|
2:30 ص
غير اني " شخص هادي ما يشيل ولا يعادي " انا الشخص اللي لا جاء يضر ما يضر الا نفسه |
11:51 م
رغبه شديده بالبكاء والصمت .. |
فيني من الحزن والضييييييقه اللي ما تطيقه الخليقه
|
الحمدلله ع كل حال
حظ ونصيب يا رب لك الحمد 5:45 ص |
الامان
اعتقد انه الشعور الوحيد الذي يستحق عناء البحث ان تأمن وانت تتحدث وتنفعل وتعبر عن مشاعرك ان تأمن بأن عفويتك مقبوله ومحبوبة انك لا تحتاج الى التصنع كي تبقى مرغوبا انك لست بحاجة للحذر من آمالك واحلامك ان تسقط خيباتٍ على عقلك وقلبك انك لست بحاجة لتعزيز نفسك الدائم لست بحاجة لان تبتسم بخوف وتفرح بحذر وتضحك بتعاسه لست بحاجة لان تُساير ثقل الاشخاص والايام خوف الانطواء وان كل ما تُعانيه من نفسك .. لا يُمثل مشكلة للآخرين ..! |
اسوء شعور
عندما تبدأ بالاحساس ان نفسك ثقيله عليك هنا الكثيييير من الانجازات تعود للصفر والكثييير من الماضي يصبح حاضر والكثيييير الكثييير الكثيييير من الافكار والحديث تبقى قابعةً ف الصدر ويستحلك الصمت والحزن والحذر والمسايره للحفاظ على آخر رمق حي موجود فيك .. |
سبحان الله
احيانا يصيبك ضعف ايمان في كونك مظلوماً بنصيبك من الحياة وتتذكر ان كُل امر ابن آدم خير لكنك لست على ما يرام وكل ما تمر ومررت به لا يمت للخير بصله ، وشيئاً فشيئاً تضيق قدراتك على التحمل والصبر واستيعاب الحياة مرات .. تشعر ان كل شيء ضدك حتى لو لم يكن شمولك هذا مُنصِفاً ربما حكمت على هذا كله من موقفٍ بسيط .. جعلك تضع علامة (x) كبيره على كل شيء حولك .. هنا تشعر ايضاً بعدم العدل في شعورك وامورك وجميع الاحداث حولك .. لكن من يلومك من يظن ان هذا الموقف البسيط يمكنه شطب بريق حياة كامله من عينيك ؟ ليس موقفاً بسيطاً .. ليس موقفاً او امراً واحداً نحن مخلوقون من تراكُمات تدفننا كلما انتعشنا للحياة نعود لندفن انفسنا من جديد وهكذا دواليك .. من قال انني لست ايجابياً .. جميعنا نستطيع التنظير لانفسنا بإمكانية وجود جانب مشرق في الحياة وهذا صحيح .. لكننا ننسى ان العتمة في قلوبنا ما نفع النور الذي حولي طالما قلبي لا يبصر بصيصه ابداً فقدت شغفي حقيقةً .. امتلك سلاما مع نفسي لكنه ليس الا هُدنه أُراوغها كي تبقى وتدوم .. أأسف لنفسي بمجرد ان استشعر اول ذرة يأس او حزن او احباط او اكتئاب تتسلل الى داخلي اعلم حينها انها ذرة تستدر خلفها كومة من الانتكاسات التي تصطحب معها تساؤلات مُهلكه وثقيله مثل : لااعلم متى ستنتهي هذه الافكار وهذه النكسه ؟ هل سأخرج منها بخير ؟ هل ستخلف ضرراً استذكره مع كل نكسة تليها ؟ هل سأكون مضطراً لتوبيخ نفسي ولومها عندما احنق عليها واقول ( لقد قلت لنفسي في السابق انني لا استحق الحياه )؟ لماذا لم استمع لحواراتي المتعبه سابقا ؟ لماذا لم انفذ احدى افكاري الجنونيه ؟ بماذا انا متمسك ولماذا لا ازال متمسكا ؟ لماذا يحدث كل هذا ؟ من اوصلني لما انا عليه ؟ من شارك في ايذائي ؟ من اثقلني بدلا من ان يخفف علي ؟ من زاد من احمالي وكان سبباً لأرقي وضعفي وحزني وهمي وضيقي ؟ من ضيق الافاق حولي وجعلني ادور في مكاني ارافق الماضي واوهامي ؟ من يمتلك مزاجي في لحظة يخرجني مما انا فيه وبلحظة اخرى يهوي بي الى ما هو ابعد مما وصلت اليه ؟ وتبقى حوارات احاول جاهداً الهرب منها احاول جاهداً تخطي اثارها على نفسي واخر ما اوصلتني اليه وان بدا مُريحاً احياناً ( الصمت ) ان كل اضطراباتي ليست الا في قعر صنم يشعر ولا ينطق .. الحمدلله ع كل حال |
3:52 ص
ليس عدلًا أن تنتهي الصدمه ، ثم تسكننا النوبات إلى الأبد |
3:58ص
اشعر بحزن غريب اسمه حزن الوجود، حزين لإني موجود على هذه الأرض |
اعترف بدأت اعود لانطوائيتي نوعا ما
ادمنت الهاتف ومواقع التواصل واصبحت اخاف ان يُفقدني تركيزي فيها تواصلي مع الاخرين ومع الواقع من حولي اصابتني بالشرود وبإدمان الملل والايذاء النفسي جربت ان ابتعد فتره لكن مباشرةً اعود كأني ارفض محيطي والاختلاط به حتى بدأت اشعر بالتوتر عند الحديث مع من حولي كأن انطوائي جعلني اشبه اصحاب الكهف ! ايضا السهر والارق ليس رغبةً مني بل انا فعلاً اعاني من صعوبات في النوم حاولت القراءه او الالتفات لامور اخرى تساعد او تخفف من اضرار الفتره التي امر بها على نفسي لكني لا ازال اعود لكل ما يزيد من وضعي سوءاً في الفتره الاخيره لدي رغبه شديده بالتعرف على اشخاص جدد لكني اعلم ان مزاجي يفضلهم بقواعد وشروط معينه فانا اخاف المعرفه الطويله ارغب بصداقة العابرين وهذا كله تحت شعوري بضرورة علمي ان الوحدة والانطواء ستدمرني ايضا لدي شعور قوي اخر برفضي لفكرة الاختلاط والاحتكاك بالاخرين لاعتقادي ان قوقعتي اكثر أمناً من اي تصرف او قول مفاجئ قد يُزعزعني الالعاب الالكترونية ما عادت تجدي نفعاً ايضا شهيتي للاكل تضائلت هي افكار اسردها قفزاً لا اعتقد ان الاسطر متشابكة في وصفي هي مثلي مشتته حتى قدرتي ع الكتابه والتعبير ليست كالسابق وما عدت امتلك ذات الحماس في الكتابه لم تعد كالسابق تُفرغ شيئاً اشعر به .. فضفضة الـ 4:08 ص فجراً |
اااااااااااااااااااااااااخخ
ليتني ما فتت تويتر وشفت اللي شفت حسبي الله قولوني قلببب احس مكتوم مخنووق مليون شعور كانو نااقص … …………………………. جداا لا تعليق …. |
اقتباس:
الله يصبر اهلو اذا عندو اهل اصلا |
8:52 ص
اعيروني sleep |
لا ولن أنساها، تلك الليلة التي كبرت فيها عمرًا فوق عمري ونضجت فيها من شدة ما كان آذاها عميقًا
لن انسى كيف وضعت يدي فوق صدري ووضعت الاخرى فوقه وضغطت عليه بكل قوتي ظناً مني ان هذا سيهدى قلبي ولو قليلًا ، لن انسى فرط الشعور بإن كل العالم فوق قلبي وان روحي مفارقه لجسدي ولم اكن في تلك الليله الا جثه هامده تدعي الله بكل ما تملك ان يجبر الله قلبي ويربط عليه .. لن انسى عصف ذكرياتي ما بين مافي عقلي وما تستشعره حواسي من كل التفاصيل لن انسى الزمان ولا المكان ولا الوجوه ولا الـ.. ولن انسى شيئاً كان قبل ذلك واثناءه وبعده ولو بزمنٍ طويييل … |
اذكر أنني نمت بعد انهيارٍ مُفزع، فاستيقظ شخص لا أعرفه
. اعني اخر مرة نمت فيها وليست اخر مرة اغمضت فيها عيني مُستلقياً !! |
| الساعة الآن 05:03 PM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2024 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا