نفساني - عرض مشاركة واحدة

12-10-2015, 02:30 PM

لطالما تسائلت من الحكمه من وجودي في الحياه و لم اجدد سبب كي يريح قلبي ! حاولت إصلاح نفسي و لم استطع ! لا احب الصلاه و اقرأ القرآن ولا اصوم و لا اففعل الخير لأحد !! بل لطالما شعرت ان وجودي في الحياه لأكون عبء على كل من عرفته و لأؤذيهم حتى لو بلساني و بكذبي و بأنانيتي و بتسلطي !! اكره شخصيتي و ما أنا عليه كل شي في شخصيتي اكرهه بشده حتى كرهت نفسي و لطالما دعوت الله ان يميتني دون ان اضطر الى الإنتحار رغم محاولاتي قديما للانتحار و لا زال التفكيره فيه يسيطر علي و لكن خوفي من الموت يمنعني ! ليس من الموت بل من ما بعد الموت لأي درجه هو مخيف !!
لن اقول السبب اكتئابي لإني لا اتصور ان هناك شخص على وجه الأرض ليس مكتئب رغم كل ما يحدث في العالم كله من قتل و تعذيب و فقر و جرائم صغيره و كبيره ! عرفت الإكتئاب منذ طفولتي منذ قضيه فلسطين التي سهرت افكر ما الذي قد افعله من اجلها و ان القضيه ستنتهي و كبرت لأجد ان المصيبه ليست واحده بل كثير و لا شي سيكون له حل حتى نموت و اصبحت لا ابالي بأي قضيه فقط احمل الحزن على كتفي و ادير ظهري لكل شي !
المشكله اني لم استطع ان اكون كما يريدني الله صالحه ذات دين و لم استطيع اصلاح نيتي و قلبي فيهم من السواد ما يكفي يغطي العالم كله و لن امتدح نفسي كذبا !! لما لا يميتني الله ؟ لما علي ان اعيش عمرا طولا اكسب فيه من الآثام ما لا اطيق تحمله ! هذا ما ارقني فلا انا استطيع الحياه و لا استطيع الموت و لا اذوق طعما للحياه ! كيف اعيش و انا اعرف اني في النار و لا استطيع اصلاح نفسي لإني هكذا انا و لا اعلم ما السبب !
لا تبالون بكلامي لإنها خربشات من افكار كثيره تدور في رأسي !

المصدر: نفساني