ام احمد

بيانات اضافيه [ + ]

رقم العضوية : 2272  تاريخ التسجيل :  08 2002  أخر زيارة : 04-05-2009 (01:16 AM)  المشاركات : 366 [ + ]  التقييم :  10

لوني المفضل : Cadetblue

بسم الله الرحمن الرحيم

اخي عبياني .... الف الحمد لله على سلامتك ..

إي .... الحين الواحد يعرف يكتب.. واحنا احساسنا انك بخير..

اخي ... كم حبه سيروكسات تاخذ الحين.. ؟؟؟

اخي ... ما جاوبت عن عمري؟؟؟ يبين انك gentleman على الاخر.. ما جاي تقول كم عمري؟؟؟

ولا يهمك .. انت خمن .. واذ ا شفت انك رحت الي بعيد في العمر . .. راح اصحح الخطأ!!هههههه

انا الحين الحمد لله .... الاكتئاب ZERO PERCENT

اما الرهاب ... امممم .. خلينا نقول....FIVE PERCENT ONLY

يعني ..مو مع الكل .. مع بعض الناس .... اللي يتفلسفون واجد

عبياني ... خالد سعد...... الله يهديك.... موجود حاليا في المستشفي

قبل تقريبا ست سنوات..... كان ما ادري أي طبيب اللي كان موجود... لان اخينا.... بالله الطبيب الباطني هو اللي تفلسف علي

سوى روحه ابو العريف... الله يسامحة ..وما حولني على اخصائي نفساني...

المهم ... نرجع الى موضوعنا...اخي .. خلينا نرجع شوي الى ورا

ابغي اوصف لك شوي بعض الاحاسيس او طريقه تفكيري .. او .. والله ما ادري وش اسميها

كنت .. ما اقدر مثلا . .. اقوم باعمال البيت.. يعني من غسيل المواعين (بالحساوي .. ههه)

بعد دقيقه من وقوفي على المجلى ... مرهقه .. جسمي يألمني ..الم يا اما في المعده او في الصدر

كنت احس اني ابغي اكسر الصحون ..

كنت احس اني ابغي اصرخ بعلو صوتي...

كنت احس اني ابغي اغرس اظافيري في رقبتي... تخيل ..

كنت احس اني ابغي ادخل غرفه ظلمه واجلس في زاويه الغرفه واخلي راسي بين ركبتي ...

كنت ما ابغي اشوف احد .... عصبيه على الاولاد

يستمر الوضع هذا اسابيع .... شوف .. واكابر ما اروح للطبيب ...والله عجب ..

وتجي الاكفار.. تطحن في راسي .. اسأل روحي مو مليون مرة .. قل زليووووون مرة

وش فيني ... وش فيني... وش فيني... وش فيني .. وش فيني... وش فيني...

ليش كل الحزن..ليش كل هذا الجزن ...ليش وليش وليش وليش

يمكن لانى غيرت من بلد الى بلد ثاني ..يمكن لاني تزوجت صغيرة في السن ما يمي احد من اهلي

يمكن ..ويمكن ..ويمكن ..ويمكن ..ويمكن...ومليوووون يمكن

ليش بس انا اللي افكر هذا التفكير .... يمكن فلانه تفكر مثلي وتشعر مثلي .. بس ما يبين عليها

مو يمكن اختى التوأم ..بعد تمر بيفس الظروف .. بس انا اشتكيت لها وهي ما قالت انها تحس بنفس احاسيسي

اخي...... هذا حالي طول اليوم .... تفكير متواصل ...وهذا بحد ذات مرهق جدا...

تركيزي على شغلي واولادي صار عدم ..... الامور البسيطه اليوميه صرت انساها ..

التفاصيل الدقيقه اليوميه .. اللي كنت استمتع وانا اسويها ..... بطلت اسويها او استمتع بها

الحياه ....ما لها لا طعم ولا لون .... كل شيء رمادي ... كل شيء كنت اشوفه كان كأنه مغطى بالدخان

شوف اخي .....واكابر ما اروح للطبيب ...

والله اخي ....تستمر الحاله شهوووور .. اكابر .. اضغط على نفسي .. ما ابين لزوجي او الاهل..

وهذا يبغيله جهد .. وهذا الجهد يزيد من الاكتئاب..

بعض الاحيان .. خلاص اوصل حدي ..

يعني مرة .... اذا ذكرت الحين ..تدمع والله عيني.....

اذكر مرة ... كان الاكتئاب مسوي فيني عمايل ... جسمي يتقطع من الالم

كنا انا والاولاد وابوهم جالسين نتعشا ... كانت هذه الحادثه قبل تسع سنوات تقريبا..

يمكن اللي يقرا هذه الحادثه يشوفها شي عادي .. لكن والله اذا ذكرتها اتألم

حبيبي وليدي الكبير كان عمرة تقريبا ثمان سنوات...

قال لي على العشا ما ما لو سمحتي سولي عصير

كنت احس اني وانا جالسه راح تطلع روحي بس كنت اضغط وما ابين

صرخت في وجهه ما بسوي .. توسل فيني ..صدقني اخي .. ما كان عندي قدرة حتى اتحرك من مكاني

قلت ما راح اسوي لك .. قال لو سمحتي .. قلت اللي يبغي.. يسوي لنفسه.. قال ما اعرف

قالت له .. صب ما ء وسكر وصب عليه العصير .. كا ن ابوهم يطالعني .. مستغرب .. لكن ما تكلم

راح .. (عمري وليدى الله يرجعه لي سالم انشاء الله ) سوي ,, ورجع من المطبخ

قال ما ابغي عشاء .. العصير اللي سويته مو حلو .. اللي انت تسوينه احلى ... خلاص ما ابغي اكل

تبغيني اقوم ..... لا .. ما كان عندي طاقه اسوي ولا شي..

كنت جالسه مكاني ... متحطمه على الاخر... يعني شوف هذه التجربه البسيطه وش قد مأثرة فيني

لو اني رايحه الطبيب من ذاك الوقت مو كنت جنبت روحي هذه التجارب والاحاسيس المؤلمه...

هذه الاحاسيس كانت في النهار .....

شوف وش كان يصير فيني .. اذا نمت ...

ظليت اخي مده سنه .. والله ما اذكر بالضبط .... خليتني اقلب في الدفاتر القديمه ..

يمكن اكثر من سنه بعد .. والله ما اذكر .. لكن اللي اذكر اني كنت اربي طفلي الثالث...

كنت اخاف من النوم .. قول ليش

كانت احلامي عجيبه .. اذا تعرف تفسر ليش احلم بهذا النوع من الاحلام قول لي ..

كنت دائما احلم اني ضايعه .. أي ضايعه في مكان مزحوووووم

يعني كأني في سوق .. في بلد مو بلدي .. وابغي ارجع الي سكني وما اعرف الطريق

بعض الاحيان .. احلم .. كاني ادخل في مدخل عمارة ومعاي اولادي في وقت الليل ..

وهذه العمارة غريبه علي تماما .. اول مرة اشوفها .. في الحلم طبعا

كأني افتح باب .. اشوف ناس ما اعرفهم .. احاول ارجع من نفس الباب اللي دخلت منه

ما القاه .. اشوف قدامي باب ثاني .. ادور على اولادي ,, ما اشوفهم ...

اقوم اركض .. افتح باب .... اشوف ابواب كثيرة ..... اسمع صوت اولادي يبكون

اصير مثل المجنونه .. اركض وافتح أي باب قدامي .. كأني في متاهه ..

اظل على هذا الحال لين ما افتح باب اشوف روحي في بر واسع .... مظلم .. واسمع صوت اولادي

يبكون لكن ما ني قادرة اروح لهم ولا اشوفهم .... واجلس من النوم

تخبل اخي اظل اسابيع على هذا الحال....احلام كلها من هذا النوع

اجلس الصباح متوترة من هذه الاحلام ....يجي الليل اخاف انام

طبعا ... كان اسوأ وقت عندي ,,, هو الصباح ... ما ودي اقوم من السرير

الم في المعده ...... او في الصدر .... ضيقة خلق شديده

وارجع للروتين اليومي .. شغل البيت ما عندي استطاعه اسويه لكن لازم اسويه

افكار تطحن في راسي ... وهلم جر ...

بعض الاحيان كنت اطلع امشي في زراعه البيت كاني مجنونه .. امشي بدون شعور

والافكار تطحن ....

اووووووو .. كتبت اربع صفحات.. اكيد راح تملل .. ما راح تقدر تقرأ كل اللي كتبته

انتظر رد منك اخي ....




الله وياك ..... اختك ام احمد