القلق (تجارب شخصية) ؟
 

إلي الاخوة الاعضاء تحية عطره وبعد. اردت طرح فكرة في هذا المنتدى وهي ان نتبادل النقاش عن هذا الموضوع فكلا يدلي بدلوه عن القلق من خلال تجربته الشخصية وكيف انتهي به الامر وكيف قاوم القلق ووووالخ
على ان يراعى الجانب الموضوعي من خلال التجارب الشخصية فقط والاختصار قدر الامكان.ارجو ان تعجبكم الفكرة وساشارك بما لدي من تجارب فيما بعد مع التنويه إلا ان القلق الذي اعنيه هو القلق المرضي فارجو الالتزام
املا ان تلاقي فكرتي النجاح وتكون بداية لموضوعات اخرى.

فكره جميله يا obyany
 

وبما أنني أشعر مؤخرا وقبل شهر من الآن فقط بأن هاجس القلق بدأ يدك دفاعاتي النفسيه مما زاد قلقي على قلق ...
أود أن أثلج صدري و أعرف من تجارب الآخرين كيف استطاعوا اجتيازه والتحرر منه
وأرجو أن يعطى الموضوع حقه
تحيـــــــاتي

منذ بداية هذا المنتدى وأنا أنادي بتبادل الخبرات بين أعضاء المنتدى ولكن...!!!؟؟؟؟
فكره قيمه جداً
وأنا مستعد لأكون أول من يبداء!

في الحقيقه هدفي هو أكبر من مجرد موضوع واحد..
بل أن ننشاء (support group) أو تجمع في النت ..لمن يعانون من القلق
لتبادل الخبرات..وليشعر الشخص منا أن هناك من يعاني معاناته..كما هو الحال في جميع دول العالم
ولمن يجيد الأنجليزيه ..أن يدخل (anxaity support)..لتجد آلاف التجمعات القيمه(لأناس يعانون من القلق) التي يتم فيها الحوار عن القلق تحديدا والأكتئاب وخبراتهم في طرق التغلب عليهما.
ماهو رأيكم في فكرة التجمع في النت؟؟

ولكم تحياتي

كذا التشجيع وإلا بلا
 

إلي الاخت الكريمة لمياء واخي الكريم اصدق الشوق تحية طيبة وبعد قد اثلجتما صدري بحماسكما لفكرتي التي ارجوان نفيد بها ونستفيد علها تكون نواة افكار ومواضيع اخرى كما ذكرت يااخي اصدق الشوقوكما تودين يا اختي لمياء. وانا من هنا ادعوكما وادعو كل الاعضاء الكرام ان تكون فكرتنا جميعا فنحي الموضوع ونعطيه حقه فيا اخي اصيل الشوق واختي لمياء لنتعاون جميعا في هذا الموضوع .
اما عن المبادرة ارجو ان نبدأ بها كل على حسب اعداده
وما اخر مبادرتي هيا اريد تاخيرها وما اشكل عندي هو تحضيرها فرايت ان تجربتي مع القلق لا تلخصها كلمة ولا موضوع واحد واتوقع انكم ايضا واجهتم هذه الناحية لذلك ما رايكم في ان تكون كتاباتنا مجزئة تتناول جانب معين وهكذا مع مراعاة المشاغل الحياتية التي قد تبعدنا عن النت بعض الشئ
ونحافظ على الاستمرارية في تبادل المعلومات والخبرات وارجو ان تلاقي فكرتنا النجاح والهدف المنشود والكلام ليس لاصيل الشوق ولمياء فقط وإنما لكل الاعضاءالكرام
مني لكم اجمل السلام والتقدير اخوكم عبيان

فكره رائعه يا أصدق الشوق
انها أجمل من مجرد فكره لكن متى يكون التنفيذ........
شكرا لك

أنا كوم قلق من كل شيء لكن ما رحت لأي علاج
و لكن أعتقد و الله أعلم أن تشددي في الدين هو أكثر ما سبب لي القلق و عندما توسطت خف القلق بدرجة كبيرة . . و لله الحمد
قال صلى الله عليه و سلم ( هلك المتنطعون . قالها ثلاثا)
و صدق كنت متشددة لجهلي بأمور الدين إذا أني إلتزمت دون توجيه من أحد منذ سن ال15 و لكني رأيت في فترة تمسكي الرسول الكريم و جلست بجواره . . و شعرت بلذة الإيمان الحقيقية . . أرجو من الأساتذة توجيهي في هذا الكلام أخشى أن يعتقد البعض أن الدين مركز القلق . . إذا تشددت أتاك القلق و إذا فلت كثيرا أتاك القلق و خير الأمور الوسط :mad:

احييك يادرة على المبادرة
 

تعقيبا لماذكرت اردت ذكر ناحية من نواحي تجاربي مع القلق وهي عكسك تماما علي الرغم من اني كنت اثق بإماني إلا اني كنت متساهل في اداء واجباتي الدينية إلا ان عواصف القلق التي مرت بي جعلتني ابحث عن اي وسيلة للتخلص من تلك الدوامة اللعينة فبدات بالبحث عن العلاج وهو اهم خطوة الاعتراف بالقلق اكررالاعتراف بالقلق فما فادتني المكابرة بل زادت حالي سواً على سوء (وانا اركز على القلق كمرض مستقل كي لا اخرج عن الموضوع ولكن القلق يكون مصاحبا غالبا لعدة اضطرابات اما حالتي مع اكتئاب شديد كان القلق هو الوقود الذي يزيد الطين بلة)
ولكن عندما كان الياس من اني قد اشفي منه ونوبات الهلع التي اثناءها لا اقدر حتي على مناجاة الله فما بالكم الناس احسست من خلالها نعمة الراحة النفسية ذلك عندما كنت في بداية تلقي العلاج الدوائي فمع التحسن اقبلتعلى الصلاة ولم تزيدني إلا راحة واطمئنان وهاانا لست متشددا فديننا دين الاعتدال
والوسط هذا وللحديث بقية والسلام

رحلتي والقلق
 

بدأت رحلتي مع القلق قبل 10 أشهر تقريبا ..وبينما كنت في زياره لأهلي في الرياض من الدراسه في الخارج..بدأت أشعر بضيق تنفس وخفقان شديد وغثيان وقلق ..(وكل ماله كان يزيد) ..مع العلم أنها حصلت لي مشاكل في الخارج قبل لأجي...لكن أنا أنسان بطبعي (كنت) مطنش ولاأهتم ولو عندي مشاكل الدنيا ..والله ما كانت تسبب لي ولا ربع القلق اللي جاني...
ماأطول عليكم..المهم.. بدا الوضع يتدهور(قمت أتساأل يارب وش فيني؟؟؟) ...ماعاد لي نفس في الأكل ..أنام نوم الجحوش بال 16 ساعه أحياناً....نقصت 10 كيلو ..
بدأت الدنيا تسود في وجهي....ماعاد لي نفس في أي شي....قمت أتعذر من المناسبات الأجتماعيه..لاطلعات ...لاتمشيات....لابطيخ
قعدت أفكر ..هه.. ياولد وش صاير فيك (بعدها أكتشفت أني كنت أضيف على قلقي قلق أردى منه بتفكيري هذا)....كل هذا وماأحد من أهلي يدري عن أي شي!!
الزبده ....وفي ليله من ليالي الصيف الردي اللي ماتنسي ..وأنا مستلقي في فراشي ..والهواجيس تلعب بي...بدأت أحس أن كن روحي بتطلع وقلبي بيوقف
ونفاضه..قلت بس ..الله يرحمك ياأنا...رحت لأخوي وأنا أرقل ...قلت له بموت ألحق علي ....خذاني للأسعاف ....رحت وأنا حالتي يرثى لها ...سوولي فحوصات القلب وما القلب...قالي مافيك شي عضوي ....مافيك ألا قلق وأنصحك تشوف دكتور نفسي...(للحقيقه أعترف أن وجودي في الخارج سهل من وقع هذه الكلمه علي ..للوعي باالطب النفسي هناك..لدرجة أن الجامعه اللي كنت فيها كان بها عياده ارشاديه(كما يسمونها).والكثير من الطلبه يزورونها...والمشكله كنت أستسخفهم..).....
المهم رحت للدكتور النفسي ...وصف لي دوائيين..واحد للأكتئاب واحد للقلق....أحترت ..وبصراحه خفت من هالأدويه......وخفت من تأثيراتها ...دخلت في الأنترنت بديت أقرا وأقرا وأقرا.....المهم لقيت أنها أدويه عاديه ...والكثير من الناس يستعملونها(في الخارج)...وليس لها تأثيرات خطيره
خذيتها لفتره..تحسنت حالتي نوعاً ما ...لكنها زادت الشعور بالغثيان لدي...غيرت الدوا كم مره...المهم خلال معاناتي مع تلك الأيام ...وحيرتي .....لم أيأس ...وظللت أبحث ..وأبحث...ءالى أن وصلت ءالى القناعات والنتائج التاليه:

1)قبل لايجيني ءالي جاني ...كنت أنسان دايم ..أندب حضي على أشياء تافهه ..غير قنوع..لاكان اللحيين عرفت أن الله حق.. و أن راحة البال والصحه تسوى الدنيا واللي فيها
2) أن الطب النفسي يحيط به الكثير من الهالات السوداء في مجتمعنا ...مع أن الغرب يتعاملون معه كحاجه أساسيه في المجتمع المتحضر.
3)تذكر دائماً حتى في أحلك الأوقات... أن كل ليل سرمدي ..لابد أن يتبعه فجر ضحوك.....(تزهر به عقب المحون الشفايف).....ودوام الحال من المحال

النتائج(الزبده):
1) وجدت(من خلال بحوثي) أن نظام الأكل المتبع له علاقه بالقلق وأن:
ا) الأبتعاد عن السكر الأبيض بين الوجبات له مفعول كبير في تهدئة القلق والأكتئاب
ب) الأبتعاد أيضاً عن الشاهي والقهوه قدر المستطاع(يعني ماكسمم كاس كاسيين في اليوم) وبدون سكر (ومهم جدا يكون بدون سكر)

في الحقيقه هناك أتجاه قوي جديد في الغرب عن السكر والكافيين والحساسيات لبعض أنواع الغذاء وعلاقته بالقلق والأكتئاب والأمراض النفسيه عموماً وهناك الكثير من البحوث لمن أراد..

أما أنا الآن ..فوقفت الأدويه المضاده للأكتئاب والقلق ..لتحسني الحمد لله على هذا الدايت(ءالى حدً ما)...صحيح أني لازالت أعاني من بعض القلق ولاكن موب مثل أول ...يعني ماشيه....وصحيح أني مانيب أجتماعي ومندفع زي قبل لايجيني ألي جاني....بس الحمد الله زي ماقلت ماشي الوضع ........ وأنشاء الله خلال 6 شهور سأعود لأكمال دراستي أن الله راد

آسف على الأطاله ..وأتمنى أن تفيد قصتي أحد

ولكم تحياتي

العلاج الجماعى
 

اخى عبيان فكره رائعه وجميله جدا جدا جدا 000 واشكرك عليها وانا من المتحمسين لهذا الموضوع 00 ويشهد الله على انى كنت ابكتب فى هذا الموضوع 000 وهو العلاج الجماعى 000 وان نتحاور عن مشاكلنا النفسيه وامراضنا 0000 من قلق واكتئاب 000 ونناقش بعضنا فى مشاكلنا 000
ولا اقول الا بان هذا الموضوع اجمل موضوع تم طرحه فى منتدى نفسانى ولكن اتمنى من الاخوان وخصوصا الذين يعانون نفسيا المشاركه 0000
والله الفكره روووووووووووووووووووووووووووووووووعه0




اخوك 00000000 المطيرى

أمـــــــــــا أنــــــــا
 

فبدأ مشواري مع القلق منذ شهرين او ثلاثه فقط في مرحلة انتقالي من الثانويه إلى الجامعه
نهضت في صباح ذلك اليوم على الم فضيع في مؤخرة الرأس مع غثيان ووجهي أصفر وأشعر ببرد شديد وحالتي حاله ...طاروا بي أهلي للإسعاف وتنويم وتحاليل وصجّة ولجّه وكل شئ طلع سليــــــــــــــــم ....بس ماش أنا في وادي والعالم كله في وادي ..انسدت نفسي عن كل شئ عن الكلام عن الضحك عن الأكل ..الأكل إليّ ماعاد يربظ في المعده ما إن أكل اي شئ حتى استفرغه الله يكرمكم ..خلاص الموت صار يلوح أمامي رايح جاي رايح جاي مرة أتمنى إنه يداهمني ويريحني ومرة أخاف منه وأتمنى إنه يبتعد عني ...كرهت كل شئ الدراسه والكمبيوتر حتى إني أقعد عليه وأنا على أعصابي و بيتنا بعد كرهته ..المشكله إن أجواء البيت تأثرت لحالتي لأنني أعتبر ركن من أركانه حيث أنا البنت الكبرى وكنت أملأ الجو مرحا حماسا وتغيرا أما الآن البيت انقلب كآبه بسببي .....نقص وزني النص ..عيوني غارت ...أصبحت أشعر بإحباط مستمر وحزن لا ينقطع بسبب تدهور حالتي الصحيه وخوفا من الأمراض العضويه التي تسببها سوء الحاله النفسيه ...والمشكله بعد إن بعض الخطاب تقدمولي في هذه الأيام مما زاد إحباطي إحباطاً فكيف لي أن أتزوج وأنا على هذه الحاله ....خلاص أحس إن مستقبلي بيروح وطي ...حتى أن اليوم كان أول يوم لي بالجامعه في قسمي الجديد دخلت الجامعه وقلبي يخفق وعقلي مشوش اشعر انني لن احقق النجاح..غير ذلك أصبحت أحس بتأنيب ضمير غير طبيعي فبمجرد ما أخطئ خطأ بسيط أغرق في دوامه محاسبة النفس والتفكير والتأنيب ولا عاد الصباح قد شفتوا أحد يكره الصبح والنور نعم أنها أنا أصبحت أنهض الصبح وحالتي متأزمه لأنني أحس إن قدامي يوم حافل بالقلق والكآبه حتى إذا ما جنّ الليل هدأت وأستقريت

أما المشكله الأدهى والأمر فإن والدتي ترفض أي نوع من أنواع الأدويه النفسيه حتى أنا أبدي تخوفي منها طبعا إلى الآن أنا معتمده على نفسي بعد الله لم أراجع أي طبيب نفسي ولم أتناول أي دواء ( ويرجع ذلك طبعا الى نظره المجتمع لذلك وأنتم أعرف)..ولأن شئ ما في داخلي يقول أن تلك الأدويه لن تجدي وانني استطيع اجتيازه بنفسي متى ما أصبحت أكثر استقرارا وأنضج فكرا وإلا مالفرق بيني وبين غيري من الناس الكل يقلق والكل يكتئب ومع ذلك لم يراجعوا الأطباء

لذلك أنا أحتاج الي نصيحتكم أيها الأعضاء و بأن تتطئنوني بمدى فعاليه تلك الأدويه وهل هناك تحسن ملحوظ ....خصوصا أنني أحس إن قدامي مشوار طويــــــل والله المستعان
( أسأل الله أن ياطف بحالنا ,ان يجعل لنا من كل هم فرجا ومن كل ضيق مخرجا ومن كل بلوى عافيه اللهم اشرح صدورنا ويسر أمورنا واغفر خطيئاتنا انك سميع الدعــــــــــــــاء)

إلاّ عبيان وأصدق الشوق كيفكم الحين يعني حياتكم رجعت طبيعيه؟؟؟وأختفت الأعراض المزعجة اللي ذكرتوها؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

لا فض فوك
 

لا فض فوك يا اصدق الشوق فكان معاناتي لم تكن فريدة فقد جسدت نواحي كبيرة مما مر بي وكاني لست وحيدا وساقوم بتفصيلها اكثر منك لا لاني عانيت اكثر منك حيث علمتني التجربة ان المعاناة لايقدرهاإلا الله ً تعلمت
د لك من تجربة استغرقت اكثر من 4 سنوات حيث كنت اتصور ان لا احد يتالم مثلي ثم يشتد الالم فاقول ما اهون اماضي وهكدا الى ان بادرت بالعلاج والكلام
الدي سافصله لاحقا قد يكون بسسبب طول معاناتي والاحداث التي مرت بي.
àالخبراتà


هل تعلم يااصدق الشوق انك افدتني فائدة ربما يعجز الاطباء من اقناعي بها ربما لانك عانيت مثلي وكلامك له مصداقية بحكم التجربة لي معك نقاش عن المرحلة التي تركت بها الادوية حيث لا زلت استخدمها ودلك بسسبب المكابرة وطول مدة الاكتئاب والقلق والفترة التي كابرت ومشيت مع اراء المجتمع المتخلفة عن الطب النفسي. والسؤال لك واسمعي يا جارة مادا اعطاك الناس من انصياعك لان تكون مثالي اعتقد لا شئ بل واعتقد حتى الاصدقاء يبتعدون عنك لعد م محاولة تفهم ظروفك ش واخيرا شكرا لك à وترى من جد لقيت بمعاناتك شى لم اكن اتوقع ان التمسهà
اما اختي لمياء لم استطع ان اكتفي بمناقشة واحدة لك ولاصد ق الشوق ولكن كل ما اقدر ان اقول لك انك تدكريني بمرحلة مبكرة كما لو كنت انا وسادكر لك من خلال تجربتي التي التمس ان افيد واستفيد وللحديث بقية. مني كامل التقدير للجميع اخوكم عبياني

شكرا جزيلا ياخي المطيري نحن ننتظر مشاركتك لنستفيد منك
 

فحبدا لو ساهمت معنا في الموضو ع وخصوصا اني التمست من خلال كتاباتك ان لك باع كبير مع القلق والاكتئاب شاكر لك الشجيع كيف لا وانت احد اعضاءه متمنيا من الجميع المشاركة الفعالة وشكرا للجميع

والله أقلقتني
 

الأخ عبيان أنا في أنتظار حديثك على أحر من الجمر

والله أنا محتاجه رفع معنويات منيب ناقصه إحباطات

الله المستعـــــــــان والله يستر

مرحبا،،،
الحقيقه فكرتك يااخ عبيان جمليه ،، ومفيده ،،
وانا اتابعكم ،، ومعكم.

امــا أنا وتجرتي الشخصية مع القلق والخوف والإكتئاب كانت تجربة مريرة جدا أستمرت سنوات طويلة وتطورت الامور معي حتى وصلت الى حالة يرثى لها واليكم القصة :-

كنت انسانه عملية تحب العمل بشكل جنوني ومخلصة في جميع امور حياتي اليومية وكان يجن جنوني لاتفه الاخطاء فقد كنت احب الصحيح في كل شئ وكنت اغضب غضب شديد في حالة وقوع الخطأ من الغير ، ومن الناحية الاخرى كنت ابحث عن تفريغ ما في نفسي من ضغوط العمل والحياة لكن لم يكن التفريغ المطلوب .

وفي أحد اليام وانا عائدة من عملي كنت لوحدي انا والخادمة بصحبة السواق ،فجأة وبدون مقدمات داهمتني حالة ضيق تنفس شيديد لم أستطع التنفس أبدا ودوخة شديدة الى درجة انني اصبحت أشهق للبحث عن الهواء ....... توقعت انه الموت فقاموا باخذي الى اقرب مستشفى الذي كان عبارة عن مستوصف صغير .....وعندما رأى الدكتور حالتي خاف الإقتراب مني وأمر بتحويلي الى مستشفى أخر أكبر وذو امكانيات افضل ......وهنا أزدادت حالتي سوء وتوقعت انه الموت بل تأكدت بانه الموت .وأصبحت أردد الشهادتين وأصرخ وأبكي خائفة واعيد واكرر الشهادة وعند وصولي الى المستشفى الثاني كان مستشفى خاص الذي انتفض في الطوارئ وأجتمع على جميع الاطباء المتواجدون ومن فحص الى تخطيط للقلب ومن فحص للرئة الى فحص نسبة الاوكسجين في الدم وانا الى الان لا استطيع التنفس بشكل سليم فقد كان الهواء بالكاد يدخل الى صدري ..........وكانت النتيجة .........!!!! أنني سليمة 100% ولا يوجد أي سبب عضوي لمشكلتي هذه لكن لا مانع من دخولي للعناية المركزة لمدة 48 ساعة للإطمئنان علي ......بالطبع اهلي لم يمانعوا بذلك بل أصروا على مكوثي في المستشفى وبعد انتهاء 48 ساعة كانت الاعراض ما زالت متواجدة ...لكن لاجود لسبب عضوي لهادت اجن وأفقد عقلي ......كيف لا يوجد سبب عضوي وكنت أصرخ في وجه الجميع انا لا استطيع التنفس وأحس بألم شديد في قلبي !!!!!!!!!!!!!
فكان الرد يأتيني باردا من الدكتور بقوله انتي سليمة عضويا . !!!

أستمريت على هذه الحالة لمدة ما يقارب السنه فأنا لا استطيع التنفس ,بكاء ، خوف من الموت ، وسواس ودخلت في دوامة لا يعلم بها الا الله واهلي المساكين .....وأستمر هذا الحال من عدم القدرة على التنفس بشكل سليم والالام القلبية والتي تهئ لي باني كل دقيقة وكل ساعة بانني اتعرض لازمة قلبية وااني أرى شبح الموت امامي على مدار الاربع ةعشرين ساعة وطورائ مدينة الرياض بأجمعها التي عرفتني حيث كنت يوميا أذهب الى مستشفى اخر وعيادات اخرى .

بعد ذلك بدات رحتي مع الرقاة على امل ان أجد ضالتي بعد ان اقنعني الذين حولي بانني قد أكون مسحورة او مصابة بعين واٍتمريت على ذلك مع الشعور نفسه والمستمر من الالم القلبي وضيق التنفس المستمر الذي لا يتحسن أبدا وأيضا لم أصل الى نتيجة بتاتا .

بعد ذلك اقترحت علي احدى الصديقات الذين لم يتخلوا عني بان أراجع احد الاطباء النفسيين وبالفعل فكرت بانني لن اخسر شئ في زيارتي لأحدهم خصوصا بانني فقد الامل في الشفاء ، بالفعل ذهبت وكان يتحدث عن اعراضي وكانها يحسها فأندهشت !!! وزاد دهشتي بانه قال لي انه بالفعل حالة نفسيه وانني أحتاج الى علاج مكون من جزئين وهو عبارة عن مهدئات وأيضا دواء مزيل للقلق والإكتئاب فقمت بشراء الادوية وجعلتهم امامي لعدة ايام وانا اتعذب عذابين :-
الاول عذلب الالم من ضيق التنفس والخوف والبكاء .
الثاني الخوف من هذه الادوية .

فكان القرار ان اخذ هذه الادوية حيث اصبحت هي الوحيدة لي بعد الله فقمت بتناولها حسب ما اشار على الدكتور وبنفس الطريقة التي اوصاها لي ، والحمدلله بدا التحسن يظهر فبدأ التنفس عندي يصبح أسهل من السابق تدريجيا حتى زالت عني جميع الاعراض والحمدلله رب العالمين ودعمت ذلك بذهابي أيضا لأخصائية نفسية كانت من اجمل النساء خلقا ودينا والتي أصبحت صديقتي الصدوقة فيما بعد .

وها انا اكتب لكم وانا ولله الحمد متعافية تماما من جميع الاعراض التي كانت معي داعية الله ان لا يصيب ما اصابني أي مسلمة ومسلم .

شكرا للادارة بالنيابة عنا جميعا
 

هنيئا لنا جميعا بهدا الاهتمام ونتمنى ان نكمل الهدف بكل موضوعية كما ان لي طلب وهو استبدال العنوان إلى الاكتئاب والقلق تجارب شخصية لان ما لاحظته انه لا يمكن فصلهما عن بعض خصوصا انهما التوئمان الاكثر انتشارا
كما تعلمون ويتجلى دلك من خلال امشاركات وشكر ا .

الى اختي لمياء تحية عطره وبعد
 

إليك اقتباس جزء من تجربتى تكونين انت المخاطب به لغويا ولكن انا المقصود
به قد تجدين فيه جزء مما تجسده معاناتك.واتمنى من كتابتى هذه ان تستفيدى وانا واثق من ذلك مثلما انا واثق انك سجتازين هذه المرحلة ولن ترتكبي اخطائي.

من قراتي لكلامك التمست عدة امور مرت بي وجربتها وليتني ماجربتها
اعلمي اختي لمياء ان المرض النفسي هو مرض في حد ذاته ليس حالة كما يحلو ان يسميها البعض. وهو اشد الامراض قاطبة من حيث الالم والابتلاء ومع الاسف رغم عظم وكبر المعاناة من جراء التعرض للإكتئاب والقلق لا تجدي من الناس اي تقدير او تفهم او حتي مواساة فمثلا لو اصاب اصبعك خدش بسيط بالعظم تشعري بالم مؤقت ثم الشفاء بإذن الله واثناء ذلك ياتيك الدعم والاهتمام من الناس لمؤازرتك والاطمئنان على صحتك,بينما في حالة الاكتئاب والقلق على العكس تماما ما ان تصابي حتى تجدين الناس يبتعدون عنك مما يزيد الطين بلة فما اكثر ان يفهموك علي غير نواياك وما اكثر من يبتعد عنك دونما سبب مما يجعلك تفكرين تفكيرا سلبيا وتلومين نفسك وبالتالي شعور بالذنب.
شعور بان طعم الدنيا مختلف لا شعور بالفرح حتى بعد انجاز اي شئ او حتى الاطمئنان وترين الامور البسيطة اعباء ثقيلة لا تستطيعين من خلاله التنفيس عن نفسك لا بالغضب الجامح ولا بالحزن الباكي العميق( نفسك المظلومة لا تكوني انت والظروف عليها) . ثم بدلا من ان يكون الصباح هو قمة النشاط والمزاج امتفتح(الرايق) يكون هو هم وكابوس .

اردت من هذه الصياغة ان استنهضك من خلال تجربتي فكل ما سبق حدث لي فعلا بل اكثر من ذلك بكثير فسارعي اختي بالذهاب الى الطبيب المختص فهذه اهم خطوة بعد خطوتكي هذه( باتاحتك لنا الفرصة في المشاركة والنصح)
فسارعي يا اختي وخصوصا انك لم تعانين إلا من فترة قصيره فلا تفوتي الفرصة.
اما من ناحية قبول فكرة الذهاب إلى الطبيب فقد واجهتني بسبب نظرة الناس المتخلفة عن الطب النفسي والادوية ولكن بعدما اشتد الاكتئاب والقلق
لم ينفعني الناس بل بالعكس زادوني اكتئابا.
وسالت سؤالا اليست نفسي جديرة بان اراعيها وهل سيدخلني الناس الجنة لذلك اراعي واوافق افكارهم الخاطئة ام ان اهلي غير جديرون بان اكون مصدر سعادتهم بدل من تعاستهم ثم ان الموضوع خاصا بي ولي راي وكيان مستقل.

اما الان اعتبر تلك اللحظة هي مصدر الفرج الذي انا فيه عندما طلبت العلاج وبدات فيه وانا الان في حال احسن مما كنت اتوقعه ومستمر بالتحسن
اما عن الادوية المضادة للاكتئاب فهي من اكثر الادوية امانا منحيث امور كثير وذلك كما قرات وكما جربت بل ازيدك من العلم انه في الدول المتقدمة يستخدمها من لايعاني من اكتئاب او قلق مرضي خصوصا لادوية الحديثة
لا اوصيك بالارادة والتصميم علي الانتصار على هذا المر ض العين بكل الوسائل ومن تجربتي اكثر الوسائل الفعاله معي هي التقرب الى الله وحسن الظن بالله مع الاستعانه بالادوية متمنيا ان لا اكون قدبخلت عليك بشئ
والسلام.............

فكرة رائعة جدا ومقدمة جيده جدا وخصوصا امبادرين الاوائل عبيان واصدق الشوق ولمياء ودرة
 

اما عن تجربتي فهي تجربة مريرة ايضا ولكني ساذكر الزبدة والنتائج التي استفدتها وصور من الي كنت احس به
داهمني القلق والاكتئاب من حيث لا ادري فكنت اثناء دراستي الجامعيةكنت قلقا جدا علي دراستي وكان تفكيري سلبي حيث كنت انقد الذات واندب حظي كثيرا مما ادى إلى تعكير مزاجي فادي بي ذلك إلى تصعيب الشئ اكثر من حجمه مما جعلني انطوي واعتزل العالم وحصر فكري في هذه الدراسة الصعبة
وبالطبع كان الفشل تلو الفشل حتي نالني الاكتئاب مانالني وإليكم بعض التصوير لبعض ما كنت اشعر به قبل العلاج
كان الصباح كابوسا فحين اصحى اشعر بصداع وفقدان طاقة غي طبيعي احساس بفقدان الامل كنت اجلس باسرير لساعات دون حراك كما كنت اتمنى الموت بكل ماتعنيه الكلمة كانت تاتيني نوبات من القلق وربما تستغربو من انها تاتي دون سبب حيث كنت اشعر بنبضات قلب وتهيج وتوتر داخل صدري وبطني وتستمر احيانا دقائق واحيانا ساعات ثم اشعر بعدها بهدة حيل وههكذا
احسست بان الناس بعدو عني وان هناك فجوة كبيرة بينى وبين حتى اقربائ واهلى احسست بالموت تمنيت لو لم اولد ومن ثم لجات بعد الله الى العلاج ثم
تحطمت وزاد قلقى اثناءه وذلك لعدم التحسن وانسداد اخر امل وحقدت على ادكاترة الذين لم يعطوني العلج الذي كان مطلبي ولم اعلم ان هذا كان لمصلحتي حيث بخلو بالمهدئات واكتفو بمضادات الاكتئاب التي لم احس بها نهائيا لا بتحسن ولا باثر ملموس ولكن احمد الله اني لم اياس واترك العلاج فمع الوقت وتعديل الجرعات بدات اتحسن دون ان ادري وذهب الصداع وغيره من الالام الجسمية ثم بدات اقبل علي الحياة وزادت انتاجيتي.ولن انسى تلك الحضات التي كنت اشعر فيها بالياس التام لا مستقب لا زواج لا تفكير حتي بالمستقبل وانا ااخذ الادوية إلى الان وانا اعلم انها ليس لها اضرار كما الادوية الاخري ولكن ينصحني الطبيب ان نبتدئ التقليل وإنقاص الجرعات حتي تركهم ولكني شديد التعلق بالادوية نظرا لخوفي ان اعود لتلك الايام وايضا لانها لا تؤدي إلى الادمان وليس لها اثر جانبي يتعبني من هنا ادعو من لديه خبره وترك الادوية بعد ان شفي وهل هو بدون العلاج افضل ام معه شاكر لكم وجزاكم الله خير

القلق والتوتر النفسي Anxiety & Stress disorders
يمثل القلق النفسي المرتبة الأولى في الانتشار بين الأمراض النفسية وهناك فرق بين القلق الطبيعي المرغوب كالقلق مثلاً أيام الامتحانات وبين القلق المرضي الذي يحتاج إلى تدخل الأطباء .

وتظهر الأعراض النفسية على شكلين

الشعور بالعصبية أو التحفز والخوف وعدم الإحساس بالراحة.

الأعراض الفسيولوجية الجسمية كخفقان القلب أو رعشة اليدين أو آلام الصدر وبرودة الأطراف واضطرابات المعدة وغير ذلك . والقلق النفسي أيضا يؤثر على التفكير والتركيز مما يكون له مردود سلبي على التحصيل الدراسي أو العملي .

ما مدى انتشار القلق النفسي المرضي؟

كل شخص بين أربعة أشخاص يعاني من القلق النفسي خلال فترة حياته .

17.7% في أي وقت في السنة يعانون من القلق .

وتزيد نسبة القلق النفسي في المجتمعات البسيطة والفقيرة .

ما هي أسباب القلق النفسي؟

أسباب ناتجة عن الأفكار المكبوتة والنزعات والغرائز مما يؤدي إلى القلق وهي ما يسمى بالعوامل الديناميكية .

العوامل السلوكية باعتباره سلوكاً مكتسباً مبنياً على ما يعرف بالتجاوب الشرطي .

عوامل حيوية بإثارة الجهاز العصبي الذاتي مما يؤدي إلى ظهور زمرة من الأعراض الجسمية وذلك بتأثير مادة الابنفرين على الأجهزة المختلفة وقد وجد ثلاثة نواقل في الجهاز العصبي تلعب دوراً هاماً في القلق النفسي هي النورابنفرين (Norepinephrine) والسيروتونين (Serotonin) والقابا (GABA) .

العوامل الوراثية : أثبتت الدراسات وجود عوامل وراثية واضحة في القلق النفسي سيما في مرض الفزع Panic Disorder .

وعندما نتحدث عن القلق النفسي فإننا نتحدث عن مجموعة من الأمراض التي تندرج تحت هذا المسمى وكل مرض يتميز ببعض الخصائص المميزة له . من هذه الأمراض :

الفزع والخوف البسيط Simple phobia

رهاب الخلاء Agora phobia

الخوف الاجتماعي Social phobia

الوسواس القهري Obsessive compulsive disorder

قلق الكوارث Post traumatic stress disorder

حالات القلق الحاد Acute stress

القلق العام Generalized anxiety disorder

القلق الناتج عن الأمراض العضوية Organic anxiety أو استخدام الأدوية Anxiety related to medicine

القلق النفسي المصاحب للاكتئاب Anxiety - Depression

الفـزع Panic Disorder
الفزع عبارة عن نوبات من الخوف والقلق الشديد المصحوب بأعراض جسمية والتي تحدث فجأة وتصل ذروتها في خلال عشرة دقائق ، ومن هذه الأعراض خفقان القلب والعرق والرعشة وصعوبة التنفس والإحساس بالاختناق وألم الصدر والغثيان واضطراب الهضم والإحساس بالدوخة والصداع والخوف من الموت حيث يعتقد المريض أن تلك النوبة ليست إلا أعراض الموت . وكثيراً ما يكون مصاحباً لأمراض أخرى كأمراض القلب أو أمراض الجهاز العصبي ورغم أنها تعرف بمفاجأتها للمريض إلا أنها قد تحدث عقب إثارة شديدة أو مجهود عضلي أو جنسي أو مصحوبة بشرب كميات من القهوة أو الخمرة .

الخوف الاجتماعي Social Phobia
وهو الخوف الشديد والمستمر في المواقف الاجتماعية التي لا تثير الخجل لدى الآخرين ويحدث للمريض الارتباك والشعور بالإحراج من تلك المواقف التي تحدث أمام الآخرين أو مقابلة شخص ذو مسئوليات أعلى أو الأكل والشرب أمام الآخرين أو عند إمامة الصلاة أو إلقاء درس ، ويتركز الخوف في الشعور بمراقبة الآخرين وتصل نسبة احتمال الإصابة بالخوف الاجتماعي إلى 13% من الناس ويؤدي هذا الخوف إلى تعريض علاقات المريض الاجتماعية والعملية إلى التأثر والتدهور . ويصحب الخوف أعراض جسمية كالخفقان وسرعة التنفس وجفاف الفم ورعشة الأطراف .

الوسواس القهري Obsessive compulsive disorder
هو عبارة عن اضطراب في الأفكار أو الأفعال ويستغرق وقتاً طويلاً من المريض وقد يعيق المريض عن أداء واجباته ومسئولياته ويظهر على شكلين:

وسواس الأفكار Obsessional thoughts
وهو عبارة عن أفكار ملحة ومستمرة أو شعور أو صورة غير سارة يعرف المريض بسخافتها ولا يستطيع كبتها . وعادة ما تكون الأفكار حول الدين والطهارة أو الجنس أو المرض . كالتفكير في الإصابة بمرض ما كالإيدز مثلاً أو مرض جنسي أو مرض في القلب أو السرطان مثلاً ، وكثيراً ما يتجه المرضى إلى العيادات غير النفسية للبحث عن مشاكلهم . يصحب الاكتئاب النفسي أكثر من 50% من الحالات .

وسواس الأفعال Rituals
وهو تكرار أفعال معينة كتكرار الوضوء أو تكرار الصلاة أو أجزاء منها أو غسل اليدين أو الاستحمام وقد تستغرق وقتاً طويلاً .

القلق النفسي العام Generalized anxiety disorder
يعرف على أنه التوتر وانشغال البال لأحداث عديدة لأغلب اليوم ولمدة لا تقل عن ستة اشهر ويكون مصحوباً بأعراض جسمية كآلام العضلات والشعور بعدم الطمأنينة وعدم الاستقرار وبضعف التركيز واضطراب الذم والشعور بالإعياء وهذه الأحاسيس كثيراً ما تؤثر على حياة المريض الأسرية والاجتماعية والعملية وغالباً ما يصيب الأعمار الأولى من الشباب ولكنه يحدث لجميع الأعمار.

ملاحظه
الحمد الله الشافي المعافي حمداكثيرا بعد الله الشافي ياتي دور شيخنا الجليل ابو مصعب بارك الله فيه
عندي جواله لمن اراد يراسلني علي الايميل
ويعود الفضل لمنتدانا الجميل في (فشه الخلق)

لي مشاركات سابقة في هذا الموضوع لكن لامانع عندي من مشاركتكم اخواني الأفاضل .
معاناتي جاءت بالتدريج
كنت أشعر بالسعادة في حياتي ، اجتماعية . أحب التنزه، أعشق السفر ، أحب الحياة
بدأت التغيرات في حياتي وبدأت أشعر بالخوف والحزن والخمول خاصة في وقت المساء حالات اغماء وتشنجات بين الحين والآخر . ترددت كثيرا على المستشفيات .اختلفت الآراء ولم اجد نتيجة في الشفاء.
ترددت بعدها على الرقاة ازدادت حالتي من سيء الى أسوء . ومما زاد حالتي هو مرض أطفالي .
لا يهدأ لي بال ولا يقر لي قرار كرهت كل شيء في الحياة احلام مزعجة وكوابيس عشت في عزلة عن الناس. أقضي الليل والنهار في النوم عندما أستيقظ صباحا أشعر وكأن جسمي مكبل بالحديد أحاول القيام تتوتر أعصابي وعندما اقرر الغياب اشعر بالهدوء . واعود الى النوم هروبا من تأنيب الضمير على الغياب .
خسرت من وزني الكثير . لوني شاحب حالتي تبكي المحبين استمر بي الحال
الى ان اشار علي اخ كريم بزيارة الطبيب النفسي رفضت ذلك وبشدة لم اعلم ان ما اعانيه هو حالة اكتئاب الى ان اطلعت على موقع ( منتدى نفساني ) فاقتنعت بذلك . عانيت من الدواء في بداية الأمر وتم استبداله وتدريجيا بدأت معاناتي وآلامي تخف وبدأت ارى الحياة بمنظار آخر . تحسن وضعي كثيرا أبدو في وضع طبيعي أكثر الأوقات،
لكني لازلت انطوائية أشعر بالحزن الشديد عند سماع القرآن . تأتيني حالات من البكاء الشديد بين الحين والآخر لا استطيع السيطرة على نفسي وهذا عائد لظروفي الخاصة .

أختي لمياء سارعي في زيارة الطبيب النفسي وأنت مقتعة ومتأملة في الشفاء وستجدين خيرا كثيرا باذن الله
(لا تتأخري ) والأهم هو اختيار الطبيب

أخي عبياني..
.والله أني في قمة السعاده أني قدرت أفيد أحد بتجربتي...
وياعزيزي أي أستفسار أو طلب أنا مستعد
.................................................
الأخت لمياء...
أنا الحمدلله..الآن أحسن بنسبة 70% عن بدايتي مع القلق...
صح منيب زي أول100 % مندفع وأجتماعي.....لكن الآن أنا أكثر عمقاً ..وتقديراً للحياه
لكن يأخت لمياء ..
مضادات الأكتئاب ليست خطيره...بل كانت تستخدم منذ الستينات...
والكثير من الناس يستخدمونها لفترات طويله جدا وبعظهم على مدى الحياه....وليس لها تأثيرات خطيره...(طبعاً منيب دكتور أنا)
وبعدين ءاذا بتستخدمينها لاتعلمين أحد غير أهلك...وماعليك من ذا المجتمع المشعوذ..ألي يعتبره عيب أنك تروح لدكتور نفسي ...وماهوب عيب أنك تروحين للدجاليين...وبعدين ماتدرين عن الناس...فكم من الأشخاص اللي نقابلهم في حياتنا اليوميه وهم يستعملونها وما أحد يدري عنهم (مع أنه موب عيب ..لاكن وشتقوليين ..هذا مجتمعك)
...........................................
بالنسبه للسبورت قروب؟؟لم أرى تفاعلاً كبير غير من الأخ عبياني والأخت لميا(عبياني&لميا ممكن تراسلوني عن طريق المسنجر في أقرب وقت ممكن)
..............................
الأخت نجديه...
أقدر معانتك..ولكن غريبه أن مافي دكتور في الطوارىء قاللك راجعي دكتور نفسي؟؟؟؟؟
.........................................
أخي خالد..أقدر معانتك ..لاباس وطهور أنشاء الله
.........................
ولكم تحياتي

ما شاء الله ما بين يوم وليله لاقى الموضوع تجاوب أهنئك عبيان
 

الأخت نجديه اللــــــــــــــه روووووووووعه نهاية سعيدة في معاناتك (أموت في النهايات السعيده) وعقبــــــــــــالي إن شاء الله والله يهنيك يارب ...

الأخ عبيـــــــان مشكووووووووووووور والله إنك خففت علي كثير وحسيت إن في عالم واقفه معي في وقت شعرت فيه بالغربه حتى بين أهلي لأني هذه الأيام بدأت أتخذ إجراء إخفاء معاناتي عن كل من حولي حتى عن والدتي التي كنت الى وقت قصير أشكي لها همي وحزني لكني وجدت والدتي أضعف من أن تراني على هذه الحالة كما أن نظرات الشفقه من من حولي أصبحت تؤلمني أكثر( بس والله مشكله إن اشتكينا أحرقتني نظرات الشفقه وإن سكتنا حسبوني طيبه وقاموا يلوموني على كسلي وقلة نشاطي وإني أتوهم وإني دلوعةوإني أسوي نفسي مريضه ومن هالكلام)....عبيان وأصدق الشوق والجميع هينا أشعر أن كلماتكم التي قرأتها كالبلسم على الجرح ..
خصوصا إني اليوم الصباح وقبل ما أقرأ اي شئ من موضوعاتكم كنت رايحة لمستشفى الجامعي وذلك لأن في قرارة نفسي إني راح أجري آخر فحوصات لي لأتأكد من سلامتي عضويا مع إني منيب مقتنعه وأدري إني قاعده أضيع وقت على الفاضي لكن كان ذلك برغبة أهلي وإصرارهم بدافع إزاله الأوهام ..المهم دخلت على الطبيبه فحصتني قاست وزني (الدكتوره:لمياء ليش كذا وزنك كلماله ينزل إنتي ما تاكلين) لا يا دكتوره مالي شهية أكل ((على إني والله دايما جويعه وعصافير بطني تشتغل بس اللقمه ما تنبلع معي)) المهم قامت الدكتورة تحذرني من الجفاف وفقر الدم واني كذا ماراح اقدر اركز في دراستي ...ويقوم قلبي يخفق وأتنهد ذيك التنهيده وأغص بدمعة (الدكتورة :ليش الهم يالمياء توك صغيره على الهموم أجل وش بتسوين بكرة لين كبرت................((يالله وتحطيمات)).....على العموم باين انك قلقه شوي بعطيك علاج مؤقت يساعدك على النوم ويقلل القلق عندك((وش عقبه)) ..)
المهم وأرجع البيت وأنا غاصة بدموعي وأدخل الغرفة واشغل الكمبيوتر أبغى ألهّي نفسي وتدخل أمي علي وتشوفني فاتحة على منتدى نفساني وتعطيني ذيك المحاضرة الطويله العريضه إني أنا قاعدة أقنع نفسي إني مريضه ومكتئبه بدخولي لهذا المنتدى وإني هذا يزيد أوهامي وإني كذا بأمرض نفسي أكثر((المشكله هي تتكلم وأنا خلاص أصدق كلامها ولا لا ...الدنيا انصكت في وجهي هي بس ما صدّقت أنا إنها طلعت رحت علطول أبكيييييييييييييييييي
بس ما إن بدأت أقرى كتاباتكم هدأت نفسي وأحسست بإطمئنان مو طبيعي ..والله تسلمون يا جمــــــــــــاعه ..لإني أجد فيكم بعد الله ملجأ أفش فيه خلقي ....))
بس والله يا جمـــــأعه ((مابط تشبدي)) إلا إني والله توني صغيررررره ما طبيت العشرينات والمشكله ما عندي ضغوط ليش يجيني كل هذا وبصراحه ما أبغى أدخل نفسي في دوامه الطب النفسي وأنا توني في بدايه حياتي ..ومثل ما قالت الدكتورة قدامي مصايب _هذا إن الله أحياني_ ولا وش رايكم.....

معاناتي مع القلق شديده ومتذبذبه تمر علي أحيان لا أقوى على اغلاق باب الحمام ( أعزكم الله ) اذا دخلته,,,
بدايتي مع القلق هي كثرة التفكير بالموت خاصّة عندما توفي والدي (وأنا كبير اخوتي ) وكان عمري 18 سنه الكلام هذا قبل أربع سنوات تقريبا ، ثم توفي اثنين من أصدقائي العزيزين ، ثم خالتي ، وبعدها بقليل أحد أصدقائي أيضا ، ناهيك عن الذين نسمع عن وفاتهم وهم ليسوا بالقريبين جدا ....
هذا الأمر سبّب لي متاعب كثيره بالتفكير ، اضافة الى المستقبل المجهول ليس لي وانما للحمل الثقيل الذي حملته عن والدي بعد وفاته و أنا لم أكمل التسعة عشر عاما ....
وبعد كثرة التفكير كان لا بد أن يأتي المصير المحتوم من هذا التفكير وغوغائيّة الأفكار الشيطانيّه اللعينه و عندما استلقيت على الفراش منتظرا الاستسلام التام للنوم ، واذا بتنفسي يقف لبرهه ، فأسرعت متجها .......الى أين ....والله لا أدري الى أين....فانطلقت بعدها الى أمّي هذه المرأه العظيمه التي احتملت جبال على كاهلها ولم تستسلم ...
فابتسمت ابتسامه أقل ما يوصف عنها بأنها أروع ابتسامه رأيتها ، فهذه الابتسامه كانت عباره عن كرتون (XANAX)

تخيلوا أن والدتي التي لم تكمل دراسة ما بعد المرحله المتوسطه شخصت حالتي تماما و في لحظتها وقالت بالحرف الواحد :
يا وليدي اللي فيك يا تأنيب ضمير يا كثرة تفكير ووساويس

راجعت بعدها عيادات و مستوصفات و مستشفيات و طوارئ ......والنتيجه ....لا شيء
فعلا ما زلت أعاني ولكن انشاءالله انّي أسير الى الأفظل بفظل الله ثم بوعي والدتي ، ومراجعة الاطباء
عموما لم أستطع القظاء على هذا المرض تماما ولكن نطلب من الله الشفاء لكي نستطيع التعامل بأسلوب صحيح في حياتنا

تمنياتي للجميع بالشفاء العاجل

عموما الفكره جدا جميله

فعلا كلام حلو وموضوع جميل جدا.. والله يسعد الجميع انشالله
لا أعلم ولكن لا أحس أني ممن يقلقون في حياتهم ولكن تمر بي حالات
أقلق فيها ولكن سرعان ما أعزز في نفسي ذكر الله وأن ما سيصيبني
أو قد يحصل لي هو من عند الله ولن يصيبني إلاّ ما سيكتبه الله لي سواء
بموت أو بغيره فلذا أدعوا ربي دائما بأن يحسّن خاتمتي ويرضى علي
ولككككككن ..... هذه الأيام أنا فعلا قلق في وقت محدد ألا وهو عند نومي
فعندما أنام على جنبي الأيمن أو الأيسر أشعر بشيء يتدلى في داخل صدري
وكأنما شيء معلق يميل بميلاني على جنبي ويتدلى على قفص صدري
ويضايقني كثيرا في طريقة تنفسي وفعلا أشعر به ولكن لا أحسه بيدي
وذهبت إلى طبيب ولكن طلب مني الذهاب لطبيب نفسي مع العلم أني
لست في ضيق نفسي من وضعي فالحمدلله أنا متفائل بالخير دائما
ومع كل ذلك غيرت طريقة نومي فأصبحت أنام على بطني أو ظهري
وأقول ربي إشرح لي صدري ويسر لي أمري وأحسن خاتمتي فأنت
تعلم أني أحبك وأحب نبيك محمد صلىالله عليه وسلم وهل تصدقون
أني أحيانا أنظر إلى السماء وأقول " والله ياربي أني أحبك "فأقبل
يدي وأرفعها إلى السماء وكأنما أقبله(بضم الألف وكسر الباء)
أمامي لا أعلم هل هو فرط حب أم جنون ... ...
ولا يهمني إلاّ أني أحبه ولكن على طريقتي ....

الحمدلله على السلامه غاده ..

(ماذا بعد يا اكتئاب) هذه قصتي المختصرة عما اودى إليه الاكتئاب
 

اما عن رحلتي المريرة مع الاكتئاب فهي من الطول والكيف الذي قد يكون ممل للبعض ولكن فكرت في كتابة الجانب الذي قد يكون مفيدا لغيري ويبدا مشواري
مع العلاج بعد ست سنوات من المكابدة والمكابرة فقد قادني السلوك الخاطئ
والمثالية الزائفة والنفس المتشائمة إلى الابحار الضائع في محيط الاكتئاب اللعين.
إليكم قصتي قبل ان اذهب إلى الطب النفسي


أ.حالتي الجسمية
1.صداع شديد يكون اشد مايكون عن الاستيقاظ من النوم (فكنت اتجه راساً لاكل اي شيئ عله يخفف شيئا منه وبالطبع التدخين)
2.في نفس الحظة التي استيقظ فيها اشعر وكان اعصار داخلي لياخذ الطاقة
ويجعلني اتمني لو اني لم اصحى من النوم
3.اشعر بضيق وتشنجات تحت الحجاب الحاجز وخصوصا في الجهة اليسري(القلب)مما جعلني اشك انني مريض بالقلب والضغط
4.وهن شامل يشل حركتي حيث كنت لا ابرح الفراش في بعض الاحيان


ب.الحالة الاجتماعية1. انطواء وعدم قدرة على التفاعل افتقدت البشاشة فقدت القدرة على المداعبة لا اضحك بتاتا مهما كان الموقف بدا الناس بفهمي غلط وكاني مغرور لا اودهم وذلك مما يلمسوه من عدم ارتياح عند مجالستي حيث اني اكون قلق جدا لعدم قدرتي علي التفاعلانقطعت عن اكثر الاصحاب وعن الذهاب إلى المجالس حتى في اهم المناسبات كالعيد وغيره
.2.قررت ترك الجامعة كانت من الجوانب التي ساهمة في تغذية الاكتئاب

ج. الحالة النفسية والوجدانية كنت اتمني الموت بكل ما تعنيه الكلمه لا اخفيكم فكرت بالانتحار بجدية لم يصدني عنه إلا ايماني وحسن الظن بالله وبصيص الامل الصغير الذي كنت متمسك به واهم شئ كنت اقنع نفسي بان الذي فيني (هو مرض وليس انا حقيقةوقد يزول) اما عن شعور الذنب ونوبات الهلع امر ما مر بي .
.. كنت لا ارى ان لي مستقبل وكنت اشعر انه من المستحيل حتى ان افكر بالزواج
..فقدان كبير للثقة في مزاجي السيء
هذا وصف عام لما وصلت اليه اما عن العبرة فهي ان لا يسمر الانسان في تجاهل الاكتئاب مهما كان فما فادني الصبر عليه واملي اني سوف اتحسن (وهو ليس إلا مرحلة وتنتهي)وبالعكس ضرني حتى اثناء العلاج الذي سافصله لاحقاحيث كانت الصدمة التي تلقيتها من الطبيب والعلاج اقوي من كل ما مربي من مرارة الاكتئاب

اخواني اخواتي
لما القلق والله قدر كل شيء، لما القلق وانت تستطيع ان تكيف الحياة، فالمريض والجائع والمحتاج والمبتلى يحاولون طرد القلق ليشفوا ، اذا دع القلق وابدا يوما جديدا بدون قلق، ليس للقلق علاج الا الايمان الكامل با الله سبحانه وتعالى.

سلامات
 

أخي الكريم hope_floats
التفاؤل شيء جميل والأجمل حبك لله . لكن كل هذا لايمنع من زيارة الطبيب اذا شعرت بلزوم الأمر ( ما أدري ليه تتوتر اعصابي اذا شعرت ان احدا قريب الى نفسي يحتاج الى زيارة الطبيب ولم يقم بذلك أخشى أن يتفاقم الأمراعذرني أكيد من اللي أنا عانيته )
ننتظر البشرى ( تراها طالت )

اعجبني الموضوع ولاني احب الحكي :) ابسولف لكم عن حكايتي مع القلق
اولا عندي كلمه للاخت الغاليه غاده (احبك الله الذي احببتني فيه ) وتراي ابغاك بكلمة راس ولكن رسايلي عيت تروح لنفساني !!!
اخواني انا كان لي حكايه مع القلق
انا كنت شخصيه مرحه جدا لا اعرف الزعل واحب الضحك الى درجة ان والدي رحمه الله كان يغضب مني كثير (بس الحين تغيرت )
ومتفوقه في دراستي ولا احب الفشل وفي احد الايام وانا في اول سنوات الدراسه في كلية الطب كنت اشاهد الجثث في المشرحه ولا ابالي واضحك واسخر (يعني ميت قلبي :p ) وصادف ان في ذلك اليوم كان عندي اختبار في عدوي اللدود الفيزياء وذاكرت الى درجه ان هضمت الماده هضم على صعوبتها (بالنسبه لي ) وبذلت فيها مجهود خيالي و يوم وضعت راسي على المخده استعداد للنوم وانا في قمة السعاده ة يداهمني ذاك الوسواس الله لايوريكم شر (ويقول حرام تعبتي نفسك وانتي الليله بتموتين ) بعدها ماجاني النوم ودخلتني روعه وحاله نفسيه رهيبه الى درجه اني طول الليل ابلع ريقي
(كاني اشيك على روحي لا اموت) وصرت انام والنور مولع ودامت معي الحاله سنه او اكثر تعدل فيها اشياء كثيره منها صلاتي تقربت من ربي اكثر خاصه ان عائلتي متدينه ونصائح والدتي وتوجيهاتها لتقويه ايماني لم افكر بطبيب نفسي لانه ما خطر على بالي من اساس ولم افكر انها حاله نفسيه او انها قلق وتوتر
عشت ايام كئيبه حتى اتتني نصيحه عابره و كان لها اكبر الاثر في تحول حياتي بعدها لم اعد ابالي حتى لو اتاني ذلك الوسواس ولازمت الدعاء (اللهم احيني ما كانت الحياة خيرا لي وتوفني ما كانت الوفاة خير لي )
والان اصبحت ذكرى والحمدلله على كل حال

بسم الله والسلام عليكم ..

لا تعلمي يا أخيتي كم أسر وأفرح عند رؤية رد لكي أنت وكذا عضو
ولا أقصد الإقلال من شأن الآخرين فالجميع لهم مكانة في قلبي ولكن
أنت ممن حزّ في خاطري ما ممر بهم وكنت أنتظر أخبارك دائما للإطمئنان
على صحتك وصحة ابنتك واتمنى ان تكونا باحسن صحه واسعد حال ..
وفعلا ذهبت إلى طبيبا آخر ولكن قال لي سنعمل إشعة كي نعرف إذا كان
ورما أم أنه ربما لايوجد شيء ويبقى علي أن أراجع الطبيب النفسي
فربما كان من كثرة التفكير وضغوط خارجيه .. الله يشفينا جميعا
كيف انتي يالبيبه ...واين انتي يا ليانه ... ليلى العناني ..

حرام والله فيه ناس كثير مختفين .. والدوسري .. الله يجيبهم سالمين ..

عزيزتي لبيبة شوقتيني لكلمة الراس حاولي مع نفساني وحتما سأكون سعيدة برسالتك مثل ماأكون سعيدة بمشاركتك .
أخي hope_floats
رجاء تطمئنا عل آخر النتائج . (طهور انشاء الله )
بالنسبة لمشاركتي معكم أتمنى والله أن يأتي اليوم الذي أشارككم فيه فعلا .
كنت أطمح لذلك .
كم تؤثر في نفسي كلمات الأخ أبو مروان عندما يضعني في صف الأخوة المشاركين في المنتدى (لبيبة وليانة ووووووووأعتقد أنه يجبر بخاطري فقط لأن مشاركاتي كلها تعتبر بث لأشجاني فأنا اعتبر المنتدى صدر حنون يحويني كلما ضاقت بي الدنيا . لازالت الأعاصير والرياح تهب علي من كل جانب .
لذلك عقلي مشتت ليس لدي القدرة حتى في قراءة مواضيع المنتدى . أحاول ان اتمثل بالخنساء في صبرها لكن اين أنا منها......... كنت أقول ليس من العدل ان أعيش كل اشكال التعاسة الى الأبد ولكن يبدو ان تصوري خاطيء
أعتقد اني كتبت شيئا يمس عقيدتي لكن هذا ماتمليه علي نفسي الآن ............أعلم اني سأندم بعد نشر هذه الكلمات وسألجأ الى التعديل

عفوا ..
إن الأيمان بالله هو أسّ الفضائل..
ولجام الرذائل.... وقوام الضمائر..
وسند العزائم في الشدائد.. وبلسم للصبر عند المصائب ..
وعماد الرضا والقناعة بالحظوظ ..
ونور الأمل في الصدور ..
وسكن النفوس إذا أوحشتها الحياه..
وعزاء القلوب إذا نزل الموت أو قربت أيامه ..
:
:
فهل نجزع أو نملّ من عيشنا وهو ماكتبه الله علينا..
وأنتي كمن يقول العين بصيره واليد قصيره....ولكن..!
أين تحكيم عقولنا قبل عواطفنا.. وحصر رغباتنا في حدود طاقاتنا ..
مع قليل من طموح يدفعنا ويعزز الثقة في أنفسنا ..
ونرمي بخوفنا وراء ظهورنا .. وننظر لمستقبلنا ونبحث عن سعادتنا..
ونخرج من شرنقتنا اللتي تحول بيننا وبين سعادتنا ..

أخيتي غاده .. لا تعتقدي أن مرضك دائم وأن أوجاعك لا تنقطع فمامن
شيء أبدي بهذا الكون إلاّ وجهه ولا تنسي أن هذا العالم في كل يوم
يتجدد ويتجدد ما فيه فأنتي بتفكيرك المبدع وبذكائك تستطيعي أن تجددي
وتحيي حياة جديده وسعيده ...

يعلم الله أني أدعوا لكي سرا وعلنا ولكل عضو هنا بدوام الصحة
والعافيه والسعادة الأبديه وأن يحييك حياة طيبه هانئه ...

توقيعك يحمل كلام كبير ومفيد فهلا تأملتي فيه قليلا ..

أبتسمي فالحياة أجمل :)

التفكير بتقبل العلاج ( تصوير ما حدث لي يوم بدات ابحث عن العلاج)
 

بسم الله الرحمن الرحيم
تكملة لما سبق وما فعله الاكتئاب بي وجدت نفسي ضعيفا ومنهار صحيا وإجتماعيا ودراسيا بعد اربع سنين صبر ومكابدة للاكتئاب الذي لم يمل
مني وجدت انه قد حان الاوان لكي اتخلص من هذا الهم لم
اكن اعرف ما هو الاكتئاب وكنت ارفض حتى التفكير
باني سوف اكون مريض نفسيا وكان كبريائي يرفض ذلك بتاتا وكنت اقول ان ذلك هم ينتهي ولكنه لم ينتهي كنت اتصور ان الناس يعيشون نفس الضيق الذي اشعر به ويجب ان اكون قويا مثلهم.
في البداية كنت قد قررت ترك الدراسة ما عاد فيني صبر على الاقل اخفف.
بدات بالتوهم بان مافيني هو مرض ما ذهبت لطبيب الجلدية والتناسلية
حيث ضننت اني بحاجة لكشف وخصوصا باني ما عدت مثل اول اهتم بالجنس واحس اني ضعيف جدا من الناحية هذه وقام الدكتور بفحصي واثناء الاجراءات الروتينية فحص الضغط فوجده مرتفع جدا وقال لي لماذا وهل هو دائما مرتفع قلت له نعم فحولني للطبيب المختص بعد ما وجد من سلا متي من الناحية الجنسية
اعطاني الثاني ادوية لمعالجة الضغط :
كنت احصر كل معاناتي بانه الارتفاع في ضغط الدم وباني والحمد لله وجدت ضالتي التي ساخرج بها من حالتي .ولكن لا شئ تغير الضغط سليم وانا احس اني بانفجر من الضغط بالتالي قلت لازم اذهب لطبيب نفسي بدون ما يدري احد احسن من ابقي علي هالحال وافكارالموت والا ؟ تترس دماغي الغريب ان اهلي ما قصرو عني باي شئ وان سمعتي مرة زينة والحمد لله مالي اعمال سيئه اندم عليها لكن شعور الذنب كان يجيني من اتفه الاسباب.....

بعد ما قررت الذهاب للطبيب ما عرفت وين اروح قلت خلني اروح لمستشفي في مدينة ثانيه وكنت متردد مرة مرة اقول يمكن يشوفني احد ومره اقول يمكن اكون غير راشد لما يكون لي ملف في قسم النفسيه يمكن بعدين يكون ممسك علي (ما انسى الحظة الي رحت فيها لمستشفى وسالت عن الدكتور وكنت قاطع مسافة فوق 200 كيلو ويوم دخلت امستشفي حسيت اني لازم الغي المهمة وبالفعل طلعت وقلت لوبروح اتعالج لازم خارج السعودية)
في النهاية قلت اموت او احاول اتعالج قررت الذهاب إلي البحرين بسبب حرصي على سرية الموضوع واوهامي الغلط وسوف افصلها لاحقا



ولكن هناك نتا ئج لمستها من خلال رحلتي الكئيبة كالتالي:



1 لا يمكن تجاهل الاكتئاب والتفكير بان الصبر هو الدواء لاني جربته سنين وما فاد بالعكس صًعّب حتى العلاج
2 ان لا يوجد حرج او اي شئ من دخول العيادات النفسية حيث علمت بان اناس من كل الطبقات يذهبون هناك وخصوصا الواعون وذو المكانة الاجتماعية العالية ولم يعبهم وحتي الاطباء ذاتهم يذهبون
3ان هناك فرق بين امرض النفسي والمرض العقلي الذي كنا لا نميزهم
4 اغلبية الناس مصابين بالامراض النفسية فالمرض النفسي يبتدئ من الخوف من الحشرات مرورا بالكثير من الامراض منها مالا يحتاج لعلاج ومنها
ما يحتاج
5 هناك الكثير من الناس يتعالجون ولا احد يدري عنهم وما يبين عليهم كنت انا واحد منهم


شاكر لهذا المنتدى الذي اتاح لنا الفرصة في ان نفيد ونستفيد

أكتئاب - قلق - توهم المرض - وسواس قهرى -لاأعلم ما أصابنى ؟؟؟ لكننى مع فرويد0
 

أخوانى أسف على تاخيرى لاننى كنت من المشجعين للفكره 0000
ولكن الذى أخرنى هو سوء حالتى ومن ثم القصه طويله وغريبه وفيها بعض الامور الغامضه التى لم ولن أجد لها تفسير 0000 ؟؟

عموما اليكم القصه من البداية:-

كنت طالبا فى الجامعه وكان الكورس الاخير لى ، وكنت أتمتع بروح مرحه عجيبه حيث أن الكل يريد مرافقتى لخفة دمى والاستمتاع معى فى الحديث ،
وكنت أعيش قصة حب عنيفه ووصلت الى ذروتها وكنت متأمل ذلك اليوم الذى يجمعنى بها ، هنا بدأت المشكله عندما كنت على أتم الاستعداد لخوض الاختبارات النهائيه جاءنى الخبر الاتى :-

جاءت الى احدى اخواتى قائله:-
أن فلانه لاتستطيع أن تتزوجك : طبعا صدمه هنا فقلت لماذا 000؟؟
صدمتنى بخبر وفاتها ؟؟؟ بحادث سياره 0
المهم بعد الخبر جلست لوحدى تقريبا ساعتين 000 وأحسست مثل الطنين بالرأس مع السرحا ن الشديد والدوخه اى الدوار ، المهم انتهت الاعراض هذه
وطبعا حزنت على فراقها وذهبت الى الجامعه طالبا منهم وقف قيدى هذا الكورس وبالفعل تم وقف القيد ، وأحاول أنسى لااستطيع أحيانا أبكى لوحدى
حاولت أقاوم مشاعرى التى استمرت مرتبطه بالحزن تقريبا شهر ونصف ومن ثم نجحت 0000 وعادت حياتى شبه طبيعيه وانا عندما اقول شبه طبيعيه لاننى أشعر باننى لست أنا ؟
لقد ازدادت عصبيتى وأشعر بالضيق فى صدرى ولكن بدرجه لاتعيقنى عن اعمالى وعلاقاتى ؟؟؟ ومن ثم عدت الى الجامعه وكانت هذه الاحاسيس معى ولكننى طبقت ( توقيعى ) ونجحت ، وبعدها تخرجت من دراستى وبدأت عملى الجديد وفى هذه المرحله كانت مشاعرى أفضل من قبل بكثير وعادت الى عاداتى وسماتى الشخصيه التى افتقدتها ، من المرح والضحك والمتعه بالتحدث وغيرها من الامور التى تهم الشخصيه وعلاقاتها الاجتماعيه 000
ومارست حياتى طبيعيا وتقريبا أختفت المشاعر بالضيق وغيرها من التفكير المستمر والشرود الذهنى 00000 الى أن أصبحت معدومه 0

(((((((((((( الحدث العجيب والغريب والذى لم أجد له تفسير الى الآن؟)))))))))
فى ليله من الليالى كنت متواجد لدى أحد الاصدقاء الى ساعه متاخره ومن ثم
ومن ثم ذهبت للمنزل ودخلت فى غرفتى 0000 وتمددت على سريرى ولا ا نسى تلك الليله كانت يوم خميس 000 وغدا الجمعه 00 المهم
ذهبت فى نوم عميق وفجأه وانا نائم 000 أستيقظت بعد مرور 4 ساعات على نومى با حساسى بشى غريب وهو ثقل شديد على اللسان وحاولت ان احرك لسانى ولم استطيع حاولت ان اتحدث لنفسى ولم استطيع القدره على التحدث
فقمت وذهبت لااخى الاصغر وايقظته من النوم 000 فقال لى مابك ؟؟
فلم استطيع التحدث فقد التف اللسان حول نفسه بطريقه مدهشه وغريبه جدا جدا ، المهم ذهب بى أخى الى المستشفى مع العلم باننى أسير طبيعى
ولا اشعر باى شى عرضى مثل صداع دوخه ضيق 000 لايوجد اى شى بتاتا
بل مشاعرى طبيعيه جدا ولا احس باى ألم 000000000000000
المهم استغرب الدكتور فقاس الضغط فقال ممتاز 00000000000000
فقال يجب ان تدخل المستشفى 000 وكان يسالنى وأجيبه بقلم اى كتابه له؟؟؟
دخلت المستشفى كانت الساعه 11 صباحا ،وعند حلول الساعه 4 عصرا
بدأت أتحدث ولكن ببطء شديد والكلام غير مفهوم ولكن على المستمع ان يركز جيدا 000 فأيقنت ان المشكله باالدماغ 000 لان نبرة الصوت والصوت نفسه كانك مشلول 000 سبحان الله 0
وعلى صلاة المغرب 000 قمت من سرير المستشفى وذهبت للاستراحه وذلك لمشاهدة مباراة الدانمارك والسعوديه فى كاس العالم 98 ( والله متفرغ)
وغدا عملت اشعه مقطعيه على الرأس 0000 وكانت النتيجه سليمه مئه بالمئه وفرحت وحزنت بنفس الوقت والنتائج فحوصات الدم وغيره كلها سليمه
وفى نفس اليوم خرجت من المستشفى لاننى بدأت اتحدث ببطىء شديد ولكن أفضل من انم لاتتحدث ابدا 0
وذهبت الى بيتى وغرفتى وكل يوم تتحسن لهجتى وصوتى الى ان رجعت حالتى سليمه واتحدث بطلاقه ولكن ( ليس كما كنت فى السابق ، لاننى عند التحدث
تحصل لدى صعوبه فى النطق احيانا ، كثرة اللعاب فى الفم ، الشعور بالتعب أثناء الحديث )0
فأحسست بالضيق منهذه الاعراض مع انها فى نظرى الآن بسيطه وهينه000
وعند احساسى بذلك ذهبت لكثير من المعالجين بالقران وكل منهم يدلى بدلوه هذا يقول عين والاخر يقول عين سامه 000 والمواقف كثيره فى هذا الموضوع 0
أخوانى تذكروا أننى لاأعانى فى هذه المرحله معاناة تعطل حياتى لا بالعكس انا طبيعى جدا ولكن الاعراض التى ذكرتها بعد ان تحسنت حالة لسانى هى التى ضايقتنى نوعا ما 0
فى الاخير ذهبت الى طبيب نفسى ولم أتردد فى هذا الموضوع ولا يهمنى كلام الناس 000000 اذا أصبحت الناس متخلفه بالافكار 00 هل أتخلف مثلهم ؟لا
ذهبت وشرحت له الموضوع يا أخوانى مثلما شرحته لكمولكننى زدت على الاعراض شى واحد وهو العصبيه الزائدة بعد موضوع اللسان 0
فقال لى انت مصاب بقلق ؟؟؟
وصرف لى دواء وهو عباره عن 6 حبات زانكس
وايضا دواء اخر ففرين حبتين باليوم وقال لى استمر عليها اسبوعين ومن ثم
تاتى الى ؟؟ قلت خير انشاءالله 0
أختفت العصبيه نهائيا خلال الاسبوعين أنطلق لسانى بقوه كماكنت سابقا
ذهب الشعور بالتعب اثناء التحدث ذهب الشعور بكثرة اللعاب بالفم 0
وجئت له بعد اسبوعين 00 فقال علينا بتخفيض الزانكس الى 4 حبات باليوم
اما الففرين استمر عليه 000 وقال موعدنا بعد شهر ؟؟؟
وجئت اليه بعد شهر فقال لى 000 أكمل ايضا على نفس الوصفه00000
المهم استمريت على هذا الدواء وبنفس الجرعه تقريبا 9 شهور ومن ثم جئت اليه قلت له يا دكتور اريد ان اوقف الدواء فقال شىء سهل ليس هناك مشكله
الففرين توقف عنه فجاه اما الزانكس فخذ حبه واحده لمدة 15 يوم واذا بدأ النصف الثانى من الشهر خذ نصف حبه 0
واستمريت على كلامه ولكننى لاحظت شعورى بالقلق عند قطع الدواء ولكننى تجاهلت القلق ولكن سبب لى القلق أرق شديد 0
واستمر الارق تقريبا اسبوع ثم أختفى 000 ومارست حياتى طبيعيه 0
ولكن بعد شهر من قطع الادويه بدأت تظهر على علامات واعراض غريبه
لم أجد لها تفسير عضوى مع اننى عملت جميع الفحوصات 0


((((((((( هنا تحولت حياتى جحيما )))))))))))0


الاعراض النفسيه :-
الشعور بالضيق الشديد جدا جدا والبكاء احيانا وعدم الخروج من المنزل ،نهائيا للشعور بالضيق الشديد والخوف فى نفس الوقت ، العصبيه الشديده
المزاج الاكتئابى وقلق شديد جدا جدا جدا 0
الاعراض جسديه :-
الشعور بالخمول الشديد والشعور بالدوار المستمر والشعور بزغللة العينين
والصداع الدائم الذى تحول الى ثقل شديد على منطقتى الجبهه وجوانب الرأس
سرعة ضربات القلب 000 وكانت بصف مستمره تقريبا الآلام الشديده فى منطقة القلب 0000 والاحساس بان قلبى سوف يقف 0
الاعراض العقليه :-
الشعور أو الاحساس بعد القدره على التركيز وأن أردت انأحاول التركيز أشعر بالدوار الشديد 0 شعور حدوث فراغ بالرأس وخصوصا فى مقدمة الجبهه 0

ذهبت الى دكتور أخر هذه المره وأخبرته بموضوعى :-
فوصف لى بروزاك وعند سؤالى عن الزانكس قال انه يسبب ادمان 0
ولم يصفه لى ، المهم استمريت عليه وبدأت تتحسن الحاله المزاجيه وبدات اخرج من غرفتى وبدات شهيتى للطعام تتحسن 00000
وتحسنت الحاله النفسيه جيدا ولكن بقيت الاعراض الجسديه التى ذكرتها ضف عليها عدم القدره على التركيز 000000 ؟؟؟؟؟
عند خروجى ذاهبا لمكان ما 0000 لنقول حفل زفاف مثلا 0000
أول ساعه عادى بعدها تزداد الزغلله بالعين والاحساس بالتعب ويزداد الصداع والاحساس بالدوار ايضا وسرعة ضربات القلب والشعور بضيق النفس 0

أخرج بسرعه عائدا الى البيت 0
لم أمارس رياضتى المحببه بسبب عند بذل مجهود اشعر بضيق بالنفس وسرعة التعب وازدياد ضريات القلب 0

أخى عبيان جربت لايقل عن 10 أنواع من أدوية الاكتئاب ولم تختفى الاعراض الجسديه نهائيا 0 بل ان الحاله المزاجيه جيده بعد ان كانت أقل من الصفر
والاعراض 0000 لم تتحسن نهائيا مما ينعكس على حالتى النفسيه 0



أخوانى أخواتى ، منمنكم يعانى من الاتى :-
1- زغللة العين المستمره سواء حالتك النفسيه جيده او ليست جيده 0
2- الشعور بالتعب الشديد عند القيام ببذل مجهود واحيانا بدون بذل مجهود بل تشعر بخمول فجاه وتعب شديد ويكون هذا الخمول واضح على ملامح وجهك 0
3- الشعور بالثقل الشديد على الجبهه وكانك واضع كيس من الاسمنت عليها
وهذا الثقل يتحول الى صداع احيانا 000 وان لم يتحول فهو موجود دوما 0
4- خروجك من المنزل ليس كما كان فى السابق 0
5- الاحساس بفراغ بالرأس وخصوصا فى مقدمة الجبهه 000 وكأن هناك شى فى مقدمة الجبهه قد أختفى 0
6- اضيف عليها التركيز والتذكر لم يكونا كالسابق بل اننى اتذكر ليلة أمس كانها حلم حلمته 00 ومواقفه متداخله لاأستطيع أن أميزها 0
7- الشعور بالجفاف بالفم وان خف يكون قليلا
8- الا رتداد المعدى الارتجاعى 000 والاحساس بصعوبه فى البلع والشعور بغصه فى البلعوم 0
9- الشعور بالحراره بالجسم 000 أو برودة الاطراف 0
10-الاحساس والشعور بضربات القلب لدرجة انها تسبب لى ازعاج عند النوم
حتى لوكان الشعور بالاكتئاب خفيف جدا 0

((((((( أخوانى أخواتى كل هذه الاعراض العشره أعانى منها وهى معى بصفه دائمه 0000 وتخف عندما اتناول مضادات الاكتئاب ولكنها لاتختفى 000
فماهو الحل ؟؟؟؟ لاأحد يصدق معاناتى من أهلى أذا شرحت لهم هذه الاعراض
حيث يتهمونى بالتوهم 000 ولكن عندما يشتد الخمول لدى والتعب اى نوبه
فانهم يتحفظون عندما يرون وجهى الذبلان 000000 ؟؟؟؟
أريد حلا ياعبيانى أريد حلا يا اصدق الشوق اريد حلا ياخالد اريد حلا يا اخواتى المشاركات 00000 الى متى ؟؟؟؟
( قدر الله ومشاء فعل ولله الحمد على كل حال )



نسبة الاكتئاب الآن لدى 40 بالمئه تقريبا 0
أخوكم ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ تركى وسواس أكتئاب قلق المطيرى:D
أردت من المكتئبين الابتسامه بهذه الجمله الاخيره ؟؟ لان أبتسامة المكتئب من الصعب أن تخرج من أعماقه فوددت أن أخرجها 0

الى اخي الحبيب المطيري
 

اول شئ انا شفت رسالتك على مشاكل الكبار ولا اخفيك انزعجت لاني ما ابي اسمع عنك اي مكروه وإن شاء الله ماهنا إلا العافية.
اما عني فلست بقلق بشان التقرير لعدة امور :
1 الصرع لا ياتي بهذه الصورة كما انه غالبا ما يكون وراثي ويظهر بشكل ابكر مما انت عليه وله اعراض اخرى (وذلك لم اجده في مشاركاتك)
2 ان التقارير غالبا لا تكون حاسمة لا اخفيك فلي تجربة فعندما ذهبت إلي طبيب الضغط فحص القلب وقال ان هناك تضخم ولازم تسوي فحوصات ووو....
(المشكلة هالكلام كان قبل مااروح للطبيب النفسي وقامت الوساوس والخوف والقلق وخصوصا اني كنت اساسا من غير ما يقول لي شي احس بتقلصات وتشنج حول القلب واحيانا خفقات واحيانا الم سويت عدة فحوصات وطلع ما فيني شي والحين عرفت ان كل هذا بسبب القلق والاكتئاب وانا سليم مئة بالمئة
وبعد ما قال ان فيني الضغط وكان مرتفع فعلا عطاني دواء للضغط والثاني للضبط النبضات مع الوقت صار الضغط طبيعي وما تغير علي شئ هذا السبب خلاني اعترف اني لازم اروح لطبيب نفسي مع تحسن نفسيتي مع الوقت تركت دواء الضغط ولم يرتفع بتاتا وعلمت من الطبيب ان سبب الضغط هو الحالة النفسية والقلق ولكني مستمر على منظم النبضات وهو حديث وممتاز تكاد لا تكون له اي اعراض وقد سالت عنه الطبيب النفسي وقال انه ممتاز حتى للقلق
اسمهconcor خصوصا ان القلق يرفع النبضات .العجيب اني عندما لا ااخذه اشعر بالتعب وخفقان وذلك في رياضتي الحديد فاسال طبيبك عنه قد يكون مفيد لك)

3 اخوي المطيري انت ذكرتني يوم جيت لعمي وهو دكتور وقلتله صداع يوميا من اصحى قال لي وين قلت له زي الحزام حق المصارعين قاعدته تحت الجبهه
قال لي هذا صداع يصيب واجد بسسبب القلق
في شي كنت احس فيه اثناء الاكتئاب والعلاج هو اني احس مثلك فراغ بالمكان نفسه واحس اني ابي شي يثقله لانه يجعلني لا استقر واحس بعدم ثبات منيب ثقيل ضعيف. اسف ياخوي المطيري اني طولت وإن شاء الله ما هنا إلا العافية.

مرحبا،،،
اخوي المطيري ،، الله يعافيك ان شاء الله ،،
بغيت اسالك اذا ممكن ،، ماتعالجت بطريقه اخرى غير العلاج الدوائي؟

أخى عبيان 000
جزاك الله خير الجزاء

ولكننى عندما أمارس رياضتى أشعر بنبضات القلب سريعه وبكل مكان 0
ولكن انت الان اعطيتنى معلومه عن دواء concor ,وسوف اسئل عنه
لان الدكتور مره وصف لى دواء منظم ايضا حبته ورديه دائريه لااذكر اسمه ولم استفد منه اطلاقا 0
اما بالنسبه للرسم التخطيط المخ الذى ذكرته فى مشاكل عيادة الكبار 00
لقد اقترحت على طبيبتى ذلك بسبب استمرار الاعراض الجسديه ووقفت عنى ادوية الاكتئاب نهائيا وعملت الرسم وانت تعرف الباقى ذكرته فى عيادة مشاكل الكبار 0 رد الدكتور السبيعى مطمئن ولكن انتظر رد طبيبتى يوم السبت انشاءالله سوف ترى التقرير 000 وعندها لكل حادث حديث 000 وسوف اذكر لها الدواء الذى ذكرته انت وبارك الله فيك اخى 0000
هل أنت الان تمارس حياتك كما كنت فى السابق ؟؟؟
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــ
ودق مرحبا :-
نقطه جميله التى ذكرتيها 000
وأتفقت مع أخصائى نفسى أثق به وعلى قدره عاليه 0000 ولكننى أجلت العمل معه بسبب سوء الحاله هذه الايام 00 خصوصا بعد وقف الادويه فجأه
حتى يتبين انكان هناك شىء بالرسم 0000 وانا اقصد سوء الحاله اى اشتداد الاعراض الجسديه والنفسيه ولكن انشاءالله عندما اعود للدواء وتتحسن الحاله 000 سوف يكون لى وقفه على هذا الموضوع لاننى مقتنع بكلام استاذنا السبيعى الذى قال ان الموضوع اكتئاب ومن ثم تحسن الاكتئاب وبقيت ملامح السلوك المرضى مسيطره عليك لاشعوريا ولهذا وجب موضوع الجلسات لعلى استفيد 0
شكرا جزيلا أختى ودق على اهتمامك وبارك الله فيك وجزاك الله عنا خير الجزاء 0
أخوكم ــــــــــــــــــ المطيرى

إلى اخي المطيري والجميع
 

السلام علك ورحمة الله وبركاته اما عن ما اريد ان اقوله لك فهو عدم الياس مهما كان والاكيد هو انك ستخرج من هذا الهم واتوقع قريبا
اني اتفق مع اخي عبياني في انك لم تاخذ او تستفيد من الادوية بالشكل الكافي
فمع انك ذكرت انك جربت اكثر من نوع من مضادات الاكتئاب لا يعني انهما كافين فهناك الكثير منها فمن الناس من يناسبه نوع ومنهم من لا يناسبه أخر
هذا شئ ولكن اريد ان اوضح لك شئ وهومن خلال تجربتي فلم اشعر باي تغيير عندما اخذتها مع العلم اني اخذت اكثر من دواء مع بعض(سيروكسات وتربتزول وبسبار) وكلها لا تؤدي إلي ادمان حتى بسبار مع انه مضاد للقلق
ما اريد ان اوضحه لك ان كل هذه الادوية ليس لها تاثير مباشر مثل الزانكس
وهو ما كان قاسيا علي فاحسست كما لو اني لم ااخذ العقاقير ولكن والحمد لله استمريت ورايت نفسي بالتدريج الطويل اتحسن لم يكن هذا إلا بسسب الاستمرار والصبر وها انا مستمر بدون اي اثار جانبية فكلها زالت إلا قليلا مع الجنس
وهذه عبارة رددتها ولها وقع في نفسي
(مهما اذنبت فالله يقبل التوبة وإذا لم تحقق مرادك من الدنيا فالجنة اختيار كل عاقل)

اوجدتم لدى التفاؤل يا خالد وعبيان 0000 اقسم بالله انكلماتكم لها اثر كبير فى نفسى 0
خالد 000 جملتك التى ذكرتها هزت كيانى والله العظيم انك صدقت 0

لكن أخوانى عبيان خالد 00000 يمكن ان يخطر فى بالى ان اسئلكم بعض الامور فلا تبخلون على اخوكم 000 لان افكارى الان متشتته 0


بارك الله فيكما جميعا وامتعكم بموفور الصحه والعافيه وابعد عنكم المرض وقسوته 0

بسم الله الرحمن الرحيم


إلى كل من كتب في هذه الصفحات أقول ... شافاكم الله وأبعد عنكم كل مكروه
كل شخص يتعرض إلى مواقف وخبرات من الممكن أن تغيير نمط حياته وتحدث أموراً جديدة لم تكن أبداً في الحسبان
والمرض النفسي وتبدل الحالة الإنفعالية للفرد تعتبر خبرة جديدة في حياة الشخص ...

كل َمن من الله عليه بتخطي هذه المرحلة أقول حمداً لله على تلك النعمة ولعل هذا يعتبر طريق أمل جديد لكل من يرى أن المرض النفسي بدأ يدخل حياته ...
أخي الكريم / المطيري ...

لقد قرأت ماكتبته أنت بخصوص متاعبك مع القلق والإكتئاب ودعوت الله كثيراً أن يريحك في الدارين

لي سؤال لو تكرمت ..

هل ابتعدت عن الأدوية والمهدئات لفترة معينة .....؟؟
لو كانت إجابتك بنعم ..
هل جربت أن تتعايش مع ذاتك وأنت تبعد فكرة المرض ومدى إحتياجك للمهدئات ورأيت النتيجة ..؟؟؟
أنا لا أطالبك بهذا ..لأني لست طبيبة متخصصة في الطب النفسي
ولكن مجرد أن هذه الفكرة تراودني حينما أتمعن وأقرأ عن المرض النفسي وأقول هل من الممكن أن يلعب الإيحاء دوره في الشفاء ...

بودي لو يأتي يوم وتقول لي يا جوري نعم أنا جربت ولو ليوم واحد فمن الممكن بإذن الله يحدث تغيراً جديداً
ويجعلك تعيش في راحة وسكون أكثر لأن هذا كل ما أتمناه لك ولكل مسلم والله على ذلك شهيد

تحياتي للجميع