|
فضفضة المكتئبين..
ﻻ شك في ان كثيرا من المكتئبين لهم مسيرة مع المرض..ذكريات احزان آﻻم افراح..لكن غالبهم يحبس ذلك في نفسه ويحتفظ به داخله فيزيد المه مع انه يريد ان يخفف عن نفسه..فﻻ يجد من يسمع له وﻻ من يتفهم معاناته..فمن هذا المنطلق وحيث كنا قد بدانا انا واختي ملكة الموسوسين قد بدانا نفضفض في موضوع شخص ﻻ يستحق الذكر وكنا نلتمس فيه خيرا ..غير انه خاب ظننا فيه وحدنا عن قصدنا اﻷول الذي هو مشاركة آلامنا..فبذل ذلك اصبحنا نهان في عقر دارنا..المهم اننا بهذا المنبر نستدرك مافات ونفتح الباب على مصراعيه للجميع شرط ان ﻻيحيد الموضوع على ما خط له واشكر الاخت ملكة الموسوسين لاهتمامها بتﻷمر فمرحبا بالجميع
|
الله يعطيك العافيه
سعيدة انك فتحت الموضوع .. سيكون لي في الايام القادمة تواجد ان شاءلله اما بنسبة لنكره ( لااستطيع ان الفظ اسمه على لساني ) فهو مريض ولو كان فيه ذرة خير ماترك دينه وتمسح بإقدام النصارى اتمنى ان لاتكون اخذت على خاطرك بسبب ماتلفظ به من سؤ قول بحقك .. هو لايمثل السعودية المسلمة هو يمثل اخلاق منصريه انا وانت وكل عضو مسلم هنا انتمائه الاول والاخير للاسلام وليس للجنسية او للعرق .. ومن يستهزء بجنسيات الاخرين سوا كان سعودي او مصري او لبناني فهو ليس منا |
اقتباس:
|
مرحبا بكم سأتكلم عن معاناتي وسأقسمها الى عدة مشاركات كل مرة أحكي قليلا ... 1 الطفولة والهلع مسالة الهلع عندي لم يكن لها اي علاقة بوالدي رحمه الله , لا، كان غير ذلك ,,لكن دعوني أولا أشرح لكم ما كنت اعاني منه ثم اذكر السبب بعدها .. بدأ معي خوف شديد من الخامسة من عمري تقريبا , خوف غريب يعتريني خصوصا بالليل ابتداءا من غروب الشمس ثم يزداد عند النوم ,,كان مستحيلا علي ان انام لوحدي ,كوابيس تؤرقني ,,وساوس ,عرق ذعر,..غير انه في الطفولة لم يكن الأمر يشكل عقبة في حياتي وكنت أحاول أن أتمتع بطفولتي قدر المستطاع ,لا أنكر أني أخذت كفايتي في اللعب مع الأطفال ,نعم كان الخوف مؤثرا على شخصيتي لكنه لم يصل الى حد افسد علي طفولتي,,غير أن والدي كان مع مرور الأيام يشكل لهم هاجسا كلما ازددت في الكبر ..حيث اني كنت انام في غرفة وكلما خفت اطرق عليهم الباب لأنام بجنبهم ..اضف الى ذلك اني كنت اعاني من التبول اللا إرادي..تعاملهما مع مرضي لم يكن بالتصرف الصحيح خصوصا امي حيث انهما كانا أميين ..فالتجأت أمي للمشعوذين على أساس انهم اناس صالحين.. كذلك القبور لأنه في بلادنا يبنى على القبور ويأتى لزيارتها والطواف بها والنذر والذبح والإستغاتة بها وطلب المدد..باختصار شديد الشرك بعين أمه ..كان ذلك جزء لإ يتجزأ من ايمان وثقافة أمي الذي لا نقاش فيه بل قل ثقافة مجتمع خرم في دينه ..لم يكن لأبي اي اعتراض على هذه المسألة وكانت مسألة عادية ..فمن مشعوذ الى مشعوذ ومن قبر الى اخر ..لكن الأمر لا يزداد الا سوءا كلما مرت الأيام ،وسبحان الله كلما التجأت لغير الله وكلك الله لنفسك وتركك مع من التجأت اليه..الى ان وصلت الرابعة عشرة هنا بدأ الثقل ينصب علي وبدأت المعاناة مع هذا الخوف الذي لا اعرف من اين ابتليت به ساعتها ..الأمر اصبح يسبب الي احراجا كبيرا والما داخليا ومعيرة من طرف اخوتي ..وصلت هذا السن ولا زلت اذا لم يبت احد معي في غرفتي اضطر الى ان ابيت مع والدي..كان الأمر يسبب لي حزازة في نفسي والما يزداد يوما بعد يوم ..وانا ليس بيدي شيئ ولا اعرف ما الذي سافعله..ساقف عند هذا الحد لاقف على الأسباب لكن يجب ان تعلموا ان الهلع لم يتوقف في هذه الفترة بل صاحبني في مراهقتي وحتى اليوم لكن بشكل اخف والذي سيولد عندي شيئا اسمه الرهاب في مراهقتي.. وها انذا ساحكي لكم الأسباب بالتفصيل الأسباب السبب الرئيس الذي لم اكتشفه الا من بعد ان كبرت يتلخص في أمرين: اولا:انا ولد وسط اربعة اخوات وأخ وحيد يكبرني بسبع سنين ..الفرق شاسع وافكار مختلفة فكانت علاقته بي كوصي علي ..نعم لا انكر انه كان يريد مصلحتي لكن الطريقة لم تكن سليمة ..فكانت هوة كبيرة بيني وبينه حالت دون اخراجي من ما اعانيه ..بالنسبة له كانت مسألة حفاظ على الاحترام الذي يجب ان اكنه له ومن جهة يجب ان يحافظ على اسرار مراهقته التي يمكن ان افضحها، وثالثا انه كان يعيش معنا افراد من العائلة اقران له لن يسعني ان اعاشرهم لأني بالنسبة اليهم صغير ..فكان معظم اوقاتي بعد اللعب في الشارع اقضيها مع اخواتي الأربع..هنا بدأت المأساة فجل أحاديثهن كان عن القصص المخيفة وبالاخص اختي الكبيرة التي لم تكمل دراستها وجلست باكرا في البيت لتعين امي..جل تلك القصص عن الجن والعفاريت والوحوش، وياويلي ما كان يفعل ذلك بي لقد كانت الأنفاس تكاد تنحبس وقلبي يخفق بقوة يكاد ان يخرج من صدري ومع ذلك لم يعيروا للأمر انتباها ومضت الأيام على هذا الحال.... ثانيا:المأساة الثانية التي اتت على ماتبقى عندي من شجاعة وركبت في هذه العقدة النفسية التي لازلت اعاني من ويلاتها الى اليوم ..في نظركم اخواتي اللواتي جل قصصهن مخيفة اي افلام ستكون الأحب اليهن؟؟ بالطبع انها افلام الرعب التي اشاهدها معهم وانا ابن الخامسة ..افلام ارقت نومي اصبحت بالليل اخاف ان يخرج لي شيئ مما في تلك الأفلام او الحكايات ..لم ينتبه احد الى انني لا يجب في ذلك العمر الا اشاهد تلك الأفلام ..قد تقولون لم لم تفعل من نفسك؟ اقول لكم حب الأستطلاع في الطفولة أقوى من ذلك ..والطفل لا بد له من مراقبة لأنه ليس بسيد نفسه.. ختاما انا لا احمل مسؤولية مامر بي لأحد بل أقول قضاء وقدر وانا الآن متعايش مع اخوتي ووالدتي احبهم وابغي لهم الخير ولم اعاتبهم على هذا الأمر قط ،لأني اعرف انهم لم يقصدوا ذلك ،وماكان لهم أن يصدوا ماخطته ايدي المقادير..يتبع |
اقتباس:
وينك يا اختي ملكة ظننت انك ستؤازريني في هذا الموضوع ...اخوتي الأعضاء وينكم ..يبدو انني الوحيد المريض الذي اشتكي في هذا المنتدى ..اذا هنيئا لكم الشفاء ..ومع ذلك لا تبخلوا علي بكلمة تشجيع وتقويم وارائكم القيمة لأستطيع مواصلة الفضفضة..تحياتي للجميع |
اخي ولافي الله يجعل لك في كل خطوه راحة وبركة ، وتفتك من شي اسمه اكتئاب وهلع
اتمنى افتح عيني بيوم تلاشى الهم اللي على صدري أسأل الله العظيم أن يمن علينا راحة البال والفرج |
بارك الله فيك اتي بنت الظبي وجعل الله لك من همك مخرجا ومن ضيقك فرجا ومن مرضك شفاءا..اتمنى منك ان تشاركينا هذا الموضوع وكل الأعضاءالكرام..
|
وبارك الله فيك أخويه ولافي
أنا كيف بدأ عندي المرض، وإن شاء الله مايزيد ، بل ينقص واتعافى وياكم أجمعين بدأت بالعين ، وتعالجت من العين باخذ الأثر والرقية الشرعية، لأني كنت ملازمة الفراش وبعدها ، هذا ماحصل لي |
انا حاسه ب هم .. عندي الحمدلله صديقات واهل وخووات لكن اعلم لن يشعرو بي واكثر ما يألمني حاجتي لأن ابكي وأعبر عن نفسي
ولكن سيقولون "ليش نفسيه ؟" "الدنيا ماتسوى" انا اعلم...لكن لماذا فوق علمي بذلك...وكأنني اعاند نفسي بدفنها بين طيات الحزن والبكاء والوحدة؟ |
اقتباس:
مع ان كلامك اختي مختصر الا ان فيه امرا طالما تسائلت عنه وحيرني ..هل للمس والسحر والعين علاقة بالأمراض النفسية ..هل ممكن ان تكون الأمراض النفسية نتاج عن هاته المسائل ..لايبخلن علينا من عنده علم بالمسألة.. مسألة ثانية انك لم تذكري لنا ماوصلت له أخية.. هيا احك لنا بالتفصيل الممل |
اقتباس:
طبعا اختي المريض النفسي لن يحس به الا مريض مثله لأن مجتمعنا لديه جهل عميق بالأمراض النفسية واعراضها ..وانا ياما شكيت على اصحابي وهما ولا هنا ،نظراتهم لي كأني من كوكب آخر , بل ما يزيدني ألما انه ربما احدهم يستهتر بالأمر بل بعضهم يضحك على بعض الأعراض التي احكي له عليها..لذلك توقفت عن التكلم في الأمر مع عائلتي واصدقائي ،ثم وفقني الله ان عثرت على هذا الموقع بمحض الصدفة فوجدت اخوة واخوات احبة فهموا مصابي وقدروا معاناتي وشدوا من أزري فأنا لهم شاكر..لذلك اخيتي اعتبرينا اسرتك الثانية ..فضفضي كما تشائين سنسمع لك ونتفهمك ونشاركك التجارب ولا نبخل عليك بالنصيحة..توكلي على الله وابدئي سائلين المولى ان ينعم علينا وعليك بالصحة والعافية والرحمة.. |
اقتباس:
كنت مشغولة هاليومين ودخولي سريع للمنتدى استمر بالفضفضة واطرح الجزء الثاني ولي رجعه بإذن الله |
اقتباس:
لا مش كاتب ولا كلمة لحد ما تكتبي .. |
الأخ الكريم ولافي
ليش مانسوي حملة الاستغفار، ولكن مش على سبيل التجربة ولكن فعلا نبتدي نستغفر ومانفتح موضوع يديد، ولكن خبرونا عنكم في هذا الموضوع |
مع ان كلامك يحتاج توضيح فانا معنديش مانع ...على بركة الله ..يالله خبرينا عنك ki8ds4 |
اقصد
إنه نحن نعاني ، اغلب اللي في المنتدى يحتاج علاج، وانا أقول نستغفر الله في كل وقت، لعل الله يشفينا بإذنه، وفي نفس الوقت الاستغفار راحة وطمأنينة، والله ايسر لنا أمور فيها فحبيت أذكر اللي حاب يستغفر ربه، لما فيه من افضال والله يجازيك كل خير ولافي |
بارك الله فيك اختي ..وشكرا للتوصيح ..وهي مسالة لايشك فيها اﻻ مغرض..نسال الله ان يوفقنا لما يحبه ويرضاه ..بس بردو خبرينا عن حالك ..احس انك كاتمة في قلبك وﻻ تحبين ان تطلعي اﻵخرين..نود ان نشاركك احزانك كما تشاركينها مع الكثير..
|
أود المشاركة معكم
|
والله يا أخي
إنه حالي مايعلمه إلا الله، ما أحس بمتعه في الخروج من البيت، أحاول ، أمثل ، أقول بتغلب على الشيطان، اللي يوسوس بي أنا أحس برجفه أثناء النوم، اذكر الله واتوسل له، وأطلب منه الشفاء، واتذكر من هم يعانون في منتدى نفساني كل يوم أحس بصداع من كثر ما أفكر، واكون خايفه من المجهول، والله اصّبر نفسي وأصبركم .. الصبر مفتاح الفرج ، وإن مع العسر يسرا كل يوم انتظر هذا اليوم اللي بفرح فيه ... يارب عونك ماعدت هالانسانه اللي افرفش في الطلعه ، والكل يستنكر بالرغم إنهم عارفين حالي، لكن محد يريد يسمع زياده ولكن دعائي رب لاتكلني إلى أحد، ولاتحوجني إلى أحد، وأغنني عن كل أحد، يامن إليه المستند، وعليه المعتمد، وهو الواحد الفرد الصمد، لاشريك له ولا ولد، خذ بيدي من الضلال إلى الرشد، ونجني من كل ضيق ونكد .. وانا اكتب الرد الحين، اتابع برنامج ديني في التلفزيون يتكلمون عن الصبر عند البلاء ولازم علينا نشكر الله في كل حال، ومانتذمر، لأنه الله يشوف مقدار صبرنا اللهم فرج همي وهم كل من يقرأ ردي يا أرحم الراحمين |
اقتباس:
يا هلا وسهلا والف مرحبا ،،البيت بيتك والموضوع مفتوح للجميع بدون استثناءـــ ان شاالله يكون اوباما ــــــ ومن اليوم اللي عاوز يشارك مايستأذن ويعتبر الموضوع موضوعه.. تحياتي للجميع |
اقتباس:
اختي لا تزيدي الما على نفسك،،اردتك فقط ان تفضفضي وتخرجي ما بداخلك فنحس بك ،،وهذا مهم في رحلة العلاج ،،لأنه يجب ان يعرف الجميع ان هناك اطباء يتقاضون مبالغ باهضة ،،شغل الواحد منهم ان يعطيك ساعة او ساعة ونصف يخرج اسرارك الداخلية الامك احزانك ،،عملو الوحيد انو يسمع لك بعناية ويلتقط اي نقاط قد يستطيع بها تقويم شخصيتك وسلوكك ،،والمريض حينما يفعل ذلك يحس بخفة داخله..الي عاوز اوصلو هو ان مادام الأمر متاح الينا ببلاش والي حيسمع لينا شخص مثلنا على نفس المركب ،محب لنا مشفق علينا فلماذ لا نفعل. |
بارك الله فيك وفي كل من يسمعني
أريد ان لا أخاف من كل شي ، أريد أن أكون قوية، مايهزني ريح مش كل أمر يخيفني ، أريد ان أطنش الدنيا، ولكن مش من ناحية العبادة وتقصيري اتجاه الله ولكن التطنيش أن أكون قوية ولا أهاب غير الله سبحانه وتعالي فما الذي سيقويني ؟؟؟ |
اظن اختي ان القوة الحقيقية هي قوة الإيمان والخشية الحقيقية هي الخشية من الله ومن اعطي هاذان الشيئان فقد اعطي خيرا كثيرا..احمد الله اختي مادام انعم الله عليك بخشيته ووفقك لطاعته فهما نعمتان كبيرتان تستوجبان شكرا كثيرا وماذا ستقولين عني انا المفرط في الطاعة ..اصبحت لااستيقظ للفجر فكيف بساعة قبله ..هجرت القرآن ..هجرت مجالس الذكر ..انام على الصلوات المكتوبة ..لايمكن ابدا ان الوم مرضي او اجعله عذرا لأقف به امام ربي لأنه حجة واهية..انا تهت ..اريد ان ابكي على ذنوبي على تفريطي في جنب ربي قبل ان ابكي يوم القيامة دما ولن ينفعني..المرض لايهمني ان كنت قريبا من ربي .لانها مجرد ساعة وسيرحل المعافى ويرحل المريض ..ما ينفعني ان اكون سليما معافى وانا بذلك انما اريد دنيا فانية ..انا محروم من احلى شيئ في هذا الوجود وهو القرب من الله سبحانه وتعالى ..مع ذلك انا خائف ..فعلا خائف ..يا ترى هل ساموت على توبة ،اوعمل يحبه الله ،،اوخاتمة حسنة،،كلما يزداد يوم يزداد همي احس بتسارع الأيام والزمان فاعرف ان اجلي يدنو اكثر فاكثر.. وان مرت علينا سنوات كايام فكيف بالباقي.. ومن منا يدري ما الباقي.. لكن يبقى اكبر ما انا متشبت به في هذا البحر المظلم .والأمواج المتلاطمة حبل الرجاء في الله وفي رحمته ومنه وكرمه لأنه جواد يقبل توبة العبد اذا تاب مهما عظمت ذنوبه وخطاياه ويعطي الكثير مقابل القليل ويعطي بلا حساب ويستجيب للدعاء.. |
الحمدلله على كل حال
انا من كثر الرجفه ماقدر انام عدل وأتم في خوف; بس يا أخي ادعي الله ان يعينك على طاعته; لا تخاف الله غفور رحيم فأبدأ من الآن والله يعينك على كل شي يارب اللهم ابعد الهموم عنا يا ارحم الراحمين |
من الاحداث اللي صارت لي ولا ممكن انساها وكل ما جت على بالي احسست بألم زواج اخوي ايه زواج اخوي لا تستغربون مؤلم جدا ان يمر زواج اخوك الوحيد وانت لم تشاركه الفرحه بسبب اكتئابك |
الله يعنيك أخويه،
انا من فترة كنت معزومة كذلك على حفلة زواج ، ورفضت إني احضر ، لكن الاهل جبروني، لأنه حفلة قرايب، المهم انا مش حاسه بعمري والله، وحاسه بخوف ، بس انت الله يعينك زواج أخوك الله يفرج همك يارب وتعيش حياة سعيدة |
اقتباس:
الله يعوضك خير اخي ويوفق اخوك انو يتفهم حالتك وهذا الي صاير معاي كل عزومة تجيني ابحث عن مية عذر وعذر عشان ما اروح .زاخرهم موت اب صاحبي دعاني عشان احضر الجنازة فما رحت ..كل ما اكون في فرح باعرق واتزنق وتمسكني دوخة ..المسائل د بعدت مني اناس كثييييييير وبدات انعزل اكثر واكثر.. ملاحظة ..اليست هده اعراض الرهاب؟؟ |
موضوعك قيم اخي ولافي
فعلا نحتاج ان نفضفض ونخرج بعض مافي نفوسنا علنا نشعر بالراحه انا بدايه نوبات الاكتئاب عفست حياتي 180 درجه صرت منطويه منعزله اكره اصدقائي واهلي وكنت اعتبرهم السبب فيما يحصل لي صرت لا اخرج من البيت الا نادرا وللجامعه فقط ارى صاحباتي في الجامعه فاتظاهر باني لا اراهم كي اتجنب الدخول في اي حوار معهم دراستي بدأت بالتدهور كنت اكرهها كذلك واحس اني مجبره على الدراسه وذلك ماكان يستنزف طاقتي واقع في فخ البكاء والحزن اكثر واكثر هواياتي تغيرت فاصبحت اكره القراءه و اصحبت بحاله من الخمول جعلتني لا اقوى على فعل اي شيئ اربع سنوات مضت وانا لايعلم حالي الا الذي خلقني لا اتحدث مع احد ولا افضفض لا حد كانت الحسره والندم يتسلسلان الى ذاتي حتى بت لا اعرف نفسي احيانا اصحى من النوم وانا لا اعلم من انا !! كنت اتسائل من انا ومذا افعل هنا !! كنت في صراع دائم مع نفسي كانت احيانا تنتابني نوبات من عدم المبالاه او التبلد النفسي فلا احس بالذنب للتقصير ولا الخوف وكنت اضرب نفسي كي احسس نفسي اني لازلت على قيد الحياة ايامي كانت قاسيه ومريره كان كل تفكيري ينصب في متى ساموت ان اصبت بدوخه اقول ان شاء الله يكون سرطان ابعدنا الله وياكم عنه فقط لاتخيل موتي ان كنت في سياره اتمنى وقوع حادث لي كي اموت وارتاح حياتي كانت محاطه بهاله سوداء كل شي فيها سلبي وسئ حتى اصدقائي عندما يسالون عني اظن انهم لايسالون الا من باب التشمت بي كرهت كل شي وكرهت نفسي اكثر بعد ذلك بدات العلاج بالادويه واصبح حالي افضل ومنذ شهر ظننت اني ساشافى بالادويه الا انيي الله يهديني منذ مايقارب الاسبوع كنت اشعر باحسن حال الا وبدات التهاون في شرب الادويه فانسى جرعه الصباح يوما ويومما اخرى اتناسى جرعه المساء ظننا مني انيي سابقى على مايرام حتى بدون الادويه الا انني كنت مخطئه ومنذ الامس وانا اشعر الضيقه واليوم عاد الاكتئآب المرير .... اطفئت هاتفي واغلقت الباب على نفسي وانا ابكي و احس بشيئ ينقصني اريد ان اصلي لكني لم استطع اريد ان اكل لاكن لا استطيع عقلي ليس معي دخلت المنتدى لاكتب واشارك همي معكم لكن رايت موضوعك وهو ما انا بحاجه اليه احتاج ان افضفض اليوم اخذت جرعه الدواء كامله مع حبه مهدئه لعلي اهتدي فغدا عندي اختبار ولم ابدآ بالدراسه لحد الان ولا اعلم ماسافعل ادعوا لي اخوتي واخواتي فانا بحاجه ماسه لدعائكم وان شاء الله يشفيني ويشفيكم اخوتي واخواتي |
السلام على الجميع
أخي ولافي ممكن تفتح موضوع في الاقتراحات للتواصل مع الإدارة .. ؟؟ بإنتظارك أخي الكريم |
أنا راح أكتب معاناتي قريبا
|
أسأل الله العظيم رب العرش العظيم أن يشفي الاخت غدر الفرح وينور طريجها يارب العالمين، أسألك يالله أن تسعدها وتريح بالها وتجبر بخاطرها وتهون عليها يارب
|
اقتباس:
شكر الله لك اختي ،،والحمدلله الذي وفقنا لان نسمع لبعضنا،،وكما قلت للفضفضة فوائد كثيرة :منها ازاحة الضغط الهائل الذي يلازم الإنسان داخله او على الأقل يخففه ،كذلك ينتبه الإنسان لمساره ويجد من يوجهه ويؤازره ويشجعه،،اختي الحمدلله انك عرفت انك اقترفت خطئا كبيرا لتهاونك في اخذ الدواء في وقته..وانا لست هنا لاؤنبك او اعاتبك ..لا ،،انا هنا فرح بشجاعتك وصراحتك مع نفسك اولا وارجو ان تستفيدي بشدة من خطئك مستقبلا ..كذلك اريد ان يكون عندك امل كبير وان لايفقدك ما اصابك ثقتك بنفسك..بل تشجعي واعتبري ما اصابك كبوة ستمر كما مر غيرها كثير..لا تزيدي لوما وعتابا وتوبيخا لنفسك لأن ذلك سيزيد من ضررك..اخيرا دراستك مدروكة ان شاء الله لكن المهم الان هو صحتك..اسال الله العظيم ان يشفينا واياك وان يوفقك في دراستك.. |
اقتباس:
اكتب اخي وتاكد اننا سنسمع لك..في انتظارك |
اطلع برع البيت أشوف الدنيا بخير ولله الحمد، لكن كأنه العيب فيني ، والله احترت كيف اعامل نفسي ..!
الأيام تطوف وأقول في نفسي هل أنا استحق ما أسويه في عمري ؟؟؟ كيف اشجع نفسي أكثر ؟؟؟ والله فوضت أمري إلى الله .. |
اقتباس:
عامليها برفق ولين واعطها فرصة للشفاء ..لا تزيديها لوما فتزيدين احبطا |
ان شاء الله اخويه ولافي ، لازم نقدر انفسنا، ونعيش كل يوم بلحظاتها الحلوه
ومانستبق الاحداث السيئة بارك الله فيك ويعطيك الصحة والعافية |
لا اخفيكم اني احس بتحسن كبير في مسالة الاكتئاب ..الحمدلله تاثير الدواء جيد ثم الدفء الذي احس به وسطكم..لكن ..موضوع يؤرقني ..التراجع في الطاعات ..قسوة القلب ..اسرتني ذنوبي ..انا محبط بسبب هذا..المرض لا يهمني لا ابالي به ..ستمر الايام ..ستفنى الدنيا..ساموت .سنموت جميعا..لن اسال عن مرضي ..ساسال عن ما قدمت من اعمال..انا محبط جداا..ماذا عساي ان افعل..اللهم فرج عني وارحمني واختم لي بالحسنى |
اخويه ولافي اذا انت مقصر في الطاعات، ادعي ربك يعينك على عبادته
حاول تصلي جماعه في المسجد، عشان تحس براحه الله ايسر أمورك يارب |
اقتباس:
شكرالله لك اختي ولا حرمنا من تواجدك معنا..تاكدي اختي اني مواظب على الصلوات في المسجد ..وهي عقيدة لا تتزعزع عندي ..لكن للاسف ضعفت عن صلاة الفجر..ارجو من كل من يقرا كلامي ان يدعو معي حتى اعود اليها ..كذلك توقفت عن حفظ القرآن بل وتلاوته..لا اعرف لكنه فتور اصابني ..كذلك تناول مضادات الاكتئاب تجعلك تاخذ الامور ببساطة وهذا جزء من العلاج ..لكني غير راض عن نفسي |
لاتحزن اخويه الكريم، الله غفور رحيم وأرحم عليك من أي انسان على وجه الأرض،
أسأل الله العظيم أن يعينك على صلاة الفجر يارب ، وأن يعطيك الصحة والعافية |
| الساعة الآن 02:45 AM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2024 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا