يوميـــــــــــات مكتئب

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة إحساس الوحدة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


مكتئبة جديدة ممكن أنضم الى يومياااااتكم

يا هلا لقد انضممت فعلا فأهلا وسهلا بك

أبدأ بالاخت صعب الفراق,لا أظن أن لا أحد مهتم لك,هل تتذكري دعوتي لك؟لقد كانت دعوة في الثلث الأخير من الليل ومن القلب ,لست أمن عليك ولكن هناك من يهتم أكثر لنا وهو الله سبحانه وتعالى

أختي اعقلها وتوكل لم أفهم كيف أدخل منتدى فضفضة,,,,,,لقد بحثت في جوجل عن منتدى فضفضة لكي أقرا مشكلتك ,وطلب مني ان أسجل ,ثم كيف سأعرف مشكلتك من بين الكثــــــــــــــــــــــــــــــــــــير من المواضيع وبأي اسم أنت...المهم
الله يفك كربتك,اقرئي سورة الطلاق

أخي ولافي ممكن تعطيني رابط تحكي فيه عن سبب المشكل الذيي تعانيه ومرضك بالضبط,لاني أريد ان انفتح على تجارب الآخرين ,وأي عضو هنا إذا سبق له ان حكى كيف بدأ مرضه ومما اشتكى أتمنى يعطيني الرابط لأني اعتبر نفسي لازلت جديدة

السلام عليكم
غبت أنا كذلك ولا أود سرد أسباب الغياب بالذات لأنه سيكون سرد مَرَضي,ولا أريد ان أسمع : بلهجتنا :إلى نتي مريضة متمرضيناش معاك,لا اريد الترجمة لان المعنى واضح,ولكن الفرق وهو أننا هنا لا أقول كلنا ولكن أغلبنا مرضى ,المهم سأحكي يوميتي ومجددا ليس من الضروري ان يقرأها أحد ولا أن يرد بل أريد أن أخرج ما في قلبي فقطلحظة أتناول نصف دواء المنوم,عسى ربنا يهديني أنام في الليل لان المنوم البارح مخدمليش,وبقيت فايقة نفكر فواحد المشكل,مقدرتش ننعس,ولكن لأنسى ما كان ليلة البارحة من أحداث,أصبحت هذه الأيام أحب وسادتي صحيح أحب السهر وأتهرب من النوم ولكن وسادتي العزيزة لا أتهرب منها ربما هي من تحببني ولو ولو ولو قليلا في النوم ,حتى إذا لم انام المهم ترافقني ولا تمل مني أبدا,خخخخخخخخخ فيه احد يقول البنت جنت؟هذه علامات الجنون.....الله أعلم أقول ما أحس به,وسادتي أصبحت عزيزة علي,لقد كانت كذلك قبل خمس سنوات ولكن حينها شفيت ونسيتُها ,وتجدد مرضي بأسباب أخرى وطال والحمد لله على كل حال,آآخ يا وسادتي العزيزة,عزيزة علي وسادتي هل هذا جنون؟---------رمضان.........أشعر بالخوف .......لان بعده تكون مناسبات أنا اخاف المناسبات,بعده يكون العيد وأنا أخاف العيد,يا إما سانام زيادة لكي أتهرب,هذه هي,ولكن لما تخرج امي أنا من سأستقبل الضيوف,يا رب لا تخرج أمي أو اخرج أنا باكرة ولا أعود إلا في المغرب,أو.......يا ربي تأتي اختي المسافرة لكي أذهب للطبيب النفسي,هذا مخيف ولكن علي أن أذهب عنده من أجل مستقبلي,إنني في 25 لا بد أن ألحق مستقبلي لكي أستطيع ان أفعل شيئا بعد إذن من الله,علي أن أتغير,,,أشعر أني مجرد بضاعة مركونة نعم لا قيمة لي أشعر بهذا,سبق ان قلت ان اختي المتزوجة تأتي إلينا فأسحب نفسي من بينهم ,أتركها وامي لكي يدردشو ولكي تحكي لها الحكايا اشخصية وانا أسحب نفسي لأني لست معنية بحديثهم وليس من حقي ان اسمع وانا لا شيء,كل ما أفعله هو أني أفتح النت وأدخل عالمي الخاص,وفي الليل يوجد شيء يفرحني هي وسادتي العزيزة.

الوضع الذي يشعرني بالتردد والخوف وهو حينما اتذكر متى بدأني المرض.....عيناي تغورقان بالدموع,ولا أدري هل على الاستمرار في الكتابة وأقول ام من الافضل ان لا يتذكر الانسان ماضيه لان هذا ليس جيدا للصحة,.....حينما ذهبت في مقابلة وكانت تسألني عن سبب مرضي لكي تمضي لي على ورقة,بدأت بالبكاء حينما جعلتني أتذكر الجانب المظلم من حياتي ,ولكني حينها كنت في حالة غير بطيعية ولم أرض أن تتفرج علي وانا أبكي وقلت لها بانها ليست دكتور نفسي لكي تسألني وأجيب...
اعرف كنت مخطئة بهذا الجواب لكني لم أكن في عقلي لربما كان مرفوع عني القلم الله أعلم......

كل ما أقوله عن ذلك الجانب :علاجي المكثف ,لأن حالتي كانت صعبة جدا,كنت أبحث عن أي علاج,أعطاني الراقي أعشاب أستفرغهم في الصباح,لا ادري هل اقول حسيت بتحسن,بعد زمن كررتها بعدها حسيت بتحسن حسيت كأني فقت ,بعد زمن كررت أعشاب الاستفراغ وحسيت اني استفقت أكثر,عملت الحجامة 4 مرات ,ذهبت عند امراة تداوي بالطب الشعبي فرجعت مريضة اكثر لا أقوى على النهوض كان ذلك في رمضان الماضي,قالت عندي أعصاب,بعد ذلك المرض وبعد بضعة ايام شعرت بتحسن,
الآن مؤخرا فقط بدأت أتناول ليكزوميل,لا أدري لماذا بدأت أشعر هكذا ,أشعر بأن هناك صراع بين المرض وبين الدواء ,أصبحت شهيتي قليلة,لا ادري إلى أين سأصل..لنا الله,عندي أمل في الله..........انتهت يومياتي وإلى الحلقة القادمة ههههه
إمضاء ثرثارة.

أختي ام عبد العزيز أفكر فيك الآن كيف حالك,قولي لي هل رقيت نفسك عند شيخ؟وممكن اعرف سبب مشكلتك بالضبط متى بدات بالضبط,أتمنى إذا كنتي كاتبتها هنا أن تضعي لي الرابط ....لكي أنفتح على تجارب الآخرين,

الاخ ولافي لاحظت انك في هذا الموضوع اعمل حسابك لصلاة المغرب جماعة.فانت من نفس بلدي والمغرب قريب.الأفضل تقفل الآن وتستعد للصلاة وإذا شئت ترجع ارجع بعدين.نصيحة من أختك فقط .

لقد أكثرت عليكم بالكتابة تلو الكتابة,ولم يكتب أحد من بعدي يوميته,هل كلامي محرج يجعل الواحد يتهرب ان يكتب بعده؟هل أكثرت الكتابة لدرجة اني لم أدع فرصة للغير لكي يكتب؟هل أسمى اني استحوذت على المكان وطردت من فيه؟
الىن والساعة قرابة الثانية عشر ليلا أشعر بالوحدة الروحية اكتب وابكي,أشعر فعلا أني لا شيء ,خصوصا لما ترى أفراد عائلتك يفعلون أمورا من وراء ظهرك بالسر ولا يخبروك بها وحينما تكتشفها لوحدك وتسأل يجيبو بطريقة عاادية بلا اهتمام.أشعر بالغربة الروحية ,ياتيني احساس اني سأموت في رمضان...طبعا الموت يأتينا في أي لحظة لا أدري ,أشعر اني سأموت في رمضان ,على الأقل شهر مبارك,لأنه لم يعد لي شيء لأفعله هنا في هذه الدنيا ولم يعد لي أحد غير الله,اكتب وعيوني تدمع,لا أحد يقبل بي ,ولا أستيطيع التواصل مع الناس,أمي ليس لديها مشكلة ان تسافر خارج البلد وتتركني ووالدي وحدينا,لاني بقيت انا الفتاة الوحيدة مع والدي ,مرة كان ضروري والدي يسافر خارج البلد ,وهي كانت قلقة ان لا تسافر,فطلبت من والدي ان يأخذها معه ,فبقيت وحدي في البيت أياااااما,لست منزعجة لهذا,أعرف أن أمي لا تكترث لي هي صحيح تطبخ وتساعدني أحيانا في بعض الامور تجيبلي عشبة طلبتها منها..... ولكن في العمق لا أهمها ,COLOR]أشعر باني أريد ان افعل شيءا ولكن لا حيلة لي ,كأن البلاء لا حيلة معه يلزمه الصبر ....كمن يحس بانه يعتصر عصرا,طال ليلي اتعذب وأعذب من حولي,طال ليلي ,طال ركودي,لا حول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم.آسفة.ليس من الضروري التعليق على موضوعي حبيت أفضفض حتى أرتاح ولو قليلا.

نعم اختي هالة نحن هنا مكتئبون

كلما جئت لارى هل رد احد علي بالرغم من ردود قلة اجدها

اظل افكر في اننا كلنا نعيش نفس المعاناة بلا اللامبالاة

والله لو يتركوني شهورا في البيت لا يضرني ذلك شيء

لا اريد ان اخرج ولا اكلم بشرا ولا اعيش معهم ولا حتى اعرف اخبارهم

لا يهمني شيء من ذلك كله بل غيرة كثير

اعتذر منك اختي فقد اكون ممن يزيد معاناتك

لكن احببت ان افضفض مثلك والله المستعان على هذا البلاء

لم يكتب أحد من بعدي يوميته,هل كلامي محرج يجعل الواحد يتهرب ان يكتب بعده؟هل أكثرت الكتابة لدرجة اني لم أدع فرصة للغير لكي يكتب؟هل أسمى اني استحوذت على المكان وطردت من فيه؟

عزيزتي هالة لا تقولي هذا لا بالعكس وخوذي راحتك بالكتابة لعل الآخرين مشغولون أو شيء لهذا لم يدخلوا ولم يكتب أحد من بعدك سوى الأخت صعب الفراق وها أنا أكتب من بعدك أيضاً

أنتي نفسي كم أهوى وسادتي أحب النوم للهرب متى استطعت ذلك

بالنسبة لتذكر متى بدأ معك المرض بنظري ورأيي الشخصي الاسترجاع أفضل من النسيان ولو مؤلمة في البداية فقط..لماذا؟ لأنه دائماً ربما ستجدين ما يمكن أن يذكرك وتتألمين وقتها هكذا الأمر معي لا اعلم ربما طبيعة الأمر تختلف معك بناءاً على كيف بدأ معك المرض

وعلى فكرة أنتي شيء!! لا تقولي أنكِ لا شيء لنفسك بعد اليوم..اجعلي من نفسك شيء لا تكترثي للآخرين فإن اعتمدنا عليهم لنشعر بأننا شيء سنتعب!! أنتي لملمي نفسك واحتويها وأحبيها قدر ما تستطيعين ابنيها وقويها ولو يصعب ذلك واجعلي منها شيء ليس أحد من لا شيء كلنا شيء

لا أعلم ما أقول أكثر أشعر بأن ذهني أصبح مشتت ويغلبني النعاس سامحيني

هلا أختي صعب الفراق

سؤال

ماذا يهمك بهذه الدنيا؟ أتمنى أن لا يكون لا شيء!!

حسنا اختي امل لن اقول لك لا شيء



يهمني من هذة الدنيا

ان اموت وربي راض عني لاني لم انتحر لهذا السبب وهو خوفي من ربي وحتى لا يحرمني من جنته التي كم سالته ان يرزقني اعلى درجاتها

يهمني ان اشعر بالامان
فلا امان اجده في قلبي وفي حياتي التي تحيط بي

يهمني ان يرحمني الله من هذة الحال التي اعيشها ويخرجني منها في اسرع وقت وبدون اضرار


يارب رحمتك نرجو فلا تكلنا الى انفسنا طرفة عين ولا اقل من ذلك

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ولافي

أختي لدي أمل ، أعرف أنك تدخلين المنتدى كزائرة نريد أن نطمئن عليك وأنا بالفعل أفتقد مشاركاتك.

أهلاً أخي ولافي كيف حالك؟ وما أدراك أنني أتصفح المنتدى كزائرة هههه أنت بالفعل محق ولكن فاجأتني وأنا أقرأ اليوميات اليوم قلت بنفسي وما أدراه فقد قلتها بكل ثقة بأنك متأكد...بالنسبة لي سأقول الحمد لله على كل حال بقيت أسبوعين دون إيذاء ثم رجعت لها بشكل أكبر من قبل للأسف ولدي موعد الأحد القادم ومحرجة من أني مكرراً سأقول للدكتور نفس الكلام أني أذيت نفسي يزعجني هذا الأمر وأحاول أن أتجنب التفكير فيه ومثلما يقول والدي لقد أحرجتينا بالدنيا وبالآخرة عند الناس..يقصد بالناس الدكاترة يتعبني أني لا أملك السيطرة على نفسي وكلام والدي لا يساعدني مثلاً يقول هل أنتي طفلة توقفي بكل بساطة والأمر ليس بهذه البساطة فقد أدمنت وأتلذذ بكل أنواع الإيذاء من بضعة أيام حرقت يدي وأنا أطبخ بالمطبخ وترك أثر واضح على يدي وتلذذت بذلك أخجل من قول ذلك ولكن هذه حقيقتي للأسف وسأتوقف عند هذا أحرج من قول نفس المشكلة كل مرة وعذراً على الإطالة