|
ألم قلبي اتمنى ان يتابعه اخصائي لانني اريد ان ارتااح
هذه اول ألامي وسبب من اسباب تعاستي ...لا اعرف لماذا ابتداءت بها على اساس انها اول كتابه ولم اراعي برستيج الصداقه ..حيث من الافضل ان اكتب موضوع خفيف ...ثم اتعمق...ولكن الجواب اليكم انني لا اريد صداقه ولا اريد وفاء ولا اريد شيء...اريد حلولالقلبي الذي احس بموته يوما بعد يوم واقف انا عليه متفرجه...
ألام قلبي كثيره ....ولكن سأقسم موضوعي على اجزاء ...لانني لو حكيت ما انتهيت... لعل العلة في شخصيتي ...ولكن اقسم ان شخصيتي ليست كل العلة وسببها. ان مادفعني للكتابة احساسي بالكآبه ...فقد كنت فتاة تعيش هم يومها فقط تحمل هم نفسها فقط...اما اليوم وانا ابلغ من العمر 20 عاما ..احمل هم ابي وامي واخوتي...وابن اخي...وعمري لم يتجاوز العشرين... عقلي كما يقال يزن ذهب حكيمة ووو...ولكن الى متى انا تعبت من كثرة الكلام ......انا تعيسة ...عيناي كانت تمتلان بريقا ولمعان مفعمة بالحياة اما اليوم فهي حزينة يسهل على الشخص المتعود علي ان يراها ... لن اقول مشكلتي باختصار فمشكلتي متجزاة وهي مشكلة حياتي... سأبداء لكم بنبذة عن شخصيتي ... مجرد فتاة ...تعيش في كنف اسره رتبتها من بين اخوتها قبل الاخيره عاشت مدللة عشر سنوات ثم لحقت بها اختا صغيرة بعدها. نجحت في حياتها الدراسية الابتدائية والمتوسطه والثانوية بامتياز ...ونالت سمعة ومحبة من حولها ...مرحه اجتماعية لا تحب النكد ...تربت على مبدء مثل ما اعاملك عاملني وان عاملتني بسؤ قابلتك باحسان محدود يناسب قدر تعاملك ولكن بصوره تحسس المتعامل معها بفداحة خطأئه..... مثال قدوتها احد اخوانها يعيش بعيدا في كنف اسرته...ظنة ان كل من هم اخوانها هم كذلك...فتخذتهم لفترة قدوتها... لها مباديء داخل نفسها ان قدرتها في التعلم كقدر الرجل ...شخصيتها مستقله معتمده على نفسها من حيث تسديد فاتورة جوالها وماتصرف من ساعات عالنت مع ان والدها يملك الكثير الا انها تحب ان تدفع ثمن ما يخصها ...اي غير اتكالية وايضا لا يحق لاحد من اسرتها التدخل في شؤنها الا باستئذانها الا ان احسوا بخطا منها ...لا تحب فرض الراي عليها . لا تحب ولا تقبل آراء الا بنقاش واقناع بأسلوب حسن.... غضبها شديد....وزعلها غير محبوب تزعل لايام اذا لم يراضيها احد واذا كانت تعز وعزها احد تحاول ان تجعل من طريق الرضى سهل يسيرا... مرت بموقفين ...مع صديقاتها منعها من ان تفشي سرا لاخرى او ضيقا ...فولد ذلك عندها عدم ثقه.... هذا جزاء من مشكلتي. |
مرحبا أختي وأن شاء الله تكوني راحة قلب :
لم تتضح مشكلتك عندي ؟ قلتي بأنك تحملين هم أمك وأببك وأخوانك وضحي أكثر ؟ وعندم تكلمتي عن شخصيتك ذكرتي أشياء رائعة مالمشكلة في شخصيتك تكلمي عن الأشياء الذي تسبب التعب النفسي لك في شخصيتك؟ كما أريد منك تصنيف مشكلتك هل هي أسريه أو أجتماعيه أو شخصية ؟ تحياتي لك . |
فعلا انا لم احدد المشكلة بحد ذاتها ولكن قلت ان مشكلتي هي مشكلة حياتي وسوف اجزءها...لانني اريد ان انعم براحه..
اريد ان اعرف في اي تصنيف هي شخصيتي...والانفعالات التي احسها واشعر ببعض التغيرات اهي نتيجة انفعالات ؟ فأنا عندما امر بمشكلة ما او بالاصح انفعال بتفكير في المشكله بعمق...احس بالاتي:_ 1- تشويش في التفكير 2- عند وقوفي احس بغشاوة سوداء من حولي فاقف قليلا لينتهي السواد. 3- يدي اليسر ى اشعر بتنمل بها 4- احس بنوبة من البكاء ولكني لا استطيع ان ابكي فاحس بصدري مثقلا . 5-اصبحت عندما انفعل لا اناقش الامور بل انفعل واتكلم كثيرا عند النقاش 6- ازدادت حالتي سواء من الناحية النفسية بعد حدوث خصام بيني واحد اخوتي فأصبت بنوبة من البكاء الذي يصحبة الصراخ ...وضللت على حالي وكلما تذكرت ذلك اليوم اشفق على حالي...(الى اي درجة وصلت). وسوف اشرح الموقف ان احسست بالاستقرار بالحديث والنقاش معك ... كيف حكمتي على شخصيتي بانها رائعه وهي سبب مشاكلي في المنزل؟ اهذه الشخصية التي اتمنى ان تصنفيها وتحليليها لي . اهي صالحة للتعامل ام انها تنفع ان ابروزها كمثال للشخصية الرائعه المثالية دون ان اتعامل بها؟؟؟ ومشكلتي يا عزيزتي هي مشكلة حياتي اسريه اجتماعية وشخصية |
أختي (ألم قلبي )أن أقوم بتحليل شخصيتك بسهوله هذه (مستحيل) يحتاج الموضوع إلىوقت ولكن كصوره مبدئيه :من الواضح أنك شخصية لديك حسياسية مفرطه وقلقه وعاداتنا الاشخاص الذي يكونون كهذا يعانون من جهد وتعب نفسي وربما أيضا يسبب تعب مع الأشخاص الذي يحطيون بك , والأعراض الذي تشعرين بها من الدوخه وتنميل اليد ربما يكون نتجية لشدة التوتر والقلق من موقف معين , والثقل الذي تشعرين به أكيد يكون بسبب الضيق لأنك تكوني متضايقة من حالتك وبا التالي الضيق يسبب هذا الثقل .
ولكن عزيزتي هذا لا يعني أنك سيئة ولا يستطيع أحد التعامل معك أنت بحاجه إلى من يفهمك وأنتي الشخص الذي يستطيع مساعدة نفسه وذلك باالأرادة وأذ وضعنا أيدينا على أسباب المشكلة أعتبرت خطوة أولى في حل المشكلة أليس كذلك ؟. أتمنى لك التوفيق . |
حسنا .....اين الشخص الذي سوف يفهمني؟ ويساعدني؟
عندما تكونين متروكة وسط بحر وتسمعين صوت الامواج التي تتقاذفك يمنة ويسرى ...هل تستطيعين التفكير وقتها؟؟ كيف تطلبي مني ان اساعد نفسي ونفسي بحاجة الى من يساعدها...؟؟ اسباب المشكلة؟؟ حسنا لمن سأقولها ؟؟لمن سأوضح اسباب المشكلة حتي يرشدني؟؟ اتمنى ان القى اجابات على اسئلتي. |
حياك الله يا اختي وباذن الله تجدين الراحة قريبا
احاول مساعدتك ليس بصفتي اخصائيه وانما من تجربتي الحياتيه لعل مشكلتك تنحصر في قولك [[كيف حكمتي على شخصيتي بانها رائعه وهي سبب مشاكلي في المنزل؟]] لم ار من وصفك لشخصيتك مايستغرب بل هي صفات حسنه او مقبوله على اقل تقدير الا قولك[[غضبها شديد....وزعلها غير محبوب تزعل لايام اذا لم يراضيها احد ]]...........هنا لي وقفه مع هذه الصفه اول انسان يتضايق ويتعذب من هذه الصفه هو انتي قبل المحيطين بك من والدين واخوه لانك لن تجدي من يرضيك كلما غضبتي بل الكثير سينفر منك ولن تجدي حولك احدا يتحمل هذا الخلق ..........فهل ستظلين على غضبك الى ما لانهايه انتي في حاجة لمخالطة من هم حولك لذلك سترضين عاجلا ام اجلا؟!!! ستقولين ولكن كيف اتخلص من هذه الصفه ؟ اقول لك ذلك بيدك انت ان كنتي حريصة على التغيير لا بد في البدايه ان تقنعي نفسك بسوء هذا التصرف وانه غير صحيح البته وان الافضل لك ان لايستمر زعلك اكثر من ساعات معدوده وان ليس في هذا ما ينقص من قدرك او شخصيتك بل ستجدين ممن حولك الامتنان والفرح بعفوك وتناسيك لإساءة من اساء اليك بعد ان تعلميه بخطئه بعد ذلك تأتي مرحلة التطبيق ستجدين صعوبة في البدايه على شئ ليس من طبعك ولكن ايمانك ان هذا هو الفعل الصحيح يجعلك تتحملين وتداومين على ذلك بعد عدة محاولات ونجاحات بسيطه ولكنها خطوه في طريق التغيير ستجدين ان الامر بدا يسهل عليك ومع الاستمرار سيصبح عاديا تفعلينه بدون تكلف او صعوبه وهكذا مع كل صفه تتضايقين منها وتحبين تغييرها لكن لابد في البديه من الاقتناع ثم التطبيق كذلك الموقف الذي حصل لك مع اخيك مادام انه مضايقك حتى الآن لابد ان تنهيه قفي وقفة مصارحة مع النفس ان كنت اخطأت في حقه فلابد من الاعتذار وهذا مما يزيح عنك حملا كبيرا وان كان هو المخطئ فسامحيه من قلبك {فاعفو واصفحوا الا تحبون ان يغفر الله لكم } بعد ذلك لا تفكري في الموضوع فهو مما يتعب نفسيتك كثيرا ستقولين كيف لا استطيع ؟!! انا هنا لا استطيع مساعدتك الا ان اذكر لك طريقتي في هذه الناحيه حين انتبه لنفسي وانا افكر في موضوع يشغلني ولكن لا اريد ان استرجعه احاول ان اشغل نفسي باي شي وافضل ما وجدت في ذلك هو التسبيح وذكر الله نعم اشغلي قلبك ولسانك بالذكر والتسبيح وسيذهب عنك ما يضايقك وكلما عاد اليك عودي الى التسبيح ..........جربي وستجدين راحة باذن الله اسأل الله لك التوفيق والسداد |
الاخت الكريمه مشكلتك ان شاء الله تنحل ...
سوف اطرح موضوع مستقل اليوم وارجو متابعته اذا اردتي حقا حل مشكلتك دمتي بخير |
انا انتظر الوقفه مع هذه الصفة (الصفه التي في).
صحيح اول من يتضايق انا ...اما افراد اسرتي فالموضوع لا يفرق معهم لانهم يعتبرون اي تصرف منهم صحيح ...فحينما يتغير لون وجهي..او لا ابتسم او حتى احيانا اكون تعبانه ومتكاسله عن الحراك...لاحساسي بعدم قدرتي اليوم مثلا على الضحك او المسايره الا بابتسامه يتهمونني بالجمود والصرامه (محد يضحك معاك انتي)....والدليل على عدم احساسهم بما بداخلي انني عندما وصلت نفسيتي الي الضعف الشديد في الداخل فقط..طلبت ان اسافر لمنطقة اخي بضع ايام فرفضت والدتي...فانهرت باكيه بانني في حاله نفسيه تعبه وانني ابكي على فراشي علما يا استاذه انني لا احب ان ابكي امام احد ...او بتعبير اصح دموعي لا تستطيع الانهمار امام احد الا اذا كنت (متحطمه ).حصل ذلك يوم الاربعاء مساء لهذا الاسبوع. الحمد لله انه حينما حدثت المشكله صليت ركعتين وقراءة قرااان لارتاح نفسيا لانني اعرف انها اكبر جزء في الراحة النفسيه. عندما احسست امس انني منهاره دعوت الله تعالى"اللهم احييني مادامت الحياة خير لي وامتني اذا كان في الموت راح لي". انا ساتعاون معك في العلاج .وارادتي ولله الحمد قويه..ولكن حينما تغيريين من نفسك ويضل الخطأ يمسك لان المتسبب لا يغير عيوبه ..ْءأضل اغير من نفسي وهو على جهله وعيوبه..مالفائده اذن من تغير نفسي والموقف من الشخص واح؟ انتظر ردك بفارغ الصبر.لانني اريد ان اعالج نفسي .وسأكون متجاوبه.ولكن احس بيأس فساعديني على طخطي محنتي هذه وساكون ممنونه لك. وبعد ان اقراء وقفتك على صفتي ...سأخبرك بقصة اخي...ولك ان تحكمي على العقليه التي يفكر بها.وهل من حقي ان اصل الى ارذل مستويات النفسية التعسه ام لا؟ |
سأتابع يا استاذ.
|
توأمتي
السلام عليكم
اولا: احييكِ اختي الم قلبي على هذا الوصف الرائع والدقيق لشخصيتك ثانياً:احب اطمئنك انه مو بالحالك اللي تعانين من هذه الحاله انا اشعر بكل اللي ذكرتيه ومقدره المك لأني احس بنفس الشعور لكن خلاص تعودت وحاولت اوجد لنفسي حل يريحني بعض الشيء وانصحك بإنك اذا ضاقت بك الدنيا تختلين بنفسك وتستعرضي الاحداث وتتاكدي انك ما غلطتي لان الانسان بطبعه خطاء اذا لقيتي انك صح لكن اللي حواليك مو مقدرين لايهمـــــــــــــــك ابدا وسوي المعروف وارميه بالبحر ولاتنتظري كلمة شكر من احد واحتسبي اعمالك الحسنه ومعاملتك الجيدة للمحيطين بك لله لان الله هو الوحيد الكريم اللي ما يقصر مع عباده وما يضييع تعب احد واسعدي اللي حولك وعامليهم زين لله مو لهم واحتسبي الاجر عند الله والله يعينك ويعيني على اهل هذا الزمان |
كيف لا
مشكلتي اني ابي اعيش مرتاحه فمعرفة الشخص باهله ومعاشرتهم له ولهم ليست معاشرة ومعرفة يوم وليلة ثم يذهب كل فرد في طريق ...هذه حياة تمدت لسنوا ت .....فكيف تقومي بأداء ماعليك واذا صح ما همك احد..؟؟؟
انني اريد حياة حية وليست حياة ميتة. فيها تقدير متبادل احترام متبادل..تفــــــــــــــــــــاهم متبادل...احترام للخصوصيات بشكل متبــــــــــــادل. اما اذا لم يهمني احد ...معناته انني حكمت على نفسي بالموت البطيء. في اشياء (معروف) نسويها لا نحتاج فيها لشكر احد ولكن تقدر بالصمت لا بالفلسفه .... احتسب كيف لا احتسب وان لم احتسب لكنت اصبت بكافة الامراض العصبيه. |
الم قلبي
انت راحة للدنيا و من حكمة الله ان يختار بعض البشر لهذهالصفات الرائعة التي ذكرتيها عن نفسك/ليش ؟ لان المجتمع البشري لابد ان يكون فيه من يعطي بلا مقابل / صحيح ان صاحب هاشخصية يتعب لكن لكل تضحية ثمن ابنتي الحبيبة او اختي الصغيرة اللي يعجبكاختاري الانبياء و المصلحين ما هي شخصياتهم ؟ هم مثاليون و يعيشون في عالم غير مثالي لكن الفرق بيننا و بينهم انهم يعرفون حكمة وجودهم بهذه الصفات / يعرفون ان الله اختارهم لصلاح البشرية و انه سيعوضهم عن الدنيا نعيما سرمديا / فيكيفون حياتهم لهذا الهدف / لايشتكون من جحود الناس لانهم يدرون ان الذهب غالي و لو بخسوه الثمن نغم يا الم قلبي حبيبتي الصغيرة التي ضاقت بالحياة و هي لم تقطف ثمرة التجربة بعد سأشرح لك شخصيتك ومعاناتك ليس لاني اخصائية بل لاني مجربة و المثل يقول اسال مجرب و لا تسال طبي / بس انا اقول اسالي الاثنينافضل شي الم قلبي / الضيق الذي تعانين نتيجة طبيعية لشخصيتك المثاليةو عدم تكيفها مع المجتمع العادي حولها فلما تصطدمين بالواقع الي ما تكيفت معه اكيد بتتضايقين / و معتكرر الماقف بيصير نوع من الكآبة و التذمر من الحياة بل تمني التخلص منها و الاستاذة سمر تشخيصها للحالة الصحية لك اكيد في محله / فالتوتر يسبب الاعراض اللي قلتيها و اكثر بعد خلاصة القول يا الم قلبي تعانين من حالة اكتئاب حادة صحيح لكنها عابرة بحول الله تعالى و اقول عابرة ىنك تنبهتي لها قبل ما تتجذر و تتعمق في حياتك و الحمد لله / وهذا يعنيانك راح تتداركينهابالعلاج التدريجي الى ان تصبح ذكرى حبيبتي الم فيه اخت قبلي قالت لك انهها مرت بالتجربة و اللي قالته تمام هو بالضبط اللي سويته انا حتى تكيفت مع من حولي و مع نفسي كنت مثلك اشفق على نفسي و اتعذب من اجلها لكن بخطوات و تدريب متواصل احيانا مع اخصائية نفسية شروى الحبيبة سمر و احيانا مع نفسي الى ان تم المراد و الحمد لله طبعا هناك صعوبات باقية لكنها عادية مثل اي انسان غيري يمر بموقف جحود صعب / يزعل منه لكن ما يشوفها نهايةالحياة و يلوم نفسه و يتمنى ان يموت الم اللي بغيت اقوله ان حالتك واردة كثير الايام ذي و انها محلولة بحول الله و ان تشاؤمك هذا طبيعي بس لا تخلينه يدوم و خاطبي نفسك بالعقل و قولي لها : هذي روح الامل / و هذي نسيم الليل و غيرهم و غيرهم مروا بحالتك و الله من عليهم بالتحسن و ساعدوا نفسهم باتدريب و الحوار مع الاخرين على كل حال الم فضفضتك لنا جزء من الحل استمري و اكتبي و راح تلقين نفسك اخف من اول كل ما كتبتي اكثر خففت عن نفسك مكبوتاتها اكتبي و لا تحاسبين نفسك على الاسلوب حنا هدفنا ترتاحين بالتنفيس و لو تشوفين روح الامل اش كانت تخربط زمان و الله تطيحين ضحك بس خليها على الله ودي اضرب لك امثلةمن اخوة و اخوات هنا اول ما بدوا معنا و خطوات تحسنهم فقط اقري تجربة عبياني و ساكن الرياض و ام احمد / هذول اللي اذكرهم و غيرهم كثير تلقين موضوع مثبت هنا اقريه |
بصراحة لا ادري ماذا اقول....ءأقول انني نزلت دموعي منذ ما بداءت عيناي بقراءة ما كتبتي ..حتى بكيت ...........وانا اقراء وانا الان اكتب ولست بمسيطرة على دموعي الان.....
لا ادري لماذا ابكي الان....أمن احساسي بمخاطبتك لي ؟؟ ام حزنا على نفسي التي وصلت الى هذه الحاله؟؟ ام من قهر ينبع من قلبي فيكاد يمزقه من الألم؟؟؟ ام من واقع اعيشه لا يفهمني؟؟ ام لالتهائهم في ملذات الدنيا دون مراعاة وجود غيرهم؟؟؟ ام اشفاقا على نفسي لانني احاول ان ارضي ذاك وذاك وليس هناك ع الاقل من احس بدفئه يغمرني؟؟؟ كنت سابقا احتضن امي ..احتضن ابي ...احتضن اخوتي...الان احس انني لا اريد احد احس انني افرض نفسي؟؟؟قد يكون احساس ولكنه قاتل يا اختي قاتل.. حينما تحسين انك وحيده وسط عالم ملاء بالناس ولكنهم كغثاء السيل ...كما قال الرسول صلى الله عليه وسلم ...و لا اخفيك فقوله يرحني اتدري لماذا ...؟ لانه يهون علي واقع مر. كرهت مثاليتي يا اختي التي كنت اعتز بها سابقا....لا اخفيك انني اصبحت ثقتي في الناس معدومه...حتى ادمر نفسي اصبحت ادخل الشاتات واحاكي هذا وذاك وبمثاليه يا اختي وباحترام احس ان الكلام السوقي لا يناسبني وحينما احس بوضع غير مريح اخرج من الدردشه تاركة كل شيء ورائي....اتدري لماذا؟؟ لان كلهم يلبسون الاقنعه ليس هناك انسان خلوق حتى ان يعاملوك بالحسنى لوجه لله لا يوجد شخص كذلك........سئمت يا اختي........كلي انات وحنين الى عالم الليدي وسالي وساندي بل.... اشفق على نفسي لان فتاة لا تعيش سنها بمرح ...فتاة في العشرين يكسوها البؤس... حتى انني حينما امشي في الجامعة يقولون اني واثقه من نفسي وانسانه راكزه وووو ...وانا كلي انين وكلي حزن والم وووووودموع..... صعب صعب.فالواقع مر ......كل سنيني التي عشتها لم اتوقع يوما ان اكون هكذا....كرهت الرجال كرهت الزواج ....كرهت المسؤليه واحساسي بها..... يوم الخميس كنت حاضرة لشبكة صديقة لي...انا اجلس على الطاوله مع مجموعة من صديقاتي كل واحده تضحك من قلبها لا تجدي حزنا في عينيها...يمرحون ثم يعودون لطاولتنا وانا امرح معهم مرح انبساط دون روح مرحه....اتت واحد تسئل عن احاولنا كصديقات فأوليتها ظهري وكانني لا اسمع شيئا اتدري لماذا؟؟ كانت تدعي لصديقاتي بالزواج ...هن يؤمن ...وانا اوليتهم ظهري وكأنني اتابع الجهة الاخرى...حتى لا اريد ان تظهر تعابير وجهي ماابطن...... حينما تمر الحاله هذا وان انتهيت من المعاناة منها كلما تذكرت هذه الايام التي لن ولم تنتهي...سأبكي عليها . |
انا هيا الم قلبي ولكن فقدت كلمت مروري ...ولا اعرف كيف استردها...
المهم حاولت ان ادخل قبل عدة ايام ولكن لم استطع لان حالتي النفسيه تعبه جدا ....ولعدت اسباب انهرت من البكاء ...بسبب اسباب عده... عموما اود استشارتكم بقولي ماذا نفعل لاخ لا يريح من يعيش معهم؟؟ تقول صديقة لي انه.... قبل عدة اشهر اتى نبا نقل احد اخوتي ...وهذا الاخ تزوج وطلق وانجب طفلة مثل فلق القمر...ولكنه يقوم بافعال غريبه... دائم المشاكل يحب ان يتدخل في خصوصيات الغير علما بان كل واحد منا يحب الاستقلال بخصوصياته ولكنه يريد التدخل...يتبع اسلوب التريقه والتحقير مع اي احد من اخوته....مثل (انت اصلا ماوراك فائده...انت موفالح ) ...الخ هذه التصرفات وغيرها نفرت اخوته عنه ...وحتى ابواه لم يسلمى منه للوالد عمل لايحب احد ان يتدخل به هذا الشخص يسئله عن دقائق الامور بغرض انه يقول التعلم مع انه لا يفعل غير انه يتعب الوالد...فيشتكي منه كنا قبل ان ياتي في سعاده لا توصف ...والامور مستقره...واهم شيء ان الوالد سعيد.... لكنه قلب الموازين الكل يبغض وجوده ... لا يهتم بابنته لا يقوم بشيء تجاهها غير (احبها هذه غاليتي تعالي ابوسك )...لا يخصص مصروف لابنته ...لايخصص يوم للترفيه لها ...ليست له ميزانيه يعيش في بيت والده لا يبادر باي مصروف على الاقل مصروف نفسه.... يفتعل المشكلات يرفع صوته على امه واخوته واذا لم يضع ابي حدا له لتجراء وضرب...ولكنه يعرف ما صيصبه من الوالد...يكتفي بالصراخ وليس اي صراخ صراخ حاد اذا رايته تقول حدثت كارثه.... شكاك ...يفعل اي شيء لارضاء رغباته ...اناني في تصرفاته المهم ان يحقق راحته دون غيره من الناس... وتقول صديقتي انه... يملك شهادة ماجستير ويريد ان ياخذ الدكتوراه ...ولكن شهادة علميه دون معايير منضبطه في نفسه.... لم يفرح الوالدان بنجاحه بالقدر الكافي لانهم يردونه ان يستقر في بيت يجمعه وابنته ...ولكنه لا يفكر الا بالزواج من غير مصاريف....دون ان يجمع مالا ... يعتمد على غيره في قضاء اموره ...ويحب ان يوجه غيره بتدخل شديد دون ان يوجه نفسه ......فماذا تفعل صديقتي مع اخ كهذا؟؟؟ ارجو ان يعطوني الاخصائيين رأيهم لان صديقتي تعيش جحيم اخ لا يطاق؟؟؟ |
وسأقبل اراء الاخصائيات والاخصائيين خصوصا هم ادرى لانه رجل مثلهم.
|
الم قلبي
اعتذر عن غيابي و الله ما نسيتك يا بنتي او اختي اللي تحبين انت يا عزيزتي طبيعية تعيشين على فطرتك هم المزيفون المنتكسون و لا تنسي ان الفطرة و دين الفطرة يعود غريب في اخر الزمان فلا تتعجبي من نفسك بل اثبتي كوني رزينة / نعم الصل في البنت ان تكون رزان حصان / مو مرجوجة فاغرة افخري بانك واثقة الخطوة متزنة الفكر أما مشكلة فرط حساسيتك و كآبتك فهي شيء مستقل يا عزيزتي / لا تخلطيه بصفاتك الشخصية الرائعة كآبتك لا علاقة لها بمثاليتك حاولي ان تفصلي الأمرين تقبلي نفسك أولا على انها هي الصح و من ثم ندخل في موضوع الكآبة و السوداوية و نتناقش فيه المهم طمنينا عنك |
كم يسعدني ردك يا روح الامل...
وانا ايضا لم انساك ...لم انسى من ردت علي برد برد قلبي ...وجعلني احس ان الحمل يخف عني قليلا ...انت تعلمين كلامك ماذا فعل بي...لقد ابكاني وسرني... سأحاول ان اتمسك بما انا عليه ...مع ان هناك امور تحزنني وتقهرني...ولكن موضوع الكآبه اود لو نتناقش فيه معا ... واريد مساعدتك لي بصدق...فهل تقبلي ذلك وتتحمليني...ام ساكون حملا ثقيلا عليك؟؟ |
ساتحملك و انا كلي سعادة
سارسل لك بريدي عبر لادارة و ان لم يصل فساضطر لكتابته هنا |
و ان كان يريحك ان تكتبي هنا يكون افضل ليستفيد غيرنا من تجاربنا
هكذا استفدت انا من تجارب اخوة لي هنا كلي سعادة لو استطعت مساعدتك ابنتي |
اعتقديأخت الم قلبي ان لديك اكتئاب فقط لا غير وانصحك بتغيير روتينك اليومي واشغال وقت فراغك بالهوايات المحببة وانشاء الله سوف تكوونيين بخير
|
اشكرك
|
حياتي ألم قلبي ... سأبدأ أولا بوصف شخصيتك واسمحيلي أن أفعل ... أنت انسانة حساسة ، ذكية ، قوية ، متحدية ، حادة ، مستقلة فكريا ، رومانسية جدا ، لا تعرفين أين الحدود التي يجب أن تقفين عندها في تعاملك مع الآخرين ، تحبين التميز كثيرا والمدح الذي من القلب ، شخصية قيادية ، يهمك شكل ظهورك جدا ، تبكين بكاء عصبي حيث تبدين شرسة قد تضرين بنفسك أو بالآخرين أو بالأسياء المادية إذا غضبتي كثيرا ، تكرهين التهديد جدا ، معتزة وواثقة بنفسك ، تحتاجين مؤيدين وأنصار ، تشعرين بالنقص والدونية بين حين وآخر ، تحبين المشاركة ( المستقلة ) ، تحبين الحديث والتعبير عن نفسك أكثر من الاستماع ، تظهرين للآخرين تواضع العظماء ! ، تشعرين بفقدان القيمة أي ما عاد هناك شيء ذو قيمة حقيقية ، تشعرين بالانكسار القاتل بعد النصر ، تتمنين الموت وانت تحبين الحياة ، تكرهين جدا من لا يفهمك من أول مرة ، تلاحظين أدنى تغير يصيب من حولك ، تكرهين الاختلاف الفكري بينك وبين الاخرين وتتمنين لو يصلوا لدرجة الوعي عندك حتى تلتقون في جميع او اغلب النقاط . اذا كان تحليلي منطبقا واردتي مني الحلول سوف تجديني في خدمتك ... ميرلا ميندوزا
|
اسمحيلي اولا وقبل ان اهم بطلب العلاج ان اعلق على بعض النقاط:-
كلامك صحيح 98% و20 % لا يتطابق معي...مع شخصيتي ... انا فعلا حساسه وهذا مااستنتجه قبل مده وجيزه ...وكلامك صحيح وتحليلك ينطبق علي...ولكنني لا اكره من لا يفهمني من اول مره انا كثيرا ما اعطي فرص لاحاول ان يفهمني الناس ...ونعم اكره الاختلاف الفكري ولكن احاول ان اغيره ولكن اذا لم استطع فكلاا بعقله يعيش....اتمنى ان اتفق مع الكثيرين في نقط عده...وان لم اتفق اشعر بخيبة امل ولكنه يشعرني بالانكسار لوهله ولا البث ان اهم بالصمود وعدم الاكتراث ..مع احترام الراي....لا ارى نفسي في اوقات ولا انظر لها بالدونيه بالعكس داخلي احاول ان اثبت ذاتي حتى ينعكس استقلاالي في تفكيري من خلال مراءة شخصيتي التي اتعامل بها مع الاخرين....لا احب ان اتكلم ليسمعني الاخرين اين كانوا لا بل احب ان يسمعني الاخرين واتمنى ان اجد من يسمعني...فانا اسمع لغيري واريحه ولا اجد من يسمعني ويريحني...... تحليلك صائب في اغلبه الكثييييير ....وانتظر منك العلاج يا ميرلاميندوزا. |
حبيبتي ( ألم قلبي ) ... انا اريد فعلا ان اعالج مشكلتك ... وانت قطعتي ثلث الطريق كونك مدركة بأنك تحتاجين علاج ... وقطعتي الثلث الآخر كونك تسعين فعلا لتلقي العلاج ... بقي الثلث والثلث سوف تنجزينه بنفسك ... لن اعتبر نفسي معالجة لفتاة واعية وذكية مثلك ... ولكن سأقوم بتنظيم الامور لديك لتبدو واضحة وغير معقدة ولا شائكة ... وبذلك سوف ترين أنه لا من مشكلة فعلية سوى أن الواقع هو مشكلة الانسانية بكل ما يحمله من معاناة ... أتمنى أن تركزي جيدا على هذه الجملة الأخيرة ... صديقتي ( ألم قلبي ) ... السعادة قبول ... والقبول يؤدي للاستقرار ولكن ... ماذا أقبل وماذا لا أقبل ... ولماذا أقبل عندما أشعر أنني أرفض أن أقبل أو لست مضطرة أن أقبل ... إقبلي واقع فرض نفسه عليك كما فرض عليك تماما وجودك في هذه الحياة ... اقبلي الحلو ليس لأنه حلو بل لأنه واقع ... واقبلي المر لأنه واقع أيضا ... القبول لايعني الانكسار ( مطلقا ) كلاّ ... القبول تحدّي ... قولي : أنا أتحدى الحياة والظروف والأشخاص الذين يفرضون علي مشاعر تضايقني ) ... تحدّي الخارج ونفسك من الداخل بقبول باعث على الإستقرار الأزلي ... ولا تقعي أسيرة المخاوف التي تقول : لماذا أرضخ للواقع ... وكيف أقبل الهوان ... ولِم أتقبّل وأتحمل المر ... ( يا غالية ) ... ماعاش ولا كان من شيء يجبر الانسان على قبول شيء يرفضه ... انها فقط دعوة لقبول ما يدفعه الله في طريقنا من مواقف ومشاعر ... وليس لقبول أفكار شخص ما أو معتقدات أو ظروف قاهرة بنوع من الضعف ( إطلاقا ) كلاّ ... إنها القوة المؤدية للسعادة وبالتالي ( النصر ) ونشوته التي يشعر بها الانسان تصعد به إلى أعلى نجم في هذا الفضاء الواسع ... تذكري يا ( قلبي ) ... لك لحظاتك السعيدة والأخرى الحزينة ... لك لحظات النصر وأيضا الهزيمة ... مثلك مثل أي انسان يعيش في هذا الواقع المفروض ... لا تكرهي الواقع لأنه لا من محارب وقد انتصر عليه ... إنها مشيئة الله ... اعملي جهدك لتواجهي المواقف التي تفرض نفسها عليك بردود فعل كلها قبول ... لا تنسي أبدا ( القبول استقرار والاستقرار سعادة والسعادة نصر والنصر والسعادة قمم آمالنا ومرامينا ... هذه كما يقولون فرشة داعمة وموجهة ... وشبه قاعدة تنظيمية لأي تشويش نفسي ... العلاج يبدأعندما تكتبين لي حقيقة المشاعر التي تعانين منها بشكل أوضح ومن دون تردد أو حرج من بعض النقاط والحياة التي تتمنينها والمشاعر التي تشتاقين إليها ... والحمد لله على كل نعمة ... ودعوة خالصة لله لتفريج هموم الحلوة ( ألم قلبي ) ...
|
اولا
احب اعتذر عن تقصيري وعدم ردي عليك يا اختي...روح الامل
فأنا ويشهد الله تعالى انني لم ارى ردك علي غير اليوم فرددت عليك ...ولا اعلم كيف ولماذا لم اراه...!! وحقيقة حملت في قلبي غضبا عليك وتصورت انك تجااهلتني وفعلتي مثل غيرك فطنشتني...عدما علمتي بحاجتي للوصول لراحتي... فالتمس العذر منك...ولكن هناك بعض الامور التي يمكن ان اكتبها هنا وبعضها يصعب وتصعب كتابتها على نفسي لذلك لا تبخلي علي بما اردتي كتابته ليكون سببا في الصلة بيني وبينك عند شعوري لذلك... لك مني كل التحيه والانحراج الشديد |
اختي ميرلا ميندوزا...فعلا كلامك صحيح ...ولكني مع القبول وليحدث في خاطري الشعور بالرضى اتعب تعبا مرهقا لاعصابي لاقبل الواقع ...لاصل لدرجة في بعض الاحيان لاقول هل العيب في شخصي ام في غيري....
القبول ...تعليق بسيط عليها... القبول يحصل عندما تحسي بكلام منطقي وفكر جيد على الاقل وكلام يدخل العقل ومن شخص جدير بنطق كللمة ما اينا كانت....فانتي تشعري بالقبول عن رضى...وهذا مما احبه...ويسعدني حقيقة ويريحني.. اما عندما يكون الكلام منطقي والفكر جيد وكلام صحيح ولكنه من شخص لا يفعل بما يقول ...وانتي تعلمي بذلك بانه لا يفعل وانما يريدك كما يريد وان عصيتي او اعترضتي ..تكونين في نظره بنت لسانها طويل وغير مهذبه وقليلة حياء ....فطبعا انا لا اقبل بهذا الشيء فيحدث خصام قد يستمر طويلا... لذلك ميرلا ميندوزا....يصعب علي ان اكتب مااتمنى وما اشتاق اليه وكيف هيا الحياة التي اريدها هكذا ...اسرد وكانني احكي لا استطيع ...ولكن ربما لو حددتي لي بعض الاسئله مهما كان نوعها وعددها ..فاجيب عليها وان كانت من اسلوب من اساليب العلاج وتساعد في ذلك....فليس لدي مانع ان اتكلم واجيب الى امد بعيد..... اشكر لك تعاونك وكلماتك الرقيقه على قلبي جدا جدا جدا... يا ميرلاميندوزا |
ياقلبي يا الم قلبي
صباح الخير ... خليني يا حلوة أسألج جم سؤال عشان أتعرف عليج وعلى طبيعة الوسط اللي انت فيه ...
شنو مستوى دين الم قلبي ... وبكل صراحة ... وشنو نوع العبادات اللي تحب تاديها اكثر من غيرها ؟ طريقة تفكير الم قلبي تقوم على اي مبدأ او اي قاعدة ؟ طموحات الم قلبي ... مثل شنو ؟ عطيني 10 امنيات على الاقل ... اكثر 10 اشياء تضايق الم قلبي ؟؟؟ اكثر 10 اشياء تفرح الم قلبي ؟؟؟ الشخص المشكلة في حياة الم قلبي من يكون ؟ واحد ولا اكثر ؟؟؟ القضية اللي تتبناها الم قلبي وتحاول انجاز شي فيها شنو ممكن تكون ؟؟؟ نقاط ضعف الم قلبي ... شنو ؟ خمسة على الاقل ... امور تخلي الم قلبي قوية ؟؟؟ خمس اشياء على الاقل ... الحالة الصحية لالم قلبي ؟؟؟ طفولة الم قلبي مثل ما اهيا تشوفها ؟؟؟ شنو يسبب الاكتئاب لالم قلبي ؟ شنو يسبب الندم لالم قلبي ؟ شنو يسبب التوتر لالم قلبي ؟ شنو يسبب احباط لالم قلبي ؟ شنو يسبب تشاؤم لالم قلبي ؟ شنو نظرة الم قلبي لالم قلبي في الماضي والحاضر والمستقبل ؟ ميول الم قلبي ادبية ولا علمية ؟ المستوى التعليمي لالم قلبي ؟؟ عمر الم قلبي ؟ الحالة الاقتصادية والاجتماعية لاسرة الم قلبي ؟ موظفة ام لا ؟ متزوجة او سبق لها الزواج او لا مخطوبة او لا ؟ اي تجارب عاطفية مرة اوفاشلة ؟؟؟ شنو يحرج الم قلبي ؟ شنو يجرحها ؟ شنو يبكيها ؟ شنو ينفذ صبرها ؟ فكرت الم قلبي بالانتحار ؟ كم مرة وبأي المواقف ؟ اذا استدعى اسئلة ثانية راح الحقها بعد اجابتج ... وكلمة بيني وبينج يا الم قلبي ... يعني من ميرلا حق قلبي ... كلما شد الحبل اكثر قرّب ينقطع ... وبالتالي تزول شدته ... وكلما ضاقت فرجت ... وكلما امسينا اصبحنا وكلما اصبحنا امسينا ... ودوام الحال من المحال ... والناجح في الحياة شخص مرن يحاول ياخذ الامور بأبسط من البساطة ... وتفاءلوا بالخير تجدوه ... رب ضارة نافعة ... وعسى ان تكرهوا شيئا وهو خير لكم ... ان الله ( مع ) الصابرين اذا ( صبروا ) ... حبيبتي الم قلبي لاتخافين شي ... انا حريصة اني اكون بالمنتدى يوميا عشانج انت بالذات ... وسلامتج يا الغالية وما تشوفين شر انت ونفسيتج الطيبة ... |
مساء النور
راح احاول اني اجاوب بكل مااقدر وبكل صراحه....
بسم الله الرحمن الرحيم... مستوى ديني ...ماعرفت يعني تقصدي ملتزمه ؟ ام متوسطه ؟ ام لست متمسكه..!! اصلي صلوتي ولله الحمد واحافظ على بعض السنن وليس كلها وليس دائما اصليها ...فالسنن يثاب فاعلها ولا يعاقب تاركها...اكثر ماا حاول الحفاظ على سنتي الفجر وبعد العشاء ...واوقات واوقات اصلي الوتر واوقات لا اصليه...المهم انني اصلي فروضي الواجبه...لست ممن يخرجون متبرجات ولا لابسات للقفازات او الجوارب...عبائتي سوداء وكذلك طرحتي ولا اكشف ولا اغطي كل وجهي... لا اعرف ايكون الجواب على هذا السؤال بهذه الطريقة ام لا؟؟؟ قيمي سؤالي!! .............................................. مبدائي في الحياة الخاصه""اعمل لدنياك كانك تعيش ابدا ...واعمل لاخرتك كانك تموت غدا"" ولست اعمل كما ينبغي لاخرتي والله اعلم... ............................................ 10 امنيات... حسنا... 1- اتمنى ان اواصل دراستي واحضر الماجستير والدكتوراه في تخصصات مختلفه ...اتمناها داخلي..ولاحقق رغبة والدي... 2- اتمنى ان التزم يوما ما....يعني التزم عن الاغاني والبس القفازات والجوارب.. 3- مع انني اكره الرجال الا انني لو شاء الله وقدر لي الزواج اتمنى ان اتزوج شخصا خوف الله في قلبه فيتقيه ...تقوى ظاهره وباطنه ولا يهمني ملتزم ام لا...مبدائي في الزواج انه ان من يخاف الله ويتقيه في نفسه واهله فانه سيخافه في انا ويحافظ علي ويفهمني اكثر شي...يتفهم حالات المراءة وتقلباتها باختصار مثقف نفسه بنفسه...وليس بما يلقنه به الناس.... 4- اتمنى ان تحترم الخصوصيات.. 5- ان يثق الاخوان باخواتهم ...وذلك باظهار الثقة بشكل فعلي... 6- اتمنى ان تكبر ابنة اخي وتنبت نباتا حسنا ويكون مترفع في اخلاقه عن الدنايا. 7- اتمنى ان لا تتاثر اختي الصغيره بالعصر الذي نوجد فيه بل ان تحافظ على نفسها وتعرف كيف يكون ذلك ...وتنجح في دراستها بتفوق... 8-اتمنى يرتقى في التعامل وتستخدم الفاظ جيده في الاماكن مثل الجامعه او المدرسه او غيرها او البنوك او....باستخدام الالفاظ مثل(حاضر ....اي خدمه ...الخ...وانتي ادرى بطريقة التعامل في هذه الاماكن ... 9- اتمنى ان لا يتغير الاخوان بعد زواجهم وتكون كلمة الاخت والام هيا الاهم دائما بطريقه طيبه وتشعر الزوجه بذلك حتى يزداد احترامها لنفسها ثم زوجها ثم اهله.. 10- وامنيه سر هذه الامنيه ان اموت قبل او مع والدي وليس بعدهما....الله يحفظهم لي يارب اللهم امييييين.بس ماودي اترك اختي الصغيره لحالها...المهم هيا امنيه... .................................................. ........ 10 اشياء تضايقني:- 1- التفكير السطحي .. 2- الالفاظ الغير لبقه... 3- الامر والنهي بغير تفاهم .. 4-عدم الاحساس بالاخرين...وتضايقني مجالس النساء والقيل والقال ..واظهار الحب لك امامك وخلفك ياكلونك اكلا...والحسد والغيره ... 5- اعتقاد غيرك بانك مجلبه للمشاكل حكما عليك بغير تفهم لموقفك.. 6- حينما تدافعي عن نفسك انتي ملسونه ...وحينما تسكتين انتي ضعيفه جبانه..ياحرام .. 7-عدم تطبيق العقاب على الشباب كما يطبق على البنات (وهذا موضوع يحتاج لنقاش).في العوائل. 8-عدم تحمل مسؤلية النفس.. 9-الاتكالية... 10- من الامور التي تضايقني ان الصديقات ليس جميعهم بل الاغلب لا يبحثون عنك ولا يسئلون ولا يحبونك الا وقت الحاجه لك واذا لم يحتاجوك لا يعرفوك. .................................................. .......... 10 اشياء تفرحني...ناجلها اخر الرد. .................................................. ........... الشخص المشكله في حياتي ...اكبر اخواني. .................................................. ....... القضيه التي اتبناها:- مسؤلية تربية بنتا لم الدها وهي ابنتة اخي ....فكما تقول لي امي ...شوفي بنتك تريدك.....ولكنها ليست قضيه واحيانا احس بانها كذلك حينما يتدخل اخي... .................................................. ..... نقاط ضعفي ......الخمسه نؤجلها في نهاية الرد.. .................................................. ..... 5 اشياء تجعلني قوية... 1- الأمل الذي اراه في ابي وامي الذي يساعدني على العلم والتقدم فيه.ويشجعني.واكمال اخواني لتعليمهم ومراكزهم الجيده جدا تجعلني احس بقوة...وبثقه اكبر ... 2-ثقة احد اخوتي في انا...واستماعه لي في بعض الاوقات.يحسسني احيانا متباعده انني لست وحدي.. 4-حينما اقدم معروفا لاحد ...او احاول ان اسمع احدا...ويجدي ذاك وذاك نفعا. 5- حينما احس بغيرة الغير علي والحسد لي او على عائلتي ....احس بقوة. 6-بعد كل صدمه ...احس باعصابي تخور وقواي كذلك بعض الوقت ....ثم لا البث ان اكون اقوى من قبل. .................................................. . حالتي الصحية ... الحمدلله لا اعاني من اي امراض فانا لم اكشف على نفسي منذ زمن ...غير ان هناك اعراض اتتني فجاة نتيجة مشكلة ما وقد ذكرتها في كتاباتي هنا ...ومازال الأثر....موجود... .................................................. ...... طفولتي... اراها سعيده جدا جدا .....وقد اخذت طفولتي حقها وسنها ودلالها...ولله الحمد. .................................................. ...... بعض الاسئلة نؤجلها ..... .................................................. ...... نظرتي لنفسي في الماضي... بنت بنتوته صاحبة مقالب لطيفه وروح مرحه ..وحياة طفولية في مجملها لذيذه.. نظرتي لنفسي في الحاضر ...تريدين الحقيقة ؟؟ لحظات سعادتي اصبحت اقل مما يمكن فأنا لم يعد يسعدني شيء غير رضا امي وابي عني...اختي ابنة اخي...اذا كانوا سعداء كنت سعيده...وحينما اطلع مع اخي في نزهة فهو يراعيني ويدللني ويلبي طلباتي ...فقط. لحظاتي الحزينة تتطغى علي بين الحين والحين المتقارب جدا جدا ... متحطمه اغلب الوقت على واقع مر ...وحلاه قليل ... احس بعض الوقت انني اكبر من سني ...لماذا لا ادري...اشتاق لطفولتي حتى لا اعي ما يحدث حولي... اصبحت لا ابتسم كثيرا الا مجامله او على نكته اعجبتني جدا جدا ...او لنجاحي...او لنجاح احد ممن معي في البيت ...او عندما انظر لنفسي في المراءة ..ولعلها ابتسامة مواساة....لا ادري انا لم اعد اعرف نفسي الان... في المستقبل....هههههه اجد نفسي متقدمه ومستقله وعلى مستوى عالي علما واخلاقا وصاحبة عمل مرموق.....لعلها احلام. .................................................. ........ ميولي ادبيه علمية....استقى من هاذا وذاك... فلقد درست في قسم علمي وتشبعت منه ...والا انا احقق ميولي في دراسة قسم ادبي علمي.... .................................................. ....... الحالة الاقتصادية ... كل ما اريده يلبى لي ... الحالة الاجتماعيه لاسرتي.... (كيف يمكن ان تكون الاجابه على هذا السؤال... اعطني خيارات ان امكن). .................................................. ... مستواي التعليمي... جامعيه...عمري عن قريب سيكون 21 عاما. ................................... لا اعمل بل ادرس فقط.. .............................. لست متزوجه ولا مخطوبه... ............................... سؤالين نؤجلهم........ ............................ يبكني الي يبكي سواء...امامي ام في التلفاز...عندما احسها دموع حقيقه وخصوصا دموع القهر... ............................ عندما لا تقدر مشاعري ......اجرح وبشده وقد ابكي وقد اكتئب ...وقد اكون عدائية... ............................. اي محاولة للتسلط عليك وعدم تقبل فكرة انك كائن مستقل يمكنه الاعتماد عليه والانجاز ....ومحاولة طمث شخصيتك والتقليل من قدرك ...والاستعباط ...والافكار التى لا تناسب مستوى تفكير المتكلم وعلمه ...تنفذ صبري وبشده... ................................. الانتحار... لا لم افكر قط فانا لم انسى اننى مؤمنه ومعي الله تعالى ...وقادر على كل شيء....ولكنني كنت اقول " اللهم ان كنت تعلم ان في الحياة خير لي فاحييني مادامت الحياة خير لي ...وان كنت تعلم ان في الموت راحة لي فأمتني مدام في الموت راحة لي"....فقط ... ولكني كانت تراودني فكرة المستشفى وابات كم يوما لاريح اعصابي ثم اطلع معافاة....مجرد تخيلات... ...................................... اعود للاسئلة التي تركتها.... نقاط ضعفي...5:- لا ادري حقيقة ماهي نقاط ضعفي ... يمكن النت ...والسبب... انه عندما لا اسمع كلام امي في اشياء طبعا بسيطه ...امي تقول ساقطع عنك خط الهاتف...فاحاول اصلح خطائي وتقصيري.....(هل يعتبر النت هنا نقط ضعفي حقا)...؟؟؟ .................... ما يسبب الاكتئاب لي... مع انني اجد راحتي بين ابي وامي واختي الصغيره كونهم معي دائما فاحس بتفاهم وجو لطيف...ولكن حينما تكبر بوجود اخوتي ...زوجاتهم بالاخص معهم ...اخي الاكبر...وارى تناقض في التفكير ...اكتئب واحبط وحينما اسمع عن حالات زواج فاشله ...وعن حال زوج فلانه مابه وماعليه يعني حال الازواج هذه الايام وعدم تفهمهم ونزواتهم ...احس انني في اكتئاب واحباط... تصدقي...مع العلم ان اهلي اهلي مستقرين مع زوجاتهم ...الا انني اقول ان الاغلب اصبح لا يقدر المسؤلية...من الناس... حينما نكون في اجتماع نسائي ...تشتكي كل زوجه وكلام لا ينتهي فاشعر بهم وغم ...واكتئاب واحباط.... ................... اتوتر... حينما احس ان امي تراودها فكرة ابعاد النت لمجرد الحرص لا اكثر....فاشعر حينها بتوتر فانا بعد زواج اخوتي لا يوجد من يشاركك تفكييرك غير النت فما بالك لو ضللت هكذا ...!! .............................. الندم... اشعر بالندم لمن احس اني تغيرت عن الامساك عن بعض الامور الدنيه التي كنت افعلها في السابق والان اتهاون فيها ... وحينما اغضب امي او ابي...او اختي الصغيره ...فاعوض ذلك بتصرف لائق اليوم الذي يليه مثلا او موقف ثبت انني حريصه على عدم اغضابهم... ................................ اتشأم ....مافكرت فيها... ................................ تجارب عاطفية مرة او فاشلة.... ما اختلطت ولا عرفت مجتمع الرجال الا من خلال النت ...فهل تريدين جواب على هذذا....في هذا الصدد؟؟؟ ............................. ميرلا ميندوزا...... اشكرك طرحك اسئلة ساعدتني كثير لا تعلمين الى اي حد ...فانا اشعر بوخزات في قلبي اهي راحه ام ماذاا لا اعلم.... لكني اول مره اسئل في حياتي عما يشقيني او يسعدني....اول مره اسئل عن شيء في شخصي ولب شخصيتي..... ................ اتمنى يا ميرلا ميندوزا....ان تكون اجاباتي واضحه وانتظر تعليقك عليها والايجابه على بعض التسؤالات التي وجدتيها بجانب الايجابات او عند بعض الاسئله......والتقيم مهم من حيث متوافقه مع السؤال ام تريدين التوضيح اكثر ام انها كافية....ام انها ليس لها قبول لديك ....الخ ... ............... انتي قلتي لا تخافين شيء....انا لا اخاف شيء ولكني اشعر بعدم الامان... |
10اشياء تفرحني:-
حينما اكون متضايقه او عابسه اتمنى ان يسئلني الغير ما بي اليوم لماذا متغيره..عندها اكون سعيده 2-اتمنى ان اجد صديقه تفهمني ...مع انني لا ائمن الصديقات. 3- افرح عندما احس انني سعيده... 4- عندما احس ان امي لا تستطيع الجلوس من غيري في اي مكان تجلس فيه فهي تاخذني في خرجاتها تحب ان اخرج معها ...هي تسعد وتحب ذلك وانا لا احب كلام النساء...فأرجع محبطه . اهم شيء يفرحني... انني احس انني اعيش سني ...كما هو وكما ينبغي في حدود ديني وليس في حدود ما يظنه الرجال فقط...افرح عندما يعرف الرجل ما معنى القوامه في الشرع وليس كما يفسسروها لانفسهم...فقط |
رااائع رائع ميرلا و الم قلبي
هكذا فلتكن الاخوة هكذا فلنتعلم فوائد المشاركة هل تسمحون لي ادخل في الحوار ؟ سأبدأ باجابة الاسئلة لأنها تعرف الواحد على نفسه حبيت اطمن على بنتي الم قلبي لكن اطمانيت ان معها قلب من ذهب اسمه ميرلا |
اشكرك يا روح الامل على هذا الوصف الرائع ... حبيبتي ( الم قلبي ) راح يكون ردي في نفس وقته كل يوم ...اتمنى انج تجهزين نفسيتج عشان تكون مستعدة للعلاج قبل ما تقرين ردي مباشرة ... تقولين 30 مرة ( أنا ما اقدر اغيّر الكون لكن راح اغيّر بنفسي اشياء عشان اكون سعيدة وناجحة ومستقرة ) ... وهذي طبعا وسيلة من وسائل برمجة العقل الباطن واعطائه الموافقة على التغيير والامل الكبير بالمستقبل ... اتمنى لج السعادة والطمئنينة يا حبيبة يا ( الم قلبي ) ...
|
الم قلبي ... عندما نتمنى ان يكون لنا بيتا ... ونشعر بالرغبة و الحاجة الشديدة لذلك فاننا وبكل بساطة ... ننتظر طويلا ... لاننا نبني ... والبنيان قيمة لها ثمن يكافيء جودت البنيان والابداع فيه ... بامكاني ان اقول لك حل مشكلتك بجملة قصيرة وينتهي الامر ... لكن هذه ليست الوسيلة التي تقنع الانسان وتوعّيه ... لابد من المحاورة والفهم على المستوى الاعلى المتاح بين المتحاورين ... الم قلبي نحاول جميعا واحاول ان احل مشكلتك بكل ما لدي من جدية ... فتعاوني مع نفسك قدر ما استطعتي لانها مشاكلك انت وليس نحن ... وقد تغيرين مسار حياتك كليا من خلال منظومة تدريجية تجرين بها ببطء عبر الايام ... لقد اطلعت على جزء كبير من شخصيتك ... وسوف اختص بعلاج ما اطلعت عليه ... فما لا ادري عنه لا استطيع معالجته ... لن اقول لك كلاما تقليديا مثل ( انت تعانين من الاكتئاب ) لان هذا امر واضح وضوح الشمس ولا يخفى ... بل سأوضح لك بصورة اعمق من انت ... انت عبارة عن ( رومانسية - انفعال - خيال ) ... لقد استدليت على ذلك من كل كلامك تقريبا وليس بعضه فكله يشير عندي الى نزعات وانماط تشترك في النقاط المذكورة الثلاث ( رومانسية - انفعال - خيال ) ... بالنسبة للرومانسية فانت تحبين كثيرا ... لنخصص اهلك فقط على سبيل المثال ... درجة حبك لهم كبيرة وهذا شيء جميل ولكن ... نوعية اسلوب الرومانسية لديك لن يجدي لحياتك نفعا في ارض الواقع المسمى ( كوكب الارض وبني الانسان ) اذهبي ربما لعالم الخيال او لكوكب اخر او لفيلم سينمائي وقد تجدين اسلوبك نافعا ومثمرا ... والذنب بعد ليس ذنبك ... لانك لم تختاري الاسلوب بشكل مباشر فلو عرفتي مساوئه لما اخترتيه ...فهو كشراء قميص جميل وخفيف لدولة بردها قارص ... القميص جميل ولكن ... شراءه مقلب في ظروف كهذه ... الرومانسية العظيمة جميلة ... ولكن ليس في كوكب الارض ومع بني البشر ... فكري في ذلك لاحقا من خلال تذكر المواقف التي مريت بها وكيف كانت مشاعرك مفعمة بالرومانسية والشفافية والود والحساسية ... وبالمقابل كيف جرحت ... وبالنسبة للانفعال فهو اشمل من الرومانسية فرومانسيتك هي احد انفعالاتك الايجابية ... بينما غضبك مثلا انفعال سلبي ... اعلمي انه لو كان الحق بين يديك والحقيقة والواقع وانفعلت في تلك اللحظة ... لن يجدي بك ما لديك كله ... لان انفعالك سوف يجعلك في منظور بني الانسان ( مجرمة - مهاجمة - متسلطة - ضعيفة - مسكينة ) الخ ... ويمكن الاستدلال على ذلك بتذكر المواقف التي مريت بها وانفعلت بها كيف كنت تبدين لدى الاخرين ... والنظرة التي ينظرون لك بها في وقت انفعالك من اكبر الجروح في نفسك ... الانفعال الفشل ... والهدوء النصر ... وكثير من الامثلة التي تقال عن اشرار من كل نوع انتصروا بالبساطة والهدوء والروية ... فما بالك والحق معك ... أي عقول للبشر لا ادري ! أسفا على البشر وهذه حقيقة يقولها كل صاح ... المشكلة الثالثة الرئيسية هي الخيال ... ويمكن ان تسمينها عالم الاحلام والمثل والجمال والكمال ... انتبهي يا الم قلبي على واقع الانسانية ... الانسانية المعذبة ... كلنا نعاني بشكل او باخر ... الحروب - نقص موارد العيش - الكوارث الطبيعية - العقد والامراض النفسية - الامراض العضوية والوبائية العضوية - التشوهات والاختلالات الخلقية - الصدمات النفسية نتيجة لامور مادية او معنوية او الوفاة ) الخ ... حقيقة الواقع لا تحتمل عالم الخيال ... وانا اتوقع انك تعين ما اقول قبل ان اتابع الشرح ... وضع البشرية لا يحتمل شروط ... وضعنا جميعا صعب يحتاج قوة من جانبنا لا ضعفا وامراضا نفسية وحساسية ودموع ومعاناة تبعدنا كل البعد عن معالجة ما يصيبنا من محن شتى ... دعك من عالم الاماني والرغبات ... وابدئي حياة واقعية عملية تتمشى مع ( لن اقول هذا العصر ) وانما سأقول هذه اللحظة ... حياة تتمشى مع هذه اللحظة بكل ظروفها ومتغيراتها ... اعلمي انه قد يكون كلامي صعب ... لمن يحب الوثبات العالية ولكن ... سهل جدا في منظومة ( الصبر والتدرج والبساطة والمرونة والهدوء والاتزان ) ... وجدتك كل تركيزك في تعاملات البشر ... وخصوصا نحو اهلك ... عزيزتي الكيان المستقل الذي تتحدثين عنه ليس انت ... انها محاولات انت تبطلينها بنفسك ... سوف اخصص الرد القادم لمناقشة ما الذي عليك فعله بالضبط لاحداث التغيير عبر المواقف ... وستكون مرحلة للتطبيق ... اتمنى ان تكوني قد تشرّبت الرؤية الواضحة بين ما انت عليه وبين ما يجب ان تكوني عليه بالنسبة للثلاث نقاط المذكورة ( رومانسية - انفعال - خيال ) ... حبيبتي الم قلبي ... انا احببت ان اساعدك لانك انسان مثلي ... يغرق وانا احب ان ينقذني احد ما اذا غرقت ... ولكن لن تجدي عددا يرضيك من اللذين يفكرون بهذه العدالة فكوني ملائمة لبيئتك حتى لا تتحطمين ... انظري للسمك ... ال**يدي مثلا ... تخيلي لو اننا وضعناه في قاع محيط ماللذي تتوقعين ان يحدث له ... سوف يتهشم ويتفجر لشدة الضغط هناك ... فهذا السمك لم يجازف ولم نسمع عن سمكة فعلت بنفسها ذلك ... ولكن الانسان يفعل ... ويعرض نفسه دوما للمشقة والهلاك ... اسئل الله لك العون ... واطلب منك ان تنامي نوما كافيا وان تشربي الكثير من الماء وتمارسي الرياضة البدنية لانها امور تقلل بشكل فعال من التوتر الموقفي حتى تأتيك الحلول وتتمكنين من تحقيق خطوة متقدمة في حياتك ... حاولي ان لا تفكرين كثيرا وتمرني على اراحة عقلك لبعض الوقت والاسترخاء ... طبعا سوف اشرح لك كيف يحدث ذلك لاحقا ... والى الغد اتمنى لك لحظات استقرار حقيقية ومشاعر طمئنينة واقعية وفترات استرخاء كافية ... وابتعاد عن اي شخص او اشخاص من المحتمل ان يزعجونك او يؤثرون عليك سلبا حتى ولو اضطررت للجلوس في حجرتك منفردة ... فاستقرارك وهدوئك مهمين في هذه المرحلة بالذات ... ربما الوحدة افضل من الجرح المباشر ... الى ان تضع نفسيتك قواعدها القوية قريبا ان شاء الله ... تصبحين على خير وتدفئي جيدا ... نامي بهدوء وسكينة ...حبيبتي الم قلبي ... تعلمين كم تعنين لي ...
|
اهلا بك روح الأمل ...طبعا تستطيعين مادامتك مشاركتك وبكل صراحه ستساعدني...
|
ميرلا ميندوزا....احتاج الى اعادة قراءة ماكتبتي مره واثنتين وربما ثلاث حتى اقراء كل حرف وافهمه جيدا ويدخل عقلي لانه هو من سيساهم بشكل كبير في علاجي...
لم افضل القراءة والخروج من غير اعلامك بشيء... ولكني فضلت ان اكتب لك ما فعلت...لقد كتبت ماطلبتي مني ترديده ...وساردده ...وبالعدد المطلوب... من الامور التي ستجري هو عودة اخي غدا او بعد غد ولا ادري ماذا سيكون عليه الوضع هل ساكون بنفسيه حسنه او سيئه لا اعلم... وقد اغيب عن النت لمدة اربعة ايام او اقل او اكثر لانني ملتزمه مع عائلتي لذلك ...لا تنسيني... وايضا يا ميرلا ميندوزا...اريد ان اخبرك امرا ...اشعر بخوف يراودني وهو بعدي عن النت ...(واريد ان اتحدث معك عن هذا الموضوع ...).اشعر بخوف شديد. اتصدقين يا ميرلاميندوزا...انا اصبحت منطويه بعض الوقت اخصصه لنفسي وليس له وقت محدد وانما حسب الوضع... حتى وانا بينهم احس انني وحيده ...اضحك وكل ضحكة عزاء لنفسي ...واحيانا اكون ساكنه بينهم وكانني في سبات اتاملهم فردا فردا ...تصدقين حتى عندما اطلع لمكان ما اتامل كل ماحولي في سكون...من يراني يظن انني احب...لا اريد ان يظن احد بي يا ميرلا ماذا افعل؟؟؟ |
انتظر ردك قبل ان اغيب عن النت كم يوم ...حتى اعرف ماذا افعل في خلال هذان اليومان....وكيف اتصرف... لا تنسيني يا ميرلا ميندوزا
|
اسعد الله قلبك يا ميرلا
و اكشف الله كربتك يا الم عندي فكرة ارجو ان تقبلونها مني : تعرفون بالطبع جلسات العلاج الجماعي الارشادي انا مثلكم و منك اعاني و اسقط و اقوم اتمنى ان نكون ثلاثتنا حلقة عبر المسنجر و نتحاور بشكل اسرع و اجدى انا فعلا استفيد لاني امر بأزمة لكن لا اريد ان اشغلك يا ميرلا عن الم قلبي فقط اريد ان نتمكن من صنع جو علاجي يقوم على الحوار و النقاش البناء و بناء الافكار الايجابية لاحلالها محل السلبية اتمنى ان توافقوا |
فكرتك يا روح الامل مقبولة ولكن على كل منا ان يحدد المواعيد التي تناسبه حتى نجد ما يناسبنا جميعا ... بادري بذلك .
الم قلبي ... انت تمرين بفترة حرجة ... اولا لقرب عودة اخيك وما يصاحبه من ارتفاع في القلق عندك ... ثانيا لان مرحلة العلاج هذه قد بدأت تحثك على التغيير ... انتبهي قد تشعرين بهذه المرحلة بالذنب كثيرا ... لانك تحملين نفسك مسئولية قصوى في اتباع ما اقوله انا وغيري من المرشدين لك ... ولكنني اخبرتك ان هذا الطريق بطئ لينجح وتدريجي ... فلا اريدك ان تشعري بالذنب اطلاقا ان بدر منك ما لا يتطابق مع الحلول التي اضعها لك انا وغيري ممن تستمعين لهم ... العملية تحتاج تدريب وممارسة ... وليس وثبات عالية ... وانصحك بطباعة هذه الصفحات ان استطعت حتى تتمكنين من العودة اليها حين تكونين بعيدة عن النت ... اما بالنسبة لما يجب فعله في هذه المرحلة فسأبدأه اولا بسرد عام ثم نقاط ... لا ينبغي عليك يا الم قلبي ان تتوتري ... فمجيء الاخ من السفر او من مكان اخر ليس فيه ما يدعو للتوتر ... انه كما قلتي خوفك من نفسيته التي سيأتي بها ... وهل ترين ان تفكيرك بنفسيته استقلالية منك ! ... هذا ما عنيته بأنك لست مستقلة ... تريدين الاخرين ان لا يتدخلوا بأمورك لا مباشرة ولا من خلال النقد واللوم والمراقبة ... وانت تتدخلين بهم جميعا ربما بشكل غير مباشر من خلال النقد الصريح او الكامن في نفسك ، واللوم ربما الصريح او الكامن لديك ، المراقبة والترصد ومتابعة الاخبار ربما بشكل مباشر او غير مباشر ... هل تضنين انهم على غير دراية او احساس بما يجري في عقلك وقلبك ؟! ... كلنا نحس ببعض بدرجات متفاوته ... انا استشعر امورا كثيرة عنك من خلال الكتابة ... فما بالك وهم يحسون بك صوتا وصورة ... يجب ان تتغيري حتى يتغيروا في معاملتهم لك ... ليس شرطا ان تتغير اشياء تخصهم وحدهم ... لكن ستتغير معاملتهم لك بناء على ما تكونين عليه انت ... فالفقير يضطر الناس للتعامل معه بشفقة ... والاناني يضطر الناس للتعامل معه بشح وقسوة ... والمتسلط يضطر الناس للتعامل معه بالهروب منه ومن تسلطاته ... والخ من ردود الفعل الانسانية التلقائية ليكيفية تعامل الفرد مع نفسة والاخرين ... اي كيفما تكونين مع نفسك والاخرين ... ستجدين للناس موقفا شبيها ... وكما يقال عامل الناس كما تحب ان تعامل ... ولا تنتظري المقابل ... الناس تشعر بكل شيء ... حتى وانت تنتظرين منهم ردة فعل معينة قد يشعرون بذلك فلا يعطونك ما تنتظرينه منهم ... الاستقلالية علاج ازلي يا الم قلبي ... ولكنها ليست من طرف واحد ... بل من الطرفين ... انها استقلالية ليس فقط لامور محدودة وانما تشمل كافة الجوانب مثل استقلالية الفكر والشعور معا ... لو كان فكرك مستقلا لما اضطررت ان تفكري او تهتمي اصلا بما يفكر به الاخرون عنك او عن امور اخرى ... لو كانت مشاعرك مستقلة لما كنت تتدخلين بمشاعرهم نحوك او نحو غيرك من الامور و الاشخاص ... خذي نصيبك انت فقط من التفكير والشعور ... فكري بما يخصك انت وكرسي مشاعرك نحو نفسك وما يتعلق بها ... اعلم ان المشاركة بالمشاعر جميلة لكنني اعتقد ان البعض متضايق من تدخلك في مشاعره بشكل غير مباشر ... كوني لنفسك فكرا وشعورا ... يا ايها الناس عليكم بأنفسكم ... اذا فكرتي بالاخرين ستنسين نفسك ... واذا نسيتي نفسك ستصبحين من غير شخصية محركة لك ... ستصبحين الناطق الرسمي عن الجميع وهذا خطأ ... ضعي حدود لمشاعرك وافكارك نحو الغير ولا تتخطيها حتى لا ينزعج احد منك ... هذه هي الاستقلالية ... واذا طلب احد منك العون حتى ولو بنصيحة فلا تقصرين ... ولكن لا تبادري بالاهتمام بهم قبل ان يطلب منك ذلك فهذا يزعج الطبيعة البشرية وتفسر على انها تطفل ... واليك النقاط محددة : 1- لا تكثري النظر للاخرين وتاملهم . 2- لا تسرحين وانت معهم كثيرا ولا تذهبين لعالم الالم . 3- لا تكوني متوترة حتى لا ينعكس ذلك عليهم . 4 - لا تحاولين فرض مواضيع معينة في الجلسة . 5 - اذا علمت ان ثمة امر يزعج احد من الموجودين حاولي تجنبه قدر الامكان . 6 - كوني مستمعة اكثر من متكلمة . 7 - لا تحاولين معرفة ما يدور بذهن الاخرين فذلك يزعجهم . 8 - لا تحاولي معرفة ما يشعر به الاخرين فذلك يزعجهم . 9 - لا تقدمي عونا قبل ان يطلب منك او قبل ان تعرضي المساعدة عرضا . 10 - لا تجلسي معهم حين تكون اعصابك متوترة او شيء ما يؤلمك . 11 - اول ما تشعرين ببداية الانزعاج او الضيق انصرفي فورا ولكن بهدوء وحاولي ان لا تفكرين ... اي آنسي نفسك بشيء ينسيك ما ازعجك ( التنقية السريعة ) هكذا اسميها . 12 - اذا شعرت بالملل لا داعي للجلوس . 13 - لا تجلسي اذا كانت الرغبة في اثبات الذات هي المسيطرة عليك . 14 - لا تتدخلي في نوايا القلوب وتحكمين عليها . 15 - كوني بسيطة وهادئة ولطيفة ورقيقة في التعامل ومرحة . 16 - ابتعدي عن الخشونة والجفاء والقسوة . 17 - تصرفي كما يجب ان تتصرفي دائما ولا تهتمي لردت الفعل سواء كانت اقصى الايجاب او اقصى السلب . 18 - بامكانك الحديث في مواضيع لا تمس احد الموجودين ولا يشتبه حتى بانها تمس احدا ما مساسا يزعجه . 19 - اذا اختلفت بالراي مع احد بامكانك التعبير عن رايك ثم لا تعاودي تكراره فانت لك فكر مستقل كما الاخرين ... و لست مضطرة لاقناعهم او اثبات ذاتك ... ولا تبيني انك اقتنعت بكلامهم بل كوني عادية محايدة اذا ارادوا فرض راي ما على فكرك . 20 - اذا ابتعدت عن جو المجلس لا تفكري بهم ولا تحاولين الاتصال بمشاعرهم وتحليلها وتذكر المواقف بتفاصيلها بل اهتمي لامور تخصك وحدك ... 21 - ركزي مع الاخرين على المضمون ولا تركزي في الجو السائد ، المشاعر ، النوايا ، افكارهم ، اشكالهم ، واحترمي استقلاليتهم الفكرية واختلافهم الفكري عنك كما تحبين تماما ان تحترم استقلاليتك واختلافك الفكري عنهم . حبيبتي الم قلبي الله يوفقج ... حياتي ساعدي نفسج وراح تلاقيني انا وغيري دايما نحبج وفي خدمتج ... لا تخاذل لا قنوط ... |
ميرلا مييندوزا ...
كلامك منطقي وفيه نوع وسبب لي نوع من الضيق نوعا ما ...لا تغضبي ولكن احب ان ابين ردود افعالي تماما ...حتى تستطيعي رؤيتي من خلال كتاباتي... ماذا افعل حينما اجد اشخاص يسعدون انفسهم ولا يضعون لسعادتك حسابا ؟؟ ااشعر بالسعاده ..بالفرح ؟؟ يا ميرلا ميندوزا ...انا لا اتدخل بخصوصياتهم...وانتي فهمتي خطا ..من ناحية خوفي من نفسية اخي العائد....انا لست بخائفة من نفسيته...بل خائفه من انقلاب نفسيتي... وانا لا تهمني نفسيته ...لانه لم يشعرني باهتمامه بنفسيتي قدر انملة ...اتعلمين ...قدر انمله....وهذا موضوع مسببا للاكتئاب والحزن الشديد...اتعلمين لماذا ؟؟؟ لانه لا يعطي ما ينبغي ان يعطيه لي لاخته من تفهم وحنان وتقبل للراي ...لم يداريني حينما كسرني بكلامه لم يعتذر ويتاسف عن ما بدر منه من حماقات جرحتني انا ومن حولي...ولكن من حولي امتصوا الغضب ولكنني لست بقادره لامور في نفسي...يحاول ان يكسر من حوله كي يبقى هو صاحب الراي والكلمه...صاحب الامر والنهي...ونحن لم نتعود الا على الديمقراطيه بيني وبين ابي وامي واخوتي في المنزل.... الا تحسين يا ميرلا بتعاسه نفسية؟؟؟ ربما علي ان اطلعك على بعض الامور ولكن بيني وبينك فقط....حتى تكونين اكثر تفهما لي ... وصدقيني مع احساسي الشديد بالالم الا انني ساعاود قراءة ما كتبتي مر ةواثنين حتى احاول ان اطبق ... وانا لا اسمع الان ولا اركز مع كلام احد غيرك... ربما على ان اغير من نفسي كثيرا ...وربما علي ان اغير من نفسي حتى لا افكر بل واتعلم كيف افكر بنفسي فقط....ربما علي ان اتعلم كيف اتجاهل وربما وربما ...لا ادري الا اي مدى ساصل يا ميرلا ميندوزا والى اي صبر تستطيع نفسي تحمل مالا اطيق يا ميرلا.... بما انني قد اكون غير منطقيه ومزعجه فليتركني في حالي ... يا ميرلا بالنسبه الى ما تطرقتي له ....ف موضوع التامل انا لا اتاملهم وهم ينظرون الي مباشرة بصورة تبعث في النفس عدم السرور او انني غير متقبله لبعض ما فيهم لا...وانما انظر ونحن في السيارة مثلا او جالسون ولكنهم منشغلون ...فهنا اتاملهم ...وتاملي يا ميرلا لا اراديا لا استطيع التحكم في ذلك ...افهميني يا ميرلا ...لعلي انكر عليهم ما فيهم بواسطة تاملي لهم لانني لا استطيع ذلك فعليا...ولكنهم يا عزيزتي لا يلحظون مااقوم به...ولا اسمح لنفسي بان يلحظون ذلك... لقد عبرت روح الامل عن رغبتها بان نتواجد ثلاثتنا على المسنجر...وانا اتشرف بذلك ...ولكني وكما تعلمون انني امر بحالة نفسية سيئة ولا اريد ان تروني على هذه الحال او تحسوا بذلك من خلال المسنجر...ولعلها فكره ولكني لا احبذها الان...على الاقل... ولكن قد ارسل لي ميرلا ميندوزا امورا تجهلها حتى ترد على برد فيه عدل في حقي ومن لهم حق علي... فما رايك يا ميرلا ميندوزا؟؟ |
شوفي يا حياتي ... هذا الزمن يعاني من تبلد العواطف ومحدوديتها ... اي نقص الموارد العاطفية او تسليطها على شخص او اثنين لا اكثر ... فلم يحالفك الحظ ان تحظي بقدر من هذه العاطفة من اخيك ... ثم اننا لا نستطيع ان نجبر انسان ان يعطي مما قد يكون فاقدا له ... او مما يرفض اعطاءه لك او لغيرك مثلا او لاشخاص معينين ... ارجوك ان لا تربطي مصيرك النفسي باخيك ايا كان ... لنقل ان الله لم يكتب لك من اخيك عطف ... وهذا لا يعني ان اخيك غير مذنب ... ورسولنا صلى الله عليه وسلم يقول خيركم خيركم لاهله ... اعرف شخصا يا حبيبتي يقول لاخته (( انتي لست اهلي ، انما اهلي زوجتي التي ساتزوجها وابنائي )) ... فردت عليه والدموع في عينيها (( اذن من اكون انا ؟! )) ... لا اذكر حينها بم اجابها ولكنه اخ في منتهى الجفاء وفاقد للشيء ... دائما يطلب الاحترام من الاخرين وينسى واجبه نحوهم من الاحترام والاهتمام ... لا تكترثي سأملأ حياتك بالقصص الغريبة فانا اعرف الكثير حول هذه المواضيع ... لكني اكرر عليك ( لابد من الاستقلالية في الشعور والفكر يوما ما )) ... انا لم اقصد انك حشرية يا حبيبتي ولكن عاودي قراءت ما كتبت بتدقيق وستفهمين ما عنيته بالضبط ...واما عن نفسيتك السلبية فهذا ضمن تخصصي وواجبي ان اداويها ... لا تقلقي من احتكاكك بي وانت بهذه الحالة ... اما الفقرة الصغيرة قبل الاخيرة فانا لم افهمها فان كانت مهمة ارجو توضيحها ... وراسليني قريبا وساحاول ان اراسلك مرة اخرى اليوم ... وعيدج مبارك يا حلوة ... وسنة سعيدة باذن الله ...
|
البند 22 - حاولي ان لا تتاملينهم التامل الذي ذكرتيه ... حتى وان كانوا لا يشعرون بذلك ... اشغلي نفسك بمشاعر خاصة فقط ( بألم قلبي ) وليس باحد اخر ... بدلا من تأملهم الناتج عن الحاجة لشيء عندهم لا يريدون اعطائك اياه ... كعاطفة معينة مثلا ...
23 - اكثري الجلوس مع من لا يزعجونك ابدا ... قللي الجلوس قدر المستطاع مع المزعجين الا في الايام التي تضطرك للاجتماع بهم ... ولقد كنت اعلم ان رسالتي البارحة ستغضبك نوعا ما وقبل ان تذكرين ذلك ... اتعلمين لماذا ... لانني وضعت لك حلولا يصعب التعامل معها بسرعة ... ولانك وجدت نفسك في نقاط بعيدة جدا عن حلولي ... فانت مغموسة بالتفكير بهم وبالمشاعر المتعلقة بهم ... وحلولي كانت بالخروج من اي دائرة تربطك بهم فكريا او شعوريا ... قلبي معك يا ... ( الم قلبي ) ... |
| الساعة الآن 11:18 PM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2024 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا