عذاب الصمت

بيانات اضافيه [ + ]

رقم العضوية : 2489  تاريخ التسجيل :  09 2002  أخر زيارة : 31-05-2004 (01:59 AM)  المشاركات : 53 [ + ]  التقييم :  10

لوني المفضل : Cadetblue

السلام عليكم

مرحبا ميرورّه
كيف حالك؟؟؟؟

اختي والله ...والله انك صدقتي عندمي قلت اننا تؤام
تتكلمين ...واقرأ بأندهاش وكأنك تحكين عني


اختي الغالية كان لي تساؤل؟؟؟هل انتي الان ..وانا اقصد "الان"... منسحبه من الجامعه؟؟؟؟؟
ان كان لا فهذا مااود ...خلال احد مواضيعك قرأت انك في العام الماضي الغيت ترمين يعني سنه والسنه هذي اتمنى اتمنى انك واصلتي....
انا ابي اتنافس معك ان كان باقي لك سنة على التخرج

اوكي..........ردي علي

//////////////////////

اخيتي الغالية

قد قلت لك ان كثير من الموازين انقلبت لدي في الفترة المتأخرة
ووجدت في نفسي رغبة كبيرة للتكيف والقبول والرضا عن حالتي

بكل بساطه لانني اشعر بالرضا عن سمو نفسي وصراحتها
انا اشعر ان مريض الرهاب كالماء الصافي اقل شي يعكر مزاجه
ويكون واضح عليه
لذلك ترينه دائم الوضوح
يكره التلاعب و"اللف والدوران"
اكتشفت جانب كبير ومضيء في هذا "المريض"
جانب ايجابي كبير؟؟؟؟؟
صحيح لديه من السلبيات ماليس له حصر
ولكن يكفي ...نعم اخيتي ...يكفي ذلك القلب الابيض الذي تحملينه
عندما افكر ان هذه الدنيا "دنيا"
لايهمني منها شي ...مايهمني هو علاقتي مع ربي
فهذه العلاقه التي يجب ان اهتم بها
نظرة الناس عني سأحاول ان ابعدها عني وعن اقل اهتماماتي
لانني ربما افسدت علاقتي مع ربي بسبب ذلك الاهتمام

بالنسبة لي ياميرور عندما احاول الاقتراب من الناس
اصدم كثيرا بطريقتهم بالتعامل والتفكير
اقل مايقال عنهم انهم بلا "احساس"
...............واحيانا اشعر ان الناس طبيعيون ولكن انا ...
انا هو ذلك العيب في هذه الدائرة الاجتماعية فأبتعد

هل تعلمين انني احيانا امقت نفسي واكرهها وهذا مايسئ حياتي...
وحشة بيني وبين الناس واخرى بيني وبين"نفسي"

فلنغير مابيدنا ان نغيره وهو تلك الوحشة بيني وبين نفسي
............فنفسي استطيع بطريقة ما ان امتلك سلوكها

اشعري بالرضى عن نفسك ...واعجبي بالجانب الطيب الذي بك
بكل بساطة احبي نفسك ...
تأملي ملامحك ....وقولي هل هذه انا...هل هي حقا انا؟؟؟؟

افخري بنفسك ياميرور والله انك افضل وافضل بكثير من اخريات
اختي اكتشفت ان كثيرا من الناس يحسدوننا على مانملك وصدقيني
على الرغم من وضوحنا الا اننا غامضون بالنسبة لهم صامتون

ولكن مايهم دائما هو الفعل ....الانتاج ربما ......العمل الذي نقوم به

اكتشفت "ويعينك الله على اكتشافاتي ..قال مكتشفه جزيره....ماعلينا":rolleyes:
قبل مااقول مالذي اكتشفته ؟؟؟

اود ان اسألك سؤالا....هل تجدين من السهولة ان تتخذي قرار معين وعلى هذالقرار ستتأثر"فاطمة" من قرارك هذا... رغم انه في مصلحتك..
او ان تتحملي مسؤلية ما .... او ان تديري عملا ما؟؟؟؟

بالنسبة لي انا لا....لانني ببساطة لا امتلك تلك القدرات التي تؤهلني لذلك؟؟؟
وفي الحقيقة متخذي القرار .و.و.والخ... لايمتلوكن تلك القدرات كاملة ..ربما جزء كبير منها...
وربما الجزء القليل هو الذي يملكونه
ولكن لديهم ثقة "عمياء" انهم يملكون تلك القدرات لاتخاذ القرارات وتحمل المسؤليه
و.........(واثق الخطى يمشي ملكاً)

نحن لانتقدم ...لانتحمل مسؤلية شيء ما
الا اذا قيل لنا (افعل كذا واعمل كذا)
رغم الافكار الكثيره (المبدعة)التي نحملها
ولكن لانترجمها على ارض الواقع بسبب (لانملك القدرات)
(مافي وقت)...الخ القائمة من الاعذار الغبية

ورغم القدرات التي نحملها ولكننا نشعر بالضياع "الضياع"
عندما نتحمل اقل مسؤليه...لماذا؟؟؟؟ عدم الثقة في النجاح

المهم اكتشفت ...ان كثيرا ممن يتحدثون طويلاً وينقدون هذا وذاك ...هم من يريدون اصلاحاً
ولكن ذلك اللسان الذي يملكونه قد اخرس كثيرا من السيوف
واعجب بذلك الفكر كثيرا من الناس

ماذا ينقصنا؟؟؟؟
1-التعبير عن نفسي بوضوح
2-رؤية ايجابية عن نفسي

النقطة الاولى تكون حاجز بيني وبين الناس ...فيفسرون تصرفاتي على الجانب السلبي ويكون ذلك حسابا على تقييمهم لي وبالتالي ......انا شخص غير مرغوب به في عالمهم ...وبالنسبة لي هذا هو الحاصل حتى مع اقرب الناس

النقطه الثانية نظرة تأملية سريعه على ماحولي ....سأستنتج >>>>انا افضل من كثير

فلنحاول ان يكون هذا العيب هو مصدر لسعادتنا
اختي ميرور .......عندما اتغير ...وعندما اكون اجتماعية
هل سأكون كاملة؟؟؟؟
كلا ...يخيل لي انه سيصيبني مرض ما ......
لان لا أنسان كامل....
ربما ..اجتماعيتي ستجر لي الكثير
...........<<والقناعة كنز لايفنى>>

لكن في حالة مارأيت منكرا على احد اخواتك في الاماكن ...
هل تستطيعين مواجهتها ونصحها؟؟؟
لا
اذن فلنتغير قليلا ...في ماسينفعنا دنيا واخرى
لنحاول التدرب على كيفية نصح اخواتنا في الله...
بأسلوب هادئ هادئ جدا
والهدوء يهمني حتى لا افقد نبضات قلبي خلال حديثي

اما ان اصبح اجتماعية حتى احكي "قصة حياتي" للناس فلا اريد ذلك

ربما ذكرت لك سابقا ..قبل شهر انني اضطررت للسفر
هناك التقيت بأحد رفيقات الطفولة
منذ ان جلست وهي "تحكي"...عن كل شي عن كل شي حتى ان هناك اشياء تافهة وليست من الاهمية بمكان قد قالتها
ولكن الا تلاحظين ان الذي يكثر كلامه يكثر كذبه ...فلا اود ان اصبح اجتماعية
انا ...هي "انا" لن اتغير الا في قليل.............في ماسينفعنا ياميرور

واما ان اصبح اجتماعية فأدخل مع الناس فأصدم بهم ...كذلك لاأريد
ولا أريد ان يسوّد منظاري عن هذه الحياة فهي قليلة ولا اريد تضييعها فيما لن ينفعني

ربما يقال انني نويت ان اصبح اجتماعية في يوم من الايام واستيقظت في ذلك اليوم وانا بحال مزاجي رائع جدا لدرجة انني قمت من النوم وانا اتمتم واترنم والناس نايمه
وفي ذلك اليوم تعرفت على احد الاخوات ...هي معي من زمان بس توني اتذكر
المهم في ذلك اليوم مانمت ابدا ...افكر في كل ماقالته تلك البنت....لماذا؟؟؟؟لانني لااتقبل اي حديث ولا اتقبل اي انسان
فقررت الابتعاد والفرار الى زاويتي فهي اجمل واجمل رغم مايعتريها من العواصف الا ان اساسها طيب

بقي شيء مهم بالنسبة لي؟؟؟
((ماذا عن نظرتي عن الناس ...ماذا سيحل بها؟؟؟؟ ))
لن اتكلم الان فقد اطلت حديثي كثيرا
اريد منك اولا الانتهاء من قرآءة ردي ومن ثم (ان اردتي)علقي على هذه النقطه وان وجدتي الوقت لذلك

واطلب منك طلب
تسامحيني على الوقت اللذي اضعتيه حتى تقرأين هذا الرد
واعتذر على اطالتي
واذا ماتبي تردي لا تردين تراك تمونين

وتحياتي لك
ودعواتي لك

اختك
عذاب الصمت