سأحزم أمتعتي وأرحل ....

سأحزم أمتعتي وأرحل ....

مشادات كثيره
عدم تفاهم
عدم تنازل ،،،،،
الكل يرفع سلاحه
الكل متخندق في مكانه ،،،،
كل ينام في غرفة يختارها ،،،
الوجوه تتقابل بدون الأعين ،،،
لا يوجد حديث مشترك ،،،
حرب أصبحت باردة ، ولكنها تشتعل في أي لحظة ....
كل منهم يجهز نفسه للإنقضاض على الآخر ،،،
وما أن يخطيء الأول ، حتى ينهال الثاني عليه بالتهم والسوء وكل اشكال الإتهامات ، وكأنهم لا يعرفا بعضهما من قبل ...


الخلاصة :
إنسحاب غير منضم ، المرأه تحزم امتعتها ، تغادر الى بيت أهلها ،،، وتنتظر الرجل أن يتنازل لكي يأتي لإرضاءها وإعادتها الى مملكتها ،،،، وأولادها إن وجدو ...


السؤال :

للمرأه :
هل تحزمين امتعتك وترحلين تاركة اولادك خلفك إن لم تستطيعي التفاهم مع شريك حياتك ؟؟ وهل تنتظرين الشريك أن يأتي لإرضائك وإعادتك الى البيت ؟؟


للرجل :

هل ستسمح لشريكة حياتك مغادرة المنزل ؟ وهل ستذهب بعد يومين لإرضائها في بيت أهلها وإعادتها ؟؟؟


دعونا نناقش هذه المسأله المنتشره في بيوتنا بكثرة ، لأنها الخطوه الأولى قبل الطلاق احيانا ...

ما رأيكم ورأيكن ؟؟؟

المصدر: نفساني

مرحبا استاذي
عفوا ,, هل النقاش للمتزوجين فقط؟؟

رياانه

اهلا بك ، ويسعدني أن تكون أول المشاركات ، وشكلك مو متزوجه ،،،
النقاش للجميع ، ومن كانت في بيت اهلها اليوم ، ستكون في بيت زوجها غدا ،،،

الرأي للجميع ،،،

أسعد الله مساءك،،،،،،،،أستاذي،،،،،،،،
المطلوب من الزوجة،،،،،،أن لا تفكر في هكذا موضوع،،،،،،،
يعني،،،،،،أن تحزم أمتعتها وتترك منزلها،،،،،،،
الأفضل أن تفكر بطريقة عقلانية،،،،،،،،
طبعاً من أجلها،،،،،،ومن أجل الأولاد بالدرجة الأولى،،،،،،،،،،
لأن تركها لأولادها،،،،،،ومنزل زوجها،،،،،،سيؤدي إلى أمور غير جيدة،،،،،،
وعليها أن تبادر،،،،،،،،لحل الموضوع مع زوجها،،،،،،وتحاول إرضاءه،،،،،،،،،
خاصة إذا كانت هي المخطئة،،،،،،،،وحتى إن لم تكن هي المخطئة،،،،،،
لتتنازل قليلاً،،،،،،وتعامله بأخلاق حسنة،،،،،،يعني تكون محبة،،،،ودودة،،،،،
وهذا ليس تنقيصاً لها،،،،،،،،،
من الجميل،،،،،،،أن يكون هناك تفاهماً،،،،،،بين الزوجين،،،،،،،،
وحل مشاكلهم فيما بينهم،،،،،،،ويحافظوا على منزلهم،،،،،وأولادهم،،،،،،
تقبل مروري البسيط،،،،،،،،أستاذي،،،،،،،
لك تقديري،،،،واحترامي،،،،،،،،،

أخي الحوراني..
.
مستحيل أن اسمح شريكة حياتي تغادر منزلنا... مستحيـــــل!!... مهما سائت الأمور، ما دام المشكلة لا تصل إلى حد ضرب البعض..
.
جيلنا هذا جيل جداً ضعيف.. واللي جاي اضعف والله يستر... سار لا في اخذ المسؤوليات، لا تحمل، لا تنازل، لا إيجاد حلول، لا احترام بعض، لا أولويات ولا هدف في حياتهم الزوجية، أو مشوشة عندهم الصورة لمعرفة الهدف الحقيقي من زواجهم.. كل اللي عندهم هو إبعاد الألم واختيار الراحة النفسية، وعدم الخوض واخذ المشكلة كمشروع تحدي لإنجاحه.
.
طيب تعال... أنا إذا كنت بعد كم يوم حراضيها عندما تذهب إلى بيت أهلها، لما لا أراضيها وهي عندي!!! يعني، هل عنصر الإرضاء يتفاعل كعنصر كيميائي فقط عندما تذهب إلى بيت أهلها.!!! أكيد لا! وأنا شخصيا أرى ضعف في الرجل أن يترك زوجته أو يوصلها إلى حالة تطلب المرأة بترك بيت زوجها..
.
قد يقول البعض لازم تروح بيت أهلها ويأخذوا راحه أو بريك عن بعض.!!... هذا أنا اسميه كــلام فـــاضـــــــــي... لان لما الشخص يفكر أن يأخذ بريك عن شريكه، معناها انه لسه ما عرف قيمة هذا الشخص عنده.. يكسروا الروتين اللي حولينهم صح! هذا شي مطلوب، أما البعد، لا!.
.
أنا أؤيد البريك والبعد عن بعض عندما لا تتواجد مشكلة في حياتهم الزوجية... كون سفر الرجل، أو ذهاب الزوجة إلى بيت أهلها ليوم أو يومين بالكثير... مره هو يقعد في البيت وهي تروح، ومره هي تقعد في البيت وهو يروح.. هذا شي حلو علشان يشتاقوا لبعض، ليعرف كل شخص قيمة الشخص الآخر عند بعده، ولإعادة شحن طاقة البذل والعطاء والحب في كل واحد منهم...
.
ولكن لا تكثر ذهابها إلى بيت أهلها زي بعض الرجال يسونها، في المهم والغير مهم يذبها عند بيت أهلها.. هذا أبدا مو شي ناضج، لأنها تتعود، ولا تحس أنها تركت بيت أهلها فيكون عندها عادي جداً الفرار إليهم عند المشاكل، ولا تحس قيمة زوجها ذاك الإحساس المطلوب لأنها متواجدة بين أهلها... ومع الأيام في ذهابها إلى بيت أهلها تبدأ أسوء عادة سيئة بان يكون عادي عندها تتكلم عن مشاكلها مع زوجها، وهذا يؤدي إلى تسرب أسرار البيت وربما إلى ناس غير أهلها.!! و تبدأ تتسرب الطاقات التعبيرية اللي كان المفروض تتوجه إلى زوجها، وهذه الطاقة المتسربة تؤدي إلى عدم الحوار الناضج بينهم لمعرفة متطلبات كل واحد منهم، وينغلق باب التعبير لبعضهم.
.
أما عن صور المشاكل اللي ذكرتها في البداية يا أخي الحوراني... يدل إني أنا ما أحسنت الاختيار من البداية..!! لان التعامل واضح من المثال انه الند بالند!!! وأول ما يكون هذا الإحساس موجود في المرأة، فلا تنتظر نجاح أي علاقة زوجية...
.
والله يوفق الجميع بما فيه الخير
.
والله المستعان

صحيح أستاذي أنا مو متزوجة لكن ممكن أقول رايي في الموضوع
من وجهة نظري أكبر خطأ ترتكبه الزوجة عند حدوث مشاكل مع زوجها هو
خروجها من بيتها
لأنها بذلك تخلق مشكلة جديدة بينهم ,, فهي لن تتنازل وتعود
لبيتها واولادها وهو لن يذهب لإرجاعها
لكن التصرف السليم من وجهة نظري
وطبعا انا سأتكلم عن المرأة,,,,
من رأيي أنه مهما كانت المشكلة بينها وبين زوجها كبيرة .. لاتهجر زوجها
ولاتترك الحديث معه ,, ناهيك عن ترك بيتها
بل بالعكس تتناقش مع زوجها وتقدم وجهة نظرها وتسمع منه بكل هدوء
ولاتتعود على الهجران لانه مع الوقت يوقد بينهم الحقد والكرة
وهذا بالطبع سيؤثر على أطفالهم
***********
هذا رأيي في الموضوع وشكرا

في الواقع : غالبا المرأة لاتحزم امتعتها الا عند خط الا عودة !!!!!
وذلك يعود الي العاطفة الشديدة على اولادها وان كان هناك من يتهورن ويحزمنها بسرعة !!!!
((ليس الهروب حلا وهذا رأي))

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة وردة الحب الصافي

أسعد الله مساءك،،،،،،،،أستاذي،،،،،،،،
المطلوب من الزوجة،،،،،،أن لا تفكر في هكذا موضوع،،،،،،،
يعني،،،،،،أن تحزم أمتعتها وتترك منزلها،،،،،،،
الأفضل أن تفكر بطريقة عقلانية،،،،،،،،
طبعاً من أجلها،،،،،،ومن أجل الأولاد بالدرجة الأولى،،،،،،،،،،
لأن تركها لأولادها،،،،،،ومنزل زوجها،،،،،،سيؤدي إلى أمور غير جيدة،،،،،،
وعليها أن تبادر،،،،،،،،لحل الموضوع مع زوجها،،،،،،وتحاول إرضاءه،،،،،،،،،
خاصة إذا كانت هي المخطئة،،،،،،،،وحتى إن لم تكن هي المخطئة،،،،،،
لتتنازل قليلاً،،،،،،وتعامله بأخلاق حسنة،،،،،،يعني تكون محبة،،،،ودودة،،،،،
وهذا ليس تنقيصاً لها،،،،،،،،،
من الجميل،،،،،،،أن يكون هناك تفاهماً،،،،،،بين الزوجين،،،،،،،،
وحل مشاكلهم فيما بينهم،،،،،،،ويحافظوا على منزلهم،،،،،وأولادهم،،،،،،
تقبل مروري البسيط،،،،،،،،أستاذي،،،،،،،
لك تقديري،،،،واحترامي،،،،،،،،،

وردة الحب الصافي
اهلا بك ،، وأشكر مرورك ،،،، ولكن دعيني اقول شيء ، وهذا منتشر بكثرة هذه الأيام ، موضة المساواة بين الرجل والمرأه ، والنديه بينهما ، فتجدي المرأه تعمل كما الرجل ، وكل منهما يسعى لتطوير وضعهما العائلي والإجتماعي ، وما أن يحصل سوء فهم ، حتى يتفاقم احيانا لعدم تنازل اي منهما للآخر ، خوفا وبكل أسف أن يتعود على التنازل ،،،،
وانت هنا تطلبين من المرأه أن تتنازل وأن تكون محبه ، ستأتيك إمرأه لتقول لك ، أنني تنازلت مرات عديده ، وفي كل مرة اتنازل رغم أنني على حق ، فإلى متى هذا التنازل ، ومن تستطرق قائلة ، زوجي عنيد ، مكابر ، لا يتنازل ، لا يتفهمني ، فإلى متى سيبقى التنازل من جهتي ؟

ومن هنا تبدأ الحب تشتعل اكثر فأكثر ،،، ويصبح البيت جحيما لا يطاق ، إما أن يكون سبب الجحيم هو الرجل ، أو المرأه ، ولكن ينعكس الجحيم على كل افراد الأسرة ،،، وكل منهما ينتظر الآخر لكي يتنازل ويبدي الإعتذار ،،،،

فهل تطلبين من المرأه ان تكون دائما محبه ومتنازله رغم أنها على حق في كثير من الأحيان ؟؟؟

أخي SERENDIPITY
تقول في ردك :
مستحيل أن اسمح شريكة حياتي تغادر منزلنا... مستحيـــــل!!... مهما سائت الأمور، ما دام المشكلة لا تصل إلى حد ضرب البعض..

كلام رائع ، وإصرارك على الصلح وحفظ ماء الوجه وخط الرجوع ،،، ولكن يا أخي الا تعترف ان الكثير من المشاكل تتفاقم احيانا بين الأزواج لأسباب ماديه او اجتماعيه او ضغوطات معينه ؟ فما أنت صانع لو كانت زوجتك طيبه وبنت ناس وما شاءالله عليها ولكن لا تتفهم وضعك ، ولا تتنازل ، وتقف لك على الكلمة ؟
.

ثم تقول :
جيلنا هذا جيل جداً ضعيف.. واللي جاي اضعف والله يستر... سار لا في اخذ المسؤوليات، لا تحمل، لا تنازل، لا إيجاد حلول، لا احترام بعض، لا أولويات ولا هدف في حياتهم الزوجية، أو مشوشة عندهم الصورة لمعرفة الهدف الحقيقي من زواجهم.. كل اللي عندهم هو إبعاد الألم واختيار الراحة النفسية، وعدم الخوض واخذ المشكلة كمشروع تحدي لإنجاحه.

هل يعقل أن تتوفر كل هذه المساويء في هذا الجيل ، ويكون لديهم روح التحدي لحل المشاكل ؟ تقول : لا تنازل ، ولا احترام ، لا اولويات ، ولا هدف ،،،، اعتقد كل هذه الأشياء تخلق من الزوجين قنابل موقوته تنفجر عشرات المرات يوميا . وهذا يزيد الضغوط عليهما ، ويجعلهما يتسابقان الى الهروب كل من الآخر ،،،،،
.

ثم تقول :
طيب تعال... أنا إذا كنت بعد كم يوم حراضيها عندما تذهب إلى بيت أهلها، لما لا أراضيها وهي عندي!!! يعني، هل عنصر الإرضاء يتفاعل كعنصر كيميائي فقط عندما تذهب إلى بيت أهلها.!!! أكيد لا! وأنا شخصيا أرى ضعف في الرجل أن يترك زوجته أو يوصلها إلى حالة تطلب المرأة بترك بيت زوجها..

لنفترض أنها حزمت امتعتها ، وأصرت على الذهاب الى بيت اهلها ، وعذرك واعتذارك لم يقنعاها في حال كان الخطأ عليك ، ولم تنجح بإرضائها ،، فهل ستلحق بها بعد يومين لإرجاعها ، أم تتركها كحالة من الإنتقام وعدم التنازل من قبلك ؟؟

ثم تقول :
قد يقول البعض لازم تروح بيت أهلها ويأخذوا راحه أو بريك عن بعض.!!... هذا أنا اسميه كــلام فـــاضـــــــــي... لان لما الشخص يفكر أن يأخذ بريك عن شريكه، معناها انه لسه ما عرف قيمة هذا الشخص عنده.. يكسروا الروتين اللي حولينهم صح! هذا شي مطلوب، أما البعد، لا!.
.
أنا أؤيد البريك والبعد عن بعض عندما لا تتواجد مشكلة في حياتهم الزوجية... كون سفر الرجل، أو ذهاب الزوجة إلى بيت أهلها ليوم أو يومين بالكثير... مره هو يقعد في البيت وهي تروح، ومره هي تقعد في البيت وهو يروح.. هذا شي حلو علشان يشتاقوا لبعض، ليعرف كل شخص قيمة الشخص الآخر عند بعده، ولإعادة شحن طاقة البذل والعطاء والحب في كل واحد منهم...

لا بأس ، فهناك شيء اسمه الإجازه الزوجيه ، وليس مقصورة على سفره أو ذهابها الى أهلها ، وليست محددة المدة بيوم او يومين كما تقول ، فالإجازه الزوجية أحيانا تكون بشكل أطول قليلا ، ولا بأس ان يأتي هو الى بيت اهلها ويتركها تكمل إجازتها مع اهلها ليومين آخرين او اكثر ..

ثم تقول :
ولكن لا تكثر ذهابها إلى بيت أهلها زي بعض الرجال يسونها، في المهم والغير مهم يذبها عند بيت أهلها.. هذا أبدا مو شي ناضج، لأنها تتعود، ولا تحس أنها تركت بيت أهلها فيكون عندها عادي جداً الفرار إليهم عند المشاكل، ولا تحس قيمة زوجها ذاك الإحساس المطلوب لأنها متواجدة بين أهلها... ومع الأيام في ذهابها إلى بيت أهلها تبدأ أسوء عادة سيئة بان يكون عادي عندها تتكلم عن مشاكلها مع زوجها، وهذا يؤدي إلى تسرب أسرار البيت وربما إلى ناس غير أهلها.!! و تبدأ تتسرب الطاقات التعبيرية اللي كان المفروض تتوجه إلى زوجها، وهذه الطاقة المتسربة تؤدي إلى عدم الحوار الناضج بينهم لمعرفة متطلبات كل واحد منهم، وينغلق باب التعبير لبعضهم.

لا اعلم لماذا هي لا تكثر الذهاب الى بيت اهلها ، رغم أنك ترى اهلك كل يوم ؟؟ هل المسموح لك ممنوع عليها ؟ هم اهلها وتشتاق لهم كما تشتاق انت لأهلك ، فلماذا تمنع عليها ما تسمحه لنفسك ؟؟ ولماذا تتوقع ان ذهابها الى أهلها قد يخلق لك المشاكل ، او تتسرب مشاكلم بعيدا عن البيت ؟؟

ثم تقول :
أما عن صور المشاكل اللي ذكرتها في البداية يا أخي الحوراني... يدل إني أنا ما أحسنت الاختيار من البداية..!! لان التعامل واضح من المثال انه الند بالند!!! وأول ما يكون هذا الإحساس موجود في المرأة، فلا تنتظر نجاح أي علاقة زوجية...

لماذا تعتقد أنك انت من اخطأت الإختيار ؟ لماذا لا تكون الزوجه هي من أخطأت الإختيار ؟ لماذا أبديت كل تلك المشاكل على أنها من المرأه ، فهل لك أن تقول ما تريد وعليها فقط الإستماع ؟ نحن في عام 2008 يا أستاذ . وهل لك أن تشخط وتصرخ وتشتم وتتهم وعليها الإستماع ؟ وهل لك أن تسافر وتسهر اين ما شئت وفي اي وقت تشاء ، وعليها الجلوس في البيت لوحدها كأنها قطعة أثاث ، وممنوع عليها الإعتراض ؟ لا اؤيدك في هذا الطرح ...

أخي الكريم ،،،،،، نجاح الحياة الزوجية ، هي تفهم كل طرف للآخر ، احتياجاته وتوجهاته ، وسماع وجهات النظر والأخذ بها بكل تجرد ، فلا تجعل التقاليد تقتل الحيويه في البيت ، ولا تجعل ثقافة العيب تشعل نار الفتنة بينك وبين زوجك ....

أشكرك ، وتقبل احترامي

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة رياانة

صحيح أستاذي أنا مو متزوجة لكن ممكن أقول رايي في الموضوع
من وجهة نظري أكبر خطأ ترتكبه الزوجة عند حدوث مشاكل مع زوجها هو
خروجها من بيتها
لأنها بذلك تخلق مشكلة جديدة بينهم ,, فهي لن تتنازل وتعود
لبيتها واولادها وهو لن يذهب لإرجاعها
لكن التصرف السليم من وجهة نظري
وطبعا انا سأتكلم عن المرأة,,,,
من رأيي أنه مهما كانت المشكلة بينها وبين زوجها كبيرة .. لاتهجر زوجها
ولاتترك الحديث معه ,, ناهيك عن ترك بيتها
بل بالعكس تتناقش مع زوجها وتقدم وجهة نظرها وتسمع منه بكل هدوء
ولاتتعود على الهجران لانه مع الوقت يوقد بينهم الحقد والكرة
وهذا بالطبع سيؤثر على أطفالهم
***********
هذا رأيي في الموضوع وشكرا

رياانه
وجهة نظر في من الكثير من المنطق والمثاليه ، ولكن ما موقفك لو أن المشكله تتكرر ، وتنازلك يوم عن يوم يزداد ، وشعرتي أن زوجك لا يقدر هذه التنازلات ؟؟؟

هل ستبقين على المحاولة دائما أن تكسبيه وتتفاهمي معه ، ام تنسحبي ، ام تجلعين النار تخمد ، فلا تنازل ولا تفاهم ولا هجران ؟؟؟

هل من الممكن أن تستعيني بأحد من أهله او أهلك لتقريب وجهات النظر بينك وبينه ، أم تجعلي الأمر واقفا ، ويصبح بينك وبينه طلاق جسدي ؟

أشكر مرورك

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بوح القلب

في الواقع : غالبا المرأة لاتحزم امتعتها الا عند خط الا عودة !!!!!
وذلك يعود الي العاطفة الشديدة على اولادها وان كان هناك من يتهورن ويحزمنها بسرعة !!!!
((ليس الهروب حلا وهذا رأي))

بوح قلب

اهلا بك ، وشرفني مرورك ،،،،
متى يكون خط اللاعودة بنظرك كإمرأه ؟؟

وهل تعتقدي أن كل من تحزم امتعتها تقصد الهروب ، أم أنها أجازت نفسها لترتاح قليلا من الضغوط ؟؟

تقبلي احترامي

أسعد الله صباحك،،،،أستاذي،،،،
بداية إسمح لي أن أقول،،،،،
نعم كلامك صحيح،،،،أن موضة المساواة بين الرجل والمرأة منتشرة،،،
وأن كلاهما يعمل،،،وكل منهما يسعى لتطوير وضعهما،،،على الصعيد العائلي والاجتماعي،،،،أنا لم أطلب هنا من المرأة أن تكون دائماً متنازلة رغم أنها على حق،،،، لا،،،
كان المراد من كلامي،،،أن لكل منهما دور،،،خاصة المرأة لأنها هي السند والداعم الأكبر لزوجها،،،ما المانع أن تكون محبة،،،؟
ما المانع أن تكون سياسية بتعاملها مع زوجها،،،؟
طبعاً بالمقابل لابد من الزوج أن يكون متفهماً لزوجته،،،يشعربها،،،ومعها،،،
بالتفاهم،،،إن شاء الله سيصلح الحال،،،لما كل واحد منهما يأخذ دوره،،،
لو تفاقمت المشاكل إلى أقصى حدودها،،،يبقى للرجل كلمته واحترامه ضمن العائلة،،،وهي التي ستساعده على هذا،،،كما للمرأة دورها فلابد من التفاهم المتبادل،،،
وأظن لو رجعنا إلى شرعنا الحنيف والسيرة النبوية،،،ووضع كل منهما نصب عينيه أن يتعلم ويعمل أي يلتزم وينفذ ما ورد في الكتاب والسنة أظن لأرتاح بال كل واحد منهما،،،،ألم يرد في الحديث،،،أن أحق الناس على المرأة،،،زوجها،،،،،،
ليكون همنا أن نقتدي بخير خلق الله سيدنا محمد صلى الله عليه وسلم،،،،،،،
الكلام في هذا،،،،،يطول،،،
أشكرك أستاذي،،،،،،،
تقبل تحياتي العطرة،،،،،ولك تقديري واحترامي،،،،،،،

الذهاب لبيت اهلها ابدا مالمفروض يصير لان يعتبر هروب من المشكله،، وكمان احس فيه شوية ضعف ولامسؤليه!!

بالنسبه لما تكون مواجهه بين الاثنين ويجب احدى الطرفين يتنازل،، وحتى لو دائما المرأه هي اللي تتنازل وسبق ان تنازلت فمواقف كثيره،، كمان المراه هي اللي المفروض تتنازل!!! لان المراه اقوى من هذي الناحيه،، المقصود انه ممكن تتنازل فوقت المشكله وبعدين باسلوبها الخاص تسترد حقها كاملا..

أخي الحوراني..
.
يتطلب الاتصال أن ينجح بين طرفين أن تتوفر ثلاث شروط:
.
1- مضمون الرسالة وهدفها
2- كيفية الاتصال
3- فهم مضمون الرسالة الطرف الآخر
.
يبدو لي إني أنا ما أحسنت في كتابة مضمون الرسالة وهدفها لكي تفهمني، والكيفية هي كتابة، والكتابة قد يحسن الشخص أو لا يحسن... كل اللي كتبته يا أخي أوافق معك وهذه تعليقاتي..
.
كلام رائع ، وإصرارك على الصلح وحفظ ماء الوجه وخط الرجوع ،،، ولكن يا أخي الا تعترف ان الكثير من المشاكل تتفاقم احيانا بين الأزواج لأسباب ماديه او اجتماعيه او ضغوطات معينه ؟ فما أنت صانع لو كانت زوجتك طيبه وبنت ناس وما شاءالله عليها ولكن لا تتفهم وضعك ، ولا تتنازل ، وتقف لك على الكلمة ؟
.
إذا أنا كنت شخص فاهم وطيب و ابن ناس وما شاء الله عليه، فالأغلب لا أتوقع زوجتي أن لا تفهمني ولا تتنازل وتقف على الكلمة..
.
هل يعقل أن تتوفر كل هذه المساويء في هذا الجيل ، ويكون لديهم روح التحدي لحل المشاكل ؟ تقول : لا تنازل ، ولا احترام ، لا اولويات ، ولا هدف ،،،، اعتقد كل هذه الأشياء تخلق من الزوجين قنابل موقوته تنفجر عشرات المرات يوميا . وهذا يزيد الضغوط عليهما ، ويجعلهما يتسابقان الى الهروب كل من الآخر ،،،،،
.
أنا كان قصدي الجيل الجديد لا توجد عندهم روح التحدي لحل المشاكل الزوجية، أبدا ليست عندهم.. والنقاط اللي ذكرتها: كالتنازل، والاحترام، والأوليات، والهدف وغيرهم.. لو فقط اثنين منهم توفر في الرجل و المرأة العلاقة الزوجية حتنجح بإذن الله تعالى.. أما في جيلنا!! فالله المستعان
.
لنفترض أنها حزمت أمتعتها ، وأصرت على الذهاب الى بيت اهلها ، وعذرك واعتذارك لم يقنعاها في حال كان الخطأ عليك ، ولم تنجح بإرضائها ،، فهل ستلحق بها بعد يومين لإرجاعها ، أم تتركها كحالة من الإنتقام وعدم التنازل من قبلك ؟؟
.
سببين أو مشكلتين يحق للمرأة أن تترك بيتها.. السبب الأول الضرب.. والثاني الخيانة!! لان الرجل مش كفء.. أما أي مشكلة أخرى أشوفها مالها أي داعي تترك بيتها.. افهمني يا أخي، أنا أراضيها وأتنازل واسوي اللي تبغى لحل المشكلة بدون ما يجي في خاطرها ترك بيتها.. يعني ما حتوصل مشكلتي معها إلى أن تحتاج الذهاب إلى بيت أهلها... أنا ضد الفهم أن ترك البيت هو من الحلول أو من الوسائل للحل.. وأنا متأكد فهمتني غلط لما قلت أرى ضعف في الرجل أن يسمح زوجته تذهب... قصدي مو الرجل هذاك اللي تسلطي واللي كلامه يمشي واللي ما عنده أي حوار وتفاهم والسماع الطرف الآخر واللي مدري ايش... لا يا أخي!!!.. هذا كلام فاضي وديننا الإسلامي ما له أي علاقة فيه، الناس فهموا الإسلام غلط ومزجوه بالعادات والتقاليد.. أنا قصدي الرجل اللي يحترمها كإنسانه، ويحتويها ويحبها ويعطيها غصبا عنه واجباتها مع المشاكل الموجودة، هذا الرجل القوي في شخصيته... بناءا على المثال اللي ذكرته في البداية، ايش هذا الرجل اللي يعيش مع زوجته في بيت واحد وينام كل واحد في غرفة؟؟!!! وين حقوقهم على بعض، قال سبحانه وتعالى " وَاللاَّتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ " ولكن ما قال اهجروهن في غرف النوم والسرير وفي المودة والمحبة.. هذا أصلا حرام... فانا أتكلم عن الرجل الضعيف اللي يتوقع الاحترام والتنازل والاحتواء ضعف في الرجولة ويتامر عليها ضنن انه قوي، ولا يعرف حقوقها اللي عليه، واللي أي مشكلة تافة تحدث بينهم يقصر في حقها ويبدأ مشوار الانتقام عن بعض "أعوذ بالله" .. هذا الرجل الضعيف اللي أنا أتكلم عنه واللي موجــــــــــــــــــود بكـــــثـــُرة مع الأسف.
.
لا اعلم لماذا هي لا تكثر الذهاب الى بيت اهلها ، رغم أنك ترى اهلك كل يوم ؟؟ هل المسموح لك ممنوع عليها ؟ هم اهلها وتشتاق لهم كما تشتاق انت لأهلك ، فلماذا تمنع عليها ما تسمحه لنفسك ؟؟ ولماذا تتوقع ان ذهابها الى أهلها قد يخلق لك المشاكل ، او تتسرب مشاكلم بعيدا عن البيت ؟؟
.
يا أخي الحوراني، أنا لا أتكلم عن تعدد زياراتها، أو أن امنعها بزيارة أهلها.. لا يا أخي حرام عليك.!! أنا أتكلم عن النوم والمكوث بكثرة وكأن البنت لم تنتقل من هذا البيت... في مجتمعنا السعودي، مع الأسف الشديد وهذا موجود بكثرة، الرجل كل ما يبغى يتخلص منها يوديها بيت أهلها، كل ما يبغى يسهر مع أصحابه إلى أقوات طويلة كأنه لم يتزوج، يوديها عند أهلها، كل ما يبغى يسافر حتى لو كانت فترة قصيرة يوديها بيت أهلها.. طبعا هذا يكون في نضر هذا الرجل انه يرحمها وما يبغاها تقعد لحالها، واما الاخر فيتركها في البيت لحالها... بالله عليك هل هذا شي صحي؟!! هذا هروب من المسؤوليات.... والله انك تحس بعض الأوقات انه مستعيرها من أهلها ويرجعها كل ما هو ما يحتاجها... ولا تقل لي هذه الأقلية، بل هذه الأكثرية في المجتمع إلا من رحمه ربي...
.
وأنا لا أقول أن ذهابها إلى بيت أهلها يسبب المشاكل، ولكن قصدي هو المكوث والنوم لأيام كثيرة باستمرار عند الأهل أو غيرهم قد يؤدي إلى التعود في التحدث عن مشاكلهم الزوجية السخيفة.. والشي الآخر والمهم في مجتمعنا السعودي، هو عدم ثقة المرأة وإعطائها المسؤولية والاعتماد عليها..!! ليش أوديها إلى بيت أهلها كل ما أسافر ؟؟!! ليش؟؟!! ليش ما تقعد في بيتها؟؟!! هي مو على قد المسؤولية؟؟ أكيد قدها.. وإذا كنت حطول في السفر كثير وتحتاج مساعدة، اخلي احد من أهلها يجي ويسكن معها، مو أوديها... وهذا الشي موجود كثير عندنا بذات في فترة لا يوجد أطفال في حياتهم...
.
لماذا تعتقد أنك انت من اخطأت الإختيار ؟ لماذا لا تكون الزوجه هي من أخطأت الإختيار ؟ لماذا أبديت كل تلك المشاكل على أنها من المرأه ، فهل لك أن تقول ما تريد وعليها فقط الإستماع ؟ نحن في عام 2008 يا أستاذ . وهل لك أن تشخط وتصرخ وتشتم وتتهم وعليها الإستماع ؟ وهل لك أن تسافر وتسهر اين ما شئت وفي اي وقت تشاء ، وعليها الجلوس في البيت لوحدها كأنها قطعة أثاث ، وممنوع عليها الإعتراض ؟ لا اؤيدك في هذا الطرح ...
.
أنا قلت في الاول:
أما عن صور المشاكل اللي ذكرتها في البداية يا أخي الحوراني... يدل إني أنا ما أحسنت الاختيار من البداية..!! لان التعامل واضح من المثال انه الند بالند!!! وأول ما يكون هذا الإحساس موجود في المرأة، فلا تنتظر نجاح أي علاقة زوجية....
.
وانت أيدت كلامي بتعليق لك سابق وقلت:
.

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الحوراني

ولكن دعيني اقول شيء ، وهذا منتشر بكثرة هذه الأيام ، موضة المساواة بين الرجل والمرأه ، والنديه بينهما ، فتجدي المرأه تعمل كما الرجل ، وكل منهما يسعى لتطوير وضعهما العائلي والإجتماعي ، وما أن يحصل سوء فهم ، حتى يتفاقم احيانا لعدم تنازل اي منهما للآخر ، خوفا وبكل أسف أن يتعود على التنازل ،،،،

.
لا ادري لما حكمت علي بالطراز القديم ولم تؤشر على الأقل انك توافق معي في أن عملية الند بالند تؤدي إلى تهلكة... وأنا بناءا على المثال اللي أنت ذكرته في البداية حكمت عليها... والشي الآخر، يا ما نساء عندهم رجال في منتها الأخلاق العالية وتتعامل معه بطريقة المساواة والندية، الى ان يوصل الحد ويقول كفاية..
.
أما أن أقول ما أريد وعليها فقط الاستماع... أو أن اصرخ واشتم واتهم وهي تنصت... أو أن أسافر واسهر أين ما شئت وفي أي وقت وعليها الجلوس في البيت لوحدها كأنها قطعة أثاث.... هذا يسمى ظــــلــم بعينه... وإذا فهمتني بهذه الطريقة فيمكن عندي مشكلة لإيصال المضمون في الرسالة...
.
أما الندية اللي نتكلم عنها هو أن يأخذ الزوج خطوة وهي تأخذ خطوة بمثله، سواء كان صح أو غلط، واقهار بعضهم في الأفعال وعدم التنازل حتى يتنازل الآخر، تماماً كالأطفال الصغار.. وهذه هي المشكلة الموجودة في مجتمعنا في هذا الزمن..
.
أما موضوع مين اللي اخطأ في الاختيار؟؟!!.. أنا بقلك على قاعدة بسيطة، ((إذا أخطأ الرجل في الاختيار فأخطأت المرأة الموافقة))، فكلنا مشتركين في اللوم....
.
ويا إخواني وأخواتي نحن في زمن انقلاب الموازين، كما قاله الرسول عليه الصلاة والسلام... والله يستر علينا جميعا... الطيب مع الشريرة... والطيبة اللي بنت حلال وما في زيها في الأخلاق مع واحد والله الشياطين تتعوذ منه... لذلك كثرة مشاكلنا الزوجية في هذا الزمن، لأننا ابتعدنا من الله واعتمدنا على أنفسنا وذكائنا فأصبحت المظاهر الخارجية تخدعنا بكل سهولة..
.
والمشكلة الكبيرة هي أننا نسلك حياتنا الزوجية بالطريق الخطأ، ثم في منتصف الطريق عندما نكتشف انه فيه خطأ في الحياة نؤشر على بعض ويبدأ كل واحد يشد الثاني واللوم... فانتبهوا في البداية تسلموا في النهاية
.
والنقطة الاخيرة وهي:
.
نجاح الحياة الزوجية =
التقوى من الله والتقرب إليه + الأخلاق العالية الحميدة من الداخل + بذل الحقوق والواجبات على الشخص للطرف الآخر بدون نقاش، مهما كانت المشكلة كبيرة..
.
وشكرا على وقتك الغالي..
.
والله المستعان

اخي العزيز الحوراني ..ايها الاحبة ساسرد لكم قصة قصيرة وهي من التراث العراقي القديم :(( يحكى ان امرأة كانت تعاني من مشاكل كبيرة في حياتها الزوجية فالزوج لايبدي اي اهتمام بها تشعر وكأنها مهمله في بيتها ..فكرت الزوجة في البحث عن حل لمشاكلها الزوجية ووجدت عرافه يمكن ان ترشدها الى الحل الناجح وذهب وسئلت العرافه مالحل ؟ طلبت العرافه منها ان تحضر لها شعره من رأس الاسد لكي تعمل لها عملا يجعل الزوج يحبها الى الابد ...وهكذا ذهبت الزوجة اليأسه الى عرين الاسد وقامت باطعامه وانتظرته حتى ينام ثم قامت بنزع شعره من رأس الاسد ..عادت مسرعه الى العرافه وهي مسرورة لقرب حل مشكلتها !! واعطت الشعره للعرافه وقالت لها ماذا بعد؟
اجابت العرافه : لقد دخلتي عرين الاسد واستطعتي ترويضه ونزعتي شعره من رأس الاسد !! كيف لاتستطيعين ترويض زوجك ؟؟؟؟
( من القصة نقول ان اغلب الحلول هي بيد المرأة الزوجة فالرجل يريدها زوجة وحبيبه وعشيقه وصديقة وام للاولاده عندها لايوجد عذر للرجل فهي كما يريد ويتمنى ...ومعا ذلك فان حدث اي مشاكل يجب ان تعالج داخل البيت دون تدخل من اي طرف ثالث ابدا ابدا ..والمهم في العلاقة الزوجية الصراحة والتفاهم وايجاد قنوات مشتركة والابتعاد قدر الامكان عن مواضيع الاختلاف...)

اما في حال انها تركت البيت فاعتقد انها ارتكبت ( معصية ) اي خروجها من المنزل بدون اذن الزوج وهذا امرا مرفوض .
وراحت المرأة هي وسط عائلتها وبين اولادها ..
((موضوع حساس وفيه كلام كثير ولي عودة بعد سماع الاراء ))








0