صداقة الرجل والمرأه ، هل هي ممكنه ؟؟؟
 

الى اخواني واخواتي :::

هل من الممكن أن تنجح صداقة الرجل مع المرأه ؟؟؟

ما هي اسباب فشلها ؟؟؟ ما هي معوقات هذه الصداقه ؟؟؟؟

بصراحه ممكن وتصير الان ولكن اكيد بالخفاء
بالصداقه لمجرد الصاقه نادر ما تصير
يمكن تحصلها اكثر بالانترنت وصارت معي فقط بالانترنت
اي بالماسنجر ولكن لا تتعدي اكثر من ذالك
الا مع احدهم الذي طلبني لزواج لا اريد ان اتطرق لهذا الموضوع
ولكن هذا الولد احسست اخ ثم صديق فتطورت العلاقه للاسف للحب
يعني في المجتمعات الخارجيه اي خارج الخليج ممكن لكن عندنا صعب
لاننا بصراحه السيدات يفتقدن للحب ويبحثن عنه خارج مكانه الاصلي
وغالبا يحصل ما لا يحسن عقباه

اسباب فشله عده وهو
اما احد الطرفين يكون دائما الاكتئاب او الحزن والاخر مفعم بالحياه وهذه حصلت معي
فيطر الاخر الي الابتعاد عنه قليلا او يكون يدخل في علاقتهم الملل والمشاكل الماليه او غيرها
معوقات العلاقه كثيره
وهي خوف من اكتشاف امرهما اي من اهلها او اهله
او خوفها ان يعرف من هيا ومن تكون ومن عائلتها وتخاف ان يفضحها اكثر ما يكون لها صديق
وفي النهايه احب اقول ان لا يوجد صداقه بين الرجل والمراه الا وثالثهم الشيطان
وتقبلوا تحياتي
اختكم
اسرار

السلام عليكم ورحمة الله..

اعتقد ان الصداقة بين الرجل والمرأة ممكنه بالطبع وستنجح اذا كانت هناك فائدة ..وكانت القلوب صافية وبريئة...

غالبا ماتبدأ صداقات الرجال والنساء على اساس الصداقة وايضا غالبا ماتكون الفتاة عند كلمتها عند قول كلمة صداقة واخوة فقط وحددت نوع العلاقة..ولكن للأسف بأن ايضا غالبية الرجال لا يفهمون هذا المعنى
(أرجو ان لا يثور علي الجنس الآخر)..ولكن هذا واقع ونراه كثيرا في المجتمعات..
الفتاة بصدق نيتها وبراءة قلبها وحسن ظنها تكن افضل صديقة واخت له..
الرجل قد يكون كذلك ربما ولكن لا يلبث الا ان يتحول الا عاشق ومغرم بها...فبالتالي سينتهي كل شيء ...

هذه وجهة نظري المتواضعة وشكرا...



دمتم بألف خير...

اخواتي ، اخواني

وجهات نظر صائبه ، فلا تنسو أنها وجهة نظر شخصيه ، انطلاقا من الحريه الشخصيه للتعبير ولاختيار الأصدقاء ، فربما تكون صداقه ، أو اخوه ، لكن هي بالتالي ليست سهله ، فهناك مواصفات كثيره يجب أن تتوفر بالرجل وبالمرأه ايضا لكي تنجح هذه الصداقه ،،،، اشكركم جدا

الأخت عاليه

انت منطقيه جدا ، وكلامك اكثر من رائع ، ويشرفنا وجودك معنا ، دعينا نقرأ ما تكتبين ، وتواصلي معنا ، لا حرمنا الله منك ،،، اشكر مرورك

نووووور على نور
أؤيد صداقة المرأة لمحارمها وهذه مجربة فلدي بنات لأخواتي وإخواني أراسلهم وأتصل بهم وهم كذلك حتى وصل الأمر لاستشارتي في أمور لا يستشيرون أمهاتهم فيها وهذا هو المطلوب.
وحبذا لو كانت الرسائل عاطفية ( يا عيوني ، يا حلوه ، يا قمر ، يا غاليه...الخ)
ومحفزة على الخير ( يا مؤمنه ، يا صادقه ، يا باره ، يا قانته ، خاشعه ...الخ)
طبعا من القريب لقريبته والمرأة كذلك تدعوا لقريبها وتذكره وتثني عليه وهكذا

موضوع مهم ويحتاج وقفات أكثر

الصداقة... نوع من العلاقات ذات النوع العميق

ولذلك لا يجدر القول بان كل علاقة تعتبر صداقة

باعتقادي ... هناك ضوابط لاي علاقة بين اي رجل و امرأة... قد تسمح بوجود علاقة متينة لكن لا تصل لمرحلة( صداقة)

كالعلاقات التجارية و التعليمية و الطبية

لفظ الصداقة شيء يختلف وهو بالطبع ذا عمق يتعدى حدود المسموح شرعا

اخي الكريم هدهد سليمان

انت مصيب جدا في كلامك ، فابنة اخيك امرأه واختك امرأه ، لماذا لا تربطك بهم علاقة صداقه ، ومن هنا تنجح هذه الصداقه بحدود ما أنت تريد . اشكر تفاعلك

اخي sharani

انت رائع ،،،،،،،goodthanx

اختي جانين

لنكمل المشوار هنا في هذا المقال .

وبكل صدق وصراحه ، وباختلاف الآراء ، وانني احترم كل الآراء ، ولكن هناك شيء قد لا نلمسه أو لم نلمسه في نقاشاتنا حول هذا الموضوع .

صداقة المرأه والرجل ليست بالشرط أن تكون صداقه كالرجل للرجل أو المرأه للمرأه ،، يستطيع صديقي الرجل أن يذهب معي اينما اشاء ، وتستطيع المرأه الصديقه أن تزورك في بيتك متى تشاء ، كما أنك تبوحين باسرارك لامرأة مثلك ويبوح الرجل للرجل ، ولكن ليس كل الكلام مباحا بين الصديقين ، سواء امرأه لامرأه او رجل لرجل ، فهناك خصوصيات يجب أن لا نقفز فوقها ، من هذا المنطلق ، قد تنجح صداقة الرجل للمرأه ، هي بحدود لا تتعدى في مضمونها عن حدود الزماله ، او حتى لو لم يكونا زميلين في العمل ، وتعرفا ببعضهما اينما كان ، وتحت أي وسيله مشروعه ، ولكي تكتمل هذه الصداقه بحدود المعقول منها ، يجب أن لا نسمخ لانفسنا بأن نتجاوزها الى ما هو غير مشروع ، ولتكن الصديقه بمثابة الأخت وليكن الصديق بمثابة الأخ ، فاذا كان احدهما يعرف نفسه أنه لا يستطيع أن يكون أخا ، وأن نفسه ضعيفه ، فلا بد له أن يستنكر هذه الصداقه ولا يسمح بوقوعها ، هذا ويجب أن انبه صديقي في حال تجاوزه لضوابط العلاقه بيننا ، فان كنت لا اقوى على مواجهته لا بد لي أن استنكر هذه الصداقه .

لك ارق تحياتي

أعتقد أن كلمة صداقة كلمه بمعناها ومقاييسها كبيرة نادرة الحدوث في مجتمعاتنا ولنقل مجتمعنا السعودي خاصة لعدة أمور أهمها ديننا الإسلامي الذي يحرم مثل تلك الصداقة والعادات والتقاليد
ولكن قد يكون هناك (قد لا أكون موفق لإختيار المسمى المناسب ولكن لنسميها) الزماله أو أخوه كأن يربطهم العمل مثلاً ولكن لاأعتقد أنها تتطور لأكثر من ذلك فإذا تطورة هذه العلاقة أصبحت مشبوهة

وبالنسبة للصداقة عبر الإنترنت فأعتقد أنها موجودة

شكراً لك أخي الكريم

عندما ننظر إلى الصداقة بين شاب و شاب آخر أو فتاة و فتاة أخرى نجد أن هذه الصداقة عبارة عن حاجة نفسية و روحية ، فيمكن أن يعجب أحدهما بشخصية الآخر أو علمه و مواهبه و يمكن أن يعجب بشكله و لكنه إعجاب مجرد و لا يوجد ميل جسدي

أما الصداقة بين الشاب و الفتاة و إن كانت مجرد صداقة فهي لا تخلوا من الخواطر الجنسية التي تخطر على أحدهما في بعض الأوقات أو بعض المواقف و لا بد أن تتطور هذه العلاقة إلى الميل الجسدي فتتكون هناك رغبة شديدة في فعل الحرام

و لا ننسى قول الرسول صلى الله عليه و آله و صحبه و سلم : ( ما اجتمع رجل و امرأة إلا و كان الشيطان ثالثهما )


يمكن أن تكون بين الرجل و المرأة علاقة عمل و في هذه الحالة ينبغي مراعاة الحدود الإسلامية

( فلا تخضعن بالقول فيطمع الذي في قلبه مرض )

(قل للمؤمنين يغضوا من أبصارهم ويحفظوا فروجهم ذلك أزكى لهم ان الله خبير بما يصنعون * وقل للمؤمنات يغضضن من أبصارهن ويحفظن فروجهن ولا يبدين زينتهن إلا ما ظهر منها وليضربن بخمرهن على جيوبهن ولا يبدين زينتهن إلا لبعولتهن أو آبائهن او آباء بعولتهن أو ابنائهن او أبناء بعولتهن او إخوانهن او بني إخوانهن أو بني أخواتهن أو نسائهن أو ما ملكت أيمانهن أو التابعين غير أولي الإربة من الرجال أو الطفل الذين لم يظهروا على عورات النساء ولا يضربن بارجلهن ليعلم ما يخفين من زينتهن وتوبوا الى الله جميعا أيها المؤمنون لعلكم تفلحون )

و هذه هي العلاقة المجردة

اختي جانين

هو بالأصل موضوع الصداقه بين الرجل والمرأه ، اكثر تعقيدا من قيادة المرأه للسياره ، لأننا يا اخيتي لا نثق ببعضنا ، لا توجد بيننا لغة مشتركه ، مصيبتنا كبيره يا اختي ، فنحن لم نعد نعرف بعضنا ونحترم بعضنا ، فالصداقه اصبحت تندرج تحت الف الف محذور ، لأننا لا نستحق هذه الصداقه ،،،،، حسبي الله ونعم الوكيل

هل معنى كلامك أن من لا يمتلك صديق مخلص فى حياته هو بلاصل لا يستحق وجود هذا الصديق,
لقد فكرت فى هذا من قبل ربما فعلا لا أصلح أن أكون صديقه

من لا يمتلك صديقا ، لا يصلح أن يكون صديق ،،،،، فلربما العيب منه وليس من الصديق

الأمومة لا تتشابه مع الصداقه ، فأنت لا تبحثين عن ولدك بين الأطفال ، ولكنك تبحثين عن صديقك بين الجموع ،،،،، طفلك مقدر عليك ومكتوب ،،، والصديق يحتاج الى بحث وتمحيص ، لربما هناك من يبحث عنك ولا يجدك صديقه ،،،،،

لعل لفظ أخوة في الله أفضل والسبب:
لأن العنصر الروحي يجعل كل الظواهر الاجتماعية مترابطة ولكن بشيء من التعقيد مما يصعب علينا قياس إيجابيات هذه العلاقه ( الصداقه) وسلبياتها.
بالنسبة لي لا أقدر على وضع سلبيات أو إيجابيات لهذه الصداقه لعدم قناعتي في الفكرة أصلا
فمن يستطيع؟

اخي هدهد سليمان

طرح رائع ، لنكتب الايجابيات والسلبيات لهذه العلاقه ، قبل أن نقتنع ولا نقتنع .

اشكرك على هذا الطرح

جانين

كل كلامك معقول ،،،،،، ولكن من الأجدر أن تضمني نفسك أولا ،،،،،
ومن ثم وضع ضوابط الصداقه ثانيا ،،،،
ومن ثم الجرأه في طرح قواعدك ثالثا ،،،،

الحوراني
ضوابط لصداقة الرجل والمرأه ؟

اخي هدهد سليمان

اليس لكل شيء ضوابطه الخاصه به ؟؟
اليس هناك ضوابط وقواعد للصداقه ، والأخوه بالله ، والشراكه ، والزواج ؟؟؟؟

ما رأيك ؟

لي تحفظ على الصداقه؟
لأن لا أرضى أن تكون صديقا لزوجتي أو بنتي مهما وضعتم من ضوابط
وجهة نظر !!
الا على فكره ألا توجد سلبيات أو إيجابيات ؟؟

اخي هدهد سليمان

اني بانتظار أن تضع سلبيات وايجابيات هذه الصداقه ، ليكن الطرح القادم لوضع السلبيات والايجابيات ـــ انا بانتظار طرحكم

السلبيات





أتمنى ذلك

اخي هدهد سليمان

لماذا عندما يتم ذكر الصداقه ، يتبادر للذهن فورا الخيانات والانحراف والرذيله ؟؟؟

وهل من شروط الصداقه أن تخلع المرأه حجابها ؟؟

لا يوجد من يسمح لزوجته بمصادقتك ، لأن الصداقه بمفهومها الكبير ، لا اعتقد أنك جربتها ، هناك الكثير من التناقضات بهذه العلاقه ، ولكن احيانا تكون متكافئه ، واحيانا اخرى لا .
اذا بحث زوجتك عن صديق فأعلم أنك لست اهلا لها ، والأجدر أن تكون أنت الصديق ، وهنا ايضا ان بحثت الفتاة عن صديق يجب أن تعلم أن اخوانها قد حجرو عليها في غرفتها ممنوعة من أن تتكلم معهم .
يجب أن تتوافر فيك ميزات كثيره لكي تسمح ولا تسمح ،، فان كنت لا تسمح لمحارمك فالأجدر بك أن تكون صديقهن ،،،،،، اليس كلامي منطقيا ؟؟

عزيزي الحوراني
أتمنى ألا تغرق في شبر ماء
كيف حكمت علي بأني لم أجرب الصداقه؟
اقرأ جيدا وناقش بهدوء وضع إيجابيات إن استطعت !!
طبعا إيجابيات للصداقه مع غير المحارم

عموما وضعت سلبيات من وجهة نظري فهلا اطلعنا على وجهة نظركم
آخر سطر في ردك جوابي عليه ( لا أعتقد أنه منطقي)

ممكن تفسر لي لو سمحت قولك (هناك الكثير من التناقضات بهذه العلاقه ، ولكن احيانا تكون متكافئه ، واحيانا اخرى لا .)
مسألة أسمح أو لا أسمح تعتبر محسومه بالنسبه لي ولصديقاتي من محارمي بالنصوص الشرعيه ( ما بدهاش فلسفه)

جانين
رد رائع ؟!
متأكد تماما أنك لم تقرئيه بل(للاضراب) لم تفهميه.
ولئن كان محارمك حرموك فإننا لم نحرم أرحامنا من الاستمتاع بصداقتنا لهن

قالت جانين في تعميمها الذي استنتجت منه:
المرأة الشرقيه المسلمة بطبيعتها ترفض صداقة الرجل وتحتمل حرمانها من الصديق حرصا على عفتها فليت محارمها يقدرون هذا ويكونوا لها الصديق المفقود.
بل في اللغة العربية ( الشرقيه) للإضراب يعني تشطب على الكلام اللي قبلها . كويس

ثم إن الحوراني اقتنع بفكرة السلبيات والايجابيات التي أوردها الهدهد سلمه الله ولكنه لم يستطع أن يأتي بواحده من الايجابيات التي ستأتين بها -ان استطعت-.
السلبيات خلوها علي أرقوكم رقاء حار إيقابيه وحده سأكون لكم من الشاكرين.

لي أسبوع وأنا أنتظر لكن شكل الموضوع صعب لأنه يمس العرض ويخلي البعض على المكشوف

اخي هدهد سليمان

نحن هنا لا نتناقش من اجل التربيط ، ولا من اجل اسقاط الاخطاء ، نحن هنا يا صديقي نناقش موضوع موجود في الشارع العام ، وهو يعيش معنا في كل مكان ، لسنا بصدد طرح التحديات ، لكي يبان من اهو الأقوى ،،،، انا اعلم أن الموضوع شائك جدا ، وليس من السهل طرحه ، وليس من السهل فهمه ،،،، فالعمليه ليست للهجوم بقدر ما هي للوصول الى ابعد من كلامك ،، والى ابعد ما تراه حضرتك ، فالرجل والمرأه يا اخي هم ابوك وامك انت واختك ، انا وامي واختي ووالدي ، لماذا عندما نطرح موضوع الرجل والمرأه يذهب فكركم الى ابعد من الحلال ، لماذا حين نطرح هذا الطرح تتناولنا الأيدي وكأننا قلنا للمرأه اذهبي وافعلي كما تشائين ، ولماذا ان قلنا للمرأه اذهبي انت من الاحرار وكأننا قلنا لها اذهبي لتمارسي الرذيله ، لماذا الرذيله تتصدر شكوكم ، لماذا ان رأيتم رجل وامرأه أول ما يذهب اليه فكركم أنه ليس اخاها ولا زوجها ، انما هو والله اعلم يريدان فعل الفحشاء ،،،،
اخي العزيز ، نحن اقوياء بديننا ، وايماننا ، فلا تحاول طرح التحريم لمجرد التحريم ، ولمجرد انك تحفظ آيات الله ، فنحن جميعا نحفظها منذ نعومة اظفارنا ، ولكن يا صديقي من تبحث عن صداقه خارجيه هي بالأصل لم تجدها مع زوجها ولا مع اخيها ، وهنا اريدك أن تركز على شيء مهم جدا ،،،،، ان معظم القبائل تمنع الفتاة من الجلوس بين اخوانها ، ومعظمهن محبوسات في غرفهن ، لا تكلم الرجال حتى اخيها ، فكيف لك أن تطرح كل هذا الكم من السلبيات ، والسلبيات صادرة اصلا من سوء التربيه ، وسوء استخدام آيات الله ، وسوء المعامله للمرأه ،،،،،،، من حديثي هذا تستطيع أن تنتزع الف ايجابيه لما قلته لك ، ولا اريد منك أن تتمعن كثيرا في ما اكتب ، اريدك فقط أن تقرأ بين السطور ، وهذا ما نفتقده في عالمنا العربي ، اننا دائما نقرأ الواضح للعيان ، ولا نستطيع أن نتبين الصح من الخطأ .....

لك مني ارق التحيات

حوراني
اتهاماتك هذه لا أقبلها ألف مره ومره وأعيد وأزيد وأقول إن سوء الفهم آفة وأسوأمنه اسقاط التهم للآخرين , من تقصد بأنتم وإذا رأيتم وفكركم ...الخ من التلويحات والايماءات الغير مفهومه أصلا.
هل تعرفني؟ هل قابلتني.
الشارع العام الذي مررت به أنت لم أمر به إطلاقا ولله الحمد.
عموما لم يذهب بي فكري لأبعد من الحلال ولكن الموضوع من عنوانه المستفهم ومن المفترض أن تكون الإجابات رافضة للفكرة أو مؤيدة أو محايده .
ألا تلاحظ أنه لا يناقشك إلا أنا والسبب :الموضوع غير مناسب .

لتعلم أن ما يميز الانسان عن الحيوان ، ولا يستطيع أن يكون إنسانا إلا بالتربية التربية هي الفاصله هنا.
صدقني يا حوراني وأنت تعلم كم هي حاجتنا إلى الشعور بأننا لم ننضج بعد ليس ذلك للتثبيط ولكن للتحفيز والتقدم خطوات.
حوراني
وعينا محتل ولذلك صار الواحد منا عاجزا عن فهم ذاته وشروط وجوده إلا من خلال مقولات أعدائه عنه ، وأصبحت عقولنا متسلطة على قيمنا فتضع الاحتمالات والتأويلات والموازنات حتى هيأت هذه العقول للناس سبلا للتحلل من القيم.
أخيرا
الأفكار التي لدينا كثيرة وكثير منها غير قابل للتطبيق ، مثلها مثل الأعمال الكثيرة التي قام بها أكثرنا ولم يسبقها أي تفكير أو فهم!. ولذا وجب علينا أن نعرف إلى من نرجع الأمر ( لله ).

همسه يا عزيزي
الذكاء لا يزال عديم الفائدة خاصة للذين لا يملكون سواه

اخي العزيز هدهد سليمان
أنا لم اتهمك ، ولم اتهم غيرك ، ولم ارمي اتهامات الى أي مكان ،،، أو على أي احد ، هذا ايضا أنني اناقشك بكل هدوء ، فلست متعصبا ولا فاقدا هدوئي ، فاذا حصل سوء فهم بيننا ، اعتقد أنك انت الذي اسأت الفهم ،،،، فالموضوع واضح ، ولا نريد الدخول بما هو اكبر أو ابعد من الكلمات التي طرحت اصلا ، وهي عنوان الموضوع فقط ، هذا ايضا ولا يجوز لك أن تسألني من اقصد بانتم ،، فعندما نتحاور نتحاور كرجال ،،، والطرح هنا بين المرأه والرجل ، فاذا صار سوء فهم معين ، فعندما اقول لك انتم واعني هنا كل الرجال بما فيهم أنا ،،،، ولا اعني شريحة مجتمعيه معينه ، ولا اعني ما راح فكرك اليه ، وأنا اعرف واعلم تمام العلم أين ذهب فكرك وتفكيرك ، لذا اخي العزيز ارجو تعديل الميزان لديك ، وليكن نقاشنا في دائرته المقصوده ، ولا نريده أن يذهب الى اي مكان جراء سوء فهم أو ظن ليس بمكانهما .

اقتباس ( من جانين )


هذا كان رد الأخت جانين عليك ، وفيه ما يجعلها تقول لك لا تسرح بخيالك كثيرا ، ولا يعني أن يقول الانسان أو يناقش موضوع ما أنه يعتبر جزءا من طبيعة حياته ، والبحث عن الصديق هنا كما قالت جانين وكما فهمت مني هو الصديق من اهلها ، ولم يكن القصد غير ذلك ، الا اذا كان الأخ لا يعتبر نفسه رجلا اما اخته ، أو أنه حتى بين الفتاة واخيها لا يجوز الصداقه ،،،

اقتباس ( هدهد سليمان )


اما من خلال ردك علي ، فأنا لم ولن اغرق في شبر ماء كما تتصور ، فأنا لم احكم عليك أنك جربت أو لم تجرب ، فهذا اصلا لا يعنينا من خلال حوارنا ، ونحن لا نكتب انطلاقا من تجاربنا الشخصيه ، ارجو الرجوع الى ما قالته جانين ،،،، فنقاشنا لا يمت بحياتنا الشخصيه بصله ، لا من بعيد ولا من قريب ،،،،،
غير أنك ناقضت نفسك مباشرة ،،،، هنا تستنكر لأنك اعتقدتني قلت لك لم تجرب ، وغضبت لاني اتهمتك بالغير مجرب ،،، اقرأ اقتباسك سابقا ،،،،
لتعود وتقول أنك لم تجرب والحمدلله ،،،، في الاقتباس التالي ،،،، أنت الذي تتخبط يا أخي الحبيب ،،،،، وليكن نقاشنا فيه حرية ومساحه للرأي والرأي الآخر ، دون شكوك وظنون ، ولا تسمح للحوار أن يأخذك بعيدا عن هذه الصحفات :
اقتباس آخر ( من هدهد سليمان )


اقتباس ( من هدهد سليمان )

اما من خلال هذا الاقتباس ، فتقول أنه لا ينقاشني غيرك في هذا الموضوع ، وذلك لعدم مناسبة هذا الموضوع ،،، اذا كان الأمر كذلك فلماذا تقحم نفسك بالغير مناسب ،،،؟ ولماذا تتعب كل هذا التعب وترد عليه وتكتب به بكل جد وعصبيه .؟ فالموضوع يا اخي ليس بالموضوع السهل ، وليس لأي شخص أن يناقش به ، ليس لعدم مناسبته ، بل لأنه موضوع شائك بعض الشيء ، والرد عليه يحتاج للكثير من الجهد والتمحيص ، وهذا يؤكد أنه ليس كما قلت ( غير مناسب ) لأنني اعلم معاناتك من خلال ردودك .

اقتباس من ( هدهد سليمان )

اما من هذا الاقتباس ، تقول أن وعينا محتل ،،،، ليس الجميع يا اخي ، واذا صار لديك عجز عن فهم ذاتك فهذا شأنك ، أما اعدائنا فليس لهم بما نقوله شأن ، واذا طلبت من الرجل أن يتصادق مع شقيقته أو مع والدته ، لا نكون متسلطون على قيمنا ، أين القيم التي تتكلم عنها وأنت ترفض صداقة الأخت لأخيها ؟؟ اعلم أنك سوف تقول لي أنا لم اقل ذلك ،،،، سأقول لك ان لم تقل كذلك ، فلماذا كل هذا الغضب ؟؟؟؟؟

اقتباس ( هدهد سليمان )

وهنا تقول أن الأفكار كثيره ، وكثير منها غير قابل للتطبيق ،،،، ما هي الأفكار التي تتحدث عنها ، هل هي فكرة صداقة الرجل لشقيقته مثلا ؟؟؟ اذا هنا سنعود مرة أخرى من أول الكلام ، وكأننا لم نقل شيئا اصلا ،،،، طالما لديك الأفكار ، فما الذي يجعلها غير قابله للتطبيق ؟؟؟ هل هو تعنت الرجل ؟؟ أم القبيله هي التي تمنعك ؟؟ أم هو الدين ؟

اعجبتني همستك في اذني في نهاية ردك السابق ،،،،،،
هل تسمح لي أن اهمس في اذنك ؟؟
لا تحاول أن تكون مثاليا وكاملا ،، كل ما عليك هو أن تكون فقط مثالا رائعا للانسان

في نهاية هذا الموضوع ، اردت أن اقول لك ، أن معرفتك تسرني وأنني اتمناها بكل صدق ، فقد نتوصل الى حل وسط في النقاش ،،،،

اشكرك جدا يا اخي العزيز