|
للمتزوجات والمتزوجين فقط ....
اختي الكريمه
كثيرا من النساء يعانين من اهمال الزوج للبيت والأولاد ،،،، لا نعلم ،، هل هناك فعلا اهمال ، أم هو احساس إمرأه فقط ،،، أم انها تقيس فتور الحب بينها وبين زوجها وتجعله حملا ثقيلا فتنسب معه كل الإهمالات الممكنه والغير الممكنه لهذا الزوج .... سؤالين هنا للمتزوجات \\\\ هل فكرت يومًا في أن تجبري زوجك على ممارسة أبوته، وأداء واجبه تجاه أولاده؟ هل جربت أيضًا أن تشركيه معك في تحمل المسئولية وجعلتيه أول من يعلم؟ وللمتزوجين \\ كونو معنا لتتعرفو على رأي المتزوجات هنا . |
سمعت مقولة بما معناها ان الامومة غريزة لكن الابوة تعود
لذا فعلا لابد ان يتعود الزوج على ممارسه دور الاب وان لم يبادر بذلك بنفسه فيمكن ان تشجعه الزوجة. فهو غالبا يحب اولاده اكثر من اى شئ لكن هو فقط لا يعى كيف يعبر عن هذا الحب وفى احيانا اخرى قد يخاف الاب من التعامل مع الاطفال خصوصا ان كانوا حديثى الولادة. يخاف ان يحملهم مثلا. لابد ان يكسر هذا الحاجز ويعرف انه لا يوجد من سيحمى الرضيع ويخاف عليه اكثر من الام والاب. طبعا هناك اياء عندهم الابوه جاهزة ولا تحتاج مجهود من الزوجة وهم عموما الرجال الذين لديهم قدر عالى من الحنان والعطاء وبما انهم عملة نادرة. فلا بأس ان يتعودوا بالتكرار. وكما يقولون التكرار يعلم الشطــــــــــــــــــــــــــــــــار تحياتى لك الحورانى على مواضيعك الهادفة ملاحظة: لهذه النوعية من المواضيع رشحتك عن جدارة لوسام التميز لأكثر عضو يطرح مواضيع هادفه |
لى رجعه حاسه انى مانى قادره أرد ( الا تعذبونى ) انا متابعه
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اعتقد ان الازواج يؤمنون بنظرية تقسيم الادوار فالزوجه للاعتناء بالبيت والاولاد وهم للسعى فى طلب الرزق لعائلتهم فيصبح طلب مساعدتهم لنا بالمشاركه فى هذة المسؤليه عبأ اضافى ومن يقوم به يقوم به على مضض واظن ان على الزوجات التسليم بذلك حتى لا تتعب نفسها بلا فائدة والسلام عليكم |
عزيزتى نور
الحورانى لم يذكر اعمل المنزل او المطبخ الحورانى اعتقد انه يقصد ان يقوم الاب بدوره كأب ويتحمل مسئوليته تجاه اولاده يعطيهم من وقته ويسمع لهم ويشاركهم لعبهم ومذاكرتهم. يكون له وجود فى حياتهم كموجه ومشارك وليس كمحفظة نقود |
لا تعلـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــيق !!!!!!
|
اختلاف البيئه
تختلف الحياة فى المدينة عن الحياة فى الريف عن البدو عن الساحلين 0الصيادين0ففى المدينة حريه سلبيه فالاب لا يريد احد يطالبه باعباء جديدة والام يخيل لهل ان كل الحمل ملقى عليها و الاولاد مع عناء الوالدين يشعرون بتقصير الابوين و مقاهى الانتر نت جعلت من الشباب جيل بلا فائدة والمشكلة فى تزايد مستمر وذلك كلة سببه البعد عن المنهج الاسلامى فى الزواج والانجاب ومناداة المرءة بحقها فى المساواه فبدء بتقسبم الادوار بين الزوج والزوجه وهذا خطاء.......اكثر الاسر تماسك الاان الصيادين و البدو .....العودة الى المنهج ثم العودة الى المنهج
|
الزواج متعة دنيوية وحصن للرجل والمرأة
الزوجة لو اهتمت بزوجها وكان هو دنيتها التى تعيش فيها يوما بيوم من الصعب ان يكون رد الجميل ان يهملها إلا لو كان مريض نفسيا او اخلاقيا الاحتياجات العاطفية بين الرجل والمرأة كثير من الرجال والنساء لا يعرفون ما هي الحاجات العاطفية الاساسية التي يحتاجها الطرف الاخر , ويعتقد الكثير منهم ان احتياجاتهم العاطفية متشابهه تماما , فيبدأ الرجل يعطي المرأة الاحتياجات العاطفية التي يريد ان تعطيه ايها ظنا منه ان المرأة تحتاجها بشكل اساسي مثله وكذلك ايضا مع المراة. ان لكل من الرجل والمراة احتياجات عاطفية اساسية تختلف عن الاحتياجات العاطفية الاساسية لدى الطرف الاخر, وعلى كل طرف ان يعطي الاخر احتياجاته الخاصة من هذه العواطف التي يحتاجها بشكل اساسي , وان لا يخلط بين احتياجاته هو واحتياجات الطرف الاخر , وهذا السبب وراء عدم التجانس والتفاهم العاطفي الكثير من افراد الجنسين في الاسرة الواحدة ,وايضا بين الكثير من الازواج مع ان كل منهم يبذل كثير لكي يكسب حب شريكة , ولكن كل منهم يعطي الاخر العواطف التي يريد ان يعطيه اياها الاخر ظنا منه انه يحتاج اليها شريكه بشكل اساسي كما يحتاج اليها هو. في هذا الموضوع سوف اذكر الاحتياجات العاطفية الاساسية لكل من الرجل والمرأة , وهذا لا يعني انهم لا يحتاجون الى غيرها ولكن كما قلت ان هذه هي الاساسية , وايضا لا يعني ذلك ان كل منهم لا يحتاج الى ما يحتاجه الطرف الاخر من عواطفه الاساسية , بل كل منهم يحتاجها ولكنها تكون هذه حاجات فرعية بالنسبة لهم, فحاجات الرجل العاطفية الاساسية تعتبر حاجات فرعيه واقل اهمية لدى المرأة من حاجاتها الاعاطفية الاساسية وكذلك العكس عند الرجل. واليكم الحاجات العاطفية الاساسية للرجل والمرأة: اولا_هي تحتاج الرعاية وهو يحتاج الثقة: المرأة تحتاج ان يهتم الرجل بها ويعتني بمشاعرها وهذا يجعلها تحس بحبة ورعايتها لها وتحس بأنها عزيزة لديه .... ماهي ردة فعلها؟ هذا يجعلها تثق بالرجل وتكون اكثر تقبلا له. والثقة التي تمنحها المرأة للرجل هي حاجة عاطفية اساسية لديه فأذا ارادت المرأة ان تجد الرعاية من زوجها فعليها ان تمنحه الثقة وذلك بأن تكون اكثر انفتاحا معه واعتمادا عليه في كل شيء. ثانيا_هي تحتاج التفهم وهو يحتاج التقبل: عندما تأتي اليك المرأة تشكي همومها فأنها لا تريد منك حلولا , كل ما تريده منك الانصات والتفهم لمشاعرها وتصديقها واحذر ان تهون من هذه المشاعر او ان تسفهها او تصغر مشاعرها , فالمرأة تريد ان تكون مسموعة ومفهومة من قبل الرجل..... ما هي ردة فعلها؟ سوف يجعلها هذا اكثر تقبلا للرجل ولن تحاول ان تغيره , بل سوف تحبه على ما هو عليه وهذا يجعل الرجل يسعى الى تفهم مشاعرها واحاسيسها ومشاكلها وهمومها. والتقبل هو حاجة عاطفية اساسية لدى الرجل اذا منحته المرأة هذه الحاجة العاطفية فسوف يمنحها التفهم والانصات الذي تحتاج اليه وسوف يسعى الى التغيير نحو الافضل من اجل ان تبقى متقبلة له. ثالثا_هي تحتاج الاحترام وهو يحتاج التقدير: عندما يعطي الرجل المرأة حقوقها ويلبي لها رغباتها وحاجاتها ويراعي افكارها ومشاعرها, فهذا يحسسها بأنها امرأة محترمة من قبل الرجل .... ماهي ردة فعلها؟ اذا احست المرأة انها محترمة من قبل الرجل فأنها سوف تمنحه التقدير . والتقدير حاجة اساسية لدى الرجل اذا منحته اياها المرأة فهذا يجعله يحترمها ويشجعه لان يعطيها مزيدا من الاحترام. رابعا_هي تحتاج الاخلاص وهو يحتاج الاعجاب: عندما يجعل الرجل الافضلية لحاجات المرأة ويحسسها ان حاجاتها ومشاعرها اكثر اهتماماته , وانها تحتل المرتبة الاولى من حياته فهذا سوفها يحسسها بأخلاصه ..........فما هي ردة فعلها؟ سوف تمنحه الاعجاب والذي هو حاجة عاطفية اساسية لدى الرجل , وهو ان تظهر سرورها بخصائصه ومواهبة ومميزاته من الامانة والاصرار والذكاء وحبه ولطفه معها , وهذا يجعل الرجل لا يفكر الا فيها وينذر حياته من اجلها. خامسا_هي تحتاج التصديق وهو يحتاج الاستحسان: عندما يتقبل الرجل رغبات المرأة ومشاعرها فهذا يجعلها تحس بأنه يصدقها ...... ماذا ستكون ردة فعلها؟ هذا يجعلها تمنحه الاستحسان وهو حاجة عاطفية اساسية لدى الرجل وهو ان تعترف المرأة بطيبته وتكون راضية عليه , واذا منحت المرأة الرجل الاستحسان فأنه سوف يسعى الى تصديق احاسيسها ومشاعرها. سادسا_ هي تحتاج الطمأنينة وهو يحتاج التشجيع: عندما يظهر الرجل اهتمامه و تفهمه و احترامه و اخلاصة ومصادقته لمشاعر المرأة فهذا يجعلها مطمأنة له ومعه....... ماهي ردة فعلها؟ وهذا سوف يمنح الرجل التشجيع الذي هو حاجة عاطفية اساسية لديه والتي نتجت بسبب ثقة المرأة وتقبلها وتقديرها واستحسانها وتصديقها له , فهذا يمنحه التشجيع ان يشبع جميع حاجاتها العاطفية الاساسية |
اخواني الكرام
جميع من شاركو في هذا الموضوع سوف اقوم بالرد عليكم ان شاءالله ،،، قرأت جميع مداخلاتكم ،، اشكركم تابعو معنا ، ستجدون الرد ان شاءالله ... |
تربية الابناء هى مسؤلية مشتركة بين الام والاب ودور الاب هو الرئيسى فى تنشئة ابنائه فاذا كان من النوع السلبى والذى يعتمد على زوجته فى توجيه ابنائه وتربيتهم ستكون نشاتهم ناقصة للشخصية القوية التى تفرض نفسها اما اذا اعتمدت الزوجة على زوجها فى التربية يكونوا ناقصين للحنان ولا بد ان تكون التربية مشتركة بين الاب والام اذا الاب قسى الام تحنوا وهكذا ينشا الاولاد بشخصية متزنةويكون الاهم تعليمهم الحب والتعاون فيما بينهم وذلك عند خروجهم للمجتمع يكون لديهم روح الحب والتعاون وبالله التوفيق
سؤالين هنا للمتزوجات \\\\ هل فكرت يومًا في أن تجبري زوجك على ممارسة أبوته، وأداء واجبه تجاه أولاده؟ العمليه لاتتطلب الاجبار بل كما سبق هي عمليه مشاركة واسهام من قبله ، إذاً بالنسبه لي الباب اوسع من ذلك هل جربت أيضًا أن تشركيه معك في تحمل المسئولية وجعلتيه أول من يعلم؟ نعم .... حتى لو كان الاب في حالة غياب مستمره لايعد عذرا مباح ..واعتبر ان هذا حقه انه يكون اول من يعلم بأمور اولاده او البيت |
جانين
اشكرك اولا على ترشيحي لوسام المواضيع الهادفه .. واشكر متابعتك . بالنسبة للزوجه يجب ان يكون لها دور مهم في هذا المقال . drawGradient() |
اقتباس:
اهلا بك انت أم والواجبات كثيرة ،،، ننتظر عودتك |
اقتباس:
هناك ادوار نعم ،، وهناك واجبات على كل منهما ،، قكما قالت لك الأخت جانين ، الزوج ليس محفظة نقود ... إن ممارسة بعض الألعاب مع زوجك وأولادك، واللهو سويًا يضفي جوًا من الألفة والمتعة المتبادلة. الخروج من المنزل لفترة بسيطة، وترك الطفل مع الأب وحدهما يكسب الأب الثقة في قدرته على تحمل مسؤولية تربية ولده. تابعي معنا |
اقتباس:
اخي الكريم drawGradient() الشريعة تكفل هذه المساواه ،، ولابد من تقسيم الأدوار ،، تابع معنا في النقاش ،،، |
اخي شريف وهبه
كلامك رائع ،،، واشكرك على هذه المشاركه ولكن كان بحثنا هو عن كيف ننمي روح الأبوه بالوالد ، ودور المرأه في ذلك .. تابع معنا |
ام عبدالله الإحسائيه
سرني مرورك ،،،،، بعض الآباء لا ينتبهون على التقصير ،،، ويأتي هنا دور المرأه ،،، أن تلفت نظر الرجل وتوجهه بطريقة غير مباشرة الى دوره الذي يجب ان يقوم به .. فمثلا دفع الأولاد على استخدام الكلمات والتعبيرات التي تربى فيهم الاعتزاز والحب له، وتشعره هو بذلك مثل تقبيل يديه عند قدومه، وعند ذهابهم للنوم، استخدام كلمات مثل حضرتك، يا والدي الحبيب، وغيرهما. - حاولي إشعاره دائمًا بأن ابنك هو ابنكما معًا، وذلك بإشراكه معك في بعض المسئوليات المتعلقة به مثل اختيار المدرسة المناسبة، أو دفع المصروفات الدراسية، أو المشاركة في بعض المواد الدراسية، أو الذهاب للطبيب، وإن لم تستطيعي لظروفه أو لرفضه الذهاب، فعلى الأقل تخبريه بكل ما حدث، وتسأليه عن رأيه تابعي معنا لنتعرف على وجهات النظر |
صباح الحير انا ما زلت اعزب ولا استطيع ان اتخيل وجود ابناء فلا استطيع المشاركة .........واذا عندكم بنت حلال دلوني ههههههه
|
طيب حلوكلامك جداً لكن تخيل معى
الام تجلس والاب وابنهما معهم ويغلط الطفل الاب ينظر الى الأم ويقول تصرفي ..........؟؟؟ هذي مسئوليتك تعبت هذي الأم من افهام زوجها انها تريد مشاركه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ |
السلام عليكم..التربيه مسؤليه مشتركه بين الوالدين ولكن ارى ان بعض الامور يجب على الام القيام بها ومن تجربتى ارى ان 90 بالمائه من المسؤليه كانت من نصيبى..قد اكون اخذت ايضا بعض الادوار التى من المفروض ان يهتم بها زوجى ولكن قد يكون لضروف عمله وانا متفرغه لهم تماما فاصبحت
اناالتى ينضرون اليها ويطلبون مساعدتها فى كل شى حتى ابنائى الشباب يتحرجون احيانا ان يتكلمو مع والدهم فاكون انا >المسؤله..وفى بدايه الامر كان زوجى مبسوط على هذا الامر ان لا علاقه له الا باشياء بسيطه ولا اجحف حقه فقد كان عمله وتوفير المستوى الائق بنا يكفيه..ولكن الان بعد ان كبر الابناء اصبح الموضوع يزعجه قليلا ولكن عندما حس زوجى بهذا الان هو فى طور تكوين جسر جديد مع ابنائه والحمد لله اقد نجح فى ذلك ..وارى ان الذى عملته متعب نفسيا ان تكون انت دائما فى الواجهه والحمد لله ان ابنائى مقدرين تعبى معهم ولكنه ضغط رهيب على الام..لذا ارى ان على الاب القيام بالمسؤليات التى تتعلق فى التكوين النفسى لهؤلاء الابناء واستحظار القدوه الحسنه لهم ومع واجبات الام المعروفه يجب ان تكون الصدر الحانى لهم..وفقنا الله واياكم لما يحب ويرضى |
كالعاده دائما تسكت ما شاء الله لك ان تسكت و تخرج لنا بقنبله جديده رائعه تحرك الافكار و تهز الاقلام
اخي الفاضل ان تنازل الاب عن جزء من دوره في الاسرة هو ظاهرة منتشره غير حميده فوجود الاب لا غنى عنه داخل الاسرة بمشاركته و متابعته لابناؤه و ليس فقط لجلب النقود و توفير الحياة الكريمه للابناء و انما هناك دئما حاجة لوجود الاب في تكوين شخصية الطفل نفسه و رؤية اباه في التعامل و الاحتكاك به في نطاق الاسرة ينمي للطفل مشاعر ربما تؤثر على حياته المستقبليه كثيرا ربما لا يلاحظها البعض لانها قد تظهر بعد ان يكبر هذا الطفل و يتزوج و يكون له اسرة و اولاد ايضا فكما شاهد هذا الطفل اباه لا يد له في البيت سيكون مثله بل اكثر من هذا بكثير موضوع رائع و يحتاج الى فرد صفحات للكتابه و ابداء الرأي و لكن اعذرني لضيق الوقت و لي عودة مرة اخرى |
انا لسى مش متزوجه ولكني دارسه child care وبتابع معكم عشان اعرف رئيكم بلاول بعدين بكتب لكم شو تعلمت. كل الشكر للحوراني على طرح موضوع رائع كروعتك. |
بالفعل لأخى الحورانى انا لم اقصد ما فهمته انت والاخت جانين بأن الازواج هم حافظه للنقود
بعضهم واقصد الازواج هم من يظنون ذلك ويتعاملون مع زوجاتهم على هذا الاساس وهذا ليس صواب على الاطلاق بل هو عين الخطأ لست انا وحدى التى تعلم بوجود هذا النوع من الازواج بل انتم ايضا حتى ان بعضهم ايضا يريد انه بمجرد رجوعه للبيت ان لا يسمع اى من هذه المشكلات التى تواجها الزوجه مع اولادها للاسف تعرفون معى ان كثير من الزوجات تتحمل المسؤليه كامله وحدها وهذه حقيقه موجوده |
الحقيقه نحن في مجتمع تنقصه ثقافة التربيه ينقصه ثقافه دينه ويرجع ذلك في الاصل الي النساء فلو ان النساء عندهن العلم الكافي باصول الدين الحنيف واكيفيه تربيه الابناء التربيه الصحيه علي مقتدي هدي النبي صلي الله عليه وسلم ما كان ذلك حال ازواجنا ولكن علي الرغم من ذلك اكاد اجزم ان الزوجه القويه لو صبرت واحتسبت عند الله تعالي وحاولت تغيير زوجها سيكون ذلك ولكن ذلك امر ليس بالهين
ونحتاج فيه ال من يكرنا باستمرار ويحتاج الي ابتغاء الاجر من الله عز وجل لا من سواه لان كل منا به عيوب ويحتاج الي الاصلاح والتهذيب ولكم جزيل الشكر |
اقتباس:
غدا بتتزوج ان شاءالله وبيصير عندك ابناء اتمنى لك الزوجه الصالحه والذريه الصالحه ان شاءالله نشكر مشاركتك |
اقتباس:
يجب على الرجل أن لاطلب من المرأه ان تتصرف ، فلماذا لا يتصرف هو .؟ وعلى المرأه أن لا تخلق نقاشا عقيما من خلف هذه الحركه الذكوريه ، فلا يجب عليها أن تقول له لماذا لا تتحرك انت ؟ ويدخلون في نقاش له أول وليس له آخر ،، فلتنتهي المرأه من كل هذا ،،، لا بأس ان تتحرك هي ايضا ، ولكن يجب أن تغفل عن التحدث مع الرجل ، ودوره في تنمية علاقته مع أولاده ... هي تريد مشاركة أثناء صمتها احيانا ،،، فلا تنتظر من هذا الرجل الكثير الكثير من الكلام ،،، لتكن هي الباحثة عن اغواره ،، واجترار ما بداخله من كلام بأسلوب لبق ودون اللجوء الى الصياح .... دمتي لنا ، اشكر مشاركتك |
اقتباس:
اختي الكريمه اهلا بك واشكر مشاركتك ... والحقيقه هناك الكثير من الأمهات يقمن بأدوار كبيره مع ابنائهن ،، ومهما كانت اعباء الوالد فلا بد أن يأخذ دوره ،،، ذلك لأكثر من سبب ... أولا \ أن يحمل بعض المسؤوليات عن عاتق الوالده ،،، ثانيا \ أن يثبت نفسه كأب وأنه قريب من ألأولاد وليس مجرد عامل دخل للعائله . ثالثا \ أن الأولاد عادة يشكون لأمهم ، وأن الأم اكثر رأفة بهم ، لذلك من المحتمل أن يتعاطى الولد السجائر امام والدته ، ولكن لا يمكن امام والده ، وهذا بسبب ارتباط الولد بوالدته كل تلك السنوات ،،،، اشكرك اختي الكريمه ، ابقي معنا |
اقتباس:
تواجدكم يجعل من الموضوع اكثر قيمة ... كل ما قلته صحيح ،،، فالوالد يجب أن يتواجد ، فعادة ما يقوم الولد بتقليد والده ، ويجعله قدوته ،،، فالوالد الإتكالي سيؤثر على نفسية اولاده ، وسينمي بهم روح الاتكاليه . فلا بد هنا من التعاون ما بين الزوجين ، يأخذ كل منهم دوره المقدس في هذه التنشئه ،،، على الوالده أن تضع الوالد بالصوره عن كل التطورات الداخليه للأولاد ،، وعلى الوالد أن لا يهمل تدخله في الوقت المناسب ،، وأن لا يبتعد عن اولاده مهما كانت ظروفه ،،، اشكرك اخوي خالد |
الأميره الصغيره
مرورك هو الرائع على مواضيعنا ،،، ننتظر رأيك كمتخصصه ،،، اشكرك على المشاركه |
اقتباس:
اختي الكريمه قد يظن بعض الأزواج أن دورهم فقط ينحصر بمحفظة نقوده ،، لذا نحن طرحنا هذا الموضوع ، والسؤال هو كيف للزوجه دفع الرجل فعليا للتدخل في الوقت المناسب وحمل القليل من أعباء الأولاد ؟ أيضا يا أختي لا يجوز للزوجه أن تمطر زوجها بالمشاكل أثناء دخوله الى البيت ، فللرجل الحق أن ينال قسطا من الراحة ،،، لا بد للزوجه أن تدفع بزوجها لحمل المسؤوليه ،،، وأن تحاول معه لكي يتحمل هذا الجزء ،،، ابقي معنا ، اشكر متابعتك |
سم سم
اهلا بك معنا ، واشكرك على المشاركه لا أحد ينكر الأجر المكتسب من تربية الأولاد ،،، ولكن لا نريد تحميل المسؤوليه على احد جون الآخر ،، فالنساء عليهم اعباء كثيره ايضا ،، تربية الأولاد منذ لحظة الولاده ، واعمال البيت و و و و و ،،،،، فالرجل لا يمتلك هذه المقدره على التحمل ،،، ولكن نحن هنا نطرح ،،، كيف للزوجه دفع زوجها لتحمل مسؤولياته اتجاه أولاده ؟ |
بصراحة انا مؤدبة
كثير وعلشاني ما تزوجت ما جاوبت للمتزوجين فقط |
اذا صرت مع زوجتي تكلمت وجاوبتكم يالغالين
|
اقتباس:
drawGradient() مع تمنياتي لك بالسعاده |
اقتباس:
قلنا لك في المقهى في ذلك اليوم ،،،، ماذا قلنا لك ؟؟ هل تتذكر ؟ يعينك الله |
اممممممممممممممممين
|
شكل راشد بينسى
عموما لا نخاف يا اخي الفاضل انا باجهز له موضوع بيخليه يلف حول نفسه اعتذر عن الخروج عن الموضوع و لكن الشيءبالشيء يذكر |
المؤسسة الزوجية
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخواني القراء والاعضاء .... انا لي تصور في هذا الشأن فلو تخيلنا مؤسسة انشأت وسميناها زواج وعينا مديرا اداريا وماليا وسميناه زوج وعينا مديرا فنيا وسميناه ام او زوجة فنجد كلا المديرين يتبعان للمؤسسة زواج وكل واحد له مهام معينة ونجد ان هناك مهام مشتركة لابد من حضورهما مع بعض فيها ...... فهذان المديران يحتاجان الى اقسام ادارية وفنية لتكتمل هذه المؤسسة ونضع لهم عدة من الاسماء ونمثلها بـ محمد وفاتن ونور وهيثم وكل ما احتاجت المؤسسة الى قسم جديد لتنظيم مهمة معينة فكروا في انجاب ابن جديد وهكذا ............. اذن لا مفر لقسم من الاقسام ان يخرج من هذه المؤسسة ولا يمكن للمدراء ان يستغنوا عن قسم من اقسامهم فكلهم مسؤولون عن التوجيه واتخاذ القرارات كما انهم مسؤولين امام الله ان يقدموا كل ما في ايديهم من جهد لانجاح هذه المؤسسة حسب الانظمة والقوانين بداخل البلد ( البلد وقوانينه هي الشريعة الاسلامية وآدابها) ولايمكن لاحد المدراء الغياب عن هذه المؤسسة دون الاذن الرسمي والموافقة عليه وان يكون لمصلحة المؤسسة وان حدث خلل معين في احد الاقسام فكلا المديران مسؤلان عنه. وبهذا نستطيع ان نطبق كل سؤال يدور في اذهاننا بخصوص الحقوق الزوجية وحقوق الابناء بالرجوع لهذا الهيكل الاداري والمؤسسة الزوجية وبوحدة سيعرف الخطأ من الصواب وسيجد الحل بأذن الله . ولكم جل التقدير المعالج |
1_ هناك أباء يستطيعون التواصل مع ابناءهم بسرعه مذهله اذا سمح لهم بذلك (( كرحيل الزوجة مؤقتا لظرف خاص او تتعمد ذلك ؛ وبقاء الاولاد مع ابيهم لوحده ) ..ولكن المشكله هي أن هناك أمهات تحب ان تكون هي القائده الاولى ..أو تظن بأن أدارتها هي الافضل دائماً .(( فلذلك تتوقع بعد رحيلها بأنه يشعر بكومة من الحزن والكآبه ولا يستطيع فعل شيء نحوه الاولاد ..ولكن مايثير غضبها حينما تجد العكس بالاضافه الى مقوله احد الابناء ـــــ انا احب ابي اكثر ـــ )) .علماً بأنه يفترض ان تغمرها السعاده الكامله لنجاح التجربه و ليس [ سعيده نوعا ما + محبطه ] .
2_ حينما يقوم الأب بدوره تجاءه ابناءه يشعر برومانسيه وخيال في المداعبه ×× بينما الام تشعر بأنه واجب وكأنها تقوم بتخريج ضباط جيش او عايشه في معسكرررررر تبي تطلعهم احسن ناس [ وهذي ميزة يمكن يتميز فيها الرجل عن المرأة في التربيه ] .. |
انا استعمل علاج اكتئاب ومنشطات تبويض هل يتعارضون
|
اختي ديمه
لماذا يتعارضون ؟ هل الأدويه تتعارض مع دفع الزوج للاعتناء باولاده او ممارسة ابوته ؟ وادوية الإكتئاب لا تعفيك من أن تكوني أم ... إن كنت تعانين من الإكتئاب ،، فلديك فرصة للشفاء ،،، كوني لزوجك الحبيبه والصديقه والزوجه ،،، تقربي منه ،،، كوني صديقة زوجك أولا ... الف سلامه تابعي معنا |
| الساعة الآن 08:53 PM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2024 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا