حائره جدا!!!!!!!

حائره جدا!!!!!!!

مساء الخير.........

أنا سيده متزوجه عمري 20 سنه لدي طفل .....متزوجه لي 3 سنوات

حصل بيني وبين زوجي خلاف بسبب اان أبي وبخ زوجي بسبب اهانته لي بالكلام....
وانتهى الموضوع.....

ورجعت ألى يبتي ولكن زوجي لم يقدر نسيان موضوع كرامته لأن أبي وبخه كثيرا...
وبقى الحقد الدفين يلعب دورا في قلبه .......وبدا يهينني ويتلفظ علي الفاظا نابيه بسبب أبي.....
وقال لي سأتزوج لكي أعرف أبيك قدر نفسه.....
وبدأت سلسله من الصراعات بيني وبينه بدأ يهجرني يذكرني بكلام ابي له كل يوم...
بعد ذالك لم أطيق هذه الحاله التي دامت اسبوعين......
أستنجدت بأمه وأبيه بأخته وبأخيه........ ليردعوه عن فكرت الزواج بأخرى.... ولكن دووون فائده
لا يريد نسيان موضوع أبي ويريد الأنتقام بزواجه واهانته لي؟؟؟

ذهبت ألى بيت اهلي بعلمه .... ولم يفتكر بخروجي وقلت له أريد الطلاق.....
وهوأيضا قال أريد الطلاق؟؟

المهم دام الأن 8 شهور ... في البدايه كان يرى أبنه كل فتره ..
بعد ذالك انقطع لمدت 2 شهرين......


ذهب وكلم اخي أنه يرديد الرجوع ولا يرد الزواج من اخرى ولكنه كان غاضبا مني
في لحظة غضب كانت مسرحيه محبكه منه أأأأأأأأه كانت لحظة غضب.......نعم لحظت غضب

الأن باتت محاولات كثيره (من قبل أهله) لكي أعووود ولكن أبي رافض ويريده المجئ وأخذي من بيت أهلي....
وزوجي رافض كليا لان كرامته لاتسمح له..........

وأنا وأبنه ماذا أفعل ؟؟؟؟؟
أريد زوجي وأريدالرجوع

صرت الضحيه ؟؟ أرضيه أو ارضي أبي؟؟؟؟؟؟

فكرت أن أكلمه ولكن أخاف من ردت فعله كثيرا أخاف أن لايتقبل الموضوع !!خاصه أن اهله مخاصمينه بسببي............
وأذا كلمته ماذا أقول له؟؟؟؟


تعبت من بيت أهلي وأشتقت له.....................

***** وهنالك مشكله أخرى معذبتني وهي عدم التفاعل مع زوجي في العلاقه الجنسيه بسبب خجلي الشديد ؟؟؟؟؟

كيف أتغلب على هذا الخجل؟؟؟؟؟؟؟؟؟



أعتذر عن التطويل؟؟؟

المصدر: نفساني

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،

في البداية يجب توضيح ما هو الموضوع الذي من أجله قام أباك بتوبيخ زوجك، حتى يتمكن أعضاء المنتدى الكرام من الرد وايجاد حل لمشكلتك. هل هو موضوع يستاهل النظر اليه من زاوية اهانة الكرامة أم لا.
عموماً مهما كان الموضوع فوالدك هو في مقام والده ومهما بدر من والدك تجاه زوجك فأنما يعتبره كأحد أولاده ولا اعتقد بأن والدك وبخه الا من باب النصيحة.
أما من ناحية ان زوجك يرفض القدوم لمنزلكم لاخذك الى منزل الزوجيه فهذا خطأ ومخالف للعادات والتقاليد الشرقية وبما أننا مجتمع شرقي فالواجب على زوجك ان يأتي الى منزلكم ويأخذك الى منزل الزوجيه وهذا الامر لا ينقص من كرامته شيء بل على العكس تماماً هذا العمل لا يقوم به الا الرجال الحريصين على زوجاتهم وحريص ان لا ينهدم بيت الزوجية. وقد يكون بهذا العمل قد يُصلح العلاقة مع والدك ويكبر في عين والدك ويكون والدك مطمئناً بأن قد زوج رجل وبأن عرضه مصون مع هذا الرجل. أما مسألة ان ذلك ينقص من كرامته فهذا للاسف كلام فاضي وعاري من الصحة. اذا كان زوجك يريدك فليأتي ويأخذك بكل ثقة. أما اذا لم يفعل ذلك فمن وجهة نظري فأنت لست بحاجة لمثل هذا الرجل لانه غير قادر على المواجهة وبالتالي غير قادر على حمايتك، وانما يبحث عن الحجج حتى يمرغ كرامتك بالأرض.
أما من ناحية عدم التفاعل في العلاقة الجنسية بسبب الخجل، فأنتي وهذا الرجل قد تكاشفتم على بعض واصبح بينكم طفل نتيجة هذه العلاقة وليس هناك ما يدعو للخجل فحاولي مرة واحدة حتى ولو كان تصنعاً ستجدين مع مرور الوقت بأن الأمر اصبح عادياً وبالتالي سوف انتي تطلبين من زوجك الذهاب للفراش، وان العلاقة هذه نشأت عن طريق حلال مشروع في شريعتنا الاسلامية وهناك الكثير الاحاديث الشريفة بخصوص كيفية العلاقة الجنسية بين الزوجين يمكنك الرجوع اليها.
مع تمنياتي لك بالتوفيق وان يهدىء الله بال زوجك وان لا تكون الكرامة حجة في عدم زيارتكم لبيتكم لانه ايضاً بيته وان والدك هو بمثابة والده. وقد قالوا في الامثال: "من وقف لخويه على الزلات خلاه الزمن بلا خوي".

حاولى تتكلمى مع والدك وتقنعيه ان دى حياتك وانه كده بيهدها بايديه وتتكلمى مع زوجك انه لو بيحبك مفيش حاجه اسمها كرامه انه ده والدك وشعر بحزن شديد لو شاف بنته حد بيهنها وخليه يبقى مكانه شوفى هيعمل ايه وربنا يصلح بالك

أخي عمر أشكرك جزيل الشكر على الرد ......
والمشكله بالظبط هي........

أن طفلي حصل له حرق بسيط في يده ......
والغلط من زوجي لأنه أمسك بكوب الساخن... وليس مني ولكني كنت حاضره عندما احترق ولكني لم انتبه...

هذا الذي جعله يغضب مني.........
أني لم أنتبه......

بعد ذالك... بدأ يهينني انتي لاتفهمين أنتي بارده ليس عندك رد فعل سريعه عند حصول الأمر.....

لم أرد عليه وتركته ولم اكلمه ألا بأطراف الأصابع....

أتى بأمه وأخوه ليراقبو أبني وينتبهوا له وكأني لست المعنيه ولست بأمه....

خرج من البيت وتركني ولم يأتي ألا اليوم التالي وحملني المسؤليه كامله........... وأنا لست المخطئه....
بعد ذالك بدأ بأهانتي أمام امه......
علما بأن المستشفى قال أنه حرق بسيط ولكنه لم يتفهم الموضوع لحبه الشديد لأبنه.....

تحملت الموضوع وقلت في نفسي حبه لابنه يدفعه لعمل هذه الاشياء
في اليوم التالي طلب مني الذهاب لبيت أهلي فذهبت معه وعند وصولنا ...

قلت له أمسك بكوب القهوه لكي لاينسكب على أبنك لأنه كان يشرب قهوه.. رد علي....((سأجعله يحرقك مثل ماحرقتي أبني))



هنا أنا لم أقوى على الاحتمال وذهبت واخبرت أبي بالموضوووع.....

((وقال له أبي لاتهزئ أبنتي وان كنت لاتريدها طلقها..... وانت لم يزوجك أحد غيري......))هذا الذي دفعه الى اهانتي ونيته الزواج مره اخرى ليثبت لابي العكس.....
هذا هو موضوع كرامته ....
((بنظري لايوجد شي أسمه كرامه بين الزوج وزوجته لكنه انسان مغرووور أهمه الكرامه فقط مستعد يبيع أي شخص من اجل كرامته))



تحياتي....... أرجو ان اكون وضحت المشكله.....

ganalovely مشكووور كل الشكر على الرد ....

والله يعطيك العافيه......

بسم الله الر حمان الر ّحيم
و الحمدلله وحده
أختى الكريمة لا تفاهم الاّ بالتنازل يجب على والدك أن يعتذر من أجلك أنت.
أنا زوج و عمر ي 40 منذ 12 سنة نفس المشكلة و قعت لي وبّخني والدها و لولا اعتذاره
لكلّ منّا ذهب على حاله لكن الى الآن بقيت نقطة سوداء سيمحوها الزّمن في يوم ما .
أختي الحل بيد والدك يجب أن يعر ف و أن يتنازل من أجلك و لو الآن متأخّر نوعا ما
و السلام.

السلام عليكم
أختي، انت ابة 20 سنة وام لطفل، وقد شعرت من خلال رسالتك أنك تحبين زوجك، ويبدو أنه أيضا يحبكِ، هذه دلالة على الوفاق غير أن العوامل الخارجية تؤثر عليك وعلى حياتكِ. يبدو أنك لم تأخذي إستقلاليتك بالحياه الإجتماعية، يبدو أنكِ ما زلت تشعرين بالطفولة فترجعين إلى والدك في كل خلاف زوجي، بما أن زوجك يقول أنه سوف يتزوج عليك وانت جميلة صغيرة وتغتاظين من هذه الكلمات، أقترح عليك ان لا تعيري ما يقول إهتماما حيث أن الشرع يسمح له بذلك وأن عليك أن لا تبدي معارضتك أمامه وأما غيرهِ حيث أنه يستغل غيرتك ويستغل خوفك من زواجهِ ، لاتقولي لاه أنك غير موافقة بل العكس، ابدي له ارتياح او عدم إكتراث وحاولي حل الإشكالات الخلافية معه دون أن تشركي غيرك وأقصد هنا أباك وخاصة أن أهله يحبونك ويريدونك.
أما بالنسبة للخجل فلماذا؟ ربما كان ذلك السبب لكل ما تعانينه، أنه حلالك ولك وانت له فلا حاجة للخجل. ولكن أتساءل إن كنت تخجلين منه فكيف تم الحمل؟ اليس الولد إبنهُ؟
أتمنى لك حياةً سعيدة ولكن أذكرك بعدم الإكتراث بتهديده بالزواج عليك، لأن إهتمامك يزيد من إصرارهِ.
تيسير فلسطين

شكرا لكم أيها الاعضاء الكرام على الردوود ...

الأن المشكله الرئيسيه هي أن أبي يريد مجيئه الى بيت والدي لكي يأخذتي وهو رااافض أي زوجي بسبب كرامته

وابي عصبي وعنيد ولا أقدر ان اكلمه ...........


ولكن زوجي يوصي أهله بأن يكون اللقاء بيت أخي ........

وابي كان موافق في البدايه لكن عندما طالت المسأله رفض رفضا كليا.........


أنا الأن في بيت اهلى لي 8 شهوووور ولا أريد هذه العيشه أريد الرجوع ألى بيتي ...

ولكن كيف أبي عنيد وزوجي أعند...

هل اكلم زوجي واقنعه ان يأتي ليأخذني بالسياسه .... والكلام الجميل؟؟؟؟

أني خائفه من ردة فعله؟؟؟؟


كيف اتعامل معه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ أنه أنسان عنيييييييد ومغرووووووووور..........



أشكر جميع من رد ولكني أريد جوابا شافيا يحل المشكله وأحتمالات نجاح المشكله مضمونه مئه بالمئه!!!!!


ألف شكر.......

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بسم الله الرحمن الرحيم

انا اعتقد ان مافية الا <ابنك >هو اللي يكلمة ويحسسة انة فاقد حنان الابوين

الان مثل ماتقولين هو نقظة ضعفة

واما المشكاة الثانية

اذكرك بقول الرسول صلى الله علية وسلم<خير النساء الودود الولود>

الودددددددددددود
تقبلوا خالص تحياتي

أختي farfurah أبنه صغير عمره 3 سنوات بس........... مايقدر يتكلم بطلاقه.......

بعدين هو قادر يجي ياخذ أبنه بس الأن قاطعني وقاطع أبنه...... وأنا الأفكااار جننتني مادري وش الحل؟؟؟؟؟؟؟

ومشكووووره على الرد.......... جزاك الله ألف خير حبيبتي......

اختي العزيزة
ان موضوعك اصلا انت صنعتيه بذهابك الى ابيكي وادخاله في هذا الموضوع. فانت تتحملين الجزء الاكبر من صنع المشكلة. وكما دخلتي ابوكي يجب عليك ان تتحدثي معه وتوصليه لقناعة عدم التدخل بالاجراء الذي سوف تقومين به، واعلمي ان بيت زوجك هو بيتك ومسألة الخروج منه خطأ. فانصحك ان تعودي لبيت زوجك وهو بيتك وعدم التفكير باي شيء اخر. لانه بعد عودتك بفترة سوف تجدين ان مشكلة ابوك وزوجك قد حلت تلقائيا.

أخي يعقوووب شكرا لك على الرد ولكنه ليس الجووواب الذي كنت أتوقعه لأني كنت في حاله يرثى لها عندما قابلت ابي لم أستطيع ان اتمالك نفسي؟........



شكرا لك....

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

تحية طيبة اختي الحائرة...... اتفق مع رأي الاخ يعقوب فمن الخطا ان تشركي والديك او اي احد من عائلتك في مشاكلك الاسرية خصوصا اذا لم تستفحل وتصبح شائكة . ولكن لي تعليق خاص فأسمعيني ....
حصل ماقدحصل والان نحن نقترح الحلول ولا نتشاور في الخطأ واسبابه وباختصار ارى ان تعمل التالي :-
*- قومي بالتصال عليه بين فترة والثانية لتطمأني على اخباره وكيف يدير حياته الاجتماعية فقط دون ان تتطرقي للمشكلة تماما .
*- حاولي جاهدتا ان تستلطفي زوجك وترمين بما وهبك الله من حنكة في التودد والعواطف الحانية على ما يواجهه من مشاكل اجتماعية وتبدين مدى تألمك على ذلك .
*- احذري كل الحذر ان تطلبي منه حل المشكلة والتنازل عن مبادئه وكرامته التي يعتقد ان والدك تعدى عليها بأي حال .
*- زوجك يبدو من سردك لشخصيته انه صاحب مبدأ لايقبل النقد والحوار والتنازل ، هذه شخصيته ولا مجال ان نغيرها نحن عن طريق المنتديات فيجب ان نتعامل معها كما هي فأعتقد ان صلحت الامور بينكما سوف يتعلم من خطأه كثيرا وان لا يقحم الامور في غير مواقعها مرة ثانية فمن الضروري ان تمنحيه الفرصة وتحافظي على بيتك وعام اوعامين ليست بمقياس حقيقي لنجاح او فشل المؤسسة الزوجية فلابد ان تتحملي اكثر من ذلك وبأذن الله ستجدين السعادة في الايام القادمة وستنالين المثوبة مقابل صبرك واحتسابك.
*- عندما يبدأ هو بالسؤال عن كيفية حل المشكلة ويطلب الاستغاثة بشكل غير مباشر لا تتحسسي من ذلك او تذكريه بخطأه او ما يسيء الى مبادئه وابدأي بارسال كلمات مليئة بالشوق وحبك له ومستقبل ابنكما . وهذه الكلمات ستغرق مشاعره في بحرك لنذوب شخصيته الانفعاليه .
*- واصلي عندما يكون هادىء البال تلميحاتك له بأنه مسؤول عنكي وعن طفله ولابد ان يتنازل نوعا ما من اجلك واجل ابنه .
*- في خلال هذه الايام من الضروري ان تشارحين والدك او احد من اهلك يستطيع ان يؤثر على الوالد ويلين رأسه ونستطيع دفن الفوهة البركانية ونقرب الاقطاب الى حد ما .
*- اذا نجحت في ذلك فعند الصلح الاجتماعي حذري نفسك ووالدك بأي طريقة ان لا يفتح الماضي ويثار النقاش ويبدأ كل صاحب مبدأ في تبرير موقفه وانه على صواب وتقع الانتكاسه من جديد وكل انتكاسة تبعد وتأخر الشفاء ضعف ما كان عليه .

اما مشكلتك الجنسية فليس الوقت مناسب الان فلكل حدث حديث وعند الانتهاء من المشكلة الاولى نبحث الثانية واسبابها وطرق علاجها .

ولكم تحياتي

المعالج

والله أخوي هذا أحسن حل لحد الأن ......

ماشاء الله عليك حل مقنع ومدرووووووووووس


أنشاء الله أقدر أطبقه وأدعيلي..............



ألف ألف شكر..........

حاسه بخووووف من مكالمته لكن راح اتغلب عليها أنشاء الله...

وانشاء الله الله يوفقني.........

اختى العزيزه للاسف تدخل والدك من البدايه خطا فالاهل يحتازون لابنائهم ومن البدايه كان الخطا انك تعطى لوالدك حق اكثر بكثير فهو الان يدافع عن حماه ولا يرا غير الكرامه فانتى صغيره ومكان الفتن كثير الا يحب والدكى ان يصونك فى بيتك باسرارك تتعاملين معها انتى فقط صغر سنك مع الزواج كان لابد ان يحدث منه كل ذلك ام زوجك فصعب جدا ان يصون كرامته باخرى استحاله ولابد لكى من وقفه صحيحه معه ليشعر بانه لابد ان يحترمك انتى لمجرد انتى ولا يحترمك لوجود والدك اشعريه بقوه شخصيه منكى وانتى الان كبرتى وكل يوم تتعلمين جديد صونى بيتك لانه بيتك وليس بيت والدك خدى قرارك لسعادتكى وسعاده ابنك حتى لو تتدثى مع والدك من ناحيه الولد ولكن لسعادتك ايضا ارجعى له ولا تقحمى احد ابدا داخل عتبت بيتك حتى لو زوجك خرج لشغله لا يعلم اى مشكله بالبيت وتحملى فان الزواج تحمل ومعكى الله