الـدعـارة الـحـلال .. !!

بسم الله الرحمن الرحيم.......اسمحو لي ان اشارككم الراي رغم اني عضوة جديده
الاخ الكريم ابو مروان السلام عليكم ورحمة الله وبركاته والف شكرا على طرحك للموضوع الاكثر من رائع ولمعناه الضاهر والمخفي والذي بين الاسطر ... ويعلم الله انني فهمت ماترمز له يا ابا مروان من العنوان فقط .. حيث جاني الموضوع عن طريق الاميل وشدني وجذبني العنوان فقط لاني فهمت المغزى منه والذي ذكرته في اخر القصة ودخلت للموضوع وفوجئت بموقف الاخ حوراني من العنوان والذي فاجاني انه ورغم نهاية القصة لم يستوعب المعنا المقصود منه...
اخي الكريم الحوراني ...تحية عطره
اولا استغرب موقفك الغريب من العنوان .. لان الاخ ابو مروان استخدم لفض دعاره مجازي ولم يقصد به المعنى الحرفي..
ثانيا .. ماقصده الاخ ابو مروان هو الحال الذي وصلنا له فحياتنا الزوجيه .. والكثير من حالات الخيانه والتي يكون اول اسبابها عدم الانسجام او عدم الراحة او بلوغ النشوه بين الزوجين ............ولماذا؟؟ لانه لا يوجد اي تفاهم او توافق او حتى راحة بين الزوجين فالموضوع هذا..!!!!
ولو نضرت للزوج في حالة الخيانه والزوجه في حالة الخيانه لتجدهم الاثنين يصلون لمرادهم من علاقتهم المحرمة فقط لانهم لم يمنعو نفسهم من ممارسة كل ماهو ممنوع او مخجل او يتعفف من ممارسته مع الزوج او الزوجه....... وهناك الاف الحالا التي تاكد كلامي..........
ومن هنا قرر وكان قراره صائب ان يعنون موضوعه( بالدعاره الحلال)...
وكان يقصد به انه لماذا لا نمارس مع الحلال كل ما يمكننا ان نمارسه مع الحرام ويكون دون حياء او خجل او تعفف ...............

واسمح لي رغم تهجمك على كم عضو فقط لانهم عارضوك او نوهو على بعض كلاماتك اسمح لي ان ارد على كل تساؤلاتك...
أولا \ قلت لك في ردي الأول ، أنك لن تصل الى مبتغاك من خلال هذا الموضوع ، وسوف اثبت لك ذلك الآن ، ومن مجريات حديثك نفسها ...

مع احترامي لشخصك الكريم ولرأيك الا انني اجده وصل لمبتغاه واكثر من خلال العنوان فقط فمابالك بتكملة القصة...

ثانيا \ لا زلت ابحث في قواميس اللغه ، حتى قبل ردي بساعات بسيطه ، عن أكثر معنى للدعاره ، وتأملت أن اجدها ، اريدها لصالحك ولكن عبثا كانت كل محاولاتي ، فكلمة داعره ودعاره هي الفسق والفاحشه ، ولم يتبعها أي ادارة شرط تخففها او تجعل منها اجمل صورة ،،،،

لا تتعب نفسك اخي الكريم بعناء البحث المضني لانك لن تجد لها معنا لان معناها لمن يعي عمق معناها وليس في سطحية معناها.............

اما النقطة الثالثه فاتحفض عن التعليق عليها............. لانك من خلال ردودك وصفت ابا مروان بالنرجسية ......... ولا اعلم من هو النرجسي الان؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

رابعا \ تقول انهما تزوجا على سنة الله ورسوله ، وهنا بدأت الدعاره الحلال ،،، الا تعتقد انها كبيرة جدا هذه المقوله ؟؟؟ دعاره على سنة الله ورسوله ؟؟ بالله عليك كيف ؟؟ هل تقبل أن تصف انت زوجتك بالداعره لمجرد أنها تسعدك في السرير ؟ هل يجوز يا نساء الأرض أن يصفكن ازواجكن بالداعرات لمجرد أنكن تسعدوهم في السرير ؟؟
اخي الكريم هون عليك .. فاعتقد او اشعر وانت تكتب هذه الجملة ان ضغطك قد ارتفع وعيناك خرجة من محاجرها... واقراء ما بين السطور وانت تعي المقصد من الكلمة نعم يجوز ان اجعل من الدعره حلال وعلى سنة الله ورسوله....... وانا اقولها لك وكانثى نعم اقبل ان يصفني زوجي بالداعره اذا كان فيها سعادة الدارين وسعادة زوجي لا يهم التسميات اذا وصلت انا وزوجي قمة السعادة في تناغمنا وتفاهمنا ونسجامنا سويا....وحتى تكون فالصوره اذكر ان احدى صديقاتي هي بنفسها وليس زوجها طلبت من زوجها ان تدفع له قيمت ليلتها معه وان يعاملها وكانها بنت ليل ممن كان قبل الزواج يخرج معهن فقط............ فقط لتصل معاه للارتياح( اعتذر اذا كانت كلماتي فيها من الجراءة والوضوح ولكني حاولت بكل الطرق ان انمق كلماتي فلم اجد لها غير هذه الكلمات واعود واعتذر اذا كانت هناك كلمة من كلماتي ازعجت القارئ..)استوعبت الان اخي الكريم مالمقصود من الدعاره الحلال...


خامسا \ لقد قرأت باقي الرد يا اخي ابومروان ، لكنني لم استطع أن اتجرعه ولا اقبله ،،،، ولكن هناك كتاب في الأسواق اسمه تحفة العروس ، فيه كل النصائح للفتاه لكي تسعد زوجها دون اي حرج ،،، صدقني لم اجد به نصيحه واحده تطلب من الفتاه كوني داعره لزوجك لكي يرضى عليك ، ولا داعره لزوجك لتسعديه ،،

اخي الكريم تحفة العروس نعم شامل وكامل لكل فتاة مقبله على الزواج ولكن لمن.. لامي وامك .. واللاتي كن اقل القليل يرضى ازواجهن وليس لشباب هذة الايام والذي لا يرضة شي او لا يقنعه الكثير فمابالك بالقليل....


سادسا \ سؤال مهم جدا الى كل من يقرأ هذا الرد وما قبله ::::

هل توصي ابنتك أن تكون داعره لزوجها ؟؟ وتقنعها انها دعاره حلال ؟؟
هل توصي ولدك أن يأخذ بنت الناس ويقنعها أن تكون داعره له ؟ بهذا اللفظ السيء المظلم ؟؟؟

يا نساء الأرض ، من منكن تقبل أن تكون تحت هذا المسمى ( داعره ) بشرط أن تكون داعره بالحلال ؟؟؟ هل تقبلين هذا المسمى ؟؟

اخي الكريم الحوراني ليس من المقصود التسمية وانما الفعل الذي يرمز له التسمية...
الاخ ابو مروان اختصر لك كل الافعال التي يجب على المراه القيام بها مع زوجها والزوج مع زوجته واختصرها بكلمة واحده فقط............ ام هل اردته ان يشرح ماتحتويه هذه الكلمة من افعال؟؟؟؟؟!!!!!!!
واذا عن سؤالك هل نقبل يانساء الارض.................... عن نفسي اقبل اذا كان بهذه التسمية اسعدت زوجي وهو اسعدني وعشنا ما بقي لنا من سنين عمرنا سعداء....................وهنا يذوب اي معنا للتسميات
هذا رائي بكل تواضع واحترام.. وارجو ان تتقبله بسعة صدر وعدم تعصب كالعاده .. وليسى كما تدعي بانك تاخذ كل الردود بسعة صدر.... مادلت على ذاك ردودك...
تقبل تحياتي اخي الحوراني.....
ابا مرووووووووووووان اثابك الله وجوزيت خيرا على المعنا المبطن والذي قصدته في موضوعك....

اختكم الكليمة

اعتذر على الاطاله

كما قلت سابقا موضوع جميل وواضح المعاني والهدف وان يكن يثير التساؤلات والاضطراب لدى القارىء وهذا ما حصل والآن لنبدأ:-


اخي ابو مروان

عافاك على هذا الموضوع الجميل ولكن اسمح لي ان اعقب على تعليقاتك على الموضوع وهوه بأن ذكاء الزوجة وسحرها وتفننها في ارضاء زوجها لا دخل له في الدعارة وان كانت حلالاً كما اردتها انت ان تكون ، فليس هنالك أل واجمل من أن يكون الزوجان على توافق وانسجام وأن يرويا رغبتيهمكا ببعضهما بكل ما احتوته علاقتهما من حب وحنان وروية وخجل وجرئة وسحر وفن وطيبة وكما تثبت الزوجة الذكية لزوجها رجولته يثبت لها هو الآخر أنوثتها ول هذا لا نختلف به في شيء جميعاً فلا اعتقد انك بذلك توظف العنوان لتجعله هيناً ومسلماً به لتحور إلى نصيحة فكما قلت بنفسك :-
-أنادي الزوجات الذكيات فقط أن يمارسن دعارة نفسية مع أزواجهن اللذين يستحقون هذا النوع من أنواع السحر الحلال.
وفي سطر آخر: " وعندها سيسرح به الخيال لمواقف كانت سلبية في مخيلته ولكنها لذيذة التفكير والآن محققة بالحلال".
ألا تعتقد اخي ابو مروان أنه بهذه الطريقة يتم ايصال رسالة سلبية مبطنة بالاوعي للزوج وسيكون لها التأثير الكبير على علاقة الزوجين ولو بعد حين فأنا من وجهة نظري اشد على يد كل زوجة بأن تكون فنانة بتلبية رغبات زوجها لا داعرة له .


عزيزي الحوراني

اضم صوتي لصوتك بقولك أن موافقة الرأي أو اعتراض أحد الاعضاء ليس دليلاً هنا على تفوق أحد على الآخر فنحن لسنا في منافسة هنا إنما كلٌ يعرب عن وجهة نظره، وبالنسبة للبند السادس فجوابي هو طبعا لا فكما قلت هذه المواقف ترسل رسائل سلبية مبطنة للاوعي ل المستقبل لها ولا اشجع الفتاة أبدى التخلي عن حيائها وخجلها كما تفعل الداعرة ولو كان الرجل يحب أن تكون زوجته جريئة في فراشه ولكنه يريدها جرئة بخجل وهذا له الاهمية الكبيرة في العلاقة الزوجية صدقوني.
وبالنسبة لسؤالك: "من منكن تقبل أن تكون تحت هذا المسمى (داعرة) بشرط أن تكون داعرة بالحلا؟؟؟هل قبلين هذا المسمى؟؟"جوابي هو : بتاتا ، فقناعتي هي بأن يحترم الزوج زوجته ويقدرها وكما قلت عليها هي أن تكون فنانة في تحقيق رغباته وتملكها بسحرها وغنجها وامتلاكها لمفتاح اسرار رغباته وكيفية ارضائها واكثر من دون التخلي عن تقديرها لنفسها وله ولزواجهما وطبعا دون احتوائه على هذ الكلمة (داعرة) ولو كانت بالشرط الذي اوضحته عزيزي فلكل أمرأة سحرها وفنها وفتنتها ولكل رجل مفتاحاً لرغباته ونزواته.
*#1610;بقى حديثنا لسابق معلقاً وهو بماذا قصدت بالنقاط ما بين القوسين في ردٍ سابق؟ **


اخيتي الكليمة

مرحبا بك عضوة جديدة بيننا في نفساني، وعزيزتي لو انك قد قرأتي مواضيع الحوران وردوده على المواضيع المختلفة والأعضاء لعرفت أنه فعلاً يملك قلباً وسعة صدر تكفي الجميع وليس ادعاءً كما قلت ، أهلاً بك مرة أخرى بيننا في نفساني ولا تقلقي اخيتي فكل عضو جديد مع الوقت سيعرف لمن يقرأ وكيف يقرأ ما هو مكتوب بين صفحات نفساني.


دمتم جميعاً بخير اخوتي وأخواتي
مشرفي وأعضاء نفساني العزيز


#183;~-.¸¸,.-~*ريــانـه#183;~-.¸¸,.-~*[/align]

الكليمه

ما شاءالله عليك ، من ردك الأول ومشاركتك الأولى ،،، بهذا الهجوم والعنفوان ،، وتعالي نرد عليك ايتها الكليمه :

تقولين :

وفوجئت بموقف الاخ حوراني من العنوان والذي فاجاني انه ورغم نهاية القصة لم يستوعب المعنا المقصود منه

اي معنى يا اختي ، وهل يصبح للكفر معنى آخر ؟ وإن كان تحت مسميات كثيره من الحلال ؟ وهل يصبح للفسق معاني غير أنها فاسقه ؟ احمد الله انك استوعبتي انت وقمتي بالرد ، وسوف تسمعين مني للآخر .

تقولين ايضا :

اخي الكريم الحوراني ...تحية عطره
اولا استغرب موقفك الغريب من العنوان .. لان الاخ ابو مروان استخدم لفض دعاره مجازي ولم يقصد به المعنى الحرفي..

عودي واقرأي جيدا ، لتجدي أنه طلب من المرأه أن تكون داعره لزوجها ولكن بالحلال ، فهل تقبلين ان تكوني فاسقه لزوجك وداعره في سريره ؟ أرجو أن تقرأي جيدا وتتمعني بالكلمات ، لكي لا توافقي على الدعاره الحلال ، ولكي لا يكون بين الزوجين تسميات منحرفه ، وندعي أن هذا لفظا مجازيا ، بأن يقول لك زوجك تعالي ايتها الداعره الى سريري ، قمة الإحترام .

تقولين ايضا :

ماقصده الاخ ابو مروان هو الحال الذي وصلنا له فحياتنا الزوجيه .. والكثير من حالات الخيانه والتي يكون اول اسبابها عدم الانسجام او عدم الراحة او بلوغ النشوه بين الزوجين ............ولماذا؟؟ لانه لا يوجد اي تفاهم او توافق او حتى راحة بين الزوجين فالموضوع هذا..!!!!

وهل التسميه هي التي ستجعلك تصلين بالنشوه مع زوجك ؟ وهل هذه التسميه هي التي ستوقف الخيانه ؟؟ وهل تتشبهين بالداعرات لكي تصلي مع زوجك الى النشوه وتمنعينه من الخيانه ؟؟ هل يجب على الزوجه أن تتشبه بأفعال الداعرات لكي توصل زوجها الى السعاده الجنسيه ؟ اي إمرأه هذه ستكون الجنة تحت اقدامها ، وهي تتمنى أن تكون تحت مسمى داعره ؟؟؟؟

تقولين ايضا :

ولو نضرت للزوج في حالة الخيانه والزوجه في حالة الخيانه لتجدهم الاثنين يصلون لمرادهم من علاقتهم المحرمة فقط لانهم لم يمنعو نفسهم من ممارسة كل ماهو ممنوع او مخجل او يتعفف من ممارسته مع الزوج او الزوجه....... وهناك الاف الحالا التي تاكد كلامي..........

وهل يجب على المرأه أن تمارس كل ما هو ممنوع ومخجل لكي تمنع زوجها من الخيانه ؟ وهل على الزوج أن يمارس الممنوع والمخجل لكي يصل بزوجته للنشوه ؟؟ هل متأكده انك مسلمه ؟؟
هل تعطين الزوجين اسبابا للخيانه ، فقط لأنها لم تكن داعره في سرير زوجها ؟ هذا هو السبب برأيك ؟؟
وهل التعفف اصبح اليوم شيئا مشينا بين الزوجين . هل خجل الزوجه في السرير اصبح شيئا سيئا ؟


وتقولين :

ومن هنا قرر وكان قراره صائب ان يعنون موضوعه( بالدعاره الحلال)...
وكان يقصد به انه لماذا لا نمارس مع الحلال كل ما يمكننا ان نمارسه مع الحرام ويكون دون حياء او خجل او تعفف ...............

وهل يحق لك أن تمارسي بالحلال كل ما تمارسينه بالحرام ؟ وأين هذه المرأه التي تمارس مع زوجها دون حياء او خجل او تعفف ؟ وكيف تقبلين على نفسك أن تكوني بلا خجل ولا حياء ولا تعفف ؟؟ مرة أخرى ،،، هل انت مسلمه ؟؟


تقولين ايضا :
مع احترامي لشخصك الكريم ولرأيك الا انني اجده وصل لمبتغاه واكثر من خلال العنوان فقط فمابالك بتكملة القصة...

وصل من خلال العنوان ؟؟ اهنئك أنك اصبحتي تحملين مسمى جديدا في بيتك .


وتقولين :
لا تتعب نفسك اخي الكريم بعناء البحث المضني لانك لن تجد لها معنا لان معناها لمن يعي عمق معناها وليس في سطحية معناها.............

اما النقطة الثالثه فاتحفض عن التعليق عليها............. لانك من خلال ردودك وصفت ابا مروان بالنرجسية ......... ولا اعلم من هو النرجسي الان؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

اعلم أن لا يفهم هذا الكلمة غير من يعي عمق معناها ويمارسها ايضا ،،، فلا شك بذلك ، لكنني اتعفف عن اطلاقها على زوجتي ولا اختي ، ولا نفسي ،،
واراك ايتها الكليمه قادمة للقتال هنا ، فما بيني وبين اخي ابومروان لا يسمح لك بالرد عليه ، أما النرجسيه ، فهي اقل كثيرا من اشياء ادعيتيها هنا ، ولا تلعبي من الكبار ، ودعيني مع ابو مروان كيفما نشاء ، لك أن تعلقي على الموضوع ، لا أن توجهي اتهامات لا تليق بشخصك انت .



تقولين هنا :

اخي الكريم هون عليك .. فاعتقد او اشعر وانت تكتب هذه الجملة ان ضغطك قد ارتفع وعيناك خرجة من محاجرها... واقراء ما بين السطور وانت تعي المقصد من الكلمة نعم يجوز ان اجعل من الدعره حلال وعلى سنة الله ورسوله....... وانا اقولها لك وكانثى نعم اقبل ان يصفني زوجي بالداعره اذا كان فيها سعادة الدارين وسعادة زوجي لا يهم التسميات اذا وصلت انا وزوجي قمة السعادة في تناغمنا وتفاهمنا ونسجامنا سويا....وحتى تكون فالصوره اذكر ان احدى صديقاتي هي بنفسها وليس زوجها طلبت من زوجها ان تدفع له قيمت ليلتها معه وان يعاملها وكانها بنت ليل ممن كان قبل الزواج يخرج معهن فقط............ فقط لتصل معاه للارتياح( اعتذر اذا كانت كلماتي فيها من الجراءة والوضوح ولكني حاولت بكل الطرق ان انمق كلماتي فلم اجد لها غير هذه الكلمات واعود واعتذر اذا كانت هناك كلمة من كلماتي ازعجت القارئ..)استوعبت الان اخي الكريم مالمقصود من الدعاره الحلال...

لا ايتها السيده المحترمه ، لم يرتفع ضغطي ولا تخرج عيناي من محاجرها ، كوني هادئه وانت تكتبين ، وليس مطلوب منك أن تعرفي قياس ضغطي ، وليس لك شأن بهذا ، فكوني كما تشائين لزوجك ، لا تبرري هذا للزوجات المحترمات ، وليكن ضغطك في مكانه واكتئابك مستقر ايضا .
يجوز لك وليس تعميما على الجميع ان تجعلي من الدعاره والفسق حلالا على سنة الله ورسوله ، وبريء منك رسول الله حين تريدين الفسق على سنته . تقبلين ان يصفك زوجك بالداعره ، هذا شأنك ، ولكن لا تعمميه خارج بيتك ، فمن تقبل على نفسها أن تكون تحت هذا المسمى ، فلن تتوانى أن تقبله في كل وقت وزمان .
جميل ان يكون لك صديقات تطلب ثمن نومتها مع زوجها ، أين الله ورسوله من كلامك هذا ، ؟؟ حقا دعاره وفسق ولكن كما تشائين بالحلال .
انا استوعب معنى الدعاره كما هي في كل الكتب ، أما وانه مطلوب مني استيعابها على طريقتك ، فلا اعتقد انني ملزم ، ولن اتزوج داعره ، ولن اكون داعرا ، ولن اقبل على كل محترمه أن تكون داعره في سرير زوجها ، ولا تقولي مجازيا ونفسيا وتسميات تعلل الإنحراف .



تقولين هنا :
اخي الكريم تحفة العروس نعم شامل وكامل لكل فتاة مقبله على الزواج ولكن لمن.. لامي وامك .. واللاتي كن اقل القليل يرضى ازواجهن وليس لشباب هذة الايام والذي لا يرضة شي او لا يقنعه الكثير فمابالك بالقليل....

تحفة العروس للنساء المحترمات ،،، ليس للغواني .

تقولين في النهايه :
واذا عن سؤالك هل نقبل يانساء الارض.................... عن نفسي اقبل اذا كان بهذه التسمية اسعدت زوجي وهو اسعدني وعشنا ما بقي لنا من سنين عمرنا سعداء....................وهنا يذوب اي معنا للتسميات
هذا رائي بكل تواضع واحترام.. وارجو ان تتقبله بسعة صدر وعدم تعصب كالعاده .. وليسى كما تدعي بانك تاخذ كل الردود بسعة صدر.... مادلت على ذاك ردودك...

جميل ان يذوب الفسق ، وتذوب معاني الدعاره ، كل هذا لأن الداعر والداعره يوافقان عليه ؟ تسميات منحرفه ونوظفها لتكون حلالا ،
سعة صدري معروفه لدى الجميع ، وليس انت من تقررينها وانت الآن تجرأ قلمك على الكتابه ، ويؤسفني أن يكون هذا الموضوع قد دفعك للكتابه ، فمئات الايميلات تأتيك من نفساني ، ولفت نظرك شيء واحد ، اسمه الدعاره الحلال ،،،،
بكل أسف ،،
لا تنفثي كثيرا ، وحاولي أن تهدأي الآن ،،،
واقبلي كل ما تقبلينه من تسميات على نفسك وزوجك ، لكن إياك فرضها على غيرك ، فنحن نحترم النساء ، وتربينا على احترامها ، ونسائنا يحترمن انفسهن ، فلن يقبلن أن يكونن داعرات لكي يسعدننا ...

ريانه

اشكرك جدا على هذا التعقيب ، واشكر تفهمك للموضوع .

واشكرك على احترام انوثتك وانسانيتك ، لأنها احترام لكل نساء الأرض ...

والله اني كدت ان ابكي ولا احد يسألني عن السبب وفقك الله يابدر وفقك الله يازوجة بدر وفقكم الله وسدد خطاكم وافرج عنكم وعسى الله ان يفرج عن كل منكوب ومنكوبة يارب العالمين
والسلام عليكم عليكم ورحمة الله وبركاته

الاخت الكريمة ريانة الف شكر على رقة ترحيبك ولطف اسلوبك....
ام عن ردك عن الحوراني فلا اعتقد انه يحتاج فالاخ لديه لسان عفوا اقصد قلم يعي كيف يستخدمة...
اشكرك اختي..

الكليمة

اسجل اعجابي الشديد بهذا الموضوع الجري الذي بدا في تاريخ 14/05/2007 حتى اليوم زواره ال 1100 زائر واكثر من 50 رد وسحب البساط من باقي مواضيعنا وبجد اعتبره موضوع الموسم لك شكر منا جميعا يا اخ بو مروان

الكليمه

انت تعاتبين ريانه لأنها قالت وجهة نظرها ، وهي لم تدافع عني ، بل انت من سمح لنفسه ان يدافع عن ابو مروان ، كوني منطقيه لو سمحتي .

- يا استاذ أحمد انا اريدها تكون معي جريئة كجرأتها على فعل الحرام مع الآخرين مع الأخذ أن تتيقن ان ما تفعله لي هو قمة الدعارة الحلال ..
ما الفرق الذي اراده هذا البدر من زوجته المستقبليه ان تتصف بصفات عاهره سبحان الله وهل يكتفي بالجراءه حتى لو وصل للمحرم ؟؟؟
الا يكون بدايه شذوذ بين زوجين ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
الا ترغب هذه الزوجة العاهره سابقا نسيان الماضي كيف لا وهى لا تزال تعامل كعاهره !!!
لقد طلب الزوج عاهره ولكن لم ينظر ما الذي ترغبه الزوجة ؟؟؟؟
وهنا هضم لحقها من البدايه .
انتبه يا ابو مروان الزوجة تريد زوج حنون يعاملها بحسن معشر لقد اذنبت في حق هذه السيده التى لم تطلب بعد ماذا تريد في زوجها .
العاهره تستطيع ممارسه البغاء وتتفنن فيه فاجره كل الفجور لو طلب المحرم لاعطته اياه بطيب نفس
الزوجه تعطي زوجها كل ما سبق ولكن بضوابط شرعيه بحيائها الذي هو زينتها الا ان يقرب المحرم.. فهل هذا هو مطلب البدر؟؟؟؟؟
ما هو الحياء وما حقيقته؟
الحياء: خلق يبعث على فعل كل مليح وترك كل قبيح، فهو من صفات النفس المحمودة التي تستلزم الأنصراف من القبائح وتركها وهو من أفضل صفات النفس وأجلها وهو من خلق الكرام وسمة أهل المرؤة والفضل.
ومن الحكم التي قيلت في شأن الحياء: ( من كساه الحياء ثوبه لم يرى الناس عيبه)
قال أبو حاتم: إن المرء إذا إشتد حياؤه صان ودفن مساوئه ونشر محاسنه.
والحياء من الأخلاق الرفيعة التي أمر بها الإسلام وأقرها ورغب فيها. وقد جاء في الصحيحين قول النبي : { الإيمان بضع وسبعون شعبه فأفضلها لا إله إلا اللّه وأدناها إماطة الأذى عن الطريق والحياء شعبة من الإيمان)
والسر في كون الحياء من الإيمان: لأن كل منهما داع إلى الخير مُقرب منه صارف عن الشر مُبعد عنه، فالإيمان يبعث المؤمن على فعل الطاعات وترك المعاصي والمنكرات. والحياء يمنع صاحبه من التفريط في حق الرب والتقصير في شكره. ويمنع صاحبه كذلك من فعل القبيح أو قوله اتقاء الذم والملامة.
سيعود البدر ويطلب زوجه وام لابنته وتعود الزوجة وتطلب زوج و اب بضوابط شرعيه بعيده عن موجه العهر والدعاره . هذا اذا ما احتاجت لعلاج نفسي من جراء هذه المعامله

الحوراني
ساكون الاحسن وابدءك بالسلام..........السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اولا انا منطقيه ولا تتهمني بعدم المنطقيه عندم نوهت ولم اتهم ريانه بانها قامت بالرد عنك وانت لا يخفي الجميع لا تحتاج (موفي ومكفي).........وانا لم ولن ادافع عن ابو مروان لاني ارى بانه لا يحتاج وانا مادافعت الا عن الفكره المطروحه فالموضوع فقط
وليس الشخص اقرء ردي جيدا وانت تتاكد فلا تتهم الناس جزافا...
ثانيا هون عليك وهدء اعصابك لا يحتاج الموضوع كل هالعصبيه والتشنج منك الموضوع نقاش حتى وان احتدم يضل نقاش فلا تتحمس كل هالحمس يا ايها الحوراني.........
ومن خلال ردك زال ذهولي وتساؤلي عن سبب عدم تفهمك لعنوان الموضوع ..وعلمت اين تكمن السطحية لديك... فعقلك يا ...الحوراني
هل تصدق انني مررت على الموضوع وقرات الردود اقفلته وعدت فقراته واقفلت الصفحة والجهاز عدت مرات حتى لا ياخذني الحماس فارد برد لا يروقني قبل ان لا يروق غيري......
وغبت كذا ساعه .. وعدت ولم يرسخ في ذهني من كل كلامك الكثير وردك الغريب وتهجمك الا منطقي سؤال واحد فقط اخذ يردد نفسه في ذهني كذا ساعه..... سؤالك الغريب ..
وهل يجب على المرأه أن تمارس كل ما هو ممنوع ومخجل لكي تمنع زوجها من الخيانه ؟ وهل على الزوج أن يمارس الممنوع والمخجل لكي يصل بزوجته للنشوه ؟؟ هل متأكده انك مسلمه ؟؟
وهل يحق لك أن تمارسي بالحلال كل ما تمارسينه بالحرام ؟ وأين هذه المرأه التي تمارس مع زوجها دون حياء او خجل او تعفف ؟ وكيف تقبلين على نفسك أن تكوني بلا خجل ولا حياء ولا تعفف ؟؟
اقسم بانك اذهلتني ... وضللت فذهولي هذا كذا ساعه الان من خلال حوار ونقاش على مسمى موضوع وتفسير هذا الموسمى واختلافنا ففهم المعنى شككت في اسلامي؟؟!! هلى هذا منطقي؟؟ هل هذا عقلاني ؟؟؟
بالله عليك زد ثقافاتك وزد قراءاتك وتعرف على اسلوب النقاس ونقاط الحوار !!!!!
وثانيا من انت حتى تشكك في اسلامي ؟؟
من انت حتى تجد في نفسك الجراءه والقدره حتى تسال هذا السؤال؟؟
باي صفه ومن اي منطق تتجراء وتسال هذا السؤال؟؟؟
وبصفتك مين تشكك في اسلامي؟؟؟؟؟
.........( تصدق بروح اسال اذا انا مسلمة ولا لا؟؟)
كن منطقي وانتقي الفاضك وكلماتك...!!
ناهيك عن ما تبطنته جملك وعباراتك من انواع الاتهامات والتي لا اقبلها ولا اسمح بها ...!!
واذا غيري قبل غلطك فانا لا لن اقبلها... ومعيا يا ... يا.... الحوراني نفند كلماتك بل دعنا نكون ادق ونقل اتهاماتك...
عودي واقرأي جيدا ، لتجدي أنه طلب من المرأه أن تكون داعره لزوجها ولكن بالحلال ، ، وندعي أن هذا لفظا مجازيا ، بأن يقول لك زوجك تعالي ايتها الداعره الى سريري ، قمة الإحترام .
ان يقول لي تعالي ايتها الداعره الى السرير....... ما اضيق افاقك وما احد تفكيرك من كل الموضوع هذا الذي استوعبته وفهمته؟؟؟ لا عجب ..ولا استغرب... ولو تقراء ردي وتقرء الاجزاء الثلاث للقصة ماطلب فيها الكاتب هذا النداء ولا هذه التسمية ...
وهل التسميه هي التي ستجعلك تصلين بالنشوه مع زوجك ؟ وهل هذه التسميه هي التي ستوقف الخيانه ؟؟ وهل تتشبهين بالداعرات لكي تصلي مع زوجك الى النشوه وتمنعينه من الخيانه ؟؟ اي إمرأه هذه ستكون الجنة تحت اقدامها ، وهي تتمنى أن تكون تحت مسمى داعره ؟؟؟؟
ايها الحوراني... اقراء وتمعن وتفكر فيما تقراء ولا تجعل الحماسه ودفاعك عن رايك يغيبك عن الجوهر قرات القصة ومطالب الكاتب كذا مره ولم اقراء او اجد ولو تلميح الى التسمية الكاتب طالب بالافعال....ولو قرات ردي جيد والذي غربلته جيدا جيدا وانتقيت منه ما ييروي تعطش اتهاماتك لعلمت واستوعبت كل حرف منه ولكني لا اضن انك استوعبته او ستستوعبه....لانك البست عقلك قبل عينك نضارة الرفض والتهجم ولم تسمح لنفسك استيعاب مابين الاسطر...
وهل يجب على المرأه أن تمارس كل ما هو ممنوع ومخجل لكي تمنع زوجها من الخيانه ؟ وهل على الزوج أن يمارس الممنوع والمخجل لكي يصل بزوجته للنشوه ؟؟ هل متأكده انك مسلمه ؟؟
هل تعطين الزوجين اسبابا للخيانه ، فقط لأنها لم تكن داعره في سرير زوجها ؟ هذا هو السبب برأيك ؟؟

كم عمرك؟؟؟ هل تخطيت الستين؟؟ ام تراك تتاكؤ على عكاز؟؟؟
او اضنك في صومعه افكارك المغبره والتي عاف عليها الدهر وشرب افق ايها الغافل استيقض من سباتك... انت في عصر الفضائيات... في عصر الانترنت وكل ماكان بعيدا وكان ممنوعا ومحرما اصح في يومنا هذا مباح واصبح سهل الوصول اليه...اصبح شبابنا كثيري التطلب ولا يعجبهم التقليدي والذي ... لا ترى او تعلم غيره.......
اذهب وسال المحاكم عن عدد حالات الطلاق والسبب الرئيسي ما تراه ممنوع ومخجل
وعدم التوافق الجنسي..
اذهب وابحث واقراء عن حالات الخيانه والتي اصبحت في عصرنا هذا اسهل من ان تشرب كاس ماء والسبب؟؟؟!!! ان كل واحد او وحده وجدت او وجد لنفسه عذر مقنع داخل نفسه لانه لم يجد ما يريده على السرير من زوجته............... والا لماذا الرحلات الدوليه مكتضه بابناءنا الشباب سواء متزوج او اعزب؟؟؟ بحق تذهلني بمنطقك وباسلوب تفكيرك..
وهل يحق لك أن تمارسي بالحلال كل ما تمارسينه بالحرام ؟ وأين هذه المرأه التي تمارس مع زوجها دون حياء او خجل او تعفف ؟
كيف تسمح لنفسك ان سال سؤال بهذا السفور والبذاءه... كيف تسمح لنفسك ان تتهمني بالحرام
كيف تتبجح بهذا السؤال.. وارجو ان تلتزم باداب الحوار وان لا تتخطاة......
اقسم لك بانك لم تفم من القصة ولا مغزاءه قيد انمله..... عندما طالب الكاتب بالدعاره الحلال لم يطالب بعدم الحياء او التبجح مع الزوج وانما طالب ان لا تحرم زوجها بكل ما يتمناه دون ان تتعرى من ثوب الحياء او عفه ولكن كل امرأه ولها اسلوبها... استوعب يا واسع الادراك...
وصل من خلال العنوان ؟؟ اهنئك أنك اصبحتي تحملين مسمى جديدا في بيتك .
ماطلبت تهناءتك..... وتضل ضيق الافق..

اعلم أن لا يفهم هذا الكلمة غير من يعي عمق معناها ويمارسها ايضا ،،، فلا شك بذلك ، لكنني اتعفف عن اطلاقها على زوجتي ولا اختي ، ولا نفسي ،،
واراك ايتها الكليمه قادمة للقتال هنا ، فما بيني وبين اخي ابومروان لا يسمح لك بالرد عليه ، أما النرجسيه ، فهي اقل كثيرا من اشياء ادعيتيها هنا ، ولا تلعبي من الكبار ، .
تعي معناها!!! وعمقها؟؟؟ وعمق ماترمز له من كلمتك (وعمق من يمارسها.....)
ومن طلب منك ان تطلقها على زوجتك او اختك يا الجوراني اقراء جيدا يا كريم السجايا.....
ولم ااتي للقتال كما تدعي واذا كنت ترى ان ابداء رايي بكل وضوح وصراحه قتال فكما ترى فهو القتال........
وعندما وصفتك بالنرجسيه لم اتدخل فيما بينك وبين ابو مروان ادعيت انت...
وهذا شانكم الخاص ...وماهي الاشياء التي ادعيتها؟؟ لم ادعي شياء او اقل شياء لست متمكنه منه ايها................... الكبير......
واذا كنت ترى حوارنا هنا في هذا المنبر لعب مع الكبار اذا كم هو جميل اللعب مع الكبار
وكم استمتع باللعب مع الكبار ..................... اولست نرجسيا؟؟؟ وعندما وصفتك صادقة ومدركه عمق كلمتي بالنرجسية ما كنت ادافع عن احد وكل شخص بينك وبينه اي شي وخاصة ابو مرون لا ارى بانني مخوله للرد عنه او على لسانه كما يفعل الكثير عنك!!!!!

لا ايتها السيده المحترمه ، لم يرتفع ضغطي ولا تخرج عيناي من محاجرها ، كوني هادئه وانت تكتبين ، وليس مطلوب منك أن تعرفي قياس ضغطي ، وليس لك شأن بهذا ، فكوني كما تشائين لزوجك ، لا تبرري هذا للزوجات المحترمات ، وليكن ضغطك في مكانه واكتئابك مستقر ايضا .
تاكد بان ضغطي في مكانه بل لو تعلم كم ضحكت على هذه الجمله... بل انت من اطلبه ان يهداء ويرتاح .. هون عليك ايها.................الكبير...اما عن قياس ضغط فلم اتعنى او اتعب نفسي ولكن كلماتك اشتكت لي من هول حالتك التي كنت عليها.........
وبالتاكيد ساكون كما اشاء لزوجي وساضل محترمه.. يا.... محترم.. ولم ابرر لاحد ...
ايها المحترم وفائض الاحترام................. من سموك الكريم وباي صفه حتى تتهمني بالاكتئاب..وباي صفه تحلل نفسيتي؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اعانك الله على نفسيتك يبدو بانك تحتاج لعلاج يمتد لسنوات...وكما يبو لست انا من يغزوها الاكتئاب
يجوز لك وليس تعميما على الجميع ان تجعلي من الدعاره والفسق حلالا على سنة الله ورسوله ، وبريء منك رسول الله حين تريدين الفسق على سنته . تقبلين ان يصفك زوجك بالداعره ، هذا شأنك ، ولكن لا تعمميه خارج بيتك ، فمن تقبل على نفسها أن تكون تحت هذا المسمى ، فلن تتوانى أن تقبله في كل وقت وزمان .
جميل ان يكون لك صديقات تطلب ثمن نومتها مع زوجها ، أين الله ورسوله من كلامك هذا ، ؟؟ حقا دعاره وفسق ولكن كما تشائين بالحلال .
انا استوعب معنى الدعاره كما هي في كل الكتب ، أما وانه مطلوب مني استيعابها على طريقتك ، فلا اعتقد انني ملزم ، ولن اتزوج داعره ، ولن اكون داعرا ، ولن اقبل على كل محترمه أن تكون داعره في سرير زوجها ، ولا تقولي مجازيا ونفسيا وتسميات تعلل الإنحراف .
اقسم بان مامن احد داع وفاسق وجاهل او حتى مريض غير تفكيرك المنحصر على ما حشاه ابيك وجدك في ذهنك ............. يا استاذ يا محترم من انت حتى تنصب نفسك طبيب نفسي وتتهمني بالاكتئاب ؟؟ ومن انت حتى تشكك في اسلام؟؟ ومن انت حتى يتبرء مني رسول الله؟؟ افق ايها الغافل من انت حتى تنصب نفسك مناصب ليست من حقك ولا اسمح لك ان تتنصبها علي او حتى تتهمني باتهامات جزافا وبلا منطق...
ولسى من حقك لانك من منصب المدير العام على المنتدى انت تتطاول على الناس باتهامت لا يقبل بها اي شخص يا استاذ يامحترام انتقي الفاضك وعباراتك فالكل يستطيع ان يقراء ويستطيع ان يعي الاتهامات ويستطيع ان يستشف المغزى من كل حرف سموك الكريم يكتبه......

تحفة العروس للنساء المحترمات ،،، ليس للغواني .
مالذي ترمزه به هنا؟؟؟؟ ارايت معي كم انت انسان تفيض منك علامات المتحدث اللبق.. والانسان المحترم.. والمحاور الممتع!!!!
جميل ان يذوب الفسق ، وتذوب معاني الدعاره ، كل هذا لأن الداعر والداعره يوافقان عليه ؟ تسميات منحرفه ونوظفها لتكون حلالا ،

بكل أسف ،،
لا تنفثي كثيرا ، وحاولي أن تهدأي الآن ،،،
واقبلي كل ما تقبلينه من تسميات على نفسك وزوجك ، لكن إياك فرضها على غيرك ، فنحن نحترم النساء ، وتربينا على احترامها ، ونسائنا يحترمن انفسهن ، فلن يقبلن أن يكونن داعرات لكي يسعدننا ...
ما اكثر ما تردد كلمة فسق وفجور ودعاره... ما اغرب تفكيرك.. دعنا من التسميات الكاتب طالب بالافعال وليس الالفاض استوعب افهمها...
اما ما يؤسفك فهذا شي يعود لك... اما ان يتجراء قلمي!!!! فنعم فقمي جريء ولن يهابك او يهاب غيرك...
نعم الاف الاميلات اتتني على الاميل ولكن للاسف كلها موضوعات لا تستحق ان ارهق نفسي بعناء الرد.. اما سبب مشاركتي فهذا الموضع ولماذا لفت انتباهي فذالك لما له اهميه في حياتنا الاجتماعيه ومدى ما يمس واقعنا الذي بطبيعت الحال لا تعلم عنه شي بحكم تفكيرك الضيق وافاقك المنحضره في تفكيرك الضيق وبحكم انغلاقك على نفسك فصومعت نرجسيتك وعدم سماعك لما يدور حولك وحولنا من قصص تدمي القلب
فكن كما انت ... فلن اتوقع يوم ان تدرك ما يعنيه الموضوع قبل العنوان...
اتعلم مالذي انفث له وكم نفثت صيق افاقك ومحدودية تفكيرك... اما عن هدوئي فطمان فانا في كامل هدوئي (وروقاني) وكيف لي وانا وجدت مبتغايا على هذه الساحة.........
اما باقي جملتك فاستعف ان ارد او انوه عنها لاني اكبر من ارد على سفاسف الكلام.....
تقبل تحياتي... ولو تعلم مدى استمتاعي بالحوار معك... غير ان ما يزعجني اختلاف مستويات التفكير...

بارك الله فيك ابو مروان وجزاء الاعضاء كل خير ع ردودهم واطروحاتهم


ابو مرون اجتهد في طرح الموضوع واتصور ان لم اجزم ان مايهمه من الطرح هو ما ينبغى ان يكون عليه الزوجين مع بعضهم في وقت الجماع بغض النظر عن مسمى الموضوع الذي كان له كثيررررررر من الاعتراضات


عن نفسي ارى ان طرح الموضوع بعيدا عن الجدال حول عنوان الموضوع رساله قيمه لكل زوج وزوجه ... يجب الاستفاده منها في ظل الانفتاح الهائل والاغرائات الكثيره التي تحيط بنا ... حتى نجد الاكتفاء ولا نبحث عن الحرام معاذ الله

اخي الكريم انت تتكلم عن قصة اناس الكل يستفيد منها ولكن كيف الإستفادة من مغزى كلمة دعارة حلال
انا منتظر الجزء الثاني إلا ان يكون هناك زواج المتعة لانه محرم بالأسلام


اشكرك

أخي أبو مروان ..
بذلت مجهوداً جباراً بحق لتطرق لهكذا موضوع ..
وكان المضمون جميلاً جداً ..

**
الله يوفق بدر وزوجته .. وأن يثبتهم على دينه ..
وأن يجعل ابنتهم أمل من الداعيات الصالحات .. وقرة عين لهما ..


**

أتمنى ألا تقف .. فمثل مجهودك يجب أن نقف معه بالتحية ..





***

أخي الحوراني ..
تختلف من إنسان هناك خلل في نفسه من إنسان سوي ..
وقد نصلح بها حال شاب مسلم .. وأن يمارسها وأن يضع الكلمة في عقله وتكون بالحلال ..
وقتها ستفكر بالمعنى اللغوي الخاطيء ..؟؟!!


**

أخي أنت دفعت لزوجتك المهر أليس كذلك
شرعاً المهر هو ثمن الوطء وإكراماً لها.. وبذلك تكون دفعت لها مسبقاً .. والعقد لكي يكون تحت إطار شرعي وعلني أيضاً ..
وكيف تكون عفة إن لم تكن معك بكل الحالات التي تشتهيها ..؟!!
حتى لا تنظر للخارج والحرام؟؟!!

ليس من الشرط أن تقول لزوجتك ياداعرة ..!!
فقد يتفق الزوجين على مسميات تكون خاصه بهما ..
لماذا تأخذ المعنى الحرفي ؟؟!!


أتمنى أن أكون وصلت وجهة نظري أخي الجوراني ..





أخي أبو مروان جعلتني أبتسم عندما قرأت _القاتلة الحسناء_ وهل فعلاً هناك قاتلة حسناء؟!



تمنياتي لكم بالتوفيق.



أختك ..

عاشقة الرياح.

الكليمه

لا شك يا أخيتي انك في قمة التوتر الآن ، لأنني والله اجد صعوبة في قراءة كلماتك وهي أصعب عندي من القراءه بين السطور ، فالتوتر واضح بين اخطائك الإملائيه ، وانني لا اجد نفسي قادرا على وضع الكلمة والبحث عن الحروف المناسبة لها لكي افهمها جيدا ،،، شيء متعب .

لا اريد ان اناقشك إن كنت دافعتي عن اخونا ابو مروان أم لا ،، لكن هذا نص كلامك في الرد السابق ( اما النقطة الثالثه فاتحفض عن التعليق عليها............. لانك من خلال ردودك وصفت ابا مروان بالنرجسية ......... ولا اعلم من هو النرجسي الان؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ) ولا اعتقده يخفى على أحد ...

وهل لعنوان الموضوع اكثر من معنى .؟؟ دعاره ،، كلمة دعاره ، اريدك ان تفسرينها بطريقه تليق بأنثى ...
وإن كان برأيك أن نطلب من الزوجه أن تمارس الدعاره الحلال مع زوجها كما تسمونها ، فالأولى تعليمهما الألفاظ المتصلة بأعضاء التناسل والسلوك الجنسي وإكساب هذا العقد التعاليم الدينية والمعايير الاجتماعية والقيم الأخلاقية الخاصة بالسلوك الجنسي ،، لأن السلوك الجنسي هو أولا من آداب ديننا .

ولا اريد الخوض كثيرا في خطابك الذي يشوبه هذا الكم الكبير من التوتر وما تركته يداك المرتجفتان من أخطاء املائيه يخجل منها جهازك ، واريد أن اوصل لك معلوماتي النهائيه ، فوالله انه تخلف ونعم التخلف أنني لا ارضى أن تمارس زوجتي الدعاره في سريري ، وأنني منغلق على نفسي ونعم الإنغلاق لأنني لا اقبل أن ارى زوجتي تتشبه في الداعرات من خلال ممارستها الجنس معي .
والحمدلله أننا اصبحنا نعيب على من يجلس في صومعته بعيدا عن الإنحراف والتعري والمجون ، واصبحنا نعيب على كبارنا الذين وصلو سن الستين لأنهم اصبحو في عداد المتخلفين بكل أسف ،،،،

ولا اعلم يا كليمه لماذا اصبتي بالذهول ،،، الست من قالت في ردها الأول ( ومن هنا قرر وكان قراره صائب ان يعنون موضوعه( بالدعاره الحلال)...
وكان يقصد به انه لماذا لا نمارس مع الحلال كل ما يمكننا ان نمارسه مع الحرام ويكون دون حياء او خجل او تعفف ...............
اليس هذا كلامك ؟ أم انك تكتبي الشيء فتنسينه ؟

أما عن اسلوب النقاش والحوار ، فلا احتاج شهادتك ، وثقافتي لا يمحوها الكلام معك او حتى محاورتك ، فكوني هادئه ، وإياك والوصول الى هذه المواصيل من التهجم ،،،،

انا لم اتهمك ايتها السيده المحترمه ، ولم اشكك في اسلامك ، سألتك فقط إن كنت مسلمه لا غير ،،، لماذا تنسحبين من كلام هو مكتوب ، ولم يتم محوه او تحريفه ، حين تقبل المرأه أن تمارس الدعاره الحلال في سرير زوجها ، حين تقبل المرأه التشبه بالداعرات لإرضاء زوجها ، حين تقبل المرأه أن تكون تحت هذا المسمى الفاسق والمنحرف ، هل بعد ذلك كلام آخر ؟؟ والله نعم ضيق الأفق الذي اتمتع به إن كان على المرأه ان تتشبه بالداعرات جنسيا لإرضاء نفسها وزوجها ، واشكر الله على ضيق الفقي وتخلفي ايضا ، لأنني استطيع أن اصل الى نشوتي عبر اخلاقي واحترامي للمرأه ، وتذهبون جميعا لتقولو أن حالات الطلاق في معظمها هو السبب الجنسي بين الزوجين ، ولم تقولو الجهل المبني عليه الزوجان ، والعادات والتقاليد الباليه التي جعلت من المرأه جاهله ، وحين نريدها أن تخرج من جحرها المتخلف ، نعلمها أولا كيف تكون داعره في بيت زوجها .. سبحان الله فيكم ...
وهل الأفعال هي فقط ما تجعل الإسم غير منطقي ؟ إن كان الكاتب قد اطلق على عقد الزواج ، دعاره حلال ،،، إن كانت البدايه بين بدر وزوجته كلمتين اثنتين لا غير ( الدعاره الحلال ) ،،، كل ذلك لأن بدر اعتاد على البغاء ، واعتاد الفسق والبحث عن الغانيات ، لذا لن تملأ عينه امرأه محترمه ، فكان لوزما أن ندعه يمارس البغاء والفسق في بيته تحت عقد محترم اسمه ( عقد نكاح ) وقمنا بتسميته دعاره حلال من أجل إرضاء انحراف اخونا بدر بكل أسف ...

معك حق أننا في عصر الفاضئيات والانترنت والانحلال الخلقي والانحراف ايضا ، ولكن هذا لا يجعلنا أن نكون منحرفين ،،، هذا لا يجعلنا أن نجعل من المرأه انسانا بهذه القيمه الحقيره التي اردتموها ،،،، وحين لا يقبل شبابنا بالتقليدي هذا لا يحتم علينا تحريق عقد النكاح لجعله عقد دعاره بالحلال ، فأنت كمن يقتلع العين بقصد تكحيلها ،،، فما تريدونه هو المجون نفسه ، والإنحراف بحد ذاته ، هذا بكل أسف ما وصلنا اليه ، فكيف جيل ابنائنا ونحن نسمي امهاتهم بالداعرات لكن مع القليل من التحفظ لأنها دعاره حلال ..

جميع حالات الخيانه كانت اعتقدها لأن المرأه لم تتشبه بالداعرات في بيت زوجها ؟ هل هذه الأسباب ، وأين البعد عن الدين ، وأين احترام الآخر ، وأين استهتار الشباب ، وأين كل هذه الأسباب التي نقرأها يوميا عن اسباب الطلاق ، وللعلم اخيتي ، أن الجنس أقل اسباب الطلاق ،،،،

وهل يحق لك أن تمارسي بالحلال كل ما تمارسينه بالحرام ؟ وأين هذه المرأه التي تمارس مع زوجها دون حياء او خجل او تعفف ؟
هذا السؤال انا سألته لك في ردي السابق ،، وبكل أسف اجدك وكأنك لم تقولي ذلك ،،، اليس هذا قولك :::::::::( لماذا لا نمارس مع الحلال كل ما يمكننا ان نمارسه مع الحرام ويكون دون حياء او خجل او تعفف ............... )

اليس هذا ما قلتيه في ردك الأول ؟؟ اين السفور والبذائه يا سيدتي ومن الذي طلبها بلسانه ؟؟؟ قلت لك أن الردود باقية ولم يتم حذفها الى الآن ،،، عودي الى الخلف لكي تري كلامك هذا ،، انت من تطلبين هذا حرفيا ، وليس به اي شكوك واضح للعيان ...

اراك في نهاية ردك وقد فلتت منك الكلمات ، واصبحتي توجهين اهانات لا حصر لها ، فوالله لساني لا يقوى على الرد عليك ، إلا برد أدبي لا يتجاوز ما تكلمتي عنه أنت ،،، لكنك اتيت وانت تعلمين تمام العلم أن هذا الموضوع قد دفعك للكتابه ولله في خلقه شؤون ،،، أما وأنني ضعيف الإدراك ، فنعم الضعف مرة أخرى ، لأنني لا اطالب بالإنحراف ولا بالمجون ، ولا باستحقار عقد زواج ولا زوجه ولا إمرأه ،،،

عندما قلت لك عن كتاب تحفة العروس ، قلتي انه لأمي وأمك ، وكأنهن انتهين من حساب السنين ، ولسنا زوجات ، واتيت انت وبنات جيلك لترمي بأمهاتنا في بئر القدم ،،، لأنهن محترمات فعلا ، واستطاعن أن يحافظن على ازواجهن رغم ما تقولينه أنهن أو انهم يقبلون بالقليل ،،، فكتاب تحفة العروس للمرأه المحترمه ، التي تريد أن يكون زوجها لها بأسلوب محترم لا يشوبه أي انحراف وفسق ،،،
فلا داعي لكي تهجمي هذه الهجمه .

ولماذا تطلبين مني ان اتجاوز التسميات ؟ اليس اسم الموضوع هو بداية الإختلاف ؟ عودي الى الخلف ومن البدايه لتجدي اصل الخلاف ،،، ولا تدعيني ارد عليك بأسلوبك الفض ، هذا وانت إمرأه يجب أن تتحلين بلسان اكثر عذوبة مما هو عليه الآن ..

انت وصلتي لأبي وجدي ،،، وأنا لم اتجاوز الموضوع هنا ، ولم اتهمك اي اتهام سيء ، واني اتعفف عن الرد عليك بأسلوبك ، فقد يكون أبيك انسان محترم لا يستحق أن يصله انتقادي ،،، أما والأفكار التي في رأسي فوالله أنني رأيت في الحياة ما لن تريه أبد الدهر ،، فلست منغلقا ، ولست من أصحاب الغرف المغلقه ، ولست من الممنوعين من رؤية ما أشاء وقت أشاء ، وأبي وجدي أصحاب فضل علي في تربيتي على حسن التصرف مع أمي واختي وزوجتي ، ولم اتعلم الشك ولا الظن ، ولم اتعلم الإنحراف .... والحمدلله على ذلك .

كلمة أخيره اليك يا كليمة ..
أن تقرأي جيدا ، ولا تنكري ما تكتبيه ، فهو واضح لا يحتاج لإثنين ليثبتاه ، وياريت تبذلي القليل من الجهد فوق جهدك لأستطيع القراءه فقط ، فأنا عجوز لا املك الجلد على تفنيط الحروف والكلمات التي لا تتناسب ولغتي العربيه ..

كوني بخير ،،،

اختي عاشقة الرياح

المهر معروف ، واسبابه معروفه جيدا للجميع ، اشكرك على هذا جدا .

اليس من الأفضل ان تكون هناك مسميات أفضل من كلمة دعاره ؟؟
هنا مربط الفرس يا أخيتي ، جاوبيني ارجوك ، اليس من الأفضل ان يكون هناك كلمة اكثر طهرا من هذه الكلمة الفاسقه ؟

وكلمة داعره تطلق على أي شخصين يمارسان الدعاره ، سواءا بالحلال أو الحرام ، هي دعاره ،،،، فماذا تسمي المرأه التي تود أن تكون داعره ، أو تود أن تفعل ما تفعله الداعرات لكي ترضي زوجها ،،، ؟؟؟

وأين قول الله تعالى عن التشبه والتقليد ؟؟؟

اشكرك اختي