لاتدخل, وأعلم انك لن تسمع نصيحتي وستدخل وستتمنى انك سمعت نصيحتي
 

لا اتقبل النصيحة واتقبل اي مشاركة لاتوجد بها نصيحة, لا تواسيني فهذا يستفزني, ان كنت ستقرأ احترم ما اريده, ولا تنصح او تواسي فقط اقرأ ودعني في شأني

فلسفتي عن سبب رغبتي بالانتحار, الشيء اللعين الذي يجعلني عالق هنا معكم على هذا الكوكب الذي اكره انظمته وقوانينه ومجتمعه, التبلد تجاه حياتي, عن نظرة تلك الطبيبة التي صفع خدها ردي بأنني لا اكترث للحياة, لا احبها, انا موجود هنا رغما عني, انا مدرك للغاية ما اقوله, لست مريضا, ربما مريض, هذا كله لا يهم ما يهم ان كلامي صحيح,

افضفض عن انني اعتبر الحب وهم وشيء يجعلنا كالعبيد لهرموناته, نحن اطلقنا على هذا التفاعل الكيميائي اسم حب واعطيناه قدسية, حقيقة الامر ان الذي تسميه حب هو وهم وهرمونات لولاها لما انجذب والدك لوالدتك وانجبوك, الامر وهم لكن شفرة الحمض الجيني اللعينة لم تموت بهذه الطريقة لكن من سوء حظها انه اصبح لدينا ادراك وبعض الاشخاص لا يدرك حقيقة كون الحب وهم بسبب انغماسه فيه ولا يهمه ان كان وهما, وبعضنا قادر على تحليل ان الامر عبارة عن هرمونات تحقق غاية شفرة الحمض الجيني اللعين بأن يتكاثر ونجح هذا اللعين في الامر.

هل لا تحب يا رباعي القطب؟ احب, واعشق وزير نساء واعترف بأنني لا استطيع الاستغناء عن الحب, انا مدمن وهذه الهرمونات تتحكم فيني رغما عن انفي, غير مكترثة بمعرفتي عن لعبتها الخبيثة, فعالم الفيزياء عندما يرمي نفسه من برج ايفل معرفته بقانون الجاذبية لن ينفعه وسيتحطم كالشخص الذي القى نفسه وهو لا يعرف شيء عن الجاذبية,

لا احب ان اكون موجودا انا اتألم معظم الوقت, وأتالم اكثر عند تفكيري بأنني عندما انتحر فلن احزن بعدها لانني لست موجود, ولن يكون لدي شعور بالندم لانني انتحرت, اخذتني ذاكرتي الى قبل اربعين سنة عندما لم اكن موجودا, لم اكن حزينا ولا سعيدا ولا اتذكر بأنني كنت حزين لانني لست حيا لانني ببساطة لست موجودا كي اشعر بشيء, سأجن من هذه الفكرة, اريد الانتحار, اقدر على الانتحار, لن احزن عندما انتحر, لكنني لا انتحر

لا اعلم كيف كنت احب الحياة, اعلم انني الان لا احبها ولا اريدها ولا اريد اكمال مسلسل الألم الذي أعيشه والذي بين عشرات الحلقات يتكرم علي دماغي اللعين بحفنة هرمونات تجعلني منتشي ثم اعود للاكتئاب لفترة مضاعفة.

عقلي متعب متعب, مشروع ان اكمل حياتي مشروع فاشل لا اعلم متى ستأتي اللحظة السعيدة المتمثلة بأقفال هذا المشروع, اظن ان هذه اللحظة لم تعد بعيدة, اشعر برائحتها الجميلة, شعوري باقترابها يبث في نشوة حزينة للغاية لكني انتشي بها لكونها خلاصي الذي انتظره

5:54

اشعر بسوداوية شديدة, هل سبب هذا الاكتئاب هو ادراكي للحقيقة ام ان الاكتئاب جعلتني ادرك الحقيقة بهذه الطريقة, لا يهم فلا طائل من جاء اولا البيضة ام الدجاجة فكلاهما موجودان حاليا, ربما هذا بسبب الخمر الذي شربته طيلة الايام الماضية وكنت فقد كنت اختفي بعد استلامي لقهوتي واذهب بها للحمام كي املأها بالخمر, انا اعلم انني ادمر نفسي بهذه الطريقة, لكن لا اعلم لماذا لا اكترث , علمت انه ربما يؤثر على عمل ادويتي, ورغم علمي لم اكترث وعلمت انه ربما ادخل بنوبة اكتئاب جديدة, لكن لايهمني, لا يهمني شيء, لايهمني ان تلف كبدي او انتحرت بسبب اندفاعيتي في نوبة اكتئابي السوداوية, لايهمني فمن الاساس انا لا اريد ان اعيش, لا اسمح بأحد ان يتدخل بي, كائنا من كان,

سابقا كنت اخاف من الكحول وأشعر بأنني اخاف على نفسي وعلى صحتي, اما الان لا اكترث فلو اخبرتني ان الشرب سيقتلني فأنت تعطيني بشارة, نعم لهذه الدرجة, تبلدت بصورة مرعبة,

ربما يحذف موضوعي او يغلق حسابي ولا اكترث لان فضفضتي تحمل في طياتها امور يستهجنها الكثير, لا اجاهر بشيء, انا فقط اروي مايحدث في حياتي حاليا وارغب بقوله لكنني لا استطيع بل بالاحرى فقدت الرغبة في هذا, نعم هل وضعتم هذا القسم كي يفضفض المرضى النفسيون, ها انا افضفض عن ما ينهش في روحي

لن تشعر بالندم عندما تنتحر لانك غير موجود نعم هذا صحيح انك غير موجود هنا في هذا العالم ولكنك بدأت حياتك الأبديه اما الجنه واما النار والمنتحر في النار كما نعرف ولا تقول لن تشعر بالندم قال تعالى يوم يعض الظالم على يديه ويقول يا ليتني اتخذت مع الرسول سبيلا بمعنى انه شعر بالندم الانتحار ليس هو الحل لمعاناتك لا تفكر به

2:04
امسكت هاتفي, هذه عادتي عندما استيقظ من النوم لكنني هذه المرة استللته بسرعة شديدة لتذكري بانني قمت بقول اشياء لا يجب علي قولها في المكان الذي احبه, وأحب اعضائه, قمت بالبحث عن خانة حذف الموضوع لكنني لم اجدها, غليت ماءا للقهوة والصوت الذي بداخلي يقول: انت لم تكذب, انت فضفضت كما كنت ستفضفض امام طبيبك النفسي الذي لن يحاكمك ويأخذ عنك فكرة انك سيء,

لقد دمرت صداقة لي, ربما لم ادمرها, هذا لا يهم فعادتي اللعينة بعدم محاولة استعادة اي علاقة انهيتها ستتمكن مني كما تمكنت مني في كل مرة سابقة,

لا يخشى الكبش بعد ذبحه الصلخ, بمجرد كوني لا اكترث بحياتي ام عدمها في النتيجة لا يهمني المنتدى ولا صديقي الذي انهيت صداقتي به, ألست حزينا بسبب فقدي لصديقي وربما اغلاق عضويتي في هذا المنتدى؟

انا حزين, لن اكذب, احب صديقي للغاية, احب هذا المنتدى ومساعدة اشخاص لديهم صراعات قاتلة, مشاركة الكم الهائل الذي اعرفه من معلومات مع اشخاص مثلي يعانون, ان اكون صديقا للكل, نعم انا حزين لانني ربما خسرت هذه الاشياء لكن انا احب هذا المنتدى واحب صديقي لكنني لا احتاجهم, صديقي و أن كنت احبه فأنا لا اريد شخص يحزنني حتى و ان كان يحزنني لمصلحتي, لا وقت لي للنقاش في امر سأفعله فأنا اريد فعل مايحلو لي بنفسي مادام انني لا اؤذي به احدا, وكي لا اكذب

اشعر بأنني ماكان يجب ان اكتب عن شربي للكحول كي لا يغلق حسابي, لكن هذا مايحدث في حياتي حاليا, ان كان موضوعي سيحذف فليحذف ولن اكترث لأنني كنت صادقا, لان هذا المكان للفضفضة, انا فقط فضفضت ,

يسعد صباحك وكل أوقاتك لو تعرفنا على اسمك الكريم
مشان ما نناديك رباعي
وما بدنا الاسم الرباعي هههههه فقط اسمك اذا بتحب طبعا 😌
من باب انه انت واحد من العائلة النفسانية🙋🏼‍♀️



اول شي اعتبر الموضوع مساحة حرة لفضفضتك الشخصية
لك مطلق التعبير عما يجول في خاطرك
وهي اعطيتك الأمان ولا يهمك..حدث ولا حرج
بس مو تاخد راحتك عالآخر ههههه امزح



بعرف ما بتحب تجامل ولا تساير
وتندفع نحو الموضوع وبترد بكل طاقتك
لدرجة انه انت بتحس حالك انك هجومي بعض الشيء

الحالات هون والآراء اغلبها مختلفة

والنصيحة احيانا بتكون تقيلة ع صاحبها
وتجربتك الشخصية ما بتقدر تأثر فيها على حدا
كل واحد بشوف نفسه بيعمل الصح رغم انه مجبر
مجبر طبعا بسبب الأدوية التي ضررها اكثر من نفعها

والله المستعان..
يعني هون على نفسك ما تضغطها
بدنا تكونوا مرتاحين هون..مو تتعبوا اكتر. ....

الله يشفي الجميع يارب ويهديهم للصواب
وانت اخي ان شاءالله ترتاح بعد كل فضفضة لك هنا
بالتوفيق ان شاءالله 🌹

يسعد صباحك وكل أوقاتك لو تعرفنا على اسمك الكريم
مشان ما نناديك رباعي
وما بدنا الاسم الرباعي هههههه فقط اسمك اذا بتحب طبعا 😌
من باب انه انت واحد من العائلة النفسانية🙋🏼‍♀️

اسمي مجتبى

اول شي اعتبر الموضوع مساحة حرة لفضفضتك الشخصية
لك مطلق التعبير عما يجول في خاطرك
وهي اعطيتك الأمان ولا يهمك..حدث ولا حرج
بس مو تاخد راحتك عالآخر ههههه امزح

لن اخذ راحتي بأمور خادشة للحياء او جنسية او تشجع على الاستهانة بهذه الامور والامور الاخرى التي افعل بعضها,

بعرف ما بتحب تجامل ولا تساير
وتندفع نحو الموضوع وبترد بكل طاقتك
لدرجة انه انت بتحس حالك انك هجومي بعض الشيء

ما احب اجامل ولا اساير لأن لا المجاملة ولا المسايرة راح توصلنا للحقيقة, انا لما اجي انتقد وجهة نظر فأنا ما انتقدك ولا انتقد عقليتك انا انتقد فكرة فقط لا غير, عدا هذا سترى انني احبك بصدق, وربما ستشعر بالتناقض للفرق الشاسع من ناحية اللطف عندما لا اكون اتناقش معك حول موضوع ما وعندما اتناقش, في النقاش لا تهم اللطافة بل تهم الحقيقة,

الحالات هون والآراء اغلبها مختلفة

والنصيحة احيانا بتكون تقيلة ع صاحبها
وتجربتك الشخصية ما بتقدر تأثر فيها على حدا
كل واحد بشوف نفسه بيعمل الصح رغم انه مجبر
مجبر طبعا بسبب الأدوية التي ضررها اكثر من نفعها

اساسا اكبر خطأ ان يتأثر بي شخص وهذا لا اريده, ودائما احرص واشدد على انك لا يجب ان تستمتع لنصيحة اي شخص كائنا من كان الا ان كان ملما بكافة تفاصيل حالتك, خذ النصيحة من باب التفكر والبحث وسؤال طبيبك المعالج واقتراح عليه ما قد تم نصحك به

والله المستعان..
يعني هون على نفسك ما تضغطها
بدنا تكونوا مرتاحين هون..مو تتعبوا اكتر. ....

الله يشفي الجميع يارب ويهديهم للصواب
وانت اخي ان شاءالله ترتاح بعد كل فضفضة لك هنا
بالتوفيق ان شاءالله

الان تشعر بالوحدة ايها اللعين؟ انت تمزح معي اليس كذلك؟ انت محترف في التفنن في تقديرك لنفسك ومقدرتك على نزع اي شخص من قلبك في ثواني يا ايها اللعين, الان تشعر بالملل؟ لن تدع عنك كبريائك انا اعلم هذا, وأعلم انك تعاني لوحدك وسط اكواب قهوتك الاربعة الفارغة وجبل اعقاب السجائر الذي انهيتها والصمت والهدوء الذي تكذب بأنك تحبه لكنه يقتلك لكنك ممثل لعين,,

جزء مني يتكلم معي

الالم هو فقط الشيء الحقيقي, السعادة وهم هرموني.

قلت شي انا كذلك لا أأمن به الحب نعم الحب انوجد فقط لتمشي الحياة حتى لا تصبح ممله كذبة البشر الازلية يبنى على المصالح ايضاً اليوم يحبونك غداً يكرهونك نعم انها الهرموووونااااات كما قلت المشاعر كلها هرمونات الألم نحن نصنعه احيان بعقولنا وطريقة تفكيرنا واحيان يصنعنا هو اعتقد انه حقيقي كم احب الالم وكل شي حقيقي .

ارفع لك القبعة اجلالا واحتراما

هنالك جانب مني مظلم للغاية وسيء ووحشي, انا امسك بلجام هذا الوحش الذي مات نصفي وانا اروضه لكنني دائما اجد بعض الردود والتصرفات من بعض الاشخاص فيأتي هذا الجانب معاتباً:
هل ترى كيف رد عليك؟ هل اصبحت مؤدب الان ووديع؟ لقد استهزء بك, لقد تخليت عني, انا جانبك المظلم, او بالاحرى انا انت الحقيقي, الذي لو علموا عنك لما تجرأوا بنفض التراب الذي على كتفك, هل انت مستمتع الان؟ اخرجني, منذ متى اصبحت هكذا لطيفا وتعاملهم بالتي هي احسن؟ هذا لست انت, انت لست بحاجة لأي شخص في هذا المنتدى او هذا العالم,


اشعر بأنني احتضن في داخلي قنبلة موقوتة انفجارها سيحرر جانبي المظلم, لماذا اشعر بأن العالم يحاول جاهدا ان اترك لجام هذا الكائن الوحشي؟

لماذا تحاولون بكثرة ان ارجع وأكون ماكنت عليه مدى حياتي؟

وانا بقول وين مختفي رباعي
تاريه ملتهي بالوحش مشان ما يفلت منو هههه
هون على نفسك وما تتضايق من حدا
كل حدا عنده ظرفو الخاص اللي ما يشبه حدا
حاول تتعود وتتأقلم
يمكن الأجواء غريبة عليك شوي

بعرف بتحاول تكون من أحسن ما يكون
صدقني نفسيتك حلوة خليك متل ما انت
واللي جاي افضل واحلى ان شاءالله
واي شي تحتاجه ..انا موجودة 🌹

u r soo sweet girl

رباعي اتيت لك بكيمياء الحب:
‏هرمونات ترتفع وأخرى تنخفض:
‏دوبامين يرتفع = سعادة.
‏سيروتونين يقل = قلق.
‏أدرينالين يرتفع = خفقان القلب.

هرمونات كاذبة

الامر غبي, ان يغير تفكيرك وحياتك بضعة مواد كيميائية لاتراها بعينك, تكتشف فيما بعد انها تتلاعب بجميع جوانب حياتك, بالفعل هرمونات كاذبة, لايوجد شيء حقيقي, كل الناس تحت تأثير هذه الهرمونات المرضى النفسيين هذه الهرمونات لا تفرز لديهم فيرون كل شيء على حقيقته بدون لمسات الهرمونات اللعينة.

متعطله عندي من زمان لا اريد ان اتشافى حتى لا تشتغل عندي
ارجوك اكتب انا احب صفحتك سا اعود واقرا لك كل جديد

ما ألطفك

من سيحميني من نفسي؟
انا القاتل والمقتول, لا احد قادر على حمايتي من نفسي,
انا الجاني وانا الضحية وانا القاضي وانا السجين والسجان, الامر جنوني
ان كان الشخص الذي يدمر حياتي هو ذاته الشخص الذي يحاول بنيها,
تسكن داخلي عدة شياطين, شيطان يرغب بأن يثمل وشيطان يقنعني ان انتحر
ولا احد سيستطيع حمايتي او مساعدتي, نعم اسوار قلعتي منيعة لكن العدو ليس في الخارج
العدو في الداخل

سؤال رباعي ؟
ماالذي تسبب لك بالمرض النفسي؟
ما الذي وصلك للأدوية النفسية

الامر فسيولوجي بحت, عقلي به عطب, لايوجد سبب محدد, الذي اوصلني للادوية النفسية انني وصلت لمرحلة من الاكتئاب ابكي فيها بدون سبب من الالم الذي اشعره وكانوا حين يسألوني ما بك, كنت اجاوبهم انني لا اعلم لأنني بالفعل لا اعلم, كدت ان انتحر كي انهي الالم,

إن ضاقت عليك نفسك
قل ربِّ إني مسني الضر
وانت ارحم الراحمين
أودع نفسك لله فهو حاميها وكافيها
وكفى بالله وكيلا..
ربي يحفظ روحك من كل شر وكل أذى..

حب الاشخاص شيء جميل ولكن خاطئ وغير منطقي لأنك اشبه بلاعب القمار, تقامر على ان هذا الشخص يحبك وسيحبك وسيكون معك وربما رهانك ينجح وستستفيد هرمونات غبية, او تخسر, حب الاشياء لا توجد فيه مراهنة, لاتحب اشخاصا, حب اشياء, الاشياء لا تتغير, ليس لديها رغبات مضمورة لاتعلم عنها شيء, كوب قهوتك لن يأتي يوم وسيمنعك ان تضعه بين شفتيك, مغنيك المفضل لن يقرر بأن يتجاهلك وسيمنعك من سماعه عندما تحتاج اغانيه بل ستشتغل في الوقت الذي تريده في المكان الذي تريده, البحر لن يجف يوما بل ستراه في نفس المكان كل يوم, النيكوتين سيكون معك في جميع الاوقات وفي جميع الاماكن, حب الادب والشعر وغص في اعماق بحورهم وانتشي برموزهم,

صح كلامك هرمونات غبية ضيعت الناس مهما راهنت على اشخاص فكرة البقاء كذبه الاستمرارية خدعة أمل زايف يتصنعونه من يحبون حتى يعيشون بخدعة الاحلام والأماني اذا الحياة زائلة كيف تضمن بقاء شخص معك؟ الدوام للجمادات للأغاني للصور للبحررووووووو احبه جدا وايضاً القهووووووووووه ، الوحيد الذي يبقى معك انت النفس تبقى معك وتتنهي ب انتهائك

ما الطريقة التي تفضلين شرب القهوة بها؟ كم مرة تشربي في اليوم؟

سادة او مع حليب
ادري ان كثرة القهوة تسبب اضطراب بعضلة القلب وعدم انتظام بدقات القلب ‏بالاضافة تأثر على قدرة الجسم على امتصاص المعادن والاستفادة منها كنت اشربها ب افضل طريقة الي هي صحيحه لشرب القهوة بعد ساعتين من الاكل ومرة واحدة في اليوم
اما الان اشربها 6 مرات باليوم هذا جنون لكن لسى بوسعي غير ان اسعد نفسي بشربها

وانت ماهي طريقة وكم مرة تشربها؟

لقد هزمتيني, كنت اظن نفسي مسرفا لأنني اشرب اربع مرات في اليوم, لكن الان ارى انك تفوقتي بسبب ان تركيز الكافيين في الجسم يلعب فيه الجنس والبنية الجسمية دورا كبيرا فالبنات استقلاب الاشياء في جسمهم يكون مؤثرا بشكل اقوى مثل الكحول فالبنات, وانت بنت فلو كنتي تشربي مثل كميتي لكان كثيرا عليك بسبب فسيولوجيا جسمك فما بالك بشربك اكثر مني هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههه,

اشربها مقطرة, بدون سكر وبدون اي اضافات واقوم بوضع ثلج فيها,

كلامك دقيق القهوة تؤثر على امتصاص المعادن بعد الاكل, والامر الاهم والذي جعلني اقوم بشراء المورينغا والماتشا والتقليل لكوبين في اليوم هو ان الكافيين بكميات عالية ترفع هرمون الكورتيزول والذي مرتبط بزيادة التوتر والقلق والتعب, لذلك انصحك بمحاولة التخفيف من القهوة,

القهوة عبارة عن حب زائد سعادة ومرارة,

لا احب العيد, لا احب ضوضائه, تلك هي عادتي منذ صغري, لا استطيع تقبل اي مكان يتواجد فيه اكثر من اربعة اشخاص, اشعر بضغط نفسي, تستفزني الفوضى

تعال هون يا رباعي نقضي باقي العيد ههههههه
بعيدا عن الضوضاء الخارجية
انا احب الهدوء متلك
ما احب الفوضى والله
بس حال العيد شو نعمل
ربي يهدي البال...ويغير الحال

صباحك قهوة طيبة ورواق🌹 ☕🍬🤗

رباعي انا عارف انك يمكن تتضايق من كلامي بس ربي يعلم اني ابغى افيدك اولا لا تفكر في الانتحار على انه شيء بسيط ترا الانتحار ماهو هين انت راح تروح حياة ابديه والحياة اللي انت فيها تعتبر الفردوس لو مثلا انتحرت وان شاء الله ما يصير هذا الشيء وبدل ما تقعد تندب حظك وتقول ليش انا وليش وليش فكر تاخذ لك كتاب فاضي مافيه شيء مكتوب مجرد الغلاف موجود وابدا اكتب قصة حياتك بالتفصيل كرواية وفكر انشرها يوم من الايام ماهو لهدف مادي عشان تشغل نفسك وتفكيرك ووقتك بشيء مفيد ويرجع لك بفايده لان اسلوبك حلو وممتع وبالتوفيق

صوت العمال المستفز, النظر للسقف مع اغماض عيني بين حينة والاخرى, محاولة اقناع خلاياي التي تتجاوز الـ30 تريليون خلية كي تقوم, كنت ارجو كل خلية ان تساعدني, وكانت كل خلية تستفزني بعدم رغبتها والاخرى بعدم قدرتها والاخرى ان لا فائدة من كل شيء وخلية يستفزني صمتها, لعنة على هذه الخلايا التي اغذيها يوميا واجعلها تعيش في جسمي لكنها تفعل معي هكذا,

ما الغريب في الامر هذا ما يحدث عندما تقرر اهم خلايا في الثلاثين تريليون خلية ان لا تعمل كما يجب ان تعمل ولا تفرز موادها الغبية الدوبامين والاندروفين والاكستوسين يحدث ان لا تستطيع ان تتحكم في جسدك ان ترى كل شيء بلا لون وبلا هدف

بعد ساعة على السرير, تمكنت من نزع لثام البطانية عن جسدي, على مايبدوا ان بعض الخلايا تعاطفت معي, رميت حفنة قهوة مع ماء وبعد ان تكحل الماء بلون القهوة وضعته في المجمدة , ولا شيء يحدث داخلي, مايحدث داخلي هو انني اسمع صوت العمال المستفز,

يبدوا ان هنالك بعض الصابون الذي لم اغسله جيدا الذي اكتشفته وانا انشف جسمي بعد ان استحممت املا في ان تتغير نفسيتي, تبا لك يا صابون يا لعين, لم اكترث باعادة غسله ولبست ثيابي وجلست انا وال30 تريليون خلية مع كوب القهوة الذي اخذته من المجمدة وسيجارة , وبالطبع صوت العمال المستفز,,

اشعر بأن نظام العالم غبي للغاية, ماهو الجمال وماهي الوسامة؟ ان يكون وجهك بعض اللحم والعظم الذي فيه يتميز بزيادته في اماكن ونقصانه وتباعده في اماكن معينة, لماذا اذا هذا الضعف امام الجمال؟

نحن نسير ونقترب للموت, وفي كل لحظة نبات اقرب له,

نعم نفس الثقل, خمول يشعرك بأن وزن عظامك لن تحمله الرواسي, القذارة الملقاة حولي, نعم هذه الرائحة, هل هذا اليوم الثالث ام الرابع الذي لم ابارح فيه سريري الا متسللا في الليل كي لا اصادف احد من عائلتي, أأكل ما تبقى من أي شيء, بهذه الطريقة يعلمون انني لا ازال حيا,

الحبر يحتاج للورق ليس ضعفا, لأن كلاهما يعلمان انهما خلقا من اجل بعضهما ولا قيمة لهما ان لم يوضعوا على بعض ويجتمعوا, نعم هما كيانان مستقلان لكنهم اسمى عندما يكونان مع بعض واجمل,

انا و هي نحتاج لبعض كحاجة الورقة للحبر, كحاجة الليل لوجود قمر , نعلم جيدا اننا لن نموت بلا بعض, لكن نعلم جيدا اننا عندما نجتمع سيكون الامر جميلا لنا وسيصبح لنا معنى, سيكون الامر جميلا مثل اجتماع الحبر بالورق, كجمال الليل والقمر يتوسط سمائه, كجمال البرد عندما نستدفئ بمشروبنا المفضل الساخن, بعض الاشياء اجمل عندما تجتمع.

الغباء شنيع, ويكون اشنع عندما يكون الغباء مختلط بالثقة بالنفس, والمثال الحي الذي مرغم انا على تحمله شخص طبيعي يعطي رأيه في الاكتئاب ويرى ان الاشخاص المكتئبين هم اشخاص عاطفيون ويسمحون لعواطفهم بالتحكم بهم ويستشهد امام المكتئب بالظروف التي مرت به والتي تمر بالاخرين ومن المستحيل ان يكون مريض الاكتئاب يشعر كما يقول ويجب ان يحاول ان ان ينهض ويترك الكسل

احب ان اقول لهذا الغبي المثير للشفقة على المستوى الانساني والعلمي والمعرفي, انت كمن وقف امام البحر وبيده كأس وقال:

البحر فيه حيتان
اخذ الكأس وغرف به ماء
نظر للكأس فلم يجد حيتان في الكأس
قال لا يوجد حيتان في البحر
ودليله انه اتى بعينة من ماء البحر ولا يوجد فيها حيتان

على الاحرى انت تحاول تغذية نرجسيتك الغبية المختبئة خلف قناع النصح, وتستشهد بنفسك كاستشهاد الغبي الذي قال ان البحر لا حيتان فيه ويستدل بكأسه,
يا جاهل لا تحاكم العالم وتضع احكامك من كأسك اللعين وتجاربك التي تعيد حكايتها بصورة مثيرة للشفقة,

ليش مختفي يا سيد رباعي الك كم يوم

تعال مطلوب عالساحة
طمني عنك ..
يعني افتقدك شخصيا وحصريا🤭😄