نفساني - عرض مشاركة واحدة

30-08-2013, 02:26 AM

بارك الله فيك_شكرآ على النصائح_فقط أريد أن أجيبكم عن سبب الذي دفعني للأنتحار بلبداية أنا فتاة عمري عشرين سنة أفقت في دنيتي على نفسي بقسوة أبي علي وعلى والدتي وأخوتي من نعم الله علي أنني شبه فاقده ذاكرتي ألا الماضي فلم أنساه ولن أنساه أبدآلأني لأأريد أن أكرر ماعشتها في مستقبلي_في بداية عمري عندما بدأت أفهم فتحت عيناي على الضرب والشتم والسب نعم هاكذا بدأت طفولتي التي حرمت منها أتذكر كنت ضعيفة البنيه كثيرآ عندما كنت العب أو أصرخ ويراني أبي أحبس في زاوية الباب ليتم ضربي بلحزام وفي بعض الأحيان كنت عندما أدرك أنه سياتي ويضربني كنت أختبئ بين ملابسي في غرفتي أو أتظاهر بأني ساموت وأني مريضة جدآ حتى لاأضرب هذه أقسى عقوبه أما الأدنى كنا نحبس في ممرات الحمام أجلكم الله ولانخرج حتى مرور ربع أو نصف ساعة ستقولون مابال أمكي لاتمنعه سأجيبكم أمي كانت تعامل بأقسى منا كانت عندما يتشاجرون هي وبابا تطرد من المنزل ونحن ست بنات حولها أتذكر ذات مره كانت المطر تنهمر وحدث ماحدث خرجت أمي بعد أن تم طردها ونحن بين قدميها نبكي خائفين،وكناعندما نأتي للطعام وكان أبي سيئ المزاج يرمي ويكسر الصحون من الطاولة وهاكذا قضيت عمري حتى الثالثة عشر من عمري في هذا العمر بدأت ترجع تلك الأيام في أفكاري وبدأت تنغرس حتى تحولت ألى مرض نفسي لاأعلم ماهو صحيح أني كنت في الثالثة عشر من عمري لكني كأنني في الثلاثين من العمر_المهم بعد هذه الفترة كبر أبي وخفف من العقوبات ولكننا كنا نتعرض ليومنا هذا للأهانه_كما ذكرت لكم سابقآ في الثالثة عشر فتحت أوراق السابق وبدءت أنعزل في غرفتي عن عائلتي بدءت أخاف من الموت أخاف من الصراخ أخاف أن أسمع طفل يبكي أخاف من أهلي_وبدءت معي تخيلات حقيرة في أخر الليل انني أقوم بقتل أمي أو أخنق أحد من عائلتي وكنت أتخيل الدماء والذي سوف يحدث فيما بعد كنت أتمنى أن أربط في سريري حتى أذا اتتني هذه التخيلات لأ أتحرك دون وعي هاكذا قضيت سبع سنوات بلكتمان كنت أخاف دخول المطبخ أتدرون لماذا؟حتى لا أمسكها وأططحن أحد دون شعوري وألى الأن لاأستطيع رؤيتها أو لمسها _من طبعي أحب الأطفال لكني أخاف أن أبقى معهم حتى لا أقوم بخنقهم أو قتلهم__كرهت حياتي ونفسي وعندما أصحو على نفسي أتندم_الذي يؤلمني عندما كنا أطفال ماكان أحد يشدد علينا بتأدية الصلاة عندما كبرنا بدأت كانها شي صعب أنا عند الخامسة عشر التزمت كثير ولله الحمد بفضل الله ثم بفضل صديقة لي وفقها الله أخر سنتين تركت كل شي لاصلاة ولاقرأن بدآت أفكار تكفير تأتي في عقلي‏{أستغفر الله العظيم‏}وهنا زاد كرهي لنفسي أكثر من السابق _لاأستطيع مواجهة الناس أخاف الخروج خارج البيت لأننا نادرنا ماكنا نخرج أخاف من كل شي_حتى أني أكره حضور الحفلات أو العزائم أو زيارة الأقارب أبقى حبيسة غرفتي في الظلمة_في هذه الفتره بدء أهلي يشعرون بي ولكنهم ذهبوا بي الى أحد الرقاة أوهمهم بأني بي مس من شيطان وبدءت جلسات الرقية قرابه ستة أشهر وأنا بدءت أفكر في الجن أصبحت شبه مجنونه أينما ذهبت ماذا فعلت تخيلتهم وهم في الحقيقة لايوجد شي ماذا حدث أضفت هذه الأفكار على أفكاري السابقة تخيلوا ماذا سيحدث اصبحت حالتي أسوأ من السابق_ حتى وجدت هذا المنتدى ووجدتكم أنتم ياعائلتي الثانية فانفتح قلبي لكم_سامحوني على الأطالة_أختكم