نفساني - عرض مشاركة واحدة

14-06-2008, 11:23 AM

السلام عليكم
لم اضع موضوعي هذا بمنتدى مشاكل الكبار
لانه ربما سيبقى بلا رد او سيكون الرد كالمعتاد اذهبي الي طبيب نفسي
وضعته هنا حتي يردوا الاعضاء والاطباء ارجوا منكم مساعدتي
في البدايه بذكر سالفة القتل
كنت سابقا لما اجبر نفسي على الجلوس جنب اهلي اشعر بتوتر شديد وتنشد اعصاب يديني لدرجه اشعر برغبه كبيره بان اخنق اخواني واخنقهم على شكل مزح وهو جديا وصعب جدا علي ان اتوقف ,,والحمدلله هالحاله خفت تجي ساعات وتروح ,لكن قبل فترة اجبرتني امس على السفر كنت رافضه رافضه جدا ومتجمده وخايفه ومش قادره اجبر نفسي واعرف ان مصيري بروح يعني بروح كلمة امي وحده ساعات يتركوني بس هالمره كانت مصره جدا فضربتني والله اذكر اني طرت بالهواء وطاخ على راسي بالسيراميك بالارض حسيت بدواااااار شديد والخدماه تصرخ ماما حرام عليك ,,وتهاوشها امي اسكتي انتي ذبحتني ضرب وانا ماعرف كيف مش قادره اجبر نفسي واروح ومادري ايش اقول المهم يومها امي ارتفع ضغطها وكانت حامل من دون ماتعرف فصارت كل يوم نفس هالوقت تتعب يرتفع ضغطها ويجيها نزيف وعرفت انها حامل وتتعب كثيييير وصار حملها بالبدايه كيس بلا جنين بعدين جنين ضعيف جداااا دقات قلبة ضعيفه جدا وكانت لما تتعب تؤنبني انتي السبب وانتي وانتي بعدين طرحت فصارت تقولي انتي قتلتي بنتي او ولدي الي ببطني ,,وانا نفسيتي كانت تعبانه قبل ماتطرحه لما طرحته صحيح امي مايهمه وفكه من وجهه يموت بس انا السبب ! انا السبب!! صرت احس اني قاتله واحبس نفسي بغرفتي وابكي وابكي ويجيلي الم بجسمي وشئ يقطعني ومااعرف انام فصرت اقول ان هذا عقاب من ربي وادخل النت نك نيمي القاتله صورتي صورة قتل افتح جوجل اكتب صور مرعبه صور قتل تطلعلي صور رهيبه صور تخوووووف واستحملها اجبر نفسي عليها وقلبي يالمني واقول علشان اتعود مش اذا قتلت انصدم ! وانا حتى من قبل ساعات افكر بالقتل من امامي اخواني معلمتي وهكذا ,,وايضا مره جاتلي هلاوس سمعيه سمعت صوت بنت صغيره تهمس باذني انا اختك انا اختك وتكررها وانا سرحانه لما حسيت بها وسمعتها ولفيت وجهي اختفى الصوت وماشفت احد بس هذا زاد من تانيبي لنفسي ,ضليت على هالحال قالتله ماقاتله واختي عرفت هاللقب الي سميت نفسي به فمره جات تقول انتي قاتله وتصرخ بوجهي ويلا جيبي السكينه اقتليني واخواني يشجعون بين الضجيج انا مااجلس جنبهم بس ذاك اليوم من غبائي كنت اهاوشها لانها خربت الكمبيوتر فاخواني شجعوا اخوي الصغير يجيب سكين تخيليو جاب سكين وهم يشجعون يشجعوني ويشجعونها ويتطنزون وكذا وانا بين الضجيج جلست يدي ترتعش وانا اشوف السكيييين ماقدرت استحمل اشوفها فاخذتها وخبيتها وقمت من مكاني لاني لو بجلس اكثر ربما اقتلها ! المهم نصحوني بالنت اني استعيذ من الشيطان كل ماجاتلي هالافكار واستغفر وكذا وايضا كانت تجيلي افكار كيف بتكون حادثة القتل اني بيوم ماراح اقدر اسيطر على نفسي زي بعض الاوقات وبقتل وبيدخلوني السجن اتخيل السجن وحالي فيه ووووو هل بيحكموا علي بالقصاص المهم بعد النصايح الي قدموها لي بالنت الحمد لله خفيت كثير لكن بين وقت ووقت ترجع الحاله بسبب مثلا مشهد قتل او كابوس او من طنازات اختي ,,مشكلتي حسيت انها امس فعلا مازالت وتعمقت ايضا كانت امي نايمه جنبي ولابسه احمر لون الدماء احمر ! وكنت جوعانه من صرت استخدم فتح شهيه وسيروكسات خصوصا السيروكسات رغم اني توقفت عنه لكن فتح شهيتي ففكرت اجيب لي منجا وكنت افكر اجيب معه سكين ففكرت بالسكين اخاف ماقدر اسيطر على نفسي اخاف اقتل امي وحسيت او تخيليت المنظر اني اقتل امي !! والله اني مش صاحيه واتعوذ من ابليس واحاول ارجع لكتابي بس الفكره ذابحتنييييييي والحمدلله صحت امي على طول وراحت تطمنت شوي ورحت جبتلي لما شفت السكينه كانت يدي ترتجف واشعر بتوتر شديد اتجاهها وجلست متوتره وكلا افكر وافكار مش طبيعيه عن القتل في النهايه رحت اخذتها ورميتها ,,,كل مااشوف سكينه ماقدر اسيطر على نفسي وفي هالوقت ساعات زي اتوهم شكل جثه جنبي التفت تختفي ,,المهم لما رحت لدكتوره نفسيه ووصفت لها هالحاله كتبتلي راسبيدال 2ملجم نص حبه انا اخذته يومين ومت تعب لما قرات عنه شفته للانفصام والعداونيه والتوحد والذهان ايش هذا !!! حالتي انا ماتستدعي تعطيني دوا قوي كذا عصبت جدا وحسيت انها قمت الاذلال اذلتني الدكتوره خصوصا وان الدوا ايضا يؤخذ للمتخلفين عقليا عندما قرات عنه بعدين انا مش عدوانيه انا ضعيفه من الداخل جدااااااا واكره الناس بس هذا بسبب الاكتئاب واكتئابي ايضا مش شديد تعطيني دوا كذا المهم فوقفته وتعبت ايضا لما وقفته ويمكن يكون هو السبب الي خل امي ترجع مره ثانيه ترفض فكرة الدكتور النفسي تماما

هذه اول مشكله اسفه للاطاله الان بحاول اقول باختصار مشكلة الانتحار
انا كنت اخذ فروزاك 25ملجم حبه لمدة 3اسابيع بعدين امي رفضت اكمل مع الدكتوره النفسيه وعطاني الدكتور الباطني سيروكسات 20ملجم نص حبه اخذت السيروكسات اسبوع ووقفته لان معي نعاس غير طبيعي بس افتح الكتاب انام وماصار السبب منه ,لكن لما وقفته زاد اكتئابي بصراحه رغم ماخته الا وقت بسيط وزفت بالاختبارات بسبب الاكتئاب وبدون اي اهتمام مني ,,وقبل اصلا مااخذه وانا افكر بالانتحار ساعات يجيلي وقت اصر فيه بالتفكير بالانتحار مثلا اقول عمتي بتولد قريب وبتجي عندنا بيجونا ناس وانا لما يجونا زوار يوم واحد اجلس بغرفتي بس اموت خوف وكآبه اتعذب جداااا فكيف اذا بيكون يوميا لمدة شهر وربما اكثر !! لا انا اصلا مليت من هالحياه واجلس افكر بالياس وكره الحياه وظلامها واصلا انا ماحس اني بعيش اكثر حاسه اني بموت قريب وسبب موتتي انا المهم سابقا قبل سنتين كانت لي تجربه فاشله بعدها كلا احس اني لو بنتحر بتكون تجربتي فاشله الحين وجدت طريقة الحبوب وطريقة حبوب البنادول فرحت انها حبوب تقتل بس قالوا لازم لها طريقه معينه مش تاخذينها عادي واجلس اقرا وادور على طريقتها وماحصلتها بعدين صرت افكر بالريسبيدال واقرا عنه بما ان نص حبه باليوم تعبتني ايش بيصير لو باخذ كل الحبوب الي عندي المشكله ان كل الحبوب الي عندي يمكن 5حبات او كذا يحسبون على عدد ايام الى الموعد القادم ,,اخاف مانتحر بها لكن لما قريت انها قاتله صرت اصر على الانتحار بنتحر بها و ايضا ليه مااخذ الفروزاك عندي منه كثير والسيروكسات باقي شوي وو ليه ماضيف بعد البنادول يمكن اخذه عادي بس مكبرين المسأله طيب لو بيسون غسيل معده وارجع مره ثانيه صاحيه ! لا لازم ادور على طريقه اقوي او اشتري علبه كامله ريسبيدال بعدين صرت افكر بالسفر لو بنسافر لا مستحييييل اسافر خصوصا سفر الاجازه ليه مااضر نفسي معليه باخذ الحبوب مت مامت اتنوم بالمستشفى احسن لي من ان اسافر معهم المهم مااسافر ماطلع من البيت للكابوس ,,وساعات افكر بالانتحار بس لما افكر بجنه ونار لا اغير رايي اشوي يعني اكون متردده وساعات اقول يارب اني ماانتحر ! وساعات ماحس لا بجنه ولا بنااااااار ابدا ابدااااااااا ماافكر الا بالانتحار والله تجيلي حاله غير طبيعيه واخاف انتحر عندها انا جدا محتاره

مصيري بيبقى بين الاثنين قاتله او منتحره انا مش فاهمه نفسي حالتي مش شديده لهالدرجه ليه ابالغ ! ليه يجيلي كل هذا ؟! ليه ليه ؟؟
اتمنى اجد منكم اجابات شافيه وان تساعدوني الله يجزيكم الف خيررر

المصدر: نفساني