لاتدخل, وأعلم انك لن تسمع نصيحتي وستدخل وستتمنى انك سمعت نصيحتي
 

لا اتقبل النصيحة واتقبل اي مشاركة لاتوجد بها نصيحة, لا تواسيني فهذا يستفزني, ان كنت ستقرأ احترم ما اريده, ولا تنصح او تواسي فقط اقرأ ودعني في شأني

فلسفتي عن سبب رغبتي بالانتحار, الشيء اللعين الذي يجعلني عالق هنا معكم على هذا الكوكب الذي اكره انظمته وقوانينه ومجتمعه, التبلد تجاه حياتي, عن نظرة تلك الطبيبة التي صفع خدها ردي بأنني لا اكترث للحياة, لا احبها, انا موجود هنا رغما عني, انا مدرك للغاية ما اقوله, لست مريضا, ربما مريض, هذا كله لا يهم ما يهم ان كلامي صحيح,

افضفض عن انني اعتبر الحب وهم وشيء يجعلنا كالعبيد لهرموناته, نحن اطلقنا على هذا التفاعل الكيميائي اسم حب واعطيناه قدسية, حقيقة الامر ان الذي تسميه حب هو وهم وهرمونات لولاها لما انجذب والدك لوالدتك وانجبوك, الامر وهم لكن شفرة الحمض الجيني اللعينة لم تموت بهذه الطريقة لكن من سوء حظها انه اصبح لدينا ادراك وبعض الاشخاص لا يدرك حقيقة كون الحب وهم بسبب انغماسه فيه ولا يهمه ان كان وهما, وبعضنا قادر على تحليل ان الامر عبارة عن هرمونات تحقق غاية شفرة الحمض الجيني اللعين بأن يتكاثر ونجح هذا اللعين في الامر.

هل لا تحب يا رباعي القطب؟ احب, واعشق وزير نساء واعترف بأنني لا استطيع الاستغناء عن الحب, انا مدمن وهذه الهرمونات تتحكم فيني رغما عن انفي, غير مكترثة بمعرفتي عن لعبتها الخبيثة, فعالم الفيزياء عندما يرمي نفسه من برج ايفل معرفته بقانون الجاذبية لن ينفعه وسيتحطم كالشخص الذي القى نفسه وهو لا يعرف شيء عن الجاذبية,

لا احب ان اكون موجودا انا اتألم معظم الوقت, وأتالم اكثر عند تفكيري بأنني عندما انتحر فلن احزن بعدها لانني لست موجود, ولن يكون لدي شعور بالندم لانني انتحرت, اخذتني ذاكرتي الى قبل اربعين سنة عندما لم اكن موجودا, لم اكن حزينا ولا سعيدا ولا اتذكر بأنني كنت حزين لانني لست حيا لانني ببساطة لست موجودا كي اشعر بشيء, سأجن من هذه الفكرة, اريد الانتحار, اقدر على الانتحار, لن احزن عندما انتحر, لكنني لا انتحر

لا اعلم كيف كنت احب الحياة, اعلم انني الان لا احبها ولا اريدها ولا اريد اكمال مسلسل الألم الذي أعيشه والذي بين عشرات الحلقات يتكرم علي دماغي اللعين بحفنة هرمونات تجعلني منتشي ثم اعود للاكتئاب لفترة مضاعفة.

عقلي متعب متعب, مشروع ان اكمل حياتي مشروع فاشل لا اعلم متى ستأتي اللحظة السعيدة المتمثلة بأقفال هذا المشروع, اظن ان هذه اللحظة لم تعد بعيدة, اشعر برائحتها الجميلة, شعوري باقترابها يبث في نشوة حزينة للغاية لكني انتشي بها لكونها خلاصي الذي انتظره

5:54

اشعر بسوداوية شديدة, هل سبب هذا الاكتئاب هو ادراكي للحقيقة ام ان الاكتئاب جعلتني ادرك الحقيقة بهذه الطريقة, لا يهم فلا طائل من جاء اولا البيضة ام الدجاجة فكلاهما موجودان حاليا, ربما هذا بسبب الخمر الذي شربته طيلة الايام الماضية وكنت فقد كنت اختفي بعد استلامي لقهوتي واذهب بها للحمام كي املأها بالخمر, انا اعلم انني ادمر نفسي بهذه الطريقة, لكن لا اعلم لماذا لا اكترث , علمت انه ربما يؤثر على عمل ادويتي, ورغم علمي لم اكترث وعلمت انه ربما ادخل بنوبة اكتئاب جديدة, لكن لايهمني, لا يهمني شيء, لايهمني ان تلف كبدي او انتحرت بسبب اندفاعيتي في نوبة اكتئابي السوداوية, لايهمني فمن الاساس انا لا اريد ان اعيش, لا اسمح بأحد ان يتدخل بي, كائنا من كان,

سابقا كنت اخاف من الكحول وأشعر بأنني اخاف على نفسي وعلى صحتي, اما الان لا اكترث فلو اخبرتني ان الشرب سيقتلني فأنت تعطيني بشارة, نعم لهذه الدرجة, تبلدت بصورة مرعبة,

ربما يحذف موضوعي او يغلق حسابي ولا اكترث لان فضفضتي تحمل في طياتها امور يستهجنها الكثير, لا اجاهر بشيء, انا فقط اروي مايحدث في حياتي حاليا وارغب بقوله لكنني لا استطيع بل بالاحرى فقدت الرغبة في هذا, نعم هل وضعتم هذا القسم كي يفضفض المرضى النفسيون, ها انا افضفض عن ما ينهش في روحي

لن تشعر بالندم عندما تنتحر لانك غير موجود نعم هذا صحيح انك غير موجود هنا في هذا العالم ولكنك بدأت حياتك الأبديه اما الجنه واما النار والمنتحر في النار كما نعرف ولا تقول لن تشعر بالندم قال تعالى يوم يعض الظالم على يديه ويقول يا ليتني اتخذت مع الرسول سبيلا بمعنى انه شعر بالندم الانتحار ليس هو الحل لمعاناتك لا تفكر به

2:04
امسكت هاتفي, هذه عادتي عندما استيقظ من النوم لكنني هذه المرة استللته بسرعة شديدة لتذكري بانني قمت بقول اشياء لا يجب علي قولها في المكان الذي احبه, وأحب اعضائه, قمت بالبحث عن خانة حذف الموضوع لكنني لم اجدها, غليت ماءا للقهوة والصوت الذي بداخلي يقول: انت لم تكذب, انت فضفضت كما كنت ستفضفض امام طبيبك النفسي الذي لن يحاكمك ويأخذ عنك فكرة انك سيء,

لقد دمرت صداقة لي, ربما لم ادمرها, هذا لا يهم فعادتي اللعينة بعدم محاولة استعادة اي علاقة انهيتها ستتمكن مني كما تمكنت مني في كل مرة سابقة,

لا يخشى الكبش بعد ذبحه الصلخ, بمجرد كوني لا اكترث بحياتي ام عدمها في النتيجة لا يهمني المنتدى ولا صديقي الذي انهيت صداقتي به, ألست حزينا بسبب فقدي لصديقي وربما اغلاق عضويتي في هذا المنتدى؟

انا حزين, لن اكذب, احب صديقي للغاية, احب هذا المنتدى ومساعدة اشخاص لديهم صراعات قاتلة, مشاركة الكم الهائل الذي اعرفه من معلومات مع اشخاص مثلي يعانون, ان اكون صديقا للكل, نعم انا حزين لانني ربما خسرت هذه الاشياء لكن انا احب هذا المنتدى واحب صديقي لكنني لا احتاجهم, صديقي و أن كنت احبه فأنا لا اريد شخص يحزنني حتى و ان كان يحزنني لمصلحتي, لا وقت لي للنقاش في امر سأفعله فأنا اريد فعل مايحلو لي بنفسي مادام انني لا اؤذي به احدا, وكي لا اكذب

اشعر بأنني ماكان يجب ان اكتب عن شربي للكحول كي لا يغلق حسابي, لكن هذا مايحدث في حياتي حاليا, ان كان موضوعي سيحذف فليحذف ولن اكترث لأنني كنت صادقا, لان هذا المكان للفضفضة, انا فقط فضفضت ,

يسعد صباحك وكل أوقاتك لو تعرفنا على اسمك الكريم
مشان ما نناديك رباعي
وما بدنا الاسم الرباعي هههههه فقط اسمك اذا بتحب طبعا 😌
من باب انه انت واحد من العائلة النفسانية🙋🏼‍♀️



اول شي اعتبر الموضوع مساحة حرة لفضفضتك الشخصية
لك مطلق التعبير عما يجول في خاطرك
وهي اعطيتك الأمان ولا يهمك..حدث ولا حرج
بس مو تاخد راحتك عالآخر ههههه امزح



بعرف ما بتحب تجامل ولا تساير
وتندفع نحو الموضوع وبترد بكل طاقتك
لدرجة انه انت بتحس حالك انك هجومي بعض الشيء

الحالات هون والآراء اغلبها مختلفة

والنصيحة احيانا بتكون تقيلة ع صاحبها
وتجربتك الشخصية ما بتقدر تأثر فيها على حدا
كل واحد بشوف نفسه بيعمل الصح رغم انه مجبر
مجبر طبعا بسبب الأدوية التي ضررها اكثر من نفعها

والله المستعان..
يعني هون على نفسك ما تضغطها
بدنا تكونوا مرتاحين هون..مو تتعبوا اكتر. ....

الله يشفي الجميع يارب ويهديهم للصواب
وانت اخي ان شاءالله ترتاح بعد كل فضفضة لك هنا
بالتوفيق ان شاءالله 🌹

يسعد صباحك وكل أوقاتك لو تعرفنا على اسمك الكريم
مشان ما نناديك رباعي
وما بدنا الاسم الرباعي هههههه فقط اسمك اذا بتحب طبعا 😌
من باب انه انت واحد من العائلة النفسانية🙋🏼‍♀️

اسمي مجتبى

اول شي اعتبر الموضوع مساحة حرة لفضفضتك الشخصية
لك مطلق التعبير عما يجول في خاطرك
وهي اعطيتك الأمان ولا يهمك..حدث ولا حرج
بس مو تاخد راحتك عالآخر ههههه امزح

لن اخذ راحتي بأمور خادشة للحياء او جنسية او تشجع على الاستهانة بهذه الامور والامور الاخرى التي افعل بعضها,

بعرف ما بتحب تجامل ولا تساير
وتندفع نحو الموضوع وبترد بكل طاقتك
لدرجة انه انت بتحس حالك انك هجومي بعض الشيء

ما احب اجامل ولا اساير لأن لا المجاملة ولا المسايرة راح توصلنا للحقيقة, انا لما اجي انتقد وجهة نظر فأنا ما انتقدك ولا انتقد عقليتك انا انتقد فكرة فقط لا غير, عدا هذا سترى انني احبك بصدق, وربما ستشعر بالتناقض للفرق الشاسع من ناحية اللطف عندما لا اكون اتناقش معك حول موضوع ما وعندما اتناقش, في النقاش لا تهم اللطافة بل تهم الحقيقة,

الحالات هون والآراء اغلبها مختلفة

والنصيحة احيانا بتكون تقيلة ع صاحبها
وتجربتك الشخصية ما بتقدر تأثر فيها على حدا
كل واحد بشوف نفسه بيعمل الصح رغم انه مجبر
مجبر طبعا بسبب الأدوية التي ضررها اكثر من نفعها

اساسا اكبر خطأ ان يتأثر بي شخص وهذا لا اريده, ودائما احرص واشدد على انك لا يجب ان تستمتع لنصيحة اي شخص كائنا من كان الا ان كان ملما بكافة تفاصيل حالتك, خذ النصيحة من باب التفكر والبحث وسؤال طبيبك المعالج واقتراح عليه ما قد تم نصحك به

والله المستعان..
يعني هون على نفسك ما تضغطها
بدنا تكونوا مرتاحين هون..مو تتعبوا اكتر. ....

الله يشفي الجميع يارب ويهديهم للصواب
وانت اخي ان شاءالله ترتاح بعد كل فضفضة لك هنا
بالتوفيق ان شاءالله

الان تشعر بالوحدة ايها اللعين؟ انت تمزح معي اليس كذلك؟ انت محترف في التفنن في تقديرك لنفسك ومقدرتك على نزع اي شخص من قلبك في ثواني يا ايها اللعين, الان تشعر بالملل؟ لن تدع عنك كبريائك انا اعلم هذا, وأعلم انك تعاني لوحدك وسط اكواب قهوتك الاربعة الفارغة وجبل اعقاب السجائر الذي انهيتها والصمت والهدوء الذي تكذب بأنك تحبه لكنه يقتلك لكنك ممثل لعين,,

جزء مني يتكلم معي

الالم هو فقط الشيء الحقيقي, السعادة وهم هرموني.

قلت شي انا كذلك لا أأمن به الحب نعم الحب انوجد فقط لتمشي الحياة حتى لا تصبح ممله كذبة البشر الازلية يبنى على المصالح ايضاً اليوم يحبونك غداً يكرهونك نعم انها الهرموووونااااات كما قلت المشاعر كلها هرمونات الألم نحن نصنعه احيان بعقولنا وطريقة تفكيرنا واحيان يصنعنا هو اعتقد انه حقيقي كم احب الالم وكل شي حقيقي .

ارفع لك القبعة اجلالا واحتراما

هنالك جانب مني مظلم للغاية وسيء ووحشي, انا امسك بلجام هذا الوحش الذي مات نصفي وانا اروضه لكنني دائما اجد بعض الردود والتصرفات من بعض الاشخاص فيأتي هذا الجانب معاتباً:
هل ترى كيف رد عليك؟ هل اصبحت مؤدب الان ووديع؟ لقد استهزء بك, لقد تخليت عني, انا جانبك المظلم, او بالاحرى انا انت الحقيقي, الذي لو علموا عنك لما تجرأوا بنفض التراب الذي على كتفك, هل انت مستمتع الان؟ اخرجني, منذ متى اصبحت هكذا لطيفا وتعاملهم بالتي هي احسن؟ هذا لست انت, انت لست بحاجة لأي شخص في هذا المنتدى او هذا العالم,


اشعر بأنني احتضن في داخلي قنبلة موقوتة انفجارها سيحرر جانبي المظلم, لماذا اشعر بأن العالم يحاول جاهدا ان اترك لجام هذا الكائن الوحشي؟

لماذا تحاولون بكثرة ان ارجع وأكون ماكنت عليه مدى حياتي؟

وانا بقول وين مختفي رباعي
تاريه ملتهي بالوحش مشان ما يفلت منو هههه
هون على نفسك وما تتضايق من حدا
كل حدا عنده ظرفو الخاص اللي ما يشبه حدا
حاول تتعود وتتأقلم
يمكن الأجواء غريبة عليك شوي

بعرف بتحاول تكون من أحسن ما يكون
صدقني نفسيتك حلوة خليك متل ما انت
واللي جاي افضل واحلى ان شاءالله
واي شي تحتاجه ..انا موجودة 🌹

u r soo sweet girl

رباعي اتيت لك بكيمياء الحب:
‏هرمونات ترتفع وأخرى تنخفض:
‏دوبامين يرتفع = سعادة.
‏سيروتونين يقل = قلق.
‏أدرينالين يرتفع = خفقان القلب.

هرمونات كاذبة