♣ الأسبوعية للروح المخملية ♣
 

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته





انها ليست مجلة لكنها اسبوعية لاني ساتصل بالمنتدى ايام عطلة نهاية الاسبوع فقط لاني اشتغل باقي الايام... ساعتبره فضاء للفضفضة اتمنى ان يساعدني هذا
فهذه اول مرة ساشاطر فيها احدا بما يمكن ان يختلج داخلي .
اعتبروني احدث نفسي ... وتسعدني جدا مشاركاتكم .

سابدا الان ... ان شاء الله .
.
.
.

لقد وجدت نفسي ومن غير سابق انذار معتزلة لكل شيء ولكل انسان ...لقد كانت تلك المرحلة كانها راحة من كل شيء حتى من الحديث اليومي عن الاشياء الروتينية .
لقد وجدتني بعد مدة من الراحة او كما كنت احسبها في عزلة تامة ولكن هيهات فلم اكن مرتاحة ولا عاطلة بل كنت اواجه ضغوط مثل كل الناس او ربما اكثر منهم لاني كنت مضطرة ايضا لمواجهة الناس اسميها مواجهة لان الجلوس معهم واجابة اسالتهم كان بماثابة الدخول في مصارعة بالنسبة لي باختصار كنت اهرب من هذه المعارك التي لن اتحملها .
وبذلك كنت دائما اعاني فلو اني شاطرتهم بدل من اعتزالهم لربما سارت الامور افضل .
لكن عزلتي كانت كالسرطان لم تعلن عن نفسها الا بعد ان انهكتني ...ضيعتني فبقيت وحيدة بين اربعة جدران وسقف
ثم... كأني استيقظت من سبات عميق لاجد اصدقائي ابتعدوا عني ...هل الومهم ام الوم نفسي .
لقد كنت اسير وحدي وكلما الم بي الهم ركنت الى سريري وعدت الى حدادي الازرق .
.
.
.

كنت اشكو في الاول ان شيئا ما على غير ما يرام واتهم الاقدار ومن ثم تعبت من الشكوى واعتزلتها تماما ورحت ابث اوراقي ما تبقى من الامي ويزيد ...وبعده لم اعد اكتب حتى... وهذه اول مرة اعود هنا معكم وبينكم ....
نسيت من انا
نسيت كيف اجري حديثا ...كيف اصنع جملة مفيدة وكنت من قبل اتقن اللغة .
ونسيت كل ما درسته وتعلمته في اول سني الجامعة او اكاد ...انطفات بديهتي التي كانت تشع بين اقراني وذاكرتي لم تعد تسعفني
ارتكب اخطاء فادحة في اللغة فان اصمت خير من ان اتكلم ...

لقد بدات اصمت تفاديا للاحراج وانسحب من كل حديث ومن الدروس وحتى ما سبق واحببت لاني وجدت نفسي منهكة ولا رغبة لي ...
لقد اصبحت غبية بعد ان كنت من الاذكياء .
لقد كان ينتظر مني ان اكون بارعة في مجالي وكنت اطمح ان اقدم له الكثير ... الان لا اقوى على تعلم كلمة واحدة
الان لا استطيع تخيل نفسي شيء معين في المستقبل.
سنتان او ثلاث وانا في صمت ولم احب الشكوى فقد كنت اتجنبها واترفع عنها حتى لا ازعج احدا
كنت احاول دائما ان استعين باحد لا اعرفه على الاقل اصدقاء مثلكم ...لكن دائما كسلي واعتزالي (فانا اظل صامة لاسبوع بلا مشاكل) و كرهي للشكوى منعني
لقد كتمت كثيرا ... وبكيت وحدي كثيرا
وحتى هذه الساعة التي احدثكم فيها اشعر بالخجل من نفسي لاني اكره الشكاية
لكن اعرف ان صدوركم تتسع لحديثي ...لذلك كتبت هنا علي اتطهر مما اعتراني
اردت ان اثرثر كما لم يسبق وفعلت وبلغة ركيكة لا يهم .
.
.
.

كما سبق واعلنت لقد تركني اصدقائي او عفوا انا من تركتهم ...لم يهمني كثير من ترك الاخر بقدر ما همني ان تتركني همتي ..احلامي ... ذكائي ..طلاقتي ..هواياتي ...ان تتركني حيويتي تلك الرغبة في الحياة من غادرتني
لقد غادرتني هذه كلها واحدة بواحدة كما تغادر الروح الجسد فانسلخ مني كل شيء الا جلدي ولم يبق سوى جسدي كبيت خرب تتردد فيه اصوات الغربان .

شعور بالغربة العميقة والوحدة في داخلي
تمنيت لو لم اكن املك مشاعر...فان هبوطها يالمني ...هبوطها المستمر الشديد البليد بدون سبب ..اتعبني الجمني ..امرضني .
.
.
.

لقد اصبحت مجنونة لم اجد مانعا في ان اعتبر نفسي كذلك لاني حقا كذلك لاني لم اعد اتحكم في عقلي
لاني لم اعد اتحمل نفسيتي وتقلبات مزاجي التي تعصف بي واختلاجات وجداني كاعاصير اقتلعت كل امال نبتت في ولم يبق يسكنني سوى الشوك فما بالك بمن حولي كيف سيتحملونني
عندما لم يعد يسعني ان اتحكم في مزاجي او احافظ على هدوءه لبضع ايام او ساعات .
.
.
.

ليست نهاية الاسبوع كذلك حقا لانها بداية اسبوع اخر
اسبوع اخر من الـ...كل شيء...والقليل من الامل

قبل ..كنت على مقربة من ان اجد نفسي كنت اثبتها دائما لنفسي لكن ...يافرحة ماتمت...

الان اشعر بفراغ ...خواء نفسي استطيع ان اسمع صدى احزاني وانين الماضي يتردد داخلي
انه فراغ داخلي ..
شعور بالغربة يستوطنني
الان لا استطيع ان اجزم اني حققت شيئا او ان هذا ما يجب ان افعل اواني فعلت شيئا يذكر
انا حبيسة في عقلي وضائعة فيه
لا استطيع ان اقرر بشان ابسط الامور لم يعد عقلي يسعفني لان افكر بطريقة صحيحة لاني لم اعد اقو على الحكم على مشكلة او وضع لقد اختل الحكم عندي .
انا لا الوم احدا عما يحدث معي
لكن فقط نفسي صعبت علي فقد اصبحت بلا جدوى خسارة عقلي الجميل
جمجمتي الصغيرة لم تعد سوى مرتعا للذكريات والافكار السلبية .

عصي جرحي على الشفاء فكلما اتخمته بالجرعات كلما بطل مفعولها واستحالت الى ماء
لقد كانت الكلمات وحدها تعيدني الى زهوي الزائف لقد كانت الجمل وقصص الابطال تسكن قلبي الخائف
لقد كانت افكار التنمية وتطوير الذات والفيديوهاتها تعينني الى حين
الان وقد جربت كل شيء لازيل عمى السلبية الغاشمة على هات العينين
لا استطيع ان اتذكر فحوى كتاب انهيته منذ قليل
ولا اجد الى الصلاة الخاشعة من سبيل
لقد جربت كل شيء بالنهار وبالليل لكن الامي زادت وما عادت تحفل بالسمين او الهزيل
لقد تجاوزتني هاذي الالام واضحى قلبي عليل
اخبروني بوصفات لقد نسوا اني لن اتذكرها بعد قليل
لقد اخبروني ان في الحركة البركة لكنهم لا يعرفون ان جسدي كليل
لقد سالوني ان افعل المستحيل
وانا اسال هل من بديل .
.
.
.

مازلت ذات عقل جميل مازلت احاول لملمة شتات ذاتي
لازلت افضل الصمت حتى لا يتعكر مزاجي حتى لا احرك الماء الراكدة
مازلت اعتزل الناس حتى لا يتاثر احد بتقلباتي وبتشاؤمي ( واقعيتي )

يؤرقني التذكر حــــــــين امسي........واصبح قد بليت بفرط نكس
فيا لهفي ولهف امي على اب.....افي الضريح يصبح وفيه يمسي

انا خائفة اسبوعين فقط واغير المصلحة التي ساعمل بها الان انا متعودة ومرتاحة لان العمل بسيط لكن المرحلة القادمة اصعب لانه سيتغير علي فريق العمل والمسوولين الدين اعرف صرامتهم والاكثر هو بعض اعضاء الفريق الذين يوزعون اللئم مجانا
واهم من ذلك هو كمية العمل فانا مع كسلي الشديد وتعبي وضجري و بطئي و قلة بديهتي ساعاني كثيرا اخاف ان اترك العمل من اول يوم انا قلقة جدا بشان الايام القادمة ولا اعرف مذا يجب ان افعل .

new TypingText(document.getElementById("471897")); TypingText.runAll();