نفساني - عرض مشاركة واحدة

24-06-2006, 07:59 PM

لا ادري لماذا اكتب الموضوع ..اظن ان كلمة "فضفضه" جذبتني لأفضفض ما لم اقله لأحد ولم اتجرأ ان اخرجه من قلبي .
انا محتاره جدا ومتردده في كل شئ, تردد غريب , يصعب عليّ أن أقرر..لا بل لا ادري اذا كان يصعب أم لا @ احيانا اقرّر بسرعه فائقه واباشر العمل واحيانا اخرى اقف في حيرة من امري لا ادري ما العمل .
مثلا لا اعرف اذا كنت احب هذا الشخص ام لا , اي حسب المزاج اقرر احيانا احب الأكله الفلانيه واحيانا اخرى لا اطيقها ! هل هذا هو انفصام الشخصيه ؟ اخشى ان يكون كذلك .

والمشكله التي اواجهها حاليا هي انني محتاره جدا في اختيار موضوع دراستي وذلك بسبب ان معدلي العام يخوّلني ان ادخل اي موضوع اريد عدا هندسة الطيران والذره وما الى ذلك من مواضيع..

هناك ظاهره او طبع اخر يمتلكني وهو العصبيه الزائده داخل البيت ! او في اي مكان اتواجد فيه مع اهلي (امي بالذات) لا ادري ما السبب ولكنني اغضب بشده ولا اكون مرتاحه لانها توجه لي ملاحظات كثيره وتتهمني بأشياء لم اقصدها في كلامي و احيانا تقول لي ان افكاري غريبه وتخاف بأن تودي بي الى الهلاك !
لا ادري لمَ هذه الجمله!! واستغرب منها لانها تعلم بأني اكثر فرد محافظ في العائله وقريبه من الله .
لا تحب ان اقرأ مقالات لكتاب ملحدين.. اقرأها ليس لاني اؤمن بها إلا اني احب ان اتعرف على كل وجهات النظر واحب ان ارى والمس ما يفكر به الناس المختلفين عني من ناحيه دينيه , اجتماعيه ...الخ .
لا اظن ان فيها جريمه !
شئ اخر من الاشياء المزعجه , امي لا تسمح لي بأن اعبر عن رأيي في البيت او امام اي احد ! لا يروق لها ان اعترض وأن اكوّن رأيي وموقفي الخاص , تريد ان اوافقها واوافق من هم "يفهمون" اكثر مني (على حسب رأيها) بكل شئ حتى لو اني في داخلي معارضه بشده , هذه من الامور التي تدعوني الى الغضب واحيانا البكاء.

امر عجيب ان تعارض امي نشاطي الاجتماعي , امر اعجب منه ان تسخر من طموحاتي وان تقول لي "احلمي على قدك" مع انها تعلم جيدا اني استطيع لانه لا ينقصني شئ لأحقق احلامي .. دائما تحبسني في قفص الانوثه ..اصبحت اكره انوثتي !

لا البث ان اتكلم امامها عن مستقبلي وعن نجاحي ومشاريعي التي اود ان ابنيها وانجزها , إلا وتحطم كل امالي بعبارات اعتبرها رجعيه !! مثل "كلها 4 سنين وستتزوجين وترقدين في البيت لا شغله ولا عمله " تتبنى فكرة ان المرأه المتزوجه لا تستطيع ان توفق بين عملها وأسرتها وانني اصغر من أن اساهم في مساعده غيري وأساهم في نمو وتطور المجتمع !

لم اعد احكي لها شيئا عن احلامي ومشاريعي , هي فقط تريد ان تحقق حلمها بواسطتي , تريد ان ادرس الطب النسائي وانا لا اريد!

اصبحت اكتم في قلبي كل شئ مهما كان تافها ! خوفا من ان تحطمه لي من جديد
اصبحت احكي احلامي للورق واخطط بالسنوات ماذا سأفعل واذا نجحت ما الخطوه التي بعدها .
ظننت وأظن انها انسب طريقه ! لان الورق لا يضع امامك حواجز , لا بل يذكرك بأنك لا زلت تحلم ولديك الأمل . وكل ما ترى هذه الاوراق تتذكر ان لديك حلم وانت تسعى لتحقيقه والنجاح فيه .

اعتذر لك امي ! اسفه جدا واتمنى ان يسامحني الله
ولكن هذا ما يحدث وانت لا تدركين ذلك

انا آسفه !

أطلت عليكم ... شكرا

*مـــيـــرو*

المصدر: نفساني