده قلق من المسؤوليات وقد يتحول إلى رهاب اجتماعي.

سن الإصابةعادة ما تبدأ هذه الحالة بالظهور في آخر المراهقة وأول سنوات الشباب، وقد تكون طبيعة الشخص الخجل والحياء الزائد قبل ظهور الحالة، لكن أيضاً من الناس من يكون جريئاً ومنطلقاً وتظهر عنده هذه الحالة.
أما بالنسبة للذكور والإناث فلا أعلم أن هناك فرقاً بينهما في الإصابة.

الوقاية هل الوقاية ممكنة؟
نعم ممكنة على العموم الا من تكون ظروفهم سيئة وقابليتهم الوراثية عالية فان الوقاية صعبة والله أعلم، لكن إذا أمكن للأسرة والمدرسة والمجتمع عموماً المحافظة على ثقة الطفل بنفسه وبمن حواليه وتعزيزها باستمرار، وخلق جو يستطيع الفرد فيه التعبير عن نفسه بحرية كافية وكذلك حماية الأطفال من الايذاء النفسي خصوصاً فان احتمالات الإصابة تقل.كما أن هناك برامج تعزيز الثقة بالنفس والتعليم على القدرة على التعبير قد تكون من مكافحات هذه الحالة أو من المخففات منها، لأن الذي يهمنا أن لا يؤثر الحياء والقلق على فاعلية الشخص وقدرته على التعبير عن نفسه وعند ذلك تكون الحالة ضمن الإطار الطبيعي للقلق
وهده البرامج مثل:
تعليم الأطفال والطلاب على الحوار.
دورات الالقاء وفنه.
تعليم رياضات تعزيز الثقة في النفس مثل الكاراتية والسباحة.
إقامة دورات تزيد من كل هذه المهارات.

العلاج العلاج يعتمد على حدة الحالة وهل هي دائمة أم أحياناً فقط، ومدى تأثيرها على حياة الفرد، وكذلك المرحلة التي يمر فيها الفرد فالطالب الذي يحتاج لدخول الامتحان عاجلاً قد يحتاج لما لا يحتاجه من ليس لديه أي تحد في المرحلة الحالية من عمره.
العلاج له عدة محاور:

* المحور التثقيفي: وفيه يفهم الفرد ما هو القلق وكيف يؤثر عليه ومدى شدة حالته، وهو بعد ذلك بالتدريج يستطيع فهم الحالة ومتى تكون أشد، وقد يعرف ما هي الأفكار التي تزيد الحالة عنده.وداخل هذا التثقيف عادة نشير للحلقة المفرغة التي يعيشها المصاب بالرهاب الاجتماعي فهو يخاف ثم يزداد الادرينالين عنده ويتسارع نبض قلبه وترتجف اطرافه ويعرق ويجف ريقه ومن ثم يتصور أن الجميع لاحظوا فيزداد خوفه أكثر وتزيد مادة الادرينالين فتزيد هذه الأعراض.

* المحور الدوائي: وفيه نستعين بعدة أنواع من الأدوية:
أدوية القلق: وهي علاج لا مهدئ ،ولا تبدأ في أحداث أثر إلا بعد أسابيع، وهي مثل سيروكسات سبرام فارفارين بروزاك ريمرون لسترال وهذه لابد من استعمالها تحت إشراف طبي سواء من طبيب نفسي أو طبيب العائلة.
أدوية مهدئة سريعة للقلق: استعمالها محدود ومؤقت لكن تفيد وقت الأزمات للتغلب على القلق.

أدوية تخفض الأعراض العضوية للقلق ولا تخفف القلق ذاته وهذه الأدوية تمنع الارتعاشة وجفاف الريق وزيادة النبضات مما يعطي الفرد قدرة أكثر على مقاومة القلق نفسه لقلة الأعراض العضوية.


* محور العلاج النفسي: وهي جلسات علاج سلوكي ومعرفي تقوم على دعم الفرد وتعريضه لمواطن القلق مع مساندته وحسب خطة مسبقة، وكذلك تقوم على مراقبة الأفكار السلبية ومحاولة تغييرها، وهذا المحور مهم جداً لتخفيف انتكاسات الحالة لكن لا بد من أن يكون من يعالج بهذه الطريقة متدرب بشكل كاف، لأننا للأسف نرى انتشاراً للاخصائيين النفسيين الذين لا يعرفون كيف يقومون بهذه الجلسات العلاجية، مما يفقد الناس الثقة في هذا التخصص وفي العلاج النفسي عموماً.
تصحيح: تحفظ بعض الأخصائيين على قولي أن مظمهم غير مدربين وأنا أحتفظ برأيي وأنا من أشد المتحمسين لهم لكن لابد من الموضوعية والأنصاف وألا مهنتهم مهمة جدا.

* المحور الرابع: العلاج الاجتماعي وهو مهم لتخفيف الضغوط على الفرد وتصحيح ممارسة كثير من الأفراد الذين يزيدون القلق لدى المصاب بهذه الحالة.لماذا ينتكس؟حالات القلق بطبيعتها حالات مزمنة تخف بشكل كبير مع العلاجات التي ذكرناها، لكن قد تعود بسبب استقرار الضغوط النفسية، وهذا يتفاوت من فرد لفرد لكن الانتكاس ليس معناه فشل العلاج لكن معناه ان شدة الرهاب عالية وأن الفرد قد يحتاج لعلاج أقوى أو علاج مستمر، أو علاج نفسي فعال ومركز.أيضاً يحدث الانتكاس بسبب ارتباط الرهاب بأمراض أخرى فيرجع مع الاكتئاب مثلاً.

الدكتور عمر المديفر



البتار

بسم الله الرحمن الرحيم

يشعر أي واحد منّا بالخجل في بعض الأحيان وهو قد يكون أمراً طبيعياً، لكن عندما يتجاوز الخجل حده فأنه سيثير لك الكثير من المشاكل في حياتك.

أليك أخي المسلم وأختي المسلمة هذه الكلمات السبع


1. بداية، حدد أسباب شعورك بالخجل.فعلى سبيل المثال، هل يُرعبك أن يقال شئ ما حول مظهرك؟ تذكر، لا بد من وجود سبب وراء طريقة رد فعلك.


2. تصرف كما لو كنت غير خجول.في خلوتك تصرف كما لو كنت تقطر ثقة بالنفس، ارفع رأسك، افتح صدرك، وأضف نوعاً من البخترة الى مشيتك وتكلم بشكل حازم. وقد يبدو هذه الأمر سخيفا، لكنك سترى النتائج عندما تتصرف هكذا في العلن.


3. مارس تَصنُّع انفعالات العين والتبسم في تفاعلاتك مع الآخرين.أوقع نفسك في دردشة عفوية مع غرباء حول الطقس أو قضايا الساعة.


4. انظر الأفضل فيك. فأحد الطرق لتكريس الثقة بالنفس هو التوجه إلى الأشياء الحسنة في الذات والتقليل من تأنيب الذات.


5. خفف من مخاوف رد فعلك من خلال تصور أسوأ ما قد يحصل.إذا قصدت أحداً وقال لك " لا " أو تركك وانصرف فلا تسهب في التفكير في هذه الرفض وتبالغ في معانيه فكل منا يُرفض بطريقة أو بأخرى.


6. انظر وتعلَّم.مراقبة الأصدقاء أو حتى الغرباء غير الخجولين طريقة جيدة لتعلُّم بعض التلميحات الأولية.


7. اشعر بإيجابية تجاه نفسك، ولا تجعل نفسك تشعر بالإحباط وتمتع بوقتك . وتذكَّر أن الهدف الحقيقي أن تجد شخصاً يحبك على ما أنت عليه.



تقبلي احترامي



البتار

بسم الله الرحمن الرحيم



اذا اراد الشخص التخلص من الخجل فلابد له من استراتيجية و اضحة المعالم !
عيب كثير من الخجولين أنهم يدورون في حلقة مفرغة ..!
يكررون نفس الأخطاء و يريدون نتائج جديدة و مختلفة ..و هذا محال .
انت عندما تكون في الرياض وتسلك طريق الدمام فحتما لن تصل الى مكة مهما كررت المحاولة ….الا أن تسلك طريقا آخر يتجه بك الى مكة
فالانسان كائن منظم …أي غير عشوائي !
فكل فعل أو تصرف لابد أن يكون وراءه سبب يدفع الانسان لذلك الفعل .
…….و الكلام في هذا يطول ….

# دعونا الآن نأخذ حالة الخجل…… هل هي تحصل اعتباطيا ..أي بشكل عشوائي !
في تقديري …عكس ذلك .

يقول د. طريف فرج : ( تخضع كل ظاهرة في الكون سواء طبيعية ( أم نفسية ) أم اجتماعية لمجموعة من القوانين التي تحكم حركتها ، و بطبيعة الحال فان جهلنا بهذه القوانين لا يبيح لنا القول بان تلك الظواهر تحدث بصورة عشوائية ) .

هناك طريقة مكررة …و ان كانت غير واضحة للشخص الخجول …فمشكلة الشخص الخجول أنه يكافح شيئا غير محدد …!! ...لا يعرف كيف يثور الخجل عنده بشكل مفاجيء….و غير قابل للسيطرة .!
يسمع كلاما جميلا …و لكن هذا الكلام سريعا ما يتبخر من الذهن …عند أي حدث ليعود الخجول من جديد الى نقطة الصفر..أو تحت الصفر!

صحيح أن الانسان لا يخطط للوقوع في الخجل و بالتالي الفشل ، ولكن ..! اذا دققنا أكثر في عملية حدوث الخجل ….سنجد أن هناك ( آليات مكررة ) تدفع بالانسان الى الخجل !
فما يلزمنا أن نعرف على وجه التحديد كيف تتم عملية الخجل ؟
ثم بعد ذلك أن نعرف كيف نلغي هذه العملية
ثم نوجد بديل آخر سليما ( أي عملية ايجابية تتم بوعي كامل من قبل الشخص الخجول )

# ما رأيكم الآن أن نقترب من حالة الخجل أكثر لنحللها بشكل دقيق يكشف لنا موطن الخلل الحقيقي
…..كي نستطيع التعامل مع شيء واضح و محدد.
لنأخذ الآن ( بعض ) المواقف المثيرة للخجل …ثم نوجد الرابط فيما بينها :
(1) عندما يكون في مناسبة اجتماعية يرتبك و يخاف أن يرى الآخرون أنه خجول .
(2) اذا و جه اليه سخرية أو انتقاد أمام الآخرين يتلعثم وقد لا يستطيع الرد .
(3) عندما يوجه اليه سؤال بينما يلتفت اليه الحاضرون ليسمعوا كلامه .
(4) اذا كان يدافع عن حق له من صاحب سلطة بوجود الآخرين .
# فاذا نظرنا الى المواقف السابقة نجد أن العامل المشترك هو وجود ( الآخرين )
بمعنى أن الانسان لوكان وحده لم يخجل ….فالخجل اذا مرتبط بالآخرين .
# و لكن! ….ماذا لو كان ( الآخرون ) أطفالا صغارا …
هل سيخجل الانسان عندما يتكلم أمامهم و نحو ذلك …بالطبع لا .
# اذا لماذا يحدث الخجل بوجود ( الآخرين ) الكبار …؟
بكل بساطة هي الخوف من أن يأخذ الناس عنا فكرة سيئة ….( بأننا لانعرف نتحدث…او أننا غير لبقين اجتماعيا …أو أننا مرتبكين و خجولين ….أو أننا لا نحسن التصرف ..الخ )
فالشخص الخجول يريد أن يظهر بصورة حسنة أمام الناس ..و لذا هو دقيق جدا في رصد أي تصرف من الغير .
فاذا شعر بأي انطباع سيء فان هذا الأمر يجرحه جدا … : لأنه( لا ) يريد أن يظهر بصورة مهزوزة أمام الناس فينظر الناس اليه نظرة دونية …..
(سبب الخجل = الخوف من التقييم السلبي من قبل الآخرين )

# الآن لنعكس العملية حتى تتضح الصورة:
الشخص الذي لا يبالي بآراء الآخرين……<…..يتصرف بما يراه صوابا ..< …اذا كان مقتنعا بأنه يقوم بما هو صحيح لايرتبك لأن رأي الغير لايهمه …< ….اذا لم يرتبك فانه سيعمل بذهن صافي ..< ..اذا عمل بذهن صافي فسيؤدي عمله بشكل سليم …< …اذا أدى عمله بشكل سليم سيحترمه الآخرون حتما.

# اذا فالسر الحقيقي للخجل هو الخوف من التقييم السلبي من الآخرين .

# و لذا يجب أن تكون أو استراتيجية للتخلص من الخجل هي ( عدم المبالاة بآراء الغير أيا كانوا ).

# يقول دايل كارنيجي:
( ان ( اليانور روزفلت ) كانت ابان حياتها خجولة ، شابة صغيرة يتملكها حياء اذا حاولت التكلم مع أحد.
حتى أنها اسرت الى عمتها شقيقة تيودور روزفلت : اني أمتنع عن هذا العمل أو ذاك خوفا من أن ينتقدني الناس ، فما نصيحتك في ذلك يا عمتي .
فحدثتها عمتها في نظرة ثاقبة و خاطبتها : ما عليك في أقوال الناس ، فطالما أنك متأكدة من عملك أنه صواب فلا تخافي لومة لائم .
..يقول كارنيجي : و بالفعل عملت السيدة روزفلت بهذه النصيحة فكانت لها خير معين …)

# قد يقول بعض الناس عندما اتغير و أحاول أن اتكلم عند الناس أخاف أن تظهر علي علامات الخجل أو ..سيقولون هاه بدأ يتكلم و يسخرون مني .!…..
و أقول ( الكلام لي ) : هذا يعني أنك تعيد نفس الاسطوانة المشروخة …الم نقل : ( لا تبالي بآراء الغير أيا كانوا )…..أنت بذلك تعيد عملية الخجل مرة أخرى و بنفس الطريقة ..لأنك ركزت على مظاهر الخجل و كلام الناس و لم تركز على الاستراتيجية .

# هذه أول استراتيجية …و سنتعرف على غيرها مستقبلا أن شاء الله .

# و الآن اليك بعض الملاحظات المهمه لتطبيق هذه الاستراتيجية بشكل سليم :
(1) من الآن فصاعدا لا تلقي بالا لأعراض الخجل لأنها ستزول تدريجيا عند تطبيق هذه الاستراتيجية و غيرها مما سنتعرف عليه لاحقا ……و لتكن ( بؤرة تركيزك ) على عدم المبالات بآراء الغير ايا كانوا .
(2) لكي تكون هذه الاسترتيجية حاضرة في ذهنك دائما ..اطلق عليه اسما قريبا من نفسك …مثلا : … ( لا رقابة بعد اليوم ).
(3) تذكر دائما أن هذه الاستراتيجية لا تعني التصادم مع الآخرين …فالناس طيبون في أصلهم ..فعند التطبيق أحذر أن تظلم أحدا أو أن تستخف به …
(4) عندما تقوم بأي عمل أو تصرف تأكد تماما أنه صواب …و لا تلتفت بعد ذلك لأي نقد ظالم أو جاهل .
(5) حاول أن تردد بعض الحكم أو ابيات من الشعر حول هذا المعنى ليترسخ في ذهنك ، خذ هذا البيت مثلا : ……من راقب الناس مات هما …….و فاز باللذات الجسور .
أو هذا البيت القريب ايضا :……من راقب الناس لم يظفر بحاجته …..و فاز بالطيبات الفاتك اللهج .
(6) تأكد أن المسألة تحتاج لبعض الوقت و المران…وبعد ذلك ستجد أن هذه الاستراتيجية توجه تفكيرك بشكل آلي .
(7) بعد كل موقف لا تتحسر لأي شيء حصل فيه …وليكن تفكيرك فقط منصبا على النجاح الذي حققته فقط …مهما كان هذا النجاح ضئيلا …لأن النجاح سيولد النجاح بعده حتما ..لأنك ستشعر أنك في كل لقاء تقترب أكثر من مراد ك.
( حاول أن تتذكر بعض المواقف السابقة التي شعرت فيها بالخجل … لتتعرف على نقاط الضعف السابقة ….وتجد لها حلا مقنعا و طريقة للتعامل معها …كي لا تتأثر بآراء الغير .
(9) لا تكن مجرد رد فعل لتصرفات الغير بل تصرف وفق قواعدك أنت و ما تراه صحيحا ….و لا تستغرق في التفكير في ما قاله الغير نحوك …
(01) لا تربط الألم برأي الناس فيك …و لكن اربط الألم بتأثرك أنت بآراء الغير ..
تقول اليانور روزفلت : ( ليس بمقدور أحد أن يشعرك بالنقص بدون موافقة ضمنية منك ) .
(11) حاول أن تقيم نفسك كل يوم …تجاه تطبيق هذه الاستراتيجية في حياتك اليومية …مثلا : في مساء كل يوم و قبل الخلود الى النوم…..تتذكر كل موقف طبقت فيه هذه الاستراتيجية فتضع له نقطه جديدة …….يعني موقف واحد ..له نقطه واحدة فقط …و هكذا .
…بحيث تتعهد أن يكون كل يوم جديد أكثر نقاطا من سابقه ….أو ألا تقل النقاط في هذا الاسبوع عن ست نقاط كل يوم ……و بهذا تضمن الاستمرار في التطور نحو الأفضل .

# و أخيرا …..
يقول دايل كارنيجي :
( اجهد نفسك في عمل تعتقد أنه صواب ، و أدر ظهرك لكل نقد سخيف يوجه اليك )



منقول


تقبلي احترامي


البتار

...اشوى يا ميرور , رديتي علي :) حطيت سؤالي وخوفي يسبقني :)

اللي فهمته إن الرهاب هو خليط خجل + عدم وجود الجرأه للإقدام صح ؟

لو أقول لك يا ميرور إن واهمه المعلمه ذات الشخصيه القويه والمحترمه " ولله الحمد " كانت نقطه في الفصل يؤؤ أقصد طالبه :)

يمكن يكون هذا هو الرهاب؟؟ لا أعلم
لكن أخيتي كان الخجل من الناس يلازمني وقابلتني مواقف كثيره في حياتي لم أستطع أنذاك أن أعطي رأيي فيها أو احتكم لنفسي بسبب هذا الانطواء على الذات

عارفه وش يبيلك يا ميرور :
** أول شي قبل ما تتكيفين مع الناس لازم تتكيفين مع ميرور مع الجزء الثاني منك إهزميها باالقوه مو بكيفها ...أعجبني رد عذاب الصمت ولقيت في ردها كلمه تلك الوحشة بيني وبين نفسي

فيه وحشه بينك وبين نفسك يا ميرور , صح؟؟

** الثاني إرمي نفسك في النار .. وشلون ؟؟إعقل وتوكل ...قرري إنك تتكلمين بصوت عالي ..قرري تحضرين مجتمعات ..قرري تاكلين اللي تبين وتلبسين اللي تبين وتصاحبين اللي تبين خلليه كلله تحدي لهذيك , لميرور اللي مو راضيه تصاحبك ...
في الاول بيكون قرار ثم مكن يكون أحلام يقظه لكن تأكدي مغامره واحده تنهي الموضوع فقط مغامره واحده ...





ميرور دخلت على السريع للنت بشوف ردك ورديت عليك أخيتي رغم أن بيتي صاير إسعافات أوليه فيلم أكشن امريكي على كيفك :) كل العايله الكريمه تغلي على صفيح ساخن :) من ابو العيال الى أم العيال ههه كلنا أصابتنا عدوى الانفلونزا ....

السلام عليكم

ميرور بعد اذنك
اريد ان اسأل اخي البتار عن اخر رد له
(من اين لك هذا؟؟!

وارجو ان تفسر سؤالي على الجانب الايجابي
وارجو ان اجد اجابة لديك
تقبل شكري مسبقاً

وتحياتي للجميع

بسم الله الرحمن الرحيم


اختي/ عذاب الصمـــت



اخذت الموضوع من منتدى ????? النفســــــــــــــــــي




تقبلي احترامي



البتار



انظري هنــــــــــــــــــــــا

أهلاً shrani

الرهاب .. يعني أن تكون حساس جدا ..
و هذه الحساسية كما تُفقِدك أشياء ..
فهي تُكسِبك أشياء أخرى بالمقابل

اذن بالتأكيد له ايجابيات كما تفضلتَ بالقول ..

لكن هل بتعمقي فيها سأنسى اني مصابة بالرهاب ؟

الرهاب يا shrani لا يأتي عندما أكون لوحدي ..
هو فقط ينشط عندما أكون وسط الناس .. و في ظروف " عادية " ..
كل الايجابيات تختفي و تهرب في تلك اللحظة بالذات ..
و هذه هي المشكلة ..


سبحان الله عندما تكون الظروف " غير اعتيادية " .. نوعاً ما يخف علي الرهاب
و لا أدري مالسبب ..

قد يكون ذلك الظرف " الغير اعتيادي " بمثابة المبرر الجاهز أستطيع من خلاله
" لا شعورياً " أن أبرر لنفسي غرابة تصرفي أمام الناس ..

أعني .. أنه في الظروف الغير اعتيادية عادةً يلتمس الناس لنا العذر فيما اذا بدر منا تصرف غير عادي ..

و لعلمنا بوجود هذا " المبرر المعنوي " يخف علينا الخجل الى درجة كبيرة



- - -

بامكانك........ان تدققي بالصورة الجميلة و تنسي العيوب

بامكانك ان تتاملين عيوب الصورة..............الى الابد

ستتكونين بحال افضل
عندما................
تدركين.............
انك........ تتاملين......
في كلا الجهتين


نعم ..
كلامك سليم ..

( كيف ) أتأمل في كلا الجهتين .. في تلك اللحظة بالذات .. اللحظة التي ينشط فيها الرهاب ؟

هذا هو السؤال .......


شكراً جزيلاً لمداخلتك shrani

و تحياتي لمرورك

أستاذتي الغالية أماني
تسلمين ..
و هذا ليس بغريب عليكِ أبداً
فأنتِ عودتينا على كل خير و حرص و اهتمام منكِ
جزاكِ الله عني خير الجزاء


تعلمين أستاذتي أن هذا الترم هو أول ترم بعد انسحابي النهائي من الجامعة في نهاية العام الماضي ..

لستُ نادمةً ..

أقصد .. أنني أعي تماما أن انسحابي ذاك كان حتمياً .. لتأزم حالتي و اشتداد مرضي علي ..

لكن مع هذا .. لا أستطيع أن أمنع نفسي من الشعور بالألم و المرارة ..

شعوري بأني خيبت ظن نفسي بي
و ظن والدايَ بي

هما لا يقولان شيئاً .. و هذه هي المصيبة !


هذا أول ترم لي أعيش فيهِ فراغاً قاتلاً ..
لم أتصور أن يكون الأمر بهذه البشاعة ..

لقد عادت لي مشكلتي القديمة مع النوم ..
و التي ظننتُ انني بتركي الجامعة قد انتهت

لكنها كانت فقط تشاكسني !
فقط في الاجازة الصيفية غابت عني ..
و مع بداية هذا الفصل الدراسي ..
عادت ..

انها مشكلتي مع النوم ..

ليست مشكلة صعبة جداً
فأنا آخذ كفايتي من النوم و لله الحمد
لكن الدقائق التي تسبق استغراقي فيه
و الدقائق التي تعقب استيقاظي منه

هي دقائق عجيبة بحق ..

قلق رهيب و اكتئاب شديد و مشاعر أخرى مختلطة و احساس بأنني أسقط في حفرة و لا أبلغ قرارها أبداً !

نعم ..
لقد تركتُ الجامعة لأرتاح مؤقتاً
لكن سرعان ما راحت نفسي تقلق من أجلِ المستقبل .. !







- - -

صدقيني هناك شيء محدد
فقط حددي لي من أين نبدأ وسنبحر معاً في عالمك


أستاذتي
ها أنتِ تجددين أملاً أحاول أنا قتلَه ..
نعم ..
بالتأكيد هناك سبب
لكن البحث أضناني يا أستاذتي أماني
و عقاربُ الساعة لا تنتظرني

هناك ظروف تربيتي
هناك علاقتي المتأزمة بأختي
هناك أمور كثيرة ..

لم أعد أدري أيها السبب الحقيقي

و لم أعد أهتم

لأنه لم يعد هناك وقت ..





كنتُ و لا زلت أريد أن " أتخلص " من الرهاب ..

لكني الآن سأتوقف عن مقاومته ..
سأرضى بوجوده ..
و سأعقدُ معه صُلحاً ..


اذا نجحتُ في ذلك
فعندها فقط قد يرحلُ عني ..

لأنه مُشاكس
و لن يعجبه الهدوء الذي سأقابله به ..
تجاهلي له سيقتله

اذا شعر بصدق صلحي معه
سيرحل ..


هو ذكي جداً جداً يا أستاذتي
ذكاؤه يُرعبني !

اذا جعلتُ هدفي معرفة السبب وراء مرضي فلن أنجح
لأنه يجيدُ فنون المناورة و المرواغة
هو يريدني أن أبحث ..
حتى يستمتع بمشاكستي !

علي أن أوقف البحث ..

علي أن أوقفه فعلاً

و لكن كيف ؟؟؟؟؟


لن ينفع التظاهر في هذه الحالة ..

لأن خصمي هو " نفسي "

كيف أتظاهر على نفسي ؟ هل أستطيع ؟


كيف أقنع نفسي أنني قبلتُ العيش معه في الوقتِ الذي هي تعرف أنني لم أفعل ذلك الا لهدف أن أتخلص منه !

كيف سيمر هذا التناقض عليه؟؟؟؟
و هو الذي يسكن نفسي و يعرف خباياها ..
هو الذكي

- - -

وإن رغبت في أن يكون التواصل عبر اكتب لنا لنضمن الخصوصية أرحب بك

شكراً لكِ أستاذتي الغالية ..
لن أتردد في الكتابة لكِ أبداً بإذن الله

- - -


وإن كنتِ في منطقتي سيكون التواصل بيننا أفضل بكثير

أنا أسكن في مدينة جدة و قد أستطيع السفر الى مكة ، المدينة ، الطائف
فقط ..

- - -

أستاذتي الغالية
كم أسعدتني مداخلتك ..
جزاكِ الله عني كل خير أستاذة أماني

و يهمني كثيراً سماع تعليقك على ذاك السؤال ..

( كيف أنجح في التظاهر على نفسي أو لنقل في خداع نفسي ؟؟ خصوصا أن المرض ذكي .... ذكي جدا ! )



تقبلي مني أجمل التحايا و أصدق الدعوات
و اعذريني على الاطالة ..

مساء الخير يا سيدتي الكريمة...
شكراً لأك ولكل كلمة تفضلتي بها علي...وشكرا لأنك تكبدت عناء قراءة مشاركتي

قلتي لي:
أخيتي bdadh
سعدت بمداخلتك جدا أخيتي
يكفيني أنكِ نموذج حي لانسانة استطاعت التأقلم مع معاناتها بنجاح ..
فتجربتك الناجحة هذه ستوقد في نفسي شعلة جديدة من الأمل بإذن الله و أنا لا زلت في أول خطوة على طريق " التكيف مع الرهاب "


أختي العزيزة...
تجاربي في الحياة علمتني أن لا معلم ولا موجه ولا مربي لإنسان سوى تجاربة الذاتية وعليه قررت أن أجعل من تجاربي نبراس أهتدي به ومدرسة أستقي منها المعرفة....
يا سيدتي أتمنى أن لا تأخذك الهموم لتغرقك في وحل الحزن والآلم وأتمنى أن لا تسمحي للغير بأن يحطم فيك الإنسان وأجعلي ثقتك بالله قبل كل شيء وأكبر من أي شيء وهذه هي مفاتيح النجاح

أختك بدادة المستبدة

اختي ميرور

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اعذريني لغيابي وتقصيري في حقك وبصراحه ودي اشارك بهذا الموضوع (تعرفين طيلة لساني) لكن اخوتنا الأعضاء ماشاء الله عليهم كفو ووفوا وماجيت الا في وقت متأخر ولك مني الدعاء لخالق المرض والشفاء ومقدر الأسباب

اخوك
ساكن الرياض:(

بسم الله الرحمن الرحيم

سلام الله عليكم جميعا...

اخيتي مرمر .. كيف حالك...اتمنى ان تكوني بخير وصحة وعافية..

حزنت كثيرا لما قرأت ما كتبتيه...

عزيزتي .. دائما اتساءل ...كيف انت متحمله الم هذا اللعين الرهاب....الى الان

اشعر بما تعانين.... ولما قرات موضوعك .. صدقيني.. شعرت بتوتر وتجدد على الالم.. والخوف

ذكرتيني ,, بما مضى..

لا اخفي عليك .. مع اني استخدم السيروكسات منذ سنتين .. الا انني لم اشفى تماما...

ولكن على الاقل .. شفيت تقريبا ما بين 90% الى 97%

اشعر بتوتر قليل اذا اردت ان اقابل اشخاض معينين...

لا تقولي تجنبيهم.. هم اقارب من الدرجة الاولى .. لا استطيع الامتناع عن مقابلتهم..

هم ليسوا سيئين .. لكن كانت لي مواجهة معهم.. شخصيات قويه و اناس يدققون على كل شيء...

اخيتي .. كان تعبيرك دقيق جدا في وصفك بانك تكونين مجرده من درع يحميك ..

وتخافين ان الاشخاص الذين تكونين معهم يمكنهم اكتشاف ضعفك..

فتقومين بالضغط على نفسك .. كي لا يلاحظوا هذا الضعف..

لكن الى متى .. وكم المدة التي تستطيعين فيها تحمل هذا الضغط .. وما يسببه من الم فظيع

بعض الاحيان .. اشعر بانني ارغب في ان اصرخ واقول لمن حولي اني مصابه برهاب اجتماعي

اعذروني .. لا استطيع ان اقابلكم..لكن الخوف والخجل من ان يكتشوا ضعفي يمنعني

ويسبب لي الالم في نفس الوقت .. كأني ادور في حلقة مفرغة..

اخيتي.. سبق وقلت انني سوف اكتب تجربتي مع الرهاب .. لكن اريد بعض الوقت

وقلت ان الذي جعلني اطلب العلاج هو الرهاب وليس الاكتئاب..

اكتشفت ان الرهاب مؤلم اكثر من الاكتئاب

عانيت من الاكتئاب سنوات وتحملت . وكنت مستعدة ان اتحمل اكثر..

لكن لم استطع ان اتحمل الرهاب.. يمكن لاني اجتماعيه و احمل التزامات ومسؤليات اجتماعية كثيرة وكبيرة

اشتد الرهاب معي جدا واصبحت لا استطيع ان اخفيه بتاتا عندما طرأت على حياتي ظروف خارجة

عن ارادتي.. لم اتقبل الظروف الجديدة ولم استطع تغيرها..

ضعفت امام نفسي .. فهاجمني الرهاب .. بشدة وقسوة

لم اتحمل شدته اكثر من سته اشهر تقريبا.. فذهبت استنجد الطبيب عله يريحني والحمد لله وجدت الراحة

لن اكتب بالتفاصيل ما عانيت منه

لكن اختي .. صدقيني.... انا متأكدة ان العلاج الدوائي سوف يريحك

كل يوم تأخير = سنه كامله من التأخر في الشفاء

ندمت جدا .. انني تأخر في طلب العلاج

وها انا بقى معي 3% من الرهاب .. وهذه النسبه اعتبرها فترة تدريب على مواجهة الناس

اخطط انني سوف ازور فلانه... اتوتر قليلا .. لكن اقول سوف اذهب واواجه هذا الخوف

ارجع الى بيتي.... راضيه عن نفسي .. وتقوى ثقتي بنفسي قليلا ....

لا الموجهة ولا البحث عن الاسباب سوف يريحك ويفيدك ,,, ولا الرضوخ ومحاولة التأقلم سوف تريحك

انا اقنعت نفسي انني سوف اخذ علاج الرهاب مدى الحياة

مثل مرض السكر والضغط والقلب ... وامارس حياتي واستمتع بها

اتمنى ان تكوني وصلت الى قرار يريحك ..

واتمنى لك الشفاء انشاء الله

اختك ام احمد

صدقيني أنني أحس بمدى الألم الذي تحسين به وأسأل الله الكريم رب العرش العظيم أن يشفيكِ مم أنت فيه ، وتذكري أنه لايأس مع الحياة ولاحياة مع اليأس
وتذكري قول الشاعر :

سأصبر حتى يعجز الصبر عن صبري ------- وأصبر حتى يأذن الله في أمري


وتقبلي تحيات أخيك في الله
دوت كوم .


[