|
أدري إني مزعجه بس عاد تحملوني لوجه الله
اسمحولي يا أساتذتي وإخواني أنا بأكتب واكتب وأكتب لين أحس إني ارتحت وعلى سجيتي ومالي خلق أنمق كلامي وعبراتي وأسلوبي لأني مصدددددددعه على الأخير ....
يا عالم والله قلق التفكير ذابحني 24 ساعه تفكير في تفكير ما ينقطع ولا دقيقه ولا ثانيه أقوم وأنا أفكر أنوم وأنا أفكر حتى وأنا نايمه أفكر وحلوم ونوم كنه وجهي _الحمد الله مهوب سئ لتلك الدرجه_بس عاد أحس راسي صراحه بينفجر من التفكير ...وأفكر في كل شئ وفي نفس الوقت... المشكله حتى قلبي يشتغل معي ((أنا عارفه إن ذا الكلام إلي بأٌقوله مكرر بس عاد وش أسوي لين حسيت إن الدنيا ضاقت بي قعدت أكتب لكم عشان ارتاح شوي لأني صايره أتجلد عند أهلي ولا أشتكي عند احد حتى لين خفق قلبي وجتني النفافيض والغثيان أقعد في غرفتي لين تروح أبغى أحس إني قويه شوي وصراحة ما أبغى أضيق صدر أهلي أكثر من كذا ولا ودي اتخذ البكاء حل لأن حالتي تتأزم بعد البكاء فما لي بعد الله إلاّ أنتم)) المهم أرجع لموضوعي اللي يخليني أفكر في حالتي وفي مستقبلي في دراستي اللي أحس إني عاجزه عن إكمالها حتى فيكم أفكر وأفكر في طريقة علاجي لأن في طبيبه في مستشفى الملك خالد وهي في طب المجتمع عرضت علي إنها تعالجني بس ما أدري متردده هل آخذ بعلاجها أو بس أجي عياداتكم إلي كل ما رحت لمستشفى الملك خالد أشوفها على يساري وأقول في نفسي (خلني ألف عليهم وأرتاح بس عاد أمي)..يا أخوان أحس الدنيا صارت تافهه وأحس بركود وملل وفراغ لدرجه إن الشوكلاته ماعاد اكلها لإحساسي بتفاهة الدنيا ولاّ لين قعدت مع وحده تتكلم عن الموضات والمكياجات والملابس أحس ودي أصفقها كف مع اني ولا اخفي عليكم كنت من روادها ,,ولاّ عاد لين قريت عن الحب والزواج أحس إني في وادي وذا التفاهات في وادي ..ولاعاد أبغى أحد يشوفني لأني أحس إني صرت قبيحه وممله بشكل يا ربببببببيييييييييييييييه أنا ما قهرني إلا إني كنت يوم من الأيام في الtop من بد جميع بنات العائله كنت مضرب للمثل بين الناس وفي عائلتي و مدرستي وهذي شهادتهم موشهادة نفسي ولا مدحة لنفسي لكن عشان أوضح لكم ما بدأت أشعر فيه حيث بدأت أحس إني أنحدرمن القمة الى القاع بدأت افقد مميزاتي وشخصيتي وطموحاتي هذا اللي يعذبني اكثر يعني لو كنت من الأول وحده ما أحد لمّها ولا أحد معطيها وجه كان عادي وأهون علي من ألحين ....
يا ربي حياتي صايره ممله في الصباح نفافيض وفي العصر قاعده بكل انواع الخمول والتفكير يلعب بي وفي الليل على الانترنت اللي حقدت عليه احس احيانا انه سبب في حالتي هذه فتشوفني اقعد عليه وانا قلقانه ومع ذلك احس ما اقدر استغني عنه كله عشانكم ...ويالله لا اكل ولا دراسه ولا علاقات اجتماعيه ولا شئ .. تصدقون ما أدري وش كنت أول اسوي ووشلون كنت اقضي اوقاتي نسيت
يا اخواني تحمولوني لوجه الله وخلوني افرغ شحناتي اللي مسويتلي صدمات في نفسي منها ارتاح ومنها تحمدون ربكم اللي بلاني وعافاكم وتشكرونه حق شكره
أحيانا اشوف الموت واقول هو اريح واحيانا اشوفه واقول لا ماعملت اعمال صالحة تكفي لمواجهة اخرتي لا حول الله والله البلشه ....................ا ه ه ه ه احس اني ارتحت شوي........... لولا الألم الذي في داخلي والذي يقطع نياط قلبي لكن الحمد الله على كل حال بس إني دائما راح أكون على أمل وأتمنى إنه يجي اليوم إلي أقرى فيه كتاباتي هذي وأضحك وأقول( الحمد الله اللي عافاني وأبلج الصبح من بعد ظلامي)
آسفففه على الإطاله وأدري إني بثره بس عاد الشكوى لله وش تبوني أسوي لكن صدقوني راح يكون في موازيين حسناتكم ....ودمتم
|